Нередко бывает, что тот или иной ребенок постоянно жалуется на других детей, ябедничает. Убеждения не помогают. Почему это происходит и что может сделать учитель?
При всей кажущейся простоте и обыденности ситуации изменить такое поведение ребенка не всегда просто, а сделать это «одним движением» не удается почти никогда.
Зачем он это делает
Когда ребенок ябедничает, он действует в соответствии со своей внутренней логикой, ведь для него это имеет какой-то смысл. и, чтобы изменить это поведение, нам следует эту логику понять. Для этого нужно, прежде всего, ответить на несколько вопросов:
— Сколько лет ребенку?
— Когда это происходит? Невозможно представить, что ребенок ябедничает постоянно, на всех занятиях, во время игр и прогулок, с утра и до вечера.
— На кого он ябедничает? На всех детей, или на кого-то чаще других?
— Как это происходит? Ребенок выбирает соответствующее время и ябедничает с глазу на глаз, приватно, или делает это публично, при всех?
Что Делать Если Тебя Оскорбляют? (Выйди Победителем)
— Как реагирует на эти жалобы педагог? Как и что говорит при этом?
— Что происходит потом? Как реагирует на действия и слова педагога ребенок? Он соглашается, кивает головой и весело продолжает свою повседневную деятельность или уныло, понурив голову уходит?
— И, наконец, проявляется ли такое поведение дома, в отношении братьев и сестер, других родственников? И что в этом случае делает мама ребенка?
В зависимости от полученной таким образом информации мы можем выбрать адекватные методы педагогического вмешательства.
В общем случае такое поведение более свойственно младшим детям, ученикам начальной школы. Чаще всего, ябедничая, ребенок получает дополнительное внимание педагога. Это своего рода механизм привлечения внимания (МПВ). В этом случае ребенок, как правило, бывает удовлетворен коротким общением и склонен продолжать деятельность в детской группе или классе. Но такое внимание учителя никогда не бывает «долгоиграющим», его не хватает надолго, поэтому через какое-то время все повторяется вновь.
Это отвлекает педагога, а если все происходит во время занятий, то мешает и раздражает его. Если мы будем продолжать эту практику, то рискуем окончательно закрепить подобный алгоритм поведения ребенка, который со временем может трансформироваться в менее приемлемые формы и порождать конфликты не только с учителем, но и со сверстниками.
Что может сделать учитель, чтобы урезонить ябеду?
После того, как мы прояснили все необходимые вопросы, и убедились, что целью ребенка является дополнительное внимание, педагог может выбрать одну, или несколько стратегий, соответствующих данной ситуации. Например, он может уделять внимание этому ребенку, но предлагая иную, более конструктивную форму социального поведения. Так он может уже на уроке подойти и поддержать такого ребенка в его усилиях справиться с той или иной задачей. Или же на перемене спросить: «Все ли ты понял на уроке?», «Нужна ли тебе моя помощь в выполнении домашнего задания?» и т. д.
Топ10 Способов ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО Одноклассников!
Еще учитель может обратиться к этому ученику с той, или иной просьбой: собрать (раздать) тетради учеников, полить цветы после уроков, отнести книги в библиотеку и мн. другое.
Наконец, учитель может попросить ученика задержаться после уроков и расспросить ребенка о его взаимоотношениях в классе, о трудностях в учебе, его увлечениях и жизни вне школы.
Таким образом ребенок сможет получить так необходимое ему внимание учителя. При этом оно будет минимальным и конструктивным, поддерживающим доброжелательные взаимоотношения и направленными на их дальнейшее развитие.
Внимание, которое получает ученик, чрезвычайно важно, оно является основной психологической потребностью каждого человека! Также как пища является основной физиологической потребностью. Ведь детей учат, что когда они голодны, нужно просто сказать об этом, а не выть или выхватывать пищу у других. Почему бы также не учить их пониманию того, что когда они голодны психологически, следует просить к себе внимания адекватным способом? Тогда ученики могли бы приходить в класс с такими, например, просьбами: «Анна Сергеевна, я сегодня очень волнуюсь, и мне необходимо больше внимания», или: «Пожалуйста, не может ли класс уделить мне одну минутку внимания? Я сегодня так нуждаюсь в поддержке!»
К сожалению, часто в школах учителя уделяют больше внимания плохому поведению детей, чем хорошему. Ребенок, который весь урок усердно выполнял задания учителя, может завершить свой учебный день, оставаясь неоцененным и незамеченным, в то время как другой толкался с соседом и стучал ручкой, затем уронил книгу, а потом еще шумно бегал по коридору, и за все это получил огромное количество внимания учителей — ушел вполне довольный собой, уверенным в правильности выбранного им пути.
