Мой сын учится в 5 классе. Отличник, занимается вокалом и футболом. Везде занимает призовые места. Началось гонение со стороны одноклассников, причём не только мальчиков, но и со стороны девочек. Обзывают, а потом жалуются родителям и обвиняют моего сына. Сын сквозь слёзы ходит в школу и на занятия. На мои предложения бросить занятия, перейти в другую школу отвечает отказом.
Я доверяю и верю сыну, и не знаю, как ему помочь. Он по-прежнему старается заниматься лучше всех, но его очень обижает отношение окружающих детей. Как быть?
Здравствуйте, Лилия. Ваш сын находится в начале подросткового кризиса. Сейчас очень важно то, как сумеет адаптироваться в обществе. Поэтому я рекомендую предложить ребенку занятия с психологом. Индивидуально или в группе. Это поможет научиться отстаивать свои границы, занимать позицию в обществе, отстаивать свои права, разрешать конфликты и прочее.
С вашей стороны действия должны быть такие: максимальная вера в сына, поддержка и помощь только, если мальчик о ней попросит. Очень хорошо, что вы доверяете своему ребенку. В это ситуации ему это очень поможет. Если сын остается в стрессе, значит, верит в то, что он справится. Если, конечно, в вашей семье не культивируется жертвенная позиция.
Маме Надоело, Что Её Сына Обижают Одноклассники, Она Пришла в Школу и Быстро Поставила Всех На Место
Я говорю о воспитании, когда семья обращает внимание на ребенка только если его надо пожалеть, когда все решения за сына принимает мама, когда ответственность всегда на ком-то другом, когда виноваты все, кроме родного сына, когда родные стыдят и винят во всем ребенка. Если этого нет, если ваш ребенок сам принимает решения, вы с ним доверяете друг другу, если между вами взрослые отношения, то нужно и сейчас дать сыну справиться с проблемой самому.
Когда он преодолеет проблему, у него появится повод для гордости и новый кирпич в фундамент уверенности в себе. Не принимая активного участия в проблеме, вы можете подсказывать сыну различные стратегии поведения. Это может быть сказкотерапия, разбор реальных ситуаций или из кино и т.д. Подскажите ребенку, что можно выйти с обидчиками на прямой диалог.
Почему они обижают вашего сына? Что они хотят? Что может им помочь в разрешении конфликта? Чего они ждут от вашего сына? А чего ждет он от одноклассников?
Кроме того, научите мальчика навыкам противостояния и защиты личных границ. Он должен уметь проявлять злость, гнев, агрессию. В нашем обществе поощряется молчаливый ребенок, который не умеет постоять за себя (жертва, о которой я говорила). Объясните ребенку, что вы всегда с ним в одной команде и если нападают, надо защищаться.
Возможно, его выбрали в качестве «мальчика для битья» потому что он воспитан в правилах о том, что нельзя обижать других. Сейчас ему это мешает. Пора показать одноклассникам то, как с вашим сыном можно и нужно общаться. Научите его говорить прямо, например: «Со мной нельзя так разговаривать.
Если ты будешь общаться со мной в таком тоне, я буду вынужден пожаловаться/прекратить общение/ответить тем же и т.д.». Обидчики должны понимать правила и что последует за очередной провокацией. Главное, чтобы ваш сын всегда выполнял свои угрозы. Так дети поймут, что он не шутит, что его слово имеет значение и вес и, скорее всего, перестанут провоцировать вашего сына на конфликт.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Источник: www.ya-roditel.ru
Ребенка обзывают в школе — что делать родителям
Ни одно поколение не обошлось без такого зла детства, как обзывание. Вспомнят это и бабушка с дедушкой, и мама с папой. Такие эпизоды с внутренним содроганием вспоминают те, кого дразнили, и нередко со стыдом те, кто дразнил. Потому что понимание состояния обижаемого приходит уже в зрелые годы, когда вашего ребенка дразнят в детском коллективе и душа болит за него. Противостоять обидчику нелегко, ведь дразнят и унижают тех, кто слабее.
