Дети, не задумываясь, ищут повод высмеивать ребенка, и все равно за что: он носит очки, заикается, смешно ходит, угловатый, упитанный, рыжий. Поводом для насмешки может быть необычное имя, фамилия, даже какая-то черта характера.
Разумеется, что ваш малыш переживает и страдает – ведь кому понравится, когда над ним смеются?! Детские обиды не так уж страшны, нужно волноваться за душевный дискомфорт, из-за него может возникнуть стресс, замедленное развитие, понижение самооценки.
Ребенок, из которого смеются, может замкнуться в себе, становится или возбудимым и агрессивным, или же нелюдимым и тихим. И, если не принять меры, то в будущем придется идти к специалистам и приложить много усилий, чтобы исправить случившееся.
Что в такой ситуации делать взрослым? В первую очередь, не вмешиваться в конфликт с малышами-обидчиками. Так вы сделаете еще хуже. Вашего малыша все равно не примут в коллектив, но ещё и будут считать доносчиком и ябедой. Вам точно не помогут собственные жалобы на других малышей учителям – результата не будет, только ещё больше накалите обстановку и отношения малыша с одноклассниками.
ТРАВЛЯ! МОЕГО РЕБЕНКА ТРАВЯТ В ШКОЛЕ.ЧТО НАМ ПОМОГЛО
Многие взрослые, именно отцы, советуют дать сдачи. Этого также не стоит делать. Во-первых, несолидно считать, что в драке победит тот, кто прав. Разумеется, верх возьмёт тот, кто имеет больше единомышленников и сильнее. Если же вам малыш способен постоять за себя и физически лучше развит, то ситуация может плохо закончиться, например травмой.
Кроме того, малыш будет думать, что все решается с помощью физической силы. И это может войти в привычку.
Как научить малыша, спокойно и цивилизовано решать проблемы? Взрослым надо понять и объяснить малышам, что уверенные и сильные в себе люди никогда не будут дразнить и обижать друзей. А вот если есть у человека проблемы и комплексы, то он пытается их замаскировать за дразнилками и попытками унизить другого человека. Это говорит о том, что проблемы не у вашего малыша, а у его обидчиков.
Об этом поговорите последовательно и доступно с малышом. И самое главное, необходимо научить его не показывать, что его смущает и обижает прозвище, не рыдать, а наоборот, показывать полное равнодушие к плохим словам. Когда все малыши увидят, что их обидные слова не придают никакого действия, они прекратят дразниться, ведь реакция обиженно их забавляет и развлекает.
Для примера расскажите ему собственную историю, как из вас дразнились в школе. Убедите малыша, что плохие слова не стоят его обиды и внимания.
Но может быть и такая ситуация: его дразнят за то, что он сильно толстый. О чем вы думаете, когда покупаете ему уже шестой пирожок и запихиваете сладости с собой в школу? Если над малышом дразнятся, что он невнятно говорит, то почему вы ещё не сходили к детскому логопеду?
Если насмешка из-за одежды, то присмотритесь на детскую моду, в чем ходят другие малыши, а не полагайтесь только на свой вкус. И забудьте об экономии, покупая одежду на несколько раз больше, чтобы «на дольше» хватило. У многих проблемах малыша виноваты собственные родители.
🟡ЕСЛИ ОБИЖАЮТ В ШКОЛЕ!
Отговариваясь от реальности, многие взрослые думают, что вещи, которые приносят малышам действительные страдания, это только детские глупости и не задумываются о том, что малышу очень плохо. Прислушайтесь к потребностям и желаниям малыша. Не редко все они не запредельны, а вот благодарность малыша вы сразу почувствуете. Да и у него прибавится уверенность в себе, если он не будет выделяться из толпы плохой прической или некрасивым ранцем.
Если вы подумали и решили вмешаться в конфликт и, хотите малыша уберечь от проблем, надумали поменять школу, то откуда у вас гарантия в том, что там подобное не произойдет? И что делать, если конфликт появится – опять менять школу?
Чем раньше вы научите малыша решать свои проблемы, тем быстрые у него наладятся отношения в коллективе, и он почувствует уверенность в себе. Хорошо малыша научить защищать себя, без помощи родителей. Самооценка существует и у ребенка, и нельзя, чтобы она понижалась, и он чувствовал себя беспомощным и никчёмным. Иначе в будущем из маленьких детских проблем возникнут серьезные взрослые беды и неприятности.
