Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим.
Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю — «мне все должны». И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно.
К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал.
Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Я всех раздражаю. Что делать? Психолог Мельников Александр Сергеевич отвечает.
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в «теневой зоне». Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно.
Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые «разболтались» и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой «винтик» уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас.
Хотя с моей точки зрения, проблема одна.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы — не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми.
Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен.
Сплетни или разговоры за спиной!
Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести.
Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой.
Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит.
Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»?
А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет.
Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и — с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе.
Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу.
Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень — уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции «мне все должны», то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса «Я — o кей, ты — о кей», Хорхе Букая — любые книги, другие более популярные книги — Литвака, например.
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать.
И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь.
Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще?
Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой?
Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами?
Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят.
Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях.
Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.
Источник: www.med74.ru
Я раздражаю своих одноклассниц
Меня зовут Полина, мне 13 лет. Я перехожу в 7 класс. У меня проблема с одноклассницами. Как то, я поссорилась с одной девочкой, с нашего класса. В итоге она сказала, что я всех раздражаю.
Говорит что я ною постоянно, и веду себя как нытик. Но я ничего в себе, такого не нахожу. Ещё говорят что я похожу на свою одноклассницу. Привычками, характером. Её в классе тоже все не очень любят, т.к. у неё очень сложный характер, она слушает тяжёлую музыку и одевается как неформальный человек.
Я же одеваюсь совсем по другому, и характер у меня более весёлый, чем у неё. Я не понимаю как я на неё похожу, и при этом раздражаю всех. Из за этого со мной многие девочки не хотят общаться. С мальчиками же, всё в порядке.
P.s я живу не в Москве, а в Зеленогорске, Красноярского края. Просто где нужнно выбрать город, моего там нет.
Источник: www.all-psy.com
Дочери 11, говорит, что ненавидит своих одноклассников
Добрый день!
Можем поработать в течении 3 дней в свободном режиме, если вас утраивают условия.
Условия проведения демо-консультации
— общаемся в свободном режиме, сообщения оставляем хотя бы 1 раз в день.
— отвечать не торопимся, обдумываем ответ, прислушиваемся к отклику, ощущениям.
— при возникновении протеста, сопротивления, несогласия с моими словами вы об этом пишете прямо, это важно.
— цитируем каждую фразу, на которую отвечаем отдельно.
— при невозможности ответить более 24 часов предупреждаем друг друга об этом.
— из консультации молча не уходим, согласовываем завершение.
Важно!
В режиме демо консультации можно познакомиться с методами и стилем моей работы, обозначить направления работы, актуализировать и проявить скрытые неосознанные эмоции и сценарии поведения. Однако полноценная работа требует визуального контакта.
Поблагодарил 1 человек
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
№2 | Elizabeta90 писал(а):
№3 | Некрасова Наталия писал(а):
Поблагодарил 1 человек
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
Елизавета, я правильно понимаю, что вот это основной запрос в данной консультации:
№0 | Elizabeta90 писал(а):
не знаю что делать, как поддержать ребёнка
№5 | Некрасова Наталия писал(а):
Что сделали, когда дочь пришла с слезах после инцидента?
Пыталась успокоить, сказала чтоб она старалась по спокойней относится к одноклассникам. Потом предложила сходить в кафе , отвлечься.
№5 | Некрасова Наталия писал(а):
Что вы подразумеваете под поддержкой?
Поблагодарил 1 человек
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
№6 | Elizabeta90 писал(а):
Пыталась успокоить, сказала чтоб она старалась по спокойней относится к одноклассникам. Потом предложила сходить в кафе , отвлечься.
Насколько я понимаю, дочь дисциплинированная девочка, выдерживает обычно правила в коллективе на более высоком уровне, чем другие дети?
№6 | Elizabeta90 писал(а):
Я просто не знаю как себя вести в этой ситуации, вроде она и виновата что кричала, ударила, а с другой стороны мне ее очень жалко что ее обзывали , дразнили.
Поняла вас. Думаю, что поддержкой здесь очень хорошей мог бы быть разговор о ее чувствах перед тем, как она потеряла над собой контроль и по сути произошел нервный срыв, выплеск накопленной агрессии (как я понимаю оду из причин произошедшего).
Вы планируете переезд, по какой причине?
Какие у вас самой чувства по этому поводу?
Как к переезду относится дочь? Это довольно стрессовая ситуация сама по себе. Важно иметь возможность разобраться в чувствах, связанных с таким глобальным изменением в жизни, выразить их.
№7 | Некрасова Наталия писал(а):
Насколько я понимаю, дочь дисциплинированная девочка, выдерживает обычно правила в коллективе на более высоком уровне, чем другие дети?
Я не скажу что она прям образец дисциплины, скорее не любит шум во круг себя, когда даже маленькая была не любила новогодним утренники с шумными дискотеками и все такое.
№7 | Некрасова Наталия писал(а):
Вы планируете переезд, по какой причине?
Переезжаем из маленького города в Санкт-Петербург, большой город, больше возможностей, к тому же мы здесь почти одни остались, все родственники уже переехали. И это не спонтанное решение, мы к этому 2 года готовились.
№7 | Некрасова Наталия писал(а):
Как к переезду относится дочь?
Она очень ждёт, буквально считает дни, уже придумала дизайн и выбрала мебель в свою комнату.
№7 | Некрасова Наталия писал(а):
Какие у вас самой чувства по этому поводу?
Поблагодарил 1 человек
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
№8 | Elizabeta90 писал(а):
Не совсем поняла вопрос. Чувства по поводу переезда или дочери?
