Сыну 12 лет. Не хочет помогать родителям, грубит. Пример: пришел с прогулки.
Просим постирать носки за собой и помыть ноги.Говорит, что сделает позже.Объясняем, что это лучше сделать сейчас, пока свободна ванна, позже будут мыться родители, им раньше вставать на работу, а у него каникулы.Начинает спорить, говорить что у других родители так не относятся к детям. Слово за слово, начинается скандал. В конце концов папа не выдерживает заставляет снановиться в угол, ребенок не хочет, папа силой тащит в угол, а ребенок говорит, что это все он припомнит и вызовет милицию и посадит родителей в тюрьму.
Что делать в данной ситуации?
Лучший ответ по мнению автора
Валерий Егоров
Общаться в чате
При сегодняшнем становлении ювенальной юстиции угрозы сына могут вполне воплотиться. Вначале его в детдом или интернат, а родителей — по комиссиям и судам.
Он Вами манипулирует, потому что родители не могут справиться со своими чувствами: то гладите, то наказываете, к 12 годам сформировали истероидную реакцию на ситуации. Парню необходима структура, дома ему не хватает мужской энергетики, и если не найдёте куда его определить- в секцию с авторитетным тренером, не переключится в хобби… то структура детдома с ювенальщиной — вполне могут стать для него той суровой школой жизни, о которой он просто представления не имеет. Отправьте в летний лагерь сейчас летом, возможно, тогда он почувствует разницу.
Жесть. Пьяный отец пришел домой
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Час добрый! При сегодняшнем становлении ювенальной юстиции угрозы сына могут вполне воплотиться. Вна. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/101957-esli-rebenok-ugrozhaet-roditelyam. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Другие ответы
Кудряшов Игорь Леонидович
Общаться в чате
В Вашем случае подросток демонстрирует Вам Ваш же подход (с позиции силы). Как Вы думаете, виноват ли он в этом?
И чего (какой помощи) Вы ожидаете (у Вас нет запрса) от психолога? Психолог не решает за Вас «что Вам делать»(это Ваше право — принимать собственные решения).
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Здравствуйте.Прочтите мои статьи о воспитании (на моем сайте их много):http://psihologist.ucoz.ru/pu. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/101957-esli-rebenok-ugrozhaet-roditelyam. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Ольга
Общаться в чате
Советую приобрести литературу по психологии подростка, получите ответы на многие вопросы. Ваш ребенок уже не совсем ребенок, а подросток. Именно в этом возрасте он начинает чувствовать себя взрослым и любые замечания взрослых ( родителей. учителей, просто знакомых и незнакомых) может воспринимать в штыки, по-этому здесь помогают заранее состовленные договорные отношения, но в их составлении должен и он принимать участие.
Физические наказания — усугубляют ситуацию, не приводят к желаемому для вас, как родителей. результату. Послушания не будет, а отдаление от вас — да.
Мать ИЗБИЛА сына. Поставила на ГРЕЧКУ. Мама АЛКОГОЛИЧКА издевается нам ШКОЛЬНИКОМ. Он фанат влад а4
Советую отнестись к ребенку, как к личности, со своими интересами, желаниями и умело их направлять, только в дружеской обстановке. Он должен почувствовать, что и вы с мужем нуждаетесь в его помощи и поддержке.
Если рассматривать ту ситуацию, которую Вы приводите: это результат ваших с мужем ошибок из более раннего детства вашего ребенка: ясно. что он не приучен к определенному порядку. вам приходится напоминать, а сейчас он это воспринимает, как угрозу самостоятельности. Вам приходится применять наказание, которое, возможно срабатывало ранее, но сейчас уже не срабатывает.
Создавайте доверительные, дружеские отношения с сыном, доверяйте ему. создайте план или график или назовите, как хотите, пользования той же ванной, уборки, покупок и др. Это дисциплинирует, что нужно человеку всегда, воспитывает ответсвенност, что так же необходимо. Вообще, в человека нужно закладывать то, что ему необходимо в жизни. Литературу обязательно просмотрите и приобретите, она Вам поможет.
Источник: www.liveexpert.org
Мои соседи постоянно орут на детей. Я могу вызвать опеку?
Иногда родители орут на детей. От бессилия, по привычке, после тяжелого дня — всякое случается. И все больше и больше в соцсетях видео с ругающимися на детей матерями, снятых неравнодушными прохожими, под которыми общий хор комментаторов вопит: звоните в опеку, вызывайте полицию!