Не каждый ребенок посвятит родителей в такую проблему. Можно только по каким-то косвенным признакам догадываться, что ребенка обзывают в школе. Он может стать замкнутым, раздражительным, отказываться ходить в школу/садик, симулировать болезни. Следует обратить особое внимание, если у ребенка стали чаще появляться синяки и ссадины.
Все мы родом из детства, события из которого оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь, помогая или мешая жить взрослому. И когда мы узнаем, что обзывают ребенка, то мысленно, не отдавая себе в этом отчета, видим эту ситуацию через свое детство и советы даем, исходя из опыта прошлой жизни. Не всегда это правильные советы, не всегда ребенок готов их принять и применить.
Однако если случилась такая беда, то оставлять все как есть нельзя. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся в причинах обзывания, а также, как помочь грамотно ребенку, который столкнулся с такой проблемой.
Жертва в детском коллективе. Причины
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана причин две. Первая скрыта в ребенке, которого обижают, вторая — в тех, кто обижает. Ведь не бывает жертвы без палача. Рассмотрим, кто и как оказывается в той или иной роли.
В детском саду группы маленькие, дети постоянно находятся под наблюдением воспитателя. Период адаптации проходит менее болезненно, дразнят и обзывают редко, и ребенок, пройдя этот период без психологических травм, готов к переходу в школу.
Как правило, дети дразнят, обзывают ребенка, который слабее психически или физически, не может проявить свои качества в детском коллективе и занять соответствующее место в нем. Советы «не обращать внимание», «быть выше их» приведут к еще большему ослаблению положения жертвы.
Жертва, потому что не имеет ощущения защищенности
Серьезные проблемы возникают в школьном возрасте. Новый коллектив, новые требования. Процесс адаптации начинается заново. В разряд детей, которых дразнят и обзывают, попадают не имеющие чувства защищенности и безопасности.
Причиной этому могут быть сложные отношения в семье, когда родители скандалят при ребенке, авторитарный отец, который подавляет и унижает мать, мать-одиночка. Ведь чувство защищенности и безопасности, которое мать передает ребенку, сама она должна получать от мужчины.
До трех лет малыш полностью зависит от состояния матери, которая дает ему чувство защищенности и безопасности. Любые отклонения в поведении ребенка в этот период свидетельствуют о неблагополучии психологического состояния матери. Со временем это влияние несколько ослабевает вплоть до того, что по окончании пубертата подростка оно полностью сходит на нет.
Жертва, потому что не умеет уживаться с людьми
Необходимыми составляющими для социализации ребенка являются садик и школа, где он получает первые уроки, как уживаться с другими людьми. От того, насколько успешно он смог адаптироваться в детском коллективе, зависит его дальнейшая судьба.
Стать объектом насмешек ребенок может также в случае неправильного воспитания. Увлечение многих родителей ранним развитием, новомодными направлениями в воспитании, «чтоб был не хуже, чем у других», создает ситуацию, когда интеллект развит, а навык «снюхаться» с окружающими, общаться по-человечески, жить среди других людей — нет. Тогда ребенок становится отщепенцем — причина кроется в неспособности адаптироваться в детском коллективе. Как гром среди ясного неба будет известие о том, что над ребенком издеваются другие дети.
Жертва, потому что отличается от других
Часто дети находятся в стрессе из-за внешности или необычного имени. То, в чем взрослые не видят ничего особенного или, наоборот, находят в этом уникальность, в детской среде становится отличием от других и поводом для травли, подкрепленной обидной кличкой.
Жертва, потому что особенно нежный
Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые раскрывает психику особенного, кожно-зрительного мальчика. Это по-кожному гибкий, юркий, неусидчивый и по-зрительному нежный, трепетный ребенок. У него слезы близко стоят, ему всех жалко, он любит красивые, яркие вещи.
