В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Оксана спрашивает:
«Ребенок 6 лет часто говорит обидные вещи. Может назвать бабушку толстой, старой, родителей — дураками. Потом говорит, что просто шутит. Как реагировать на такие вещи? Как объяснить ребенку, где грань между шуткой и обидой?»
Егор Семенов
клинический психолог, детский нейропсихолог, эксперт онлайн-института Smart
— К дошкольному возрасту у ребенка уже должно сформироваться понимание основных этических принципов, достаточное для того, чтобы понимать допустимость высказывания вслух тех или иных оценочных суждений. Если такого не произошло, если ребенок может себе позволить грубо оскорбить взрослого, это может быть связано с тремя причинами:
Недоразвиты лобные отделы мозга ребенка
Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей
Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова. Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»
ШКОЛЬНИКИ ОСКОРБЛЯЮЩИЕ МАТЬ
А ведь маленький ребенок меньше всего в этом мире хочет обидеть свою маму. Наоборот, он хотел бы как можно лучше выражать ей свою любовь! Тогда что на самом деле стоит за этими словесными выпадами?
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки. Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка.
Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
как ответить если тебя обзывают😼👑
- Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
- Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
- Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
- Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).
Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
- Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
- На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
- На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
Две ошибки, которые делают родители
Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.
И для этого обычно применяются 2 способа:
«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.
Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам.
Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?
Родители не осознают, что наказания в краткосрочной перспективе будут эффективными. Но в долгосрочной- будут вести к разрушению близких, теплых отношений между ними и ребенком.
Как правильно наказывать ребенка
Как правильно хвалить ребенка
10 упражнений на преодоление детской агрессии
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:
- Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
- Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
- Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
- Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
- Не считать ребенка ответственным за отношения.
- Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
- Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
- Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
- Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
- Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
- Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Источник: womensec.ru
Ребенок обзывает родителей
Нет такого родителя, который хоть раз в детстве не кричал на своего маленького ребенка. Когда ребенок вырастает, он перенимает модель поведения от своего родителя, тянет «багаж обид» за собой во взрослую жизнь и существует вероятность, что он тоже начнёт обзывать и оскорблять своих уже престарелых родителей. Дочитав до конца эту статью, станет понятно, почему это происходит и что делать, если взрослый ребенок обзывает родителей.
Почему взрослый ребенок так себя ведет
Во время посещения психологов люди часто говорят о влиянии негативных событий из своего детства. Действительно для многих важно залечить раны детства, и часто они связаны с ошибками, допущенными их родителями, когда они обижали своих маленьких детей. Психологи постоянно слышат рассказы о ряде неблагоприятных детских переживаний, когда родители обижали в воспитательных целях своих детей. В своё время родители не задумывались над тем, что нельзя обзывать ребенка, поскольку это им в старости обязательно аукнется.
Обычно во время посещения психолога или психотерапевта описываются четыре типа родителей:
– постоянно пренебрежительные и жестокие родители, чьё насилие жестокое обращение с детьми может быть эмоциональным, физическим или сексуальным;
– недостаточно хорошие родители, которым не хватает каких-либо родительских навыков, ведь большую часть времени они не могут найти общий язык со своими детьми, из-за чего они чувствуют себя нелюбимыми;
– достаточно хорошие родители, которые совершают серьёзные ошибки, но большую часть времени проявляют любовь и заботу;
– достаточно хорошие родители, которые допускают лишь незначительные ошибки и проявляют постоянную любовь и заботу о своих детях.
Неблагоприятный детский опыт можно исправить, когда ребенок вырастет, если родители достаточно смелы, чтобы противостоять нанесённому ими ущербу. Конечно, родители из первой категории никогда не смогут наладить отношения со своими взрослыми детьми. Это полностью зависит от тяжести семейного насилия. Однако родители из трёх других категорий могут наладить отношения и начать что-то новое – может быть, не очень хорошие, доверительные отношения, но вполне приемлемые.
Психотерапевты отмечают, что люди неохотно идут на психотерапию, потому что считают, что она не поможет. Но это не так. Реальность такова, что терапия направлена на определение влияния детства и раскрытие ран, чтобы эффективно залечить их. В последние годы психотерапевты всё чаще сталкиваются с отношениями, в которых родители подвергаются жестокому обращению со стороны своих взрослых детей. Родители, подвергшиеся насилию со стороны взрослых детей – это насилие, о котором не принято говорить.