Этот вопрос был именно по поводу переезда, для проячнения ситуации, вы на него выше ответили. 🙂
Ваши чувства по поводу поведения дочери тоже важны, поскольку ситуация вызвала у вас растерянность. Это мы обсудим чуть позже после прояснения причин произошедшего и чувств дочери, насколько вы их уже выяснили. Если выясняли.
№8 | Elizabeta90 писал(а):
Я не скажу что она прям образец дисциплины, скорее не любит шум во круг себя, когда даже маленькая была не любила новогодним утренники с шумными дискотеками и все такое.
№9 | Некрасова Наталия писал(а):
Она пугалась, страх как-то проявлялся или раздражение?
Раздражения
№9 | Некрасова Наталия писал(а):
Дома она так же реагировала на громкие звуки музыки, допустим, или при просмотре видео, телевизора?
Поблагодарил 1 человек
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
№10 | Elizabeta90 писал(а):
№11 | Некрасова Наталия писал(а):
Прикрикрикнуть на брата — откуда такая «командная» модель поведения, как вы считаете?
Вот от куда не знаю, мы с мужем довольно мягкие люди, не ругаем детей. Вот не давно даже пришли с работы, а дочка уроки не сделала , я в шутку мужу говорю неси ремень , дочь смеётся , цитирую «вот вы меня не ругали и не били , по этому у меня нет психологической травмы, я не боюсь»
№11 | Некрасова Наталия писал(а):
Брат слушается и подчиняется?
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
№12 | Elizabeta90 писал(а):
Вот от куда не знаю, мы с мужем довольно мягкие люди, не ругаем детей. Вот не давно даже пришли с работы, а дочка уроки не сделала , я в шутку мужу говорю неси ремень , дочь смеётся , цитирую «вот вы меня не ругали и не били , по этому у меня нет психологической травмы, я не боюсь»
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
Психолог, Экзистенциальный аналитик — г. Краснодар
Психолог, Экзистенциальный аналитик
Елизавета, добрый вечер!
Сегодня последний день оговоренного нами срока для этой консультации.
Вы вышли из диалога по какой-то причине, но перед завершением я все же хочу обозначить свои мысли и рекомендации по поводу темы обсуждения.
№6 | Elizabeta90 писал(а):
Пыталась успокоить, сказала чтоб она старалась по спокойней относится к одноклассникам. Потом предложила сходить в кафе , отвлечься.
Успокоить и отвлечь — это не совсем поддержка на уровне родителя, это скорее утешение и забота. Идеальный вариант поддержки не только ребенка, но и любого человека в разных ситуациях — помочь выразить свои чувства, принять их, чтобы человек мог проговорить, прояснить для себя то, что вызывает у него сложные переживания, горе или агрессию. Таким образом проживаются, завершаются ситуации, вызывающие стресс или внутренние конфликты, после этого может появиться возможность уже осмыслять произошедшее, логически рассуждать, планировать свое поведение в дальнейшем. В варианте поддержки родителем своего ребенка после прояснения и проживания эмоций, чувств, может следовать воспитательный момент, в котором допустима оценка ситуации со стороны родителя, объяснение норм поведения и предложение способов этим нормам следовать при каких-то затруднениях.
№6 | Elizabeta90 писал(а):
Я просто не знаю как себя вести в этой ситуации, вроде она и виновата что кричала, ударила, а с другой стороны мне ее очень жалко что ее обзывали , дразнили.
При обсуждении ситуации взаимный обмен своими переживаниями по поводу произошедшего создаст доверительную атмосферу, расположит дочь к откровенности. Вам жалко. Можно высказать сочувствие, рассказать какие-то случаи из своего детства, когда у вас происходили какие-то конфликты, вас обзывали, дразнили, если такое происходило, как вы вели себя при этом или как можно поступать в такой ситуации, если с вами этого не происходило. К этой рекомендации я хотела подойти после прояснения ваших чувств и вашего опыта, тогда можно было бы конкретнее и более предметно сформулировать.
№8 | Elizabeta90 писал(а):
Она очень ждёт, буквально считает дни, уже придумала дизайн и выбрала мебель в свою комнату.
Переезд, полагаю, тоже сыграл немаловажную роль в произошедшем, тем более, если он ожидается с таким предвкушением и удовольствием.
В этом возрасте для ребенка значимо его положение, роль в детском коллективе, он уже способен предполагать последствия своих действий. Это немаловажный фактор для саморегуляции, позволяющий сдерживать негативные эмоции, раздражение. Наверняка дети, шумно себя ведущие и раньше раздражали вашу дочь, но она терпела, ей и дальше нужно было как-то себя позиционировать в этом сообществе, было что терять. Теперь же этот сдерживающий фактор уже в меньшей степени мотивирует к самоконтролю, а эмоциональное напряжение нарастет. Поэтому в ближайшие 2 месяца можно порекомендовать больше говорить с дочерью о ее чувствах, позволять «спускать пар» в этих обсуждениях, чтобы в школе напряжение не накапливалось снова до критической массы.
Так же можно помогать осмыслять новые мотивы к сдержанности в общении с раздражающими одноклассниками — где-то с юмором, где-то можно даже с пафосом, допустим, предложить гордо уйти не роняя своего достоинства, радоваться тому, что терпеть осталось не долго, можно даже дни в календаре отмечать, это тоже даст эмоциональную разрядку, перевод в действие тревоги и напряжения.
№0 | Elizabeta90 писал(а):
то сделать чтоб спокойно закончить год и чтоб в новой школе не было таких проблем?!
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Источник: www.b17.ru