В допотопные времена такие хрупкие мужские особи не выживали. Сама стая уничтожала кожно-зрительных мужчин. Времена изменились, а людские привычки — нет. Мы по-прежнему относимся к излишне хрупким и чувствительным кожно-зрительным мужчинам с неприязнью. А дети и вовсе забивают таких рюкзачками после школьных занятий.
Первобытная стая. Ребенка травят
Дети — ангелы и цветы нашей жизни — на самом деле рождаются дикарями. Им только предстоит развить свойства, заложенные от рождения, чтобы повзрослеть и в дальнейшем жить полноценной жизнью, внося свой посильный вклад в общество. Условия для этого сначала создаются в семье, потом подключаются садик, школа.
Во всех детских коллективах развитие детей должно проходить под наблюдением и руководством взрослых. Теперь уже группа детей для правильного развития нуждается в коллективном чувстве защищенности и безопасности. Маленькие ангелочки, цветы нашей жизни без этого непременного условия быстро превращаются в первобытную стаю с ее архетипичными законами, где обзывание, дразнение является проявлением вербальной агрессии. И чтобы не быть «съеденным» в такой стае, ребенку важно иметь крепкое психологическое здоровье, ощущение защищенности и безопасности, уметь адаптироваться, а также быть как все, не выделяться.
Иначе дети бессознательно чувствуют слабость сверстника. И вот уже перекормленный, и без того склонный к полноте ребенок с анальным вектором рискует заработать кличку «жиртрест», чувственный зрительник стать «очкариком», а погруженный в размышления одноклассник-звуковик прослыть придурком. Нужно понимать, что причины всегда в бессознательном. Ребенка травят за то, что он другой, за то, что он испытывает недостаток чувства защищенности и безопасности, за то, что не может найти контакт со сверстниками.
Детская архетипичная стая находится в состоянии постоянного напряжения, так как дети еще не развили свои свойства, чтобы уживаться мирно, участвовать в жизни общества созидательно. Они нуждаются в жертве для снятия этого состояния. Дети, лишенные чувства защищенности и безопасности, — идеальные кандидаты для травли. Издевательства в детском коллективе свидетельствуют о том, что контроль взрослыми утрачен либо его не было изначально.
С доисторических времен в первобытной стае жертвой всегда был кожно-зрительный мальчик, не способный убивать, бороться за свое место под солнцем. Нежный, мягкий, плаксивый — без должного развития психических свойств в современном мире он и поныне становится первой жертвой в любом коллективе, находящемся в состоянии стресса.
Нередко провоцирует детей на обзывание учительница, неосознанно сбрасывая свое напряжение на ребенка, который чем-то отличается от других, а дети с удовольствием подхватывают, тем более что добро на это дал взрослый, «сеющий разумное, доброе, вечное».
Над ребенком издеваются. Как помочь?
Для полноценной адаптации ребенка в коллективе необходимо дать ему то, в чем он нуждается — чувство защищенности и безопасности. А начинается это с мамы. Понимание своих желаний, возможностей, понимание других людей помогает ей восстановить гармонию в семье, выбрать наиболее правильное поведение с ребенком.
Также важно привить ребенку навыки социализации, общения в коллективе. Для этого совсем маленького ребенка обязательно нужно отдать в садик, чтобы он «принюхался» к другим детям и определил свое место в коллективе. Кем он будет — аккуратным тихоней или непоседой — определит его внутренняя природа. Без этого процесса первичной адаптации ребенку будет крайне тяжело ужиться с одноклассниками в школе, и даже во взрослой жизни он может ощущать упущенный этап развития.
Не менее важно развить в маленьком человечке навык создавать эмоциональные связи, то есть строить искренние, доверительные, душевные отношения. Только так он сможет найти верных друзей и выбрать в качестве своей «стаи» адекватную компанию, а не прибиться к разбойничьей банде.
Следующим шагом будет принятие желаний и развитие свойств ребенка, которые даны ему от рождения. Именно это поможет ему наладить отношения в коллективе, быть признанным и успешным в дальнейшем. Без лишней опеки и суеты ребенок с анальным вектором займет достойное место мастера золотые руки и эксперта, в театральном кружке или музыкальной школе раскроется талант кожно-зрительного мальчика, а рассеянный звуковик станет генератором идей, участником олимпиад, защищающим честь школы.
