— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Жизнь надо прожить так, чтобы заставить государство платить тебе хорошую пенсию.
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.— Дочка, а где моя штанина?— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.— Дочка, а борода моя где?— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит:— Бабка, бабка, скорей — поднялся. А бабка:— Поздно, дед, уже зарубцевалась.
Бабушка и Одноклассники
Бабушка а чего ты удалилась из одноклассников одноклассники кончились
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её.
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net
20-ка анекдотов для ценителей черного юмора
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
Анекдот про одноклассников
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Источник: Pinterest
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО. (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Макароны сварю наверное.
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Источник: tabor.ru
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. деток мало, а елка большая.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны.
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета.
Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь.
А он:
— Ну. Наверное. Потому что у меня нет мотивации.
Тсточник: appetitres.ru
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь.
Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору — уши-то на мне.
— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Конечно, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись.
Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»
Если вы хотите поблагодарить автора, нажмите кнопку ОТПРАВИТЬ, чтобы купить ему шоколадку. Шоколад стимулирует работу мозга, следовательно, новые статьи появляются чаще 🙂
Источник: dzen.ru