Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь. дошел . не дошел.
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ.
Женщина за рулем —-богиня . Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Ты так похудела! Это новая диета?-Да: картофель, морковь, свёкла.
-Варить или жарить? — К О П А Т Ь.
— А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
— Это виза в Молдавию.
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности .
Значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта.
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.Мужчина, желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Муж возвращается с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, зарплату пропил.
День Рождения, тост:
— Чтобы тебя всегда окружали такие же люди, как ты сам!
— Это пожелание или проклятие?
Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена, — Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
— Утро вечера мудренее. — не отрывая глаз от книги отвечает муж.
— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. со сломанными руками.
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
— Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.
На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Comedy Club | Золотая коллекция – Марина Кравец
Другие статьи в литературном дневнике:
Директор — секретарше:
-Срочно соберите всех на совещание!
-Через селектор?
-Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет.
Мужик на приеме врачу показывает маленький член.
— Что, жалуетесь?
-Нет, блин, хвастаюсь.
Юноша — девушке:
-Хочешь мороженого?
-Нет, блин, я нормального хочу!
Ландыш серебристый. KS42-00L
ростовская область
Сообщений: 4567
| Vodnik818: |
| а если бы там люди шли по переходу? |
То пешеходы стали бы спринтерами. В название я вставил комент этого видео с ютуба.
LADA LARGUS 7 LUXE RS0Y5-42-00L Серый базальт пробег >88500 км
Посетитель
Пермский край
Сообщений: 937
Идет девушка по улице, смотрит — 100 баксов лежит. Наклонилась, думает, нашла. Нет,блин, — за-ра-бо-та-ла.
Ландыш серебристый. KS42-00L
Посетитель
Пермский край
Сообщений: 937
Воскресенье, на форуме тишина. Посмеемся.
Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Hет, в жопу.
Ландыш серебристый. KS42-00L
Посетитель
Сообщений: 904
«Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно»
Посетитель
Пермский край
Сообщений: 937
Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Ландыш серебристый. KS42-00L
ростовская область
Сообщений: 4567
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
—————————
Мужик психанул на работе:
-С таким количеством кондомов в одном помещении работаю только я и аптекари!
—————————
Хочешь березовый сок с мякотью?
—————————
СМС от жены мужу: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
—————————
Кризис-это когда в 30 лет финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Источник: www.lada-largus.com