Источник: www.vospitaj.com
Если ребенка дразнят в школе
Конфликты – это нормально!
Во-первых, надо понимать, что конфликты и сложные ситуации в школе – это нормально и даже желательно: именно во время столкновений с другими детьми, учителями и родителями ребенок понимает, какие последствия имеют его поступки, как реагируют на него разные люди и как с ними вести переговоры. Это уже не занудливые наставления в духе: «можно» и «нельзя», — а собственный живой опыт. Именно в школе закладываются мощные основы поведения человека в будущем в предконфликтных и конфликтных ситуациях. Теплая, мирная атмосфера в школе очень важна и желательна, на ее фоне гораздо легче разрешать споры и ссоры, — но полностью избежать их не удастся, даже в самых благоприятных условиях.
Детки-конфетки
Конфликты у школьников заметно отличаются от столкновений взрослых людей – ведь наши дети еще эмоционально незрелы. Первое место в школе занимают конфликты лидерства среди учеников: борьба за первенство двух-трех лидеров в классе, иногда еще и их «группировок».
В средних классах часты конфликты между мальчиками и девочками . Следующими по частоте идут межличностные конфликты из-за недопонимания, зависти, недовольства одноклассником или учителем. Путь к «победе» во 2-6 классах порой пролегает через демонстрацию превосходства и часто — унижение другого.
Дети и подростки могут быть жестокими и безжалостными, даже циничными, — психологи не удивляются этому, а говорят о возрастных особенностях: дети еще не вполне понимают, какую боль приносят своим сверстникам-жертвам. Ребенок в гораздо большей степени, чем взрослый, подвержен стадным инстинктам, даже очень милые дети могут вдруг совершать жестокие поступки и участвовать в травле одноклассников.
Родителям нужно это знать, чтобы не записывать свое чадо (или обидчиков своего чада) в разряд монстров, а помочь ему вырулить к человеческим ценностям. Именно в этом возрасте необходимо обращать внимание детей на чувства, которые руководят ими и другими детьми во время стычек, говорить о способах поведения и проявления своих чувств. Некоторые родители считают, что важно научить ребенка постоять за себя и дать сдачи. Безусловно, важно! – и еще хорошо бы еще научить человечка преодолевать сложности не только с помощью кулаков, но и путем переговоров, контроля над эмоциями – во взрослом возрасте это пригодится ему значительно больше.
Сергей: «Я в свое время купил своему гантельки, стал с ним отжиматься, подтягиваться, пресс качать – через несколько месяцев вопрос с обидами в школе отпал… Показал, как правильно бить, провел психологический тренинг (когда, куда, а стоит ли – может быть, можно так решить?) В бассейн записал (впрочем, это вне зависимости от битья было). Ну, и на карате отдал… А ваш папа что думает по этому поводу?»
А если травля…
В каждой детской группе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних детей устраивает второстепенная позиция в классе, другие страдают от такого положения. Некоторые дети стараются завоевать популярность любыми способами — и добиваются внимания «со знаком минус».
Если в классе сложилась привычная ситуация, когда вашего сына или дочь дразнят, подкалывают и поднимают на смех, просто необходимо помочь ему изменить положение. Психологи говорят о том, что состояние жертвы, которой приходится защищаться от нападок в школе, может со временем превратиться в приобретенное поведение.
Алена: «У сына начались проблемы в третьем классе. Его стали поддевать девочки, жаловались на него учительнице. С учительницей тоже участились конфликты, она регулярно делала записи в дневнике в духе: «Мяукал на уроке!» — звонила мне, мы разбирали каждый конфликт, это продолжалось несколько месяцев.
Сын чувствовал себя несправедливо обиженным, переживал, не хотел ходить в школу. Он, конечно, не зайчик, но такого отношения не заслужил. Сейчас он в четвертом классе, дела идут чуть лучше, но что я заметила: во время домашних ссор он теперь становится в позу жертвы: «Да, конечно, это я во всем виноват! Давайте, ругайтесь, мне уже все равно. Ты говоришь, прямо как Ольга Леонидовна (учительница)!» Я переживаю, надо срочно что-то делать» .
Итак, что же делать, чтобы помочь ребенку в конфликтных ситуациях в школе?