Секреты психологической грамотности раскрываются на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Для занятий достаточно желания изменить свою жизнь и доступ в интернет. И тогда, не выходя из дома и не меняя привычный распорядок дня, можно ночью участвовать в тренинге, а днем уже применять полученные знания, упражняясь в новых навыках. Постичь азы психологической грамотности, понять причины тех или иных событий можно с любым уровнем образования и независимо от возраста.
Восемь векторов — восемь групп желаний и свойств для их реализации. Знание их позволяет изменить жизнь — свою, семьи и ребенка — до неузнаваемости, стать психологом для себя и близких. Родители узнают, как помочь ребенку в других ситуациях, какие проблемы могут возникнуть, как реагировать на них и как их предотвратить.
«…В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети — это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью.
Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги, и т.д. и т.п.), но дочь все с меня «снимала»…
И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую — это только начало. »
Галина Д., педагог-психолог, Могилев
«…Изменения в ней заметила не я. Подруга сказала, что дочь какая-то не такая, что-то в ней не так — не так, как обычно. И посыпалось со всех сторон: «Изменилась! Изменилась! Она другая!» Она стала подвижнее, смелее, общительнее, с ней стало интересно общаться другим детям, она перестала быть букой, легче идет на контакт и сама от этого получает удовольствие. Появилось много новых знакомств…!»
Оксана М., юрист, Пенза
«…Когда изменилось мое состояние, состояние моего ребенка тоже преобразилось, из сплошного минуса в отношениях со сверстниками мы (я и она) радуемся плюсам и увеличению друзей и знакомых…»
Аида Б., учитель специального образования, Ришон-ле-Цион, Израиль
Присоединиться к слушателям бесплатных онлайн-лекций можно здесь.
Автор Набия Шаталова
Редактор Валентина Алабугина
Корректор Амир Сетдиков
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai
Почему дети дразнятся и как реагировать, если вашего ребёнка обзывают?
Психолог. Работает с подростками от 10 лет и взрослыми, пишет статьи по психологии. Специализация: детско-родительские отношения; личностные проблемы (самооценка, неуверенность в себе); негативные эмоции (в том числе тревожность, страхи, агрессия); профессиональное выгорание.
Всё ещё думаете, что детские дразнилки веселы и безобидны? На первый взгляд, это невинная детская прибаутка, смешная рифмовка, сплетающая имя и особенности характера. Однако грань, за которой фольклорный стишок переходит в словесный укол, очень тонкая.
Сегодня мы объясним, когда следует вмешиваться родителям, что делать, когда ребёнка обзывают, а также раскроем причины и последствия дразнилок.
Безобидны ли дразнилки?
Многие считают, что «обзывалки» и «дразнилки» привычное явление, которое совсем не опасно. Как обыкновенная детская игра. Но подколки могут становиться оскорблениями и превратиться в травлю.
Вредны они не только для жертв, но и для тех, кто обзывает. Обидчики получают опыт безнаказанности. Они усваивают, что главным становится самый сильный, а словом можно причинить вред не хуже кулака. Учатся вымещать свои комплексы на других и возвышаться за счёт слабого.
Страдают и наблюдатели, даже если просто стоят рядом. Они понимают, что можно быть «своим» против кого-то, а не ради общего дела; что стая сильнее из-за многочисленности; что отличаться от остальных и проявлять слабость — стыдно. В будущем они предпочтут потерять себя как личность, лишь бы не выделяться из толпы.
Но хуже всего, разумеется, приходится жертвам. Насмешки показывают ребёнку, что он ущербен и поэтому его отвергают. «Ты урод и изгой» — основной посыл, который несёт этот «шутливый детский обычай». Ребёнка обижают, он ищет в себе недостатки, теряет уверенность, стыдится своих особенностей (тем более физических увечий). Конечно, происходит так не всегда, но даже дети, имеющие опору в лице друзей и любящей семьи, тяжело переносят насмешки и замыкаются в себе.
