Мои мама, бабушка и тетя постоянно надо мной шутят и иронизируют, а также унижают. Я честно скажу, что я человек, который не может что-либо видеть и делать, если мне об этом не скажут. Пытаюсь бороться с этим, но пока выходит плохо. Сейчас у меня каникулы, я перестала ставить будильник, если не разбудить, то могу проспать до 11:00.
Тетя часто ругается и говорит, что я просто ленивая свинья, которая делает это специально, чтобы не мыть посуду после завтрака. Когда пытаюсь сказать, что это неправда, то мне не верят. Она постоянно шутит над моим весом. Я толстая, но слышать об этом каждый день, когда борешся с булимией и попытками не перейти к анорексии, не очень радуешься этому.
Обычно все начинается с чего-то вроде:»О, ты так поздно встаешь, ты спишь до обеда, какой ужас. Попа уже больше моей в 10 раз, пора бы задаматься. Когда твоя попа такого размера, надо бы следить за хозяйством и задуматься над тем, что ты делаешь». Никогда не понимала смысл этого, даже если бы я не была толстая, что от этого бы изменилось?
Что делать, если твой мужчина шутит над тобой
Я понимаю абсурдность ее «шуток», но от них все равно обидно. К мнению моей тети подключаются мама с бабушкой, и втроем надо мной «шутят», по факту просто унижая. Они требуют оправданий, но при этом их ненавидят. И затыкают мне рот при любой попытке себя защитить. Они часто делают проблему вселенского масштаба, если я забыла помыть полы или вытереть пыль.
Издевки и оскорбления сыпятся на меня еще неделями. Когда не забываешь и делаешь, то говорят что-то вроде:»О, неужели наша жирушка убирается? Удивительно, ей не напомнили, а она делает. Небось думаешь, что особенная,раз полы помыла». Крайне неприятно слышать подобное от близких людей, я пытаюсь не начать ненавидеть себя, потому что знаю, что будет глупо вестить на провокации.
Прошлым летом я чуть не перешла на постоянный голод из-за ненависти к себе, но поборола это и пытаюсь похудеть правильным способом. Не хочу ненавидеть себя из-за мыслей, что я могу быть плохой хозяйкой( родственники часто апелируют тем, что меня замуж не возьмут), но понимаю, что ненависть к себе все же есть.
Что мне можно сделать в такой ситуации, чтобы избежать абъюза со стороны родственников?
Оцените:
Лена , возраст: 15 / 30.10.2019
Лена, дорогая, привет! Я хочу тебя поддержать. Читала и слышала твою боль, сама начала чувствовать ее. Я понимаю эту ситуацию. Она по меньшей мере неприятная.
Не хочется никого обвинять, просто скажу что тебя окружают не совсем психологически взрослые и здоровые люди. Да, тебе от этого нелегче. Но, к сожалению, в большинстве семьях разного рода дисфункция. И мне понравилось, что ты правильно реагируешь, считая это провокациями. Может быть только хотя бы начать обозначать свои границы — как с тобой нельзя себя вести, что говорить.
Чем чаще, настойчивее и серьезнее ты это будешь делать, тем быстрее они поймут что с тобой так обращаться нельзя. Жаль, что тебе приходится самой защищаться от родных. Очень обидно конечно. Ты большая умница что пытаешься что-то изменить, ищешь поддержки. Я с тобой! Обнимаю крепко-крепко, просто держи в голове что ты не одна, твоя боль услышана и я на твоей стороне.
Чего нельзя прощать мужчине?
Пожалуйста, откажись от мысли ненавидеть себя. Ты имеешь право злиться когда тебя обижают. И направлять зло надо на обидчика, а не на себя. Просто все что тебе не нравится — сразу же говори. Бог в помощь тебе!
Пусть Он пошлет тебе сил и терпения в этой нелегкой борьбе! Целую!)
Ната , возраст: 28 / 30.10.2019
Почитай статью https://lchf.ru/988
Проверено на себе — работает! Не мори себя голодом, это еще хуже.