Стратегия педагога заключается в том, чтобы, обучая ребенка, сохранить доверительные, сотрудничающие отношения с ним, закрепить их и приумножить. Дети не общаются с теми, кого не уважают, не доверяют и не любят. Даже если ребенок жалуется, ябедничает учителю, это верный признак того, что ребенок доверяет ему. Задача учителя сохранить это доверие и помочь ребенку найти более правильное, более конструктивное поведение.
Как объяснить маме?
Взаимоотношения с родителями — отдельная и большая тема. Здесь можно дать несколько полезных рекомендаций.
Во-первых, в любом обвинении ребенка, в любой жалобе на его поведение или на его неуспешность нормальная мать будет слышать: «Ты плохая мать!», «Ты плохо справляешься!». И пока мы обвиняем ребенка, мать нас не услышит. Это не помогает взаимодействию, а разрушает его. Поэтому старайтесь избежать обвинений в адрес ребенка и упреков в его поведении. Целесообразнее любую встречу с родителями учеников начинать с положительных моментов, которые вы сможете заметить и оценить.
Ваши возможные претензии полезнее выражать в форме профессионального беспокойства. Например, «В последнее время … (имя ребенка) стал ябедничать на детей. Вы ничего подобного не замечали? Что вы думаете об этом? Мне очень важно ваше мнение».
После такой или подобной фразы мы сможем многое узнать и о семье ученика, и о его маме. Нам останется только внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы.
И нет никакой необходимости в объяснении ошибочности какой-то из ее точек зрения. Ведь вера всегда сильнее знания. Здесь полезнее помнить, что нам важнее обрести союзника, а не доказать свою правоту и остаться с проблемой один на один.
И, последнее. Нам не следует воспринимать защитные реакции мамы нашего ученика, как негатив, направленный на нас лично. Они естественны. Будет полезнее выразить ей наше понимание и поддержку и договориться о последующих встречах во время которых, мы надеемся, наше взаимопонимание будет только расти.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Источник: pedsovet.org
Почему друзья подкалывают нас?
Что делать, если друзья подкалывают Вас, а Вам это неприятно? Психолог Елена Мжельская рассказывает, почему так происходит и как с этим быть.
Особенность нашей культуры часто диктует такое поведение — если я не скажу, то кто же ему скажет-научит-откроет глаза. Одновременно в обществе не принято напрямую выражать свою агрессию открыто, прямо. Один из способов ее спрятать — это под такой обесценивающей «шутливой» маской.
Из-за этого же человек, над которым посмеиваются, действия которого вышучивают, может терпеть годами, не давая выход своему возмущению, обиде, злости, то есть своим агрессивным чувствам. Иногда он так поступает из страха разрушить отношения. Кроме того, подобную агрессию крайне сложно вывести на чистую воду — обидчик наверняка скажет, что у обиженного нет чувства юмора.
Как можно выйти из подобной ситуации? Наверно, первое и самое важное — понять-прочувствовать-вспомнить, что в жизни по-настоящему важно и ценно. Будь то работа, увлечения, интересы. А потом попытаться донести это до близких и сказать, что сами относитесь к этим вещам с трепетом, поэтому Вам больно, когда они их высмеивают.
Дайте им шанс — возможно, они не знают, насколько предмет их шуток важен для Вас. Теперь, когда Вы сказали об этом, некоторые люди перестанут шутить над тем, что для Вас важно, потому что ценят ваши отношения.
Скорее всего, останутся те, кто продолжит обесценивать ваши ценности, всё списывая на отсутствие у Вас чувства юмора. Эти люди самоутверждаются за Ваш счет, они чувствуют себя хорошо тогда, когда Вы чувствуете себя плохо. Вряд ли таких людей можно назвать друзьями, скорее, это вредители, засоряющие своей агрессией ваше пространство. И здесь помогут две вещи — отстаивание границ и умение говорить «нет».
Возможно, Вам давно хочется сказать «нет» этим людям в Вашей жизни, то есть совсем, полностью прекратить общение, которое доставляет столько неприятных чувств и лишних размышлений. Если пока нет готовности закончить отношения, то можно отдалиться: перевести этих людей их ближнего круга в круги более отдалённые — встречаться реже, не обсуждать важное, сделать отношения более формальными.
Источник: dzen.ru