Идеальные семьи бывают только на картинках. В реальности и дети, и родители, порой ссорятся, не могут найти общий язык и иногда не на шутку бесят друг друга.
«Меня стал раздражать сын, ему 11 лет. Целыми днями он сидит в телефоне, не любит умываться, не реагирует на просьбы. Очень не нравится слушать разговоры про компьютерные игры, про оружие для игры в страйкбол, бесконечные заказы купить солдатиков, нерфы и так далее.
Мужа тоже напрягают эти разговоры, он раздражается на сына и резко прерывает беседу. Я стараюсь слушать, но в душе раздрай — ведь это насилие над моей личностью. Как прекратить неприятные разговоры? Я переживаю, что когда сыну будет около 14 лет, и мне будет интересно о чем-то поговорить, он скажет: «Мама, отстань, я не хочу об этом говорить».
Наталья, 44 года
Елизавета Лилеева
— Стоит понимать, что 11-летний мальчик — уже не ребенок, но еще и не взрослый и даже не подросток. В этом возрасте детям важно иметь свое мнение. Собственный авторитет выходит вперед родительского. Это важно мальчику для становления его личности, для его взросления. Но поскольку перед нами еще ребенок — то его методы показать вам, что он хочет, чтобы с его мнением считались, еще могут быть далеки от совершенства.
Что делать если тебя обижают в школе? #школа #психология #длядетей #дляродителей
Поэтому первое, что вам надо делать — это говорить о том, что вам неприятно в его поведении.
Второе — дети зеркалят своих родителей. Поэтому в такой ситуации вам и вашему мужу надо начать смотреть на себя. На ваше поведение. Довольны ли вы вашей жизнью? Видит ли мальчик, что у родителей все хорошо и радостно?
Если нет — ребенок подсознательно может думать: «А зачем мне взрослеть и становиться как они? Взрослым быть неприятно!» И он застревает в виртуальной реальности.
Третье: обратите внимание на то, какие чувства испытываете вы, когда реагируете на такое поведение сына. Чаще всего это чувство вины, беспомощности, злость на то, что он не такой, как вам хотелось бы. Чувство вины говорит нам о том, что мы неидеальные матери. Как правило, оно идет еще из нашего детства, нам его привили наши родители или садик, школа.
Если это все есть — с этим надо разбираться, работая с причинами. То есть, в первую очередь вам самой надо обратиться за помощью.
И четвертое: подумайте, что вы уже сделали, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Пробовали ли вы предложить сыну альтернативу, общую тему для разговоров, часто ли проводите время вместе — именно друг с другом, а не просто рядом.
Источник: www.parents.ru
«Вы меня бесите!»: как подросткам и их родителям наладить отношения
Подробно разобрали три основных вопроса, которыми чаще всего задаются дети в этом непростом возрасте.
Топ10 Способов ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО Одноклассников!
Подростковый возраст буквально соткан из непониманий, отторжений, бунтарства и разочарований. Есть в нем, конечно, и много плюсов, но все они теряются на фоне пубертатных проблем и переживаний. И это вовсе не ирония. Скорее, попытка тезисно описать период, который длится как минимум лет 5-6 в жизни каждого человека.
Не пропустите
Не пропустите
Начиная с 12-ти лет, некогда послушный ребенок начинает «радовать» своих родителей новыми привычками. Большинство мам и пап, в свою очередь, не понимая, куда делся их милый малыш и откуда взялся этот «ершистый» школьник, допускают ряд ошибок, чем еще сильнее отталкивают взрослеющее чадо.
Понимания становится все меньше, а ссор — больше. Не редко во время внутрисемейных конфликтов в адрес родителей звучит та самая фраза: «Вы меня бесите!» Это вполне нормальная реакция, ведь подростковый максимализм в совокупности с противопоставлением себя всему миру не позволяют ребенку адекватно воспринять слова и действия родителей.
Источник здесь и далее: gifer.com
Мамам и отцам не стоит каждый раз читать нравоучения сыну или дочери. Лучше объективно проанализировать свое поведение. Вполне возможно, что вы действительно не правы и слишком категоричны или неаккуратны в своих высказываниях.
Психолог Светлана Лукка подробно ответила на три вопроса, которыми чаще всего задаются дети в этом непростом возрасте. Они же являются самыми распространенными ошибками родителей.
Почему родители постоянно меня с кем-то сравнивают, и как отучить их так делать?
Родители сравнивают с кем-то, потому что хотят задать критерий успешности для тебя. Они хотят видеть тебя лучшим и пытаются через сравнение с другими обозначить, куда можно еще расти. Мне кажется, в той или иной степени, большинство родителей этим «болеют».
То, что тебе это неприятно, — совершенно нормально. Отучить их делать постоянные сравнения сложно. По той простой причине, что в голове, в своих мыслях, родители все равно будут сравнивать тебя с другими. Можно лишь попробовать сделать так, чтобы свои сравнения они не высказывали тебе вслух постоянно.