Анатолий , возраст: 45 / 31.10.2019
Я конечно не уверен, но может ты что-то делаешь не так? Всегда полезно посмотреть на себя со стороны (объективно), хоть это и трудно. А так да, с родственниками тебе не повезло. Ненавидеть себя в этой ситуации ненужно. Если есть выбор кого ненавидеть, между собой и близкими, так это близких.
Наверное, лучше всего сейчас исправлять свои ошибки и, к сожалению, терпеть.
Максим , возраст: 16 / 01.11.2019
Добрый день, Лена.
Очень хочется тебя поддержать, помочь тебе.
Ты большая молодец, что учишься правильно реагировать на негатив.
У меня похожая ситуация с мамой, только мне уже 40 лет и у меня 3 детей.
Наши родные переживают за нас, НО вместо ПОЗИТИВА используют воспитание негативом.
А негатив разрушителен сам по себе, они тоже страдают, но по-другому не умеют или не хотят учиться общаться со своими родными. Это очень грустно и больно.
Очень хорошо, что ты написала сюда. Здесь много неравнодушных людей. Этот сайт очень помогает.
Прочитай письма Оли 17 лет от 05.10.2019, Лины 15 лет от 08.09.2018 и др. девочек и ответы им (здесь же в «Нужен совет»).
Если у тебя есть папа, дедушка – попробуй поговорить с ними.
Хочу тебе напомнить о Боге. Он есть, Он все знает, Он помогает всем, кто к Нему обращается. Только помощь иногда может прийти не такая, как нам хочется.
Начни ходить в Православный храм в воскресенье утром на главную службу – Литургию. Узнай, где у вас ближайший храм и когда в нем Эта Служба. Обычно Литургия начинается в 8-9 часов утра.
Не бойся, что ты мало, что поймешь сначала. Стой и слушай и молись.
Надо обязательно молиться Богу. Взывать к Нему, постараться делать это искренне.
Своими словами рассказывать Ему все, что тебя тревожит, беспокоит, интересует.
Надо начать молиться за маму, за бабушку, за тетю, за себя, за др. родных.
Бог очень часто помогает через людей.
Если у тебя есть свои деньги, откладывай и купи себе Евангелие в храме (или лучше — весь Новый Завет).
Очень ВАЖНО: читать Евангелие каждый день по 1 главе.
Евангелие – это разговор Бога с человеком. Молитва – разговор человека с Богом.
Очень ВАЖНЫ Исповедь и Причащение – Таинства Православной Церкви. Обратись к священнику, тебе объяснят, что надо делать.
Желаю тебе Божьей помощи во вcем добром, настоящей любви, мира душевного, радости, терпения, спокойствия, мужества и мудрости.
Анна , возраст: 40 / 08.11.2019
Прочитай еще письмо и ответы Лизе 15 лет от 01.10.2019.
Анна , возраст: 40 / 08.11.2019
Источник: realisti.ru
Совсем не смешно
Иногда вроде бы невинные шутки друзей или коллег могут сильно нас ранить. Как реагировать на них и как самому не превращать юмор в оружие буллинга?
Б ез юмора и шуток наша жизнь была бы менее интересной. Они поднимают настроение, вносят в беседу разнообразие и помогают разрядить обстановку. Но порой шутки не веселят собеседника, а доставляют ему большой дискомфорт и даже причиняют боль. Но стоит ему обидеться в ответ на подобный юмор, шутник начинает недоумевать, выставляя визави чувствительным занудой, не способным ценить юмор. Как правильно реагировать на подколы и что стоит за неуместным юмором, который со временем становится только жестче?
Почему люди обидно шутят: 3 главные причины
На неудачные шутки все люди реагируют поразному. Кто-то забывает о таком инциденте уже через пару минут, а кто-то вспоминает о своем «обидчике» несколько бессонных ночей подряд. Мы будем говорить о тех шутках, которые по вполне объективным причинам можно отнести к разряду обидных, а порой даже недопустимых. Что может быть причиной такого поведения, когда человек в своих высказываниях явно перегибает палку, а потом пытается нейтрализовать ситуацию, оправдывая себя хорошим чувством юмора и сваливая всю вину на собеседника?
1. Пассивная агрессия.