Действительно вылитый гнев взрослых детей на своих родителей может быть соизмерим с нанесённым им вредом, но даже при таких обстоятельствах лучше всего резко ограничить контакты. Нехорошо, когда родители подвергаются насилию, какими бы ужасными они ни были. Став взрослыми, у всех людей есть обязанности, и одна из них – вести себя вежливо: отвечать оскорбительным поведением на недостаточно хороших родителей нехорошо ни для кого, даже для разгневанного взрослого ребенка.
Есть много родителей второй, третьей и четвёртой категории, которые извиняются перед своими взрослыми детьми и хотят улучшить отношения, но их дети остаются в положении жертвы и продолжают обвинять их в трудностях своей взрослой жизни.
Есть много от скрытых до явных способов, с помощью которых взрослый ребенок может обижать своих родителей:
– он заставляет их давать ему деньги (финансовые злоупотребления);
– он угрожает им, что навредит себе, если они не сделают то, что он хочет (психологическое насилие);
– он убеждает их в том, что они сделали или сказали что-то, что на самом деле не соответствует действительности, заставляя их сомневаться в себе;
– играет роль жертвы, чтобы заставить родителей делать то, что он хочет;
– он угрожает им, что расскажет их друзьям о том, какими плохими родителями они были (унижение, запугивание и эмоциональное насилие);
– применяет физическое насилие;
– манипулирует ими, вступая или обрывая контакты с внуками;
– отказывает им в доступе к медицинской помощи, чтобы сохранить над ними контроль.
Некоторые взрослые дети не применяют такое насилие к своим родителям, а постоянно ищут возможности манипулировать ими. Обычно это признаки того, что человек живёт с незаживающими ранами и не взял на себя ответственность заботиться о своих родителях.
Такое поведение может пагубно сказаться как на психическом здоровье подросшего ребенка, так и на психике родителей. Родители должны установить границы, чтобы их ребенок не причинил им вреда. Это действительно негласно, потому что это табу. Язык человека, воспринимающего себя в качестве жертвы, может звучать так: «Мне в детстве время не уделяли, а теперь хотят дистанцироваться. Как они смеют?».
Советы психолога
Если взрослый ребенок обзывает родителей матом, не ведёт себя с уважением и честностью по отношению к ним, они обязательно должны остерегаться его нападок. Родители, которым приходится сталкиваться с суровой реальностью того, что их взрослый ребенок плохо себя ведет с ними, обычно убиты горем и склонны испытывать стыд и вину за то, что не смогли его воспитать.
Наше общество учит нас, что родители никогда не должны отказываться от своих взрослых детей. Однако некоторые люди могут стать жертвами жестокого обращения со стороны своих взрослых детей, и пребывание рядом с ними может быть не только болезненным, но и опасным.
Когда дети вырастают, им необходимо поддерживать отношения с родителями. Если нет сотрудничества, полноценных отношений может и не быть.
В некоторых случаях отношения могут закончиться, например, если попытки родителя установить границы и потребовать уважения от своего ребенка не увенчались успехом.
Что делать, если взрослый ребенок оскорбляет своих родителей? В зависимости от своего прошлого дети и их родители могут никогда не иметь любящих, заботливых, поддерживающих и значимых отношений. Лучшее, на что могут надеяться некоторые люди – это быть вежливыми и терпеть общество друг друга с добротой и состраданием. Но поддерживать токсичные, деструктивные и оскорбительные отношения – плохая идея. Кровные отношения не имеют значения, если в них нет самого минимума уважения.
Родители, подвергшиеся насилию со стороны своих взрослых детей, часто живут в изоляции, потому что не знают, к кому обратиться. Они держат всю правду о насилии в секрете из-за страха быть обвинёнными, раскритикованными и отвергнутыми. По этой причине они часто неохотно посещают психолога.
Если вы относитесь к числу тех родителей, которые подверглись жестокому обращению со стороны своих взрослых детей, может полезно рассмотреть следующее:
– если вы искренне извинились за свои ошибки, но ваш ребенок не может вас простить, ответственность за неудавшиеся отношения полностью лежит на нём;
– если ваш взрослый ребенок обзывает вас матом, ведёт себя неприемлемым образом, вы имеете право попросить изменить его поведение;
– если вы подвергаетесь насилию и чувствуете себя небезопасно, вы имеете право защитить себя, уйти и прекратить контакт – временно или навсегда;
– идите на консультацию к психологу. Психолог не будет вас винить. Психолог может помочь вам разобраться в прошлом и настоящем, и, самое главное, она может помочь вам разработать стратегии, чтобы защитить себя от агрессивного поведения вашего ребенка;
– не изолируйте себя – поговорите с близким другом.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник: psihomed.com