Учитель в помощь
Если у вас младшеклассник, то самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель . А у первоклашек — на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе.
В этом возрасте авторитет учителя несоизмеримо выше авторитета сверстников и даже авторитета родителей, и именно сейчас важно уловить момент и не допустить формирования среди ребят роли «козла отпущения», «гадкого утенка». Классу к шестому это будет сделать намного труднее, ведь для подростков голос учителя — совещательный.
А пока дети, как маленькие локаторы, считывают реакцию педагога и автоматически перенимают его отношение к одноклассникам. Ваша задача – доверительно поговорить с учителем, найти понимание, попросить ее обратить особое внимание на ситуацию, помочь ребенку быть успешным в глазах одноклассников.
Скорее всего, для этого потребуется и ваша помощь: например, элементарно следить за тем, чтобы сын или дочь были всегда готовы к урокам и могли отвечать на вопросы учителя. И, конечно, будет нужен разговор с ребенком о тех его поступках, которые провоцируют обидчиков. Может быть, он любит хвастаться или берет без спроса чужие вещи?
Если травля уже началась, учителю необходимо поговорить с классом. Школьные психологи советуют: нельзя бить на жалость. Нужно говорить не о жертве, а об обидчиках, фокусироваться на их качествах. Учителю стоит сказать, что он будет очень огорчен, если узнает, что в его классе есть дети, которым приятно кого-то обижать и мучить.
Твердо объявить, что такое поведение недопустимо, в своем классе учитель этого терпеть не намерен. Обычно этого бывает достаточно, чтобы обидчики притихли (они всегда трусоваты). На фоне затишья можно принимать меры по повышению статуса ребенка-жертвы и найти для него комфортное место в классном коллективе.
Учим ребенка противостоять обидчикам
Психологи советуют родителям не вмешиваться открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей лучше относиться к вашему ребенку. Наоборот, ребенок может прослыть «ябедой», который не разобрался с обидчиками сам и привел родителей, — и ваше вмешательство, скорее всего, приведет к изоляции ребенка в классе. А детка может сделать и такой вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Поэтому лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучениями .
Для этого, прежде всего, нужно постараться убедить ребенка в том, что проблемы не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает . Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные. А значит, его обидчик чувствует себя не очень хорошим, он чего-то боится в жизни и обижает других, чтобы показать себе и остальным, что он сильный, умный и чего-то стоит. Если ребенок сможет понять эту разрушительную логику – ему будет проще владеть собой в конфликтах, при нападках окружающих.
Далее, нужно стараться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой или учитель не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно». И предложить ему несколько способов вести себя в сложных ситуациях.
Может быть, будет полезно даже отрепетировать с братом/сестрой или родителями некоторые варианты поведения, некоторые фразы, адресованные обидчикам. Держаться твердо. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза.
Ребенок должен указать обидчику на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: «Ты дразнишь меня. Перестань!» или «Уйди», иногда лучше просто сказать: «Прекрати!» Помните: важнее то, как дети говорят, чем то, что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно. Не обращать внимания.
Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния, хотя это и нелегко. Можно уйти от обидчиков, даже не взглянув на них. Можно сделать вид, что слова обидчиков ребенка не волнуют. Заняться чем-то интересным (читать, рассматривать картинки). Притвориться невидимым. Объясниться.
Это может помочь в умеренных ситуациях. Нужно спокойно и твердо спросить: «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Почему ты сказал это?», «Чего ты от меня хочешь?» Выучить несколько фраз-отговорок. Иногда произнесенные твердым серьезным голосом «взрослые», но честные заявления умеряют пыл обидчиков. «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить», «Я давно заметил, что ты любишь говорить людям гадости», «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое», «Я не верю, что ты правда так думаешь, ты просто хочешь сделать мне больно», «Это неумно», «Ты ведешь себя непорядочно», «Вы так стараетесь меня разозлить». Сделать парадоксальный ход. Можно привести обидчика в замешательство и заставить его задуматься о своем поведении и отношении к вашему ребенку, отвечая на оскорбления «похвалой» или «удивлением». Флегматичным голосом, без эмоций: «А ты – наша умница золотая», «Зато вы – лучше всех», «Ну и ну!», «Неужели?» «Надо же!»