- Во-первых, надо им показать, что у тебя есть свои собственные внутренние критерии успешности, к которым ты стремишься. Например, учиться не ниже четверок, или прочитать 5 крупных произведений за год, или попасть на районную олимпиаду по английскому языку и пр. Только это должны быть ТВОИ, настоящие цели, к которым ты действительно хочешь и будешь стремиться.
- Во-вторых, ты можешь сказать, что в какой-то области ты действительно силен, а где-то не дотягиваешь до их ожиданий. Что ж, во всем быть лучшим не получается. Сами-то родители во всем лучшие? Понятно, что всегда есть, куда расти, но в жизни лучше выделить приоритеты.
И после этого ты вполне можешь поговорить о том, что постоянные сравнения с лучшими тебе неприятны, отвлекают от твоих целей . Что тебе было бы намного приятнее получить от родителей поддержку в твоих начинаниях, а не критику.
Что делать, если родители не обращают на меня внимание?
Для начала спросить, почему так происходит. Прямым текстом. Рассказать, как тебе одиноко, когда ты чувствуешь, что на тебя не обращают внимания. Только говори честно о том, что ты чувствуешь. Не придумывай лишнего.
Потом постарайся услышать то, что тебе ответят. Попробуй понять, почему на самом деле так происходит: у родителей много работы, или они заняты твоими младшими братьями и сестрами, или они просто не хотят на тебя давить и вмешиваться в твою уже «взрослую» жизнь?
Не пропустите
Не пропустите
Поинтересуйся, чем они озабочены и заняты. Может, в чем-то ты сможешь им помочь, и тогда они совсем по-другому начнут видеть тебя. Не отвечай на эти вопросы сам, за них. Поговори. Ты можешь узнать что-то новое, что прояснит для тебя и для них ситуацию.
Не обвиняй. Спрашивай и делись своими чувствами.
Что делать, если мама постоянно жалуется мне на личную жизнь?
Но как ее ребенок (даже если ты уже взрослый ребенок), ты точно не должен (должна) участвовать в этих проблемах. Для этого существуют психологи, священники и друзья.
И если тебе не нравится то, что происходит, постарайся мягко маме сказать, что тебе некомфортно слушать подробности ее личной жизни, что ты не знаешь как ей помочь, что ты стараешься избегать этих разговоров, что приводит скорее к отдалению от мамы, чем к пониманию и сближению. Постарайся разобраться со своими чувствами по этому поводу и найти слова, чтобы донести их до мамы.
Источник: lisa.ru
Что делать, если вас бесит ваш подросток
Подростковый возраст — испытание не только для самого подростка, но и для его родителей. Не всегда удается пережить этот период в гармонии, нередко домашние стычки превращаются в настоящую войну между самыми близкими людьми. В какой-то момент родитель может поймать себя на мысли, что собственный ребенок начинает раздражать.
Что делать в ситуации, когда в доме царит непонимание, мы и решили выяснить. Высказывайтесь Конечно, не стоит прямо говорить ребенку, насколько сильно он вас раздражает, однако вы точно можете сообщить ему, что вам неприятен тон, в котором он с вами общается, а также его поведение в той или иной ситуации. Самое главное, разговаривать с подростком спокойно, иначе вы «заразите» его своим возмущением и разразится новый скандал. Со временем ребенку станет понятно, какие вещи вас особенно раздражают, а потому будет пытаться сдерживать себя в нужный момент. Здесь вам очень пригодится терпение и твердость своих установок внутри семьи.
подберите «ключик» к своему ребенку
Фото: www.unsplash.com
А как ведете себя вы? Дети — наше отражение, спорить с этим просто бесполезно. Примерно до 12 лет ребенок поддерживает мысли и жизненные установки родителей, впитывает их реакции и постепенно формирует на их базе свою личность.
Если вы сами время от времени устраиваете сцены своим близким или мужу, не стоит удивляться «взрывоопасности» своего ребенка, у которого начинается переходный этап в жизни. Пока вы не приведете свои чувства и эмоции в порядок, наладить отношения с подростком будет очень трудно.
Избавьте себя от чувства вины Бывает и так, что даже спокойный подросток вызывает сильнейшее негативное чувство. В такой ситуации очень важно вовремя понять, что именно вызывает такие сильные эмоции. Вполне возможно, вы испытываете чувство вины или стыда за то, что ваш подросток получился не таким, как вам хотелось бы.
Многим мамам и папам очень непросто изгнать подобные мысли, если на ребенка с самого детства возлагали определенные надежды. Важно понять, что ребенок не обязан вырасти идеальным в вашем представлении, в такой ситуации вам важно разобраться с собой и не бросаться обвинениями в сторону подростка, чья психика крайне неустойчива. Если у вас не получается самостоятельно «принять» новую версию ребенка и избавиться от негатива к нему, обратитесь к специалисту.
Источник: www.womanhit.ru