Давайте разберемся, что делать, если родители кричат на детей на улице, и вы это видите, или соседи за стеной — вроде благополучные люди — ругают детей так громко, что вас это беспокоит. Звонить или не звонить в опеку? Вызывать или не вызывать полицию? Что вообще делать? А что делать родителям, которые срываются на детей, и окружающих это беспокоит?
Прежде чем вмешаться в ситуацию, подумайте о трех вещах:
• Есть ли угроза безопасности, здоровью, жизни ребенка?
• Вы хотите помочь ребенку или наказать несдержанную на эмоции и на язык мать?
• Вы хотите снять видео, чтобы запостить его в свой блог и получить лайки?
Вариант три — это некрасиво. Вы вмешиваетесь (нагло, бесцеремонно и безответственно) в чужую жизнь. Так делать не нужно.
Если актуален первый вопрос, то стоит вызвать полицию, четко объяснив, что происходит: ребенка избивают, ребенок упал на асфальт и прикрывает голову руками, избивающий родитель выглядит пьяным, ребенок бежит к вам и кричит «спасите меня!»
Когда еще можно вызвать полицию? Когда в криках за стеной есть явные угрозы ребенку — «вот придет отец, еще добавит!», «ах ты тварь, будешь спать на голом полу!».
Если, отвечая на второй вопрос, вы понимаете, что вами движет в первую очередь желание «проучить» эту нерадивую мамашу, лучше остановитесь. И вернитесь к пункту первому.
Далее мы будем говорить о ситуациях, когда физического насилия нет, а родители «только кричат», при этом они не алкоголики, не наркоманы, не лица без определенного места жительства, а обычные люди.
Стоит ли звонить в опеку?
Если нет угрожающей жизни и безопасности ребенка ситуации, органы опеки ничего не будут делать, только посмотрят условия, в которых живет ребенок.
Вы считаете, что у «таких людей, как эти» надо отбирать детей? В приемнике-распределителе кричать будут не меньше, только не будет мамы, и ребёнок будет не дома. В таком сценарии нет ничего, кроме ухудшения положения ребёнка.
Стоит ли вызывать полицию?
Если есть опасность для жизни ребенка — да. Если опасности для жизни ребенка нет, то полицию можно не вызывать.
Что может сделать полиция? Если полицейских пустят в квартиру (а пускать без бумажки из суда не обязаны), то с согласия тех, кто в ней живет, они осмотрят квартиру, пообщаются с ребенком (если родители не против). Если ребенок выглядит нормально и нет оснований полагать, что поведение родителей угрожает его жизни и здоровью, то этим все и ограничится.
Если вы напишете заявление, то полицейские опросят соседей, опросят вас, составят протокол и передадут его участковому разбираться. Участковый может вызвать родителей на беседу или прийти к ним домой. Если они не совершили действий, которые закон относит к жестокому обращению с детьми, то участковый напишет отказ в возбуждении уголовного дела.
Но если жалобы на шумных соседей будут частыми, семью могут поставить на учет в комиссии по делам несовершеннолетних. И органы опеки будут внимательно присматривать за тем, чтобы ребенок вел нормальную жизнь.
Полиция может предотвратить преступление, но в ситуации «штатной» семейной ругани помощи от полиции ребенку не будет — наоборот, ребенок может испугаться, что маму и папу арестуют.
Есть ли смысл пугать соседей полицией и опекой?
Нет. Вы только настроите людей против себя. Или прибавите им нервозности, если они просто сорвались, или нарветесь на грубость, если ругань — их обычная манера общения. Ни от того, ни от другого ребенку лучше не станет.
Дадут ли что-то попытки увещевать родителей, ругающихся на своих детей?
Маловероятно. Взрослые люди негативно относятся к критике, оценке своих действий, когда они об этом не просили. На ваши крики «ты что творишь, ты что кричишь на ребенка?», вам, скорее всего, ответят грубостью или холодной просьбой не вмешиваться. На разъяснения, почему на детей нельзя кричать, ответят, вероятно, тем же. От этого никому не станет лучше, тем более ребенку.
Что же возможно сделать, когда соседи кричат на детей?
С точки зрения закона
говорит Мария Меркурьева, юрист:
Вызывать полицию. Если обращений будет несколько, включится комиссия по делам несовершеннолетних. Жаловаться в опеку. Жаловаться в прокуратуру. Эти органы обязаны защищать детей от насилия.
Даже если вы уже пожаловались, а ничего не изменилось — продолжайте жаловаться. Лучше — письменно. Если они никаких действий не предпринимают, жаловаться можно уже на них — в вышестоящие органы или вышестоящую прокуратуру.