Поэтому игнорировать дразнилки нельзя ни в коем случае.
Когда дразнилки опасны?
Если ребёнок жалуется, значит, ему плохо. Поэтому обращать на это внимание необходимо. Не нужно успокаивать себя, что «дети так играют». Конечно, многое зависит от личности ребёнка, его душевных сил, развития и особенностей воспитания — у кого-то хватает стойкости и на более серьёзные проблемы, но кому-то и «безобидное» прозвище покажется жестоким оскорблением. Поэтому важно то, как сам малыш реагирует на обзывания.
Взрослым следует вмешаться, если:
- силы неравны: многие дразнят одного;
- видно, что жертве неприятно (стыдно, обидно, больно, злится);
- ребёнок пытается отвечать и не может справиться сам;
- в ответ на прозвища ребёнок проявляет физическую или вербальную агрессию;
- у ребёнка изменилось настроение — стал более агрессивным или, напротив, подавленным, расстроенным, замкнулся в себе;
- пытается избежать появления там, где дразнят: пропускает школу, просит не вести его в детский сад, отказывается посещать секцию или кружок, выходить гулять во двор;
- стал чаще болеть, и врачи не находят ничего серьёзного. Особенно если во время болезни душевное состояние явно улучшается — он становится более спокойным, ласковым и похожим на себя прежнего;
- несмотря на всё вышеперечисленное, пострадавший не обращается за помощью к взрослым. Или обращался раньше, но помощи не получил;
- изменилось отношение к себе: ребёнок считает, что раз он отличается от других, значит, ущербен и заслужил всё, что про него говорят.
Узнайте, не обижают ли вашего ребенка сверстники в школе или детском саду. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где был или находится ребёнок, слушайте, что происходит вокруг, и быстро дозванивайтесь даже до беззвучного гаджета!
Почему дети дразнятся? Главные причины
Обратясь к собственному детскому опыту, вы наверняка вспомните, что дразнят не все и не всех. Есть ли здесь какая-то закономерность? Разберемся подробнее в причинах.
Идентификация
К трём годам малыши начинают осознавать себя как личность, понимать, чем отличаются от остальных. Кроха видит и то, чем сверстники отличаются от него, но ещё не знает, как проговорить это уважительно и не обидно.
Привлечение внимания
Самый лёгкий, быстрый и безошибочный способ — задеть больное, чтобы тебя гарантированно услышали. То, что другому человеку больно, дети обычно не понимают. Так дразнятся ребята, которым не хватает внимания в семье.
Определение своего места в обществе
То, как ребёнок реагирует на подколки, определяет его положение в коллективе.
Желание «быть в группе»
Часто дети дразнят из желания почувствовать причастность, стать «своим». Иногда к этому примешивается страх оказаться на месте жертвы (нередко самые жестокие дразнильщики недавние изгои).
Проверка чужих границ
«Васю так называть можно, он отнесётся к этому спокойно, а Петя кинется в драку, значит, с Петей так нельзя».
Способ причинить боль
Обычно им пользуются дети, внутренне неуверенные в себе, страдающие от комплексов, сами подвергающиеся насилию. Самый простой способ восстановить свою значимость — за счёт кого-то: унизив другого, можно ненадолго возвыситься в собственных глазах. Именно поэтому среди агрессоров так много детей из не самых благополучных семей.
Незнание правил поведения, низкий уровень культуры
Есть дети, которых не научили, не рассказали им о том, что окликать другого «Эй, хромоножка!» нельзя и неправильно.
Усваивание через подражание
Если так принято в семье или в тех кругах, где ребёнок общается, то прозвища, насмешки, подначки для него — норма. Если в детсаду или школе учитель принимает на равных рыжего Васю и хромающего из-за заболевания Колю, то и дети учатся уважать особенности друг друга, не видят в этом проблем. Поэтому важная роль в детских дразнилках принадлежит взрослому.