Ирина: « А теперь — устами младенца. Спросила Данила (10 лет): «А что бы ты посоветовал мальчику, у которого бывают стычки с одноклассниками?» — отвечает: «Пусть заведет себе друзей! Чтобы одному не таскаться на переменах. Потому что когда видят тебя одного — есть желание над тобой насмеяться, особенно группой большой. Надо, чтобы он был аккуратно одет.
Чтобы не носил очки или брекеты. Чтобы от него не пахло, чтобы чистил зубы. Чтобы на переменах не играл один в телефон. И если тебя будут задирать, то лучше не налетать с кулаками, потому что в ответ налетят с кулаками на тебя, а потом скажут учительнице, что ты первый начал. Если тебя будут задирать, то не надо в ответ тупо шутить. Лучше вообще не обращать внимания.
Они просто хотят посмотреть на твое отчаяние и на твое поведение после этих шуток». Вот, блин, законы школьных джунглей. Быть как все и не поддаваться на провокации».
Что еще могут сделать родители
Нужно постараться предоставить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это неважно. Для учителя, может быть, и неважно, а одноклассники могут начать дразнить ребенка.
Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку, как у Лены из 4 «Б», или пятый айфон, как у Максима и Даши. Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.
Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок может остаться чужим в классе. Поговорите с другими родителями в классе. Как с родителями обидчиков, так и с родителями «нейтральных» деток – конструктивно и мирно. Может быть, их детей тоже дразнят?
Что они предпринимают? Возможно, вам удастся выработать какие-то общие стратегии, организовать мероприятия и помочь детям сплотиться, сдружиться и преодолеть трудности в общении. При разрешении конкретного конфликта выслушайте каждую сторону. Несмотря на то, что многие конфликты в школе развиваются по одной схеме, каждая ситуация уникальна.
Прежде чем вмешиваться в конфликт и давать советы ребенку, стоит, по возможности, выслушать каждую сторону и мнение наблюдателей. Если вы расспросите о ссоре отдельно ребенка, его одноклассника и учителя, то получите три разные истории и узнаете много нового – и не потому, что каждый тянет одеяло на себя: каждая сторона элементарно оценивает ситуацию «со своей колокольни». Конфликты могут многому научить и детей, и их родителей. Разговаривайте с сыном или дочерью о школе, будьте в курсе их отношений в классе – и вы всегда сможете предупредить или разрешить сложные ситуации.
Источник: www.u-mama.ru
5 способов помочь ребенку, которого дразнят сверстники в школе
Школьные годы могут стать лучшим воспоминанием вашего ребенка, но могут и превратиться в кошмар, если его дразнят и задирают. Объясните, что терпеть издевательства нельзя, но можно их предотвратить или дать достойный отпор обидчикам. Это просто, существует много проверенных психологами техник.
Тактика «подводной лодки»
Чаще всего, в младших классах дети более открытые, дружелюбные, готовы знакомиться и играть вместе. В возрасте 10-12 лет переходный возраст берет свое – проявляются черты характера, возрастает уровень агрессии. Дети стараются держаться вместе и придерживаться одних стандартов. Сейчас важно быть «как все». Те, кого нельзя подвести под общий знаменатель – становятся объектами насмешек:
- полные дети;
- носит очки;
- слишком хорошо учится;
- слишком плохо учится;
- смешная фамилия;
- плохая одежда;
- неполная семья;
- тихоня;
- низкий рост;
- мальчик, больше общается с девочками, чем с парнями.
Этот список можно продолжать, ведь всегда есть к чему придраться.
Особенно сложно бывает тем детям, которые переходят в новую школу. Другой коллектив, еще неизвестные правила класса. В такой ситуации уже с первого дня могут появиться насмешки, издевательства, даже травля ребенка.
Если ваш сын или дочка стеснительные, или вы боитесь, что новые ребята их не примут – предложите использовать тактику «подводной лодки» первых 3-5 дней, как минимум. Это значит, что не стоит пытаться сразу в новом коллективе выбиться в лидеры, как-то слишком активно проявлять себя в общении или учебе. Но и не нужно сидеть молча в углу. Вот, как следует поступить:
- Нужно дать возможность новым ребятам заинтересоваться и начать разговор.
- Быть приветливым, но не стараться сразу со всеми подружиться.
- Не демонстрировать все свои знания и умения в первые дни.