Кроме того, можно по-соседски поговорить с ребенком, если он уже достаточно большой, рассказать, что он может сам обращаться в органы опеки, если в семье сложилась опасная для него ситуация.
С этической точки зрения
говорит Светлана Мохова, кандидат психологических наук, судебный психолог:
В идеале помогут добрососедские отношения. Если они есть, можно поговорить с кричащими соседями и о том, что их крики вам мешают, и спросить, все ли у них в порядке, и предложить какую-то помощь.
С подросшим ребенком соседи, с которыми семья в хороших отношениях, могут поговорить и напрямую, спросить, как ему живется, сказать «приходи, если захочешь поговорить» или «мне небезразлично, как ты себя чувствуешь».
Для родителей добрососедские отношения — это возможность обратиться за помощью и получить поддержку. А в моменты нервных срывов они особенно нужны. От избытка душевного благополучия вряд ли кто станет кричать.
Полицию и опеку стоит вызывать в случае больших опасностей. Чаще всего большой опасности для ребенка от крика родителей нет. А опасности для формирования психики, характера, самооценки полиция и опека не предотвратят, это могут предотвратить неравнодушные люди.
Что делать, если кто-то кричит на ребенка на улице?
Оптимальный вариант, который редко вызывает агрессивную реакцию, — спросить у матери (отца), не нужна ли помощь? И если нужна, оказать эту помощь. Если нет, быть готовыми отойти.
Опека на вызов на улицу не поедет. Полиция поедет, если ребенка бьют, на него замахиваются, если ребенок в крови, если просит вас спасти его от взрослого. То есть, когда есть основания заподозрить физическое насилие.
А что делать, если орущие родители — это вы, и соседи вызвали опеку?
Опека обычно предупреждает о визите, и будет смотреть на то, как вы живете — есть ли у ребенка постель, есть ли в доме еда, есть ли игрушки и книги по возрасту ребенка. Если нет угрозы жизни и здоровью ребенка и в доме все нормально, никаких действий от опеки не последует. У опеки установка: не трогать семью. Но, возможно, вам придется объясниться, рассказать, что у вас произошло.
Если вы не справляетесь — вам нужна психологическая или материальная помощь, — можно спросить опеку, чем они могут помочь (это не значит, что помощь будет оказана, но вопрос о помощи уместен и иногда, по опыту родителей, помогает вообще закрыть вопросы с опекой достаточно быстро).
Если представитель органов опеки решит, что что-то не так, вам дадут время исправить ситуацию и придут с повторной проверкой.
Но если обращения в органы опеки продолжаются, ситуация не улучшается, то после третьей проверки семью могут признать находящейся в социально-опасном положении (СОП), тогда появляется риск изъятия детей из семьи.
Нарушают ли родители закон, когда кричат на детей?
Говорит Мария Меркурьева, юрист:
Нарушают. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии детей — это статья 63 Семейного кодекса.
Есть еще Декларация прав ребенка и Конвенция о правах ребенка — международные документы, обеспечивающие особую защиту детям как людям, у которых меньше возможностей защищать себя самим. В соответствии с ними ребенку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания. Интересы ребенка должны быть предметом основной заботы родителей и государственных органов.
Принципы международных актов более подробно развиты в Законе об основных гарантиях прав ребенка в РФ и применяются судами при рассмотрении любых дел, связанных с детьми.
За неисполнение обязанностей по воспитанию детей установлены разные виды ответственности родителей: уголовная (ст. 156 Уголовного Кодекса РФ), гражданско-правовая (ч. 2 ст. 91 Жилищного Кодекса РФ), административно-правовая (ст. 5.35 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях), семейно-правовая (ст.
69, 73 Семейного Кодекса РФ).
Является ли ругань насилием над ребенком с точки зрения закона?
Закон защищает ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление. Предполагается, что ребенка от этого защищают родители, а в случае, если родители не защищают или сами виноваты, вступает в дело государство.
Однако конкретных правил определения, что будет насилием (или не будет) в обыденной жизни, — нет. Главное — это причинение психического или физического вреда ребенку. Вред как основание привлечения к ответственности может быть как реальным (то есть ребенок уже фактически пострадал от криков), так и потенциальным.