Этот термин впервые был предложен психиатром Уильямом Меннингером, который во время Второй мировой войны наблюдал за поведением солдат и пришел к выводу, что некоторые из них завуалированным способом уклоняются от приказов. Сейчас под пассивной агрессией понимается поведение, при котором люди не проявляют негативные эмоции открыто, а маскируют их под социально одобряемые действия. Одной из причин такого поведения является неправильное воспитание, когда ребенку запрещают выражать любые негативные чувства, а также стыдят за них и наказывают.
Обидные шутки пассивно-агрессивные люди обычно оправдывают фразами вроде: «Не обижайся, я сказал это любя», «Ты что, шуток не понимаешь?», «Как можно так остро реагировать на шутки?» Даже понимая, что их юмор серьезно задел собеседника, они не станут приносить извинения и признавать ошибку, уверяя, что это было сказано не всерьез. Из-за переноса в травмирующие ситуации из детства такие агрессоры вместо того, чтобы открыто высказать человеку то, что их не устраивает, начинают доставать его подколами. Реальные чувства не показаны, а это означает, что все под контролем и себя в любой момент можно оправдать и наказания не последует.
О пассивной агрессии можно говорить только тогда, когда такое поведение проявляется регулярно. Одна неудачная шутка не означает, что человек испытывает к тебе негативные чувства и завуалированно выражает их.
2. Низкий эмоциональный интеллект.
Не зря говорят, что это гораздо хуже, чем низкий IQ. Человек может быть умным, логичным, рациональным, начитанным, но при этом совершенно глухим по отношению к окружающим. Они могут хорошо усвоить нормы морали, социально приемлемые модели поведения, но при этом не уметь сочувствовать и «быть в шкуре другого человека». Они не понимают, что их слова причиняют боль, и обидно шутят лишь потому, что сами забыли бы о подобных словах в свой адрес уже через минуту. Кроме того, шутки – нормальное поведение в обществе, а отличать приемлемый юмор от унижающего для них слишком сложно.
3. Стремление возвыситься.
К причинам обидных подколов также можно отнести желание человека казаться остроумным, выглядеть круто в глазах окружающих, получить внимание. Как правило, в данном случае человек намеренно использует юмор и употребляет уничижительные обороты, не скрывая своего негативного отношения к собеседнику.
Как это остановить
Обидные шутки и подколы нельзя игнорировать – это первое, что нужно усвоить. Но как нейтрализовать агрессора, особенно если юмористом-обидчиком является твоя мама, сестра, отец, муж или свекровь… Ведь тебе важно сохранить с ними хорошие отношения.
- Попробуй рассказать человеку о своих наблюдениях. Скажи, что тебе видны его негативные чувства, это тебя волнует и ты хочешь вместе разобраться в том, что происходит. Но без всякого юмора с его стороны.
- Есть большая вероятность, что человек начнет все отрицать и заведет свою пластинку про то, что он просто шутит. В этом случае ты можешь выдвинуть свои версии того, почему он так негативно настроен по отношению к тебе. Постарайся подвести человека к откровенному разговору, но проявляй максимум осторожности. Если ты с ходу начнешь доказывать, что тебе все известно про его подавленные чувства, собеседник может насторожиться и закрыться еще больше. В итоге балмаскарад увеличится в масштабах.
- Если человек продолжает все отрицать и настаивает на своем, предложи ему конкретные способы решения проблемы. Что ты можешь сделать для того, чтобы всем было комфортно и спокойно? Также можно напрямую сказать о том, что неуместные шутки тебе неприятны, и если они будут продолжаться, скорее всего, ваше общение будет вызывать в тебе слишком много негативных чувств.
- Важно помнить, что пассивный агрессор – это человек, который зачастую страдает еще сильнее, чем те, кого напрягают его «безобидные» шутки. Люди, которые не могут открыто выражать свои чувства (иногда очень болезненные) и держат их в себе, постоянно находятся в сильном напряжении, ощущая себя беспомощными и уязвленными. Пассивная агрессия для них – единственный способ рассказать миру о том, что заставляет их тревожиться и переживать. Они довольно редко признают у себя наличие психологических проблем, из-за чего делают виноватыми всех вокруг и бесконечно выгораживают себя.
