Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?
Сходил на встречу Выпускников
10 лет после окончания школы
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
ВСТРЕЧА ВЫПУСКНИКОВ 😎 Самые смешные анекдоты #shorts
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь-я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты насрал и натыкал в эту кучу спички, потом сказал,
— Этот ежик будет с нами жить, мои нервы не выдержали.
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой
Пауза
– Потом стала девушкой
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
Анекдот про яйцо и курицу, чувства и встречу выпускников
— Молодец!
Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Васек дружит с тобой целый год.
Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки, еще нет.
Источник: anekdoty-anekdot.ru
Анекдоты про встречу
Сегодня в лицее просто роковая встреча – случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: “Прямо, как в кино!”. Отвечает: “Да, только в кино он – красавчик”.
Содержание скрыть
Самые смешные анекдоты про встречу
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: – Все на том же кладбище?
Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!! Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка! Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой. Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
– Ты че такой никакой приперся!?
– Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
– А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
– Потому что двое на встречу не пришли! Две пожилые дамы встретились после многих лет.
Одна говорит:
— Какие мы были красавицами тогда, особенно я…
Вторая говорит:
— А теперь мы такие страшные, особенно ты… Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору. Вовочка идет по коридору школы и говорит:
– Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
– Вовочка что случилось.
Вовочка:
– Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики. Встречаются два друга.
Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
– Думаешь, собака даст. Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
— Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
— А я не знаю как.
— Ну как у тебя мама здоровается?
— У меня нет мамы.
— Ну, тогда как папа здоровается.
— У меня нет папы.
— А кто же у тебя есть? — Дедушка.
— Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
— Мотать мой лысый череп, кого я вижу! Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него. – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.
А молодожены опять недовольны: – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил! Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
“Значит, связной уже здесь, “- подумал Штирлиц…
Короткие анекдоты про встречу
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу! — Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной. Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой. Смотри автобус едет. Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю. После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали. Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась.
Анекдоты про встречу одноклассников и выпускников
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.
Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы… Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях. — Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились… Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице…
Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
— Привет, пойдешь на встречу выпускников?
— Нет, у меня есть дела поважнее.
— Какие?
— Любые.
Встреча одноклассников.
– Семья, дети есть?
– Нет.
– А что так?
– А что не так? На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
Источник: anekdotipro.ru
Анекдот: Обожаю встречи одноклассников.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Понравился анекдот?
Юмор в картинках | Смотреть всё
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
— Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин, почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, лажево — муж импотент на 100%.
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
«А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит. Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
— Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
— В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
— Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Источник: anekdotdom.ru