Подробное описание насилия есть только в уголовном праве. Уголовная ответственность установлена за неисполнение родительских обязанностей, связанное с жестоким обращением с ребенком. Жестокое обращение конкретно: лишение питания, обуви и одежды, грубое нарушение режима дня, обусловленного психофизиологическими потребностями ребенка определенного возраста, лишение сна и отдыха, невыполнение элементарных гигиенических норм (влекущее за собой, например, педикулез, чесотку и пр.), невыполнение рекомендаций и предписаний врача по профилактике заболеваний и лечению ребенка, отказ или уклонение от оказания ребенку необходимой медицинской помощи и тому подобное, а также применение к ребенку недопустимых (в правовом и нравственном смысле) методов воспитания и обращения, включающих все виды психического, физического и сексуального насилия над детьми.
Могут ли ребенка изъять из семьи, если родители ругают его на повышенных тонах?
Отобрать ребенка можно при непосредственной угрозе его жизни или здоровью — такова норма статьи 77 Семейного кодекса. Что именно считать непосредственной угрозой — статья не поясняет, то есть это решение остается на усмотрение органов опеки.
Кроме того, полиция может забрать ребенка, если обнаружилась его безнадзорность. Иногда полиция считает, что ребенок безнадзорный даже тогда, когда родители рядом — если, по мнению полиции, родители не в состоянии присматривать за ребенком.
В случае отобрания ребенка органы опеки обязаны оформить акт и в течение нескольких дней уведомить прокуратуру и сдать в суд заявление о лишении или ограничении родительских прав.
Если изымается «безнадзорный» ребенок, то требовать лишения родительских прав не обязательно: когда полиция найдет родителей (или к имеющимся вернется способность присматривать за ребенком) — ребенок возвращается в семью.
Вероятность изъятия без серьезных оснований очень низка. Но она есть, потому что четких правил изъятия нет, и сотрудники опеки могут принять неверное решение.
Источник: chips-journal.ru
Родительский шантаж: угрозы и подкуп
Порой, когда дети себя ведут плохо, родители их шантажируют или пытаются подкупить. К каким последствиям ведет использование этих методов и почему их лучше не применять, объясняет детский аналитический психотерапевт и клинический психолог Анна Бородкина.
Шантаж и подкуп
Пытаясь добиться от ребенка нужного поведения, родители выдвигают ультиматум и обещают лишить его чего-то приятного — или, наоборот, подкупают. Как это выглядит? «Если сейчас же не подойдешь ко мне, не разрешу тебе играть после ужина!» Или: «Не будешь шуметь в магазине, куплю тебе что-нибудь вкусненькое».
И то, и другое — не лучшее решение.
К ультимативной форме воспитания, шантажу и подкупу, прибегают родители, у которых, как им кажется, не осталось других методов воздействия — или попросту нет сил. Усталые и раздраженные, они чувствуют себя беспомощными и пытаются добиться от ребенка нужного поведения, угрожая ему или суля награду. Это помогает взрослым удовлетворить потребность в контроле над ситуацией, но, к сожалению, отдаляет их от чувств и потребностей ребенка.
Почему шантажа лучше избегать
От шантажа лучше воздержаться. В долгосрочной перспективе он не эффективен. Конечно, с помощью угроз вы быстро достигнете цели, но, возможно, впоследствии вам придется заплатить за это двойную цену.
Угрозы пугают ребенка, препятствуют его контакту с родителями, вызывают у него злость и ощущение, что с ним поступают несправедливо. Когда вы говорите: «Если через 2 минуты ты не оденешься, я уйду без тебя!», ребенок боится, что вы оставите его дома одного. Он выполнит вашу просьбу не потому, что понял вас, а потому, что напуган.
Шантаж лишает ребенка чувства уверенности и безопасности. Что очень важно — он не помогает ему понять, по какой, собственно, причине нужно сделать то, о чем вы его просите.
О шантаже и подкупе, связанном с едой, стоит упомянуть отдельно. Угрожая ребенку оставить его без десерта, если он не доест первое (или, наоборот, обещая сладкое, если доест), вы можете подтолкнуть его к тому, что он перестанет прислушиваться к сигналам голода и насыщения. Он доест суп, но не потому, что голоден, а чтобы «заслужить» десерт.
Чем плох подкуп
Если вы регулярно обещаете наградить ребенка за послушание, он привыкнет выполнять ваши просьбы именно за вознаграждение. Будет ли он делать это «бесплатно» — большой вопрос. В долгосрочной перспективе такой способ не будет способствовать укреплению вашего сотрудничества с ребенком и плохо скажется на вашем взаимном уважении.