- Без церемоний. А вот этот вариант полезен в том случае, если тебе не надо сильно беспокоиться о чувствах пассивного агрессора – вы ничего не значащие друг для друга люди. Церемониться здесь не стоит – говоря собеседнику о том, что тебе неприятно, ты вполне можешь прибегнуть к жесткости и категоричности. Иными словами, человека необходимо поставить на место. При этом важно сохранить лицо и сделать все так, чтобы тебя восприняли всерьез. Не стоит психовать и строить из себя обиженного ребенка – так ты только порадуешь агрессора тем, что считаешь его слова и действия чем-то значимым.
Одному весело, другому грустно.
Очень важно понимать, что шутки, которые кажутся тебе вполне безобидными, могут быть настоящей трагедией для других людей. Мы не знаем, что происходит в душе нашего собеседника – возможно, он всеми силами пытается держаться и не упасть духом из-за проблемы, известной только ему одному. Твоя шутка, даже если она действительно кажется тебе безобидной, может пустить все эти усилия под откос и очень сильно ранить человека. Всегда следи за своими словами и знай, что каждый человек ежедневно сталкивается со множеством трудностей. Пытаясь решить свои психологические проблемы и найти безопасный для себя способ выражения чувств, не усложняй жизнь другим.
Чего делать нельзя
- Разъяренно доказывать, что все, что сказал в твой адрес пассивный агрессор, – неправда.
- Разговаривать тоном человека, разочарованного в людях и обиженного на весь белый свет.
- Выдавать слишком сильные эмоции в целом.
- Необдуманно шутить и язвить в ответ на подколки. Над такими репликами лучше подумать заранее, иначе можно поднять себя на смех и прослыть недалеким человеком.
- Иногда лучшим вариантом является использование того же оружия. В ответ на неприятный подкол ты также можешь «безобидно» пошутить в ответ. В этом случае тебя не смогут упрекнуть в негативном отношении, и шутки останутся шутками, однако пассивный агрессор прочувствует всю неприязнь неуместного юмора на себе.
Пассивный агрессор – это ты
Если ты замечаешь, что твои шутки обижают людей, но постоянно оправдываешь себя тем, что «не хочешь ничего плохого», возможно, та самая пассивная агрессия стала твоим спутником.
Не юли. Тебе может казаться, что переводя все в шутку, ты смягчаешь критику, даешь человеку повод задуматься, а на самом деле обижаешь и унижаешь его. Люди не телепаты и не в состоянии понять скрытый смысл твоих слов. Используй в разговоре «Я-сообщения»: сместив фокус на себя, ты перестанешь задевать достоинство и самоуважение людей и гораздо больше получишь от коммуникации – тебя, наконец, услышат и поймут правильно.
Взгляни правде в глаза. Перестань отрицать существование проблемы и сводить все к тому, что люди просто не понимают твоего своеобразного юмора. Поразмышляй о своем детстве – насколько часто тебе приходилось прятать и подавлять свои чувства.
Проанализируй, как твое поведение влияет на отношения с людьми. Часто с такими шутниками просто не хотят иметь дела – общение несет в себе слишком много негатива. Может, ты подшучиваешь над другими не потому, что отличаешься острым умом и находчивостью, а потому, что испытываешь страх прямо заявить о том, что творится в твоей душе? Многие легко распознают это.
Разреши себе злиться и говорить, что тебя тревожит. Да, довольно сложно начать прямо говорить о своих чувствах и избавиться от комплексов и страхов. Гнев, обида, раздражение – естественные чувства, проявлять которые можно и нужно, иначе это может вылиться в серьезные проблемы. Но если тебе не удается адекватно их выражать, обратись к психологу.
Вера Гуляева,
психолог
Источник: kiozk.ru
Что делать, если ребенок не принимает никаких правил, на уроке кричит, дразнится, мешает учителю.
Что делать, если ребенок не принимает никаких правил, на уроке кричит, дразнится, мешает учителю и агрессирует на окружающих.
Порядок вывода комментариев:
0 
Спам
12 sokrat8627 • 22:26, 05.01.2018
Не к психологу, а к психиатру!!
-1 Спам
10 leshick-losev • 08:57, 20.12.2017
Речь идёт о протестном поведении в подростковом возрасте, не так ли?