Предметы насмешек
Дразнить могут кого угодно и за что угодно. Но чаще всего объектом насмешек становятся:
- особенности внешности (тем более нетипичной для региона проживания — например, слишком смуглый на севере или белокожий на юге);
- необычные имя или фамилия;
- особенности речи (заикание, дефекты дикции и пр.);
- хобби или интересы, отличающиеся от принятых в детской среде;
- манера одеваться (так, насмешкам часто подвергаются девочки-мусульманки в светских странах);
- психологические особенности. Объектами дразнилок часто становятся замкнутые, неуверенные в себе ребята, те, кто внутренне ощущает себя чужим, не в силах ответить или постоять за себя.
Что делать родителям, как реагировать?
Просить не стыдно. Если ребёнка дразнят в школе, он должен знать: вы всегда на его стороне. Быть слабым, просить о поддержке — нормально.
1. Проявите сочувствие
«Да, это тяжело. Я понимаю твою обиду. Мне жаль, что так происходит с тобой» — вот основной посыл, который должен получать пострадавший (особенно маленький). Это даёт понимание: меня любят, обо мне заботятся, я не один.
2. Продемонстрируйте иной взгляд
Если ребёнка обижают в школе из-за особенностей внешности, помогите взглянуть на них не как на недостатки, а как на изюминку, уникальность. Приведите в пример известных киноактеров с необычными чертами лица или персонажей фильмов; предложите обыграть это (например, правильно подобранная оправа скроет недостатки лица); подберите доброе и весёлое сравнение (рыжий — похож на солнышко).
3. Поработайте с самооценкой
В первую очередь, детской, конечно, хотя во многих случаях заниженная или завышенная самооценка взрослых формирует такую же у детей. Обычно «цепляют» тех, кто «цепляется». Избавьте человека от комплексов, и изменится его отношение к подколкам, а значит, пропадёт и необходимость в них. Если самим это сделать затруднительно, обратитесь к психологу.
4. Научите отвечать
Сработает лучше всего с дошкольниками и младшими школьниками, которых дразнят обычно не со зла, а из подражания или озорства. Порой достаточно сказать что-нибудь вроде «Обзывалки, словно галки, встрепенулись и к тебе вернулись!» или «Кто обзывается, тот сам так называется», чтобы от тебя отстали.
5. Научите необычной реакции
Обидчики ждут в ответ грубости или слёз и возмущения. Если на «хрюшку» улыбнуться и ответить: «Приятно познакомиться, Хрюшка. Я Денис», — они стушуются и не решатся задевать дальше. Иногда так завязываются хорошие дружеские отношения.
6. Объясните, что юмор — это спасение
Порой неожиданный хлёсткий ответ может выбить у агрессора почву из-под ног и самого его сделать мишенью. Однако отреагировать нужно действительно смешно и нестандартно, быстро и уверенно, выглядеть спокойным и насмешливым. Не все дети на это способны.
7. Учите через сказки
Читая перед сном, обсуждайте поведение героев и их особенности. Спросите, как сам ребёнок повел бы себя на их месте. С малышами можно проиграть ситуацию с дразнилками и предложить варианты реагирования, которые отобьют охоту его обзывать.
8. Учите ребёнка общаться
Если ребёнок застенчив или боится заговорить первым, помогут развивающие групповые занятия с психологом, интересные кружки или секции. Общее дело помогает завязать разговор, а дальше всё пойдёт само собой: и отношения завяжутся, и друзья найдутся, и уверенности в себе прибавится.
9. Расскажите, что иногда важно выражать свои чувства
Это поможет, если ребёнка дразнят друзья. Иногда нужно сказать: «Мне обидно от твоих слов», чтобы человек понял, что со «своими» так нельзя.
10. Пересмотрите семейные отношения
Часто заниженная самооценка детей — результат воспитания. В этих случаях родителям следует пересмотреть основные принципы и правила, принятые в доме, — самим или с помощью психолога.