Причинно-следственные связи
Объяснение и мотивирует лучше, и звучит безопаснее, чем ультиматум. Скажите ребенку: «Мне нужна твоя помощь, чтобы быстрее справиться. Я уберу посуду, ты уберешь игрушки, а потом у нас будет время почитать книжку!» Ребенок поймет, почему и зачем вы просите его помочь. Или: «Я вижу, тебе хочется остаться в пижаме, я тебя понимаю. Но, увы, это невозможно — мне надо на работу, а тебе — в детский сад».
Неудачная поведенческая модель
Сознательно и бессознательно родители формируют у ребенка поведенческую модель. Когда вы шантажируете ребенка, он учится у вас получать желаемое тем же способом. К 4 годам дети уже вполне могут вести переговоры, чтобы достичь какой-то цели. Уже в этом нежном возрасте ваш малыш, усвоив вашу модель, тоже сможет поставить вам ультиматум: «Я уберу игрушки, только если вы дадите мне посмотреть мультики».
Как отказаться от шантажа
1. Придерживайтесь правил и ритуалов, и тогда ребенок будет знать, чего ему ожидать. Правила дают ребенку чувство безопасности. Достаточно напомнить о следующем шаге за несколько минут до его начала. Вы можете спросить его, например: «Что мы делаем после ванны? Твоя пижама уже готова?»
2. Предоставьте ребенку выбор, и тогда он скорее пойдет на сотрудничество. Например, вместо слов «Убери игрушки!» скажите: «Что ты уберешь сначала — кубики или динозавров?» Постарайтесь не усложнять условия выбора — маленьким детям проще выбирать по принципу или-или. Избегайте вопросов типа: «Ты готов почистить зубы?» Если на вопрос можно ответить да или нет, скорее всего малыш предпочтет продолжить свое занятие, а не прерваться.
3. Избегайте ультиматумов, объясняйте причину и порядок действий. «Сначала убери игрушки, и тогда у нас останется время на сказку/мультфильмы» звучит понятнее и приятнее, чем «Если ты не уберешь игрушки, сказку не расскажу». Малыш поймет, что прежде чем перейти ко второму занятию, надо завершить первое.
4. Используйте игру и чувство юмора. Вместо приказа: «Иди и положи свои вещи в корзину для грязного белья» предложите малышу игру: «Ты сейчас возьмешь свое белье, закроешь глаза, и я отведу тебя в секретное место!» Можно устроить соревнование, кто быстрее оденется — вы или ребенок. Тогда внутренний фокус ребенка будет направлен на удовольствие, а не на выбор — делать или не делать то, о чем вы его просите. Смех и положительные эмоции поднимают настроение вам обоим и укрепляют вашу привязанность.
5. Помогите ребенку описать то, что он чувствует. Родители не в силах уберечь ребенка от негативного опыта и неприятных переживаний, но они могут помочь ему пережить их, дать понять, что детские чувства важны и ценны. Когда вы слушаете ребенка, у него формируется уверенность, что о своих чувствах — приятных и неприятных — можно говорить свободно.
Вы можете сказать малышу: «Я знаю, что иногда тебе не нравится, когда я прошу тебя что-то сделать». Помогите ему высказать и описать свои желания и назвать эмоции. Спросите, что вызывает у него сопротивление, что ему не нравится. Это позволит вам лучше понять его реакцию и найти верное решение. Когда ребенок чувствует, что его слушают и понимают, он более склонен к сотрудничеству.
6. Если вы теряете терпение, сделайте перерыв, чтобы успокоиться. Например, можно выйти из комнаты, сказав ребенку: «Подумай о моих словах, а я вернусь через пару минут». Помогите себе успокоиться. Можно сделать несколько глубоких вдохов, открыть окно и подышать пару минут свежим воздухом, умыться прохладной водой.
Если после вашего возвращения мало что изменилось, обсудите случившееся. Поделитесь с ребенком своими чувствами, расскажите ему, что именно вас расстроило. Сделайте акцент не на важности события или действия, а на причинно-следственной связи.
«Вижу, ты не хочешь сделать то, о чем я тебя прошу. Я понимаю, что тебе не хочется бросать свое занятие и убирать игрушки. Но если ты поможешь мне и уберешь их, у нас останется время почитать/погулять». Помогите ребенку понять, как можно справиться с непростой ситуацией мирно, сохранив контакт и близость.
Высказав свое понимание, вы поможете малышу почувствовать, что его услышали, и подтолкнете к тому, чтобы он пошел вам навстречу. Возможно, поразмыслив, вы дадите ребенку еще 5 минут поиграть.
Источник: xn--80aidamjr3akke.xn--p1ai