Читайте еще: Привычки женщин, которые отпугивают противоположный пол.
Первые 2 недели может быть сложно, но за это время новый коллектив привыкнет к вам. Если сразу пытаться активно влиться в жизнь нового класса – все получится с точностью наоборот.
Не нагнетайте напряжение
Главный совет родителям – не нервничайте. Ваша это школа, или новая – не нагнетайте напряжение. Не нужно постоянно спрашивать ребенка все ли хорошо, как его принимают одноклассники, не дразнили ли его сегодня.
Приемы психологической защиты
Если проблема серьезная – стоит обратиться к детскому психологу. Он обязательно поможет выстроить новую тактику поведения. К сожалению, дети часто молчат о проблемах, замыкаются, прогуливают школу.
Или же знакомство с новой школой прошло не так хорошо, как хотелось бы. Например, у ребенка есть физические отклонения (полнота, очки, слишком высокий рост, и т.д). Вот действенные советы:
- Важно иметь зрительный контакт с задирой, а не сутулиться или убегать. Пусть скажет ему спокойным голосом (не криком или с плачем) – «перестань меня дразнить». Если обидчик увидит, что его слова не задевают другого, не выводят из себя – ему наскучит придираться. Задирам всегда интересна эмоциональная реакция, если ее нет – нет смысла дразнить.
- Засмеяться, а потом уйти и заняться своими делами. По исследованиям американских психологов, многие дети именно так успешно игнорируют обидчиков. Просто нужно показать, что вы воспринимаете обидные слова просто как шутку.
- Если вашего сына или дочь высмеивают перед классом или группой других детей – он может поставить задиру в тупик, задав вопрос. «Почему ты это делаешь?». Это поможет сбить с толку провокатора.
- Голос должен звучать твердо и убедительно, ведь дразнят и обижают тех, кто кажется слабым, безвольным. Тогда на психологическом уровне обидчик поймет – это сильная личность, его просто так не сломить.
- Провокаторы выбирают тех, кто вообще не сможет ответить. Нужно показать, что это не так. Вступить в диалог и дать отпор, показав, что слова хулигана его не задели, он с ними полностью не согласен. Только голос и ответы нужно отрепетировать, чтобы они звучали спокойно, безразлично.
Читайте еще: Брачный договор: преимущества и недостатки.
Эти простые тактики поведения помогут избавиться от неприятного внимания провокаторов и заводил. Такое поведение вызывает уважение, а не смех.
Беседы каждый день
Разговаривать – это важно. Особенно, если ребенок перешел в новую школу и у него еще нет там друзей. Вы должны больше слушать, но никак не критиковать. Уж точно нельзя говорить, что ваши дети «сами виноваты», что над ними смеются. Как следует поступить:
- Выслушайте проблемы, не оставляйте без внимания даже если заняты. Выделить 15 минут на разговор с ребенком можно всегда.
- Проработайте ситуации, которые волнуют ребенка в новой школе: как завязать разговор с соседом по парте, как попросить учителя о помощи, как ответить, если начали дразнить.
- Скажите, что в некоторых ситуациях необходимо обратиться к учителю. Например, если украли вещи, больно ударили, порвали одежду. Но есть и моменты, когда к учителю идти не нужно – это только усугубит проблемы. Некоторые конфликты решать нужно самому.
Читайте еще: 11 лет совместной жизни — какая свадьба и что подарить на годовщину
Общение с родителями успокаивает детей. Выслушайте его, просто поболтайте о новой школе, учителях, ребятах.
Дайте свободу
Некоторые родители очень волнуются о своих маленьких школьниках, и пытаются давать им «полезные» советы:
- с этим можно дружить, а с теми нельзя;
- учитель русского ничего не понимает, она слишком молодая еще;
- отойди от обидчика подальше и не трогай, какой-то больной мальчик.
Ребенку нужно давать свободу, возможность самому разобраться и научиться. Школа – это первый коллектив, здесь закладываются основы социального поведения. Объясните, что бить задиру за шутки нельзя, но и бывают случаи, когда нужно постоять за себя и дать сдачи.
Уж точно нельзя терпеть издевательства, побои и оскорбления. Не важно, испортились отношения в классе, или вы перевели ребенка в другую школу. Дайте ему возможность самому попробовать правильно позиционировать себя.
Источник: babyzzz.ru