Вот мне, как родителю, интересно, а что родитель может сделать в такой ситуации? Ведь родители не знают ситуации на уроке. Знаю множество историй: родители верят и встают на сторону учителя — ребенок в ответ просто разрывает общение с родителями. И тогда и школа, и родители теряют влияние на ребенка, он уходит в соц.сети, находит себе там авторитеты. Дальше не нужно рассказывать?
У меня нет ответа, что должен сделать учитель. Но один учитель мне сказал, что именно из таких бунтарей вырастают по-настоящему талантливые творческие люди.
1 Спам
11 Воробейъ • 12:58, 20.12.2017
Простите, великодушно. Я далек как от реалий школьного обучения, так от школьной психологии. Но имея некоторый опыт практической работы с очень разными подростками могу поделиться следующим наблюдением.
То что ребенок «на уроке кричит, дразнится, мешает учителю и агрессирует» очень часто говорит вовсе не о том, что он бунтарь, и готов вот-вот вырасти в подлинного таланта вопреки «душащей его системе». Подобное заблуждение равносильно тому, чтобы считать, что взрослый человек, который в пьяном угаре регулярно агрессирует и оскорбляет окружающих — это отважный боец и неоцененный гений.
Да, подлинные таланты частенько вырастают из «бунтарей», которые не вписывались в общую систему. Многие наверняка не раз становились свидетелями тому. Но! Мне лично ни разу не доводилось видеть чтобы «бунт» такового человека носил характер прямой агрессии или оскорбления окружающих. Такой бунт, как правило носит характер самоустранение.
Да, маленький «талант» может быть неуживчив, резок, непонятен окружающим. Он может отказываться делать то что ему «предписывают», предпочитая что-то свое. Но он не будет ради своего развлечения травить учителя.
То, о чем пишет уважаемый автор поста может быть обусловлено (опять же, подчеркну, что это только практическое наблюдение, не более того):
1) Неуверенностью в себе, скрытыми страхами, и соответствующей гиперкомпенсацией (пусть практикующие психологи поправят меня, если, что-то напутал). Это задачка для совместной работы родителей и практикующего психолога.
2) Отсутствием у ребенком базового понимания «что такое «хорошо» и что такое плохо» и отсутствием у социальной группы в которой он находиться возможности ему это понимание привить. Любой хам хамит не только потому, что у него нет «этических принципов», но потому, что ему это позволяют делать.
Право слово! Чем на такого персонажа может воздействовать школа?
Тактичным внушением учителя, который вынужден смиренно терпеть все его измывательства? Сердитыми хлопотами школьной администрации? Укоризненными взглядами вежливых одноклассников? Да пофиг ваащще! (цитата)
А знаете почему такие «бунтари» попав в спортивную секцию очень быстро становятся вежливыми и культурными ребятами? Как раз потому, что в этой «малой социальной группе» есть очень простые и конкретные этические «понятия» и механизмы их разъяснения буквально «на пальцах». Подросток в таком коллективе совершенно точно знает за что он может быть наказан («получив в дыню» от сверстников) или изгнан (будучи отчислен). Ценя свое место в коллективе, подросток бессознательно и очень глубоко усваивает общие «правила игры». Такой ребенок привыкает «не хамить» в своем маленьком коллективе и потом делает это вообще везде.
А поскольку школа не может «принудить» ребенка к соблюдению им «общественного договора», то, как мудро было замечено ledy_grey — «Для таких есть свои школы — коррекционные». Это лучшее, что может сделать учитель и школа.
Что же касается родителей. То им не надо «вставать на сторону учителя». Им надо любыми доступными средствами прививать ребенку здоровые жизненные «понятия».
Что же касается опасения, что «и школа, и родители теряют влияние на ребенка, он уходит в соц.сети, находит себе там авторитеты» то они совершенно напрасны!
Если ребенок в классе ведет себя описаным образом, да еще и дрессерует своих родителей угрозой «прерывания общения», это означает, что и родители и школа уже утратили на него сколь бы то ни было существенное влияние. И он совершенно точно будет искать себе (и найдет!) иные авторитеты.
-1 Спам
Источник: pedsovet.su