11. Вмешайтесь в конфликт
Поговорите с учителем, попросите обратить внимание на класс. Пресекать оскорбления его прямая обязанность.
Ошибки родителей: чего делать не надо?
1. Оправдывать обидчиков
Какими бы ни были причины, никто не имеет права причинять другому боль. Можно сколько угодно объяснить, что у насильника было трудное детство, но это не даёт ему права издеваться над другими.
2. Обвинять потерпевшего
Худшая реакция — перекладывать вину на жертву. За насилие несёт ответственность агрессор. Указывая ребёнку на его недостатки, вы только развиваете в нём «терпелку», которая впоследствии может сформировать комплекс жертвы, привычку терпеть годами — подчас с риском для жизни.
3. Обесценивать жалобы
Убеждая ребёнка, что ему «кажется» или он «выдумывает», вы учите его не доверять себе и своим ощущениям, ориентироваться только на чужое мнение. Умение отстаивать свои границы начинается с возможности их осознавать.
4. Вмешиваться без необходимости
Попытки родителя разобраться с обидчиками могут только ухудшить отношения: пострадавшего будут считать «ябедой», «мамсиком» и «плаксой». Если ребёнка дразнят, предложите помочь, покажите, что вы на его стороне, но без прямой просьбы о поддержке не вмешивайтесь. Если видите, что ситуация зашла слишком далеко, предупредите сына или дочь о своих действиях.
5. Предложить в ответ агрессивные действия
Жертва, которая на словесные обиды отвечает ударом, может оказаться зачинщиком и виноватым в глазах взрослых. И привыкнет решать все споры только кулаками. Правда, некоторые агрессоры понимают только язык силы и оставляют сверстника в покое только после драки, но это всё-таки редкость.
Если дразнит мой ребёнок
Такое тоже возможно. И здесь основная работа ложится на родителей.
- Признайте, что ваш «ангелочек» тоже может выступать обидчиком. Но это не означает наказание физическое, игнорирование или оскорбление зачинщика. Плохо поведение, а не человек.
- Исследуйте свой стиль общения и поведение близких к ребёнку людей. Если сами вы любое общение начинаете с «дружеских подколок», то возможно, малыш просто копирует вас.
- Выясните, в чём причина нападений. Дочери не хватает внимания? Сын не уверен в себе и прячет это, атакуя первым? Малыш таким образом выражает дружеское расположение к объекту дразнилок? Дома произошло что-то серьёзное — рождение младшего, переезд, участились конфликты или мама с папой развелись? Это серьёзные стрессоры.
- Объясните, почему дразнить нельзя и плохо. Чем младше ребёнок, тем хуже он понимает, что такого особенного и недопустимого в дразнилках. Объясните, что люди так себя не ведут; что это не способ обратить на себя внимание, а причинить боль; расскажите, что чувствует одноклассник, и попросите представить себя на его месте. Но не ставьте целью вызвать чувство стыда или вины, ваша задача не в этом. И обязательно скажите, что плох только поступок, а самого сына или дочь вы по-прежнему любите и цените.
- Развивайте терпимость. Расскажите, что все люди разные, и это отлично, ведь в мире одинаковых винтиков скучно жить. Приведите в пример, чем отличаетесь вы от бабушки и дедушки ребёнка; чем он сам отличается от остальных: у вас разная внешность, характеры, привычки и особенности. Объясните, что есть люди, которые больны с рождения или из-за травмы, и это повод для уважения, ведь они научились жить с болезнью. Научите уважать их силу духа и помогать им.
Дразнилки безобидны только на первый взгляд, и обращать на них внимание нужно обязательно. Главное, правильно определить причины и вовремя отреагировать на них. И тогда детское «Сашка-промокашка» действительно останется у кого-то в памяти как весёлое и доброе прозвище.
Источник изображения с обложки: Pressmaster/Shutterstock.com
Оцените, пожалуйста, статью
Нам это очень важно!
Средняя оценка: 4.4 / 5. Голосов: 7
Оценок пока нет. Оцените первым!
Источник: gdemoideti.ru