Видео с визжащим ребенком, которое выложил в соцсетях житель Ростова-на-Дону, стало предметом бурного обсуждения: прав этот активный гражданин или он навредил семейству?
Житель Ростова-на-Дону Дмитрий Ваулин не только снял на видео женщину с детьми, один из которых впал в истерику (видео позже было удалено из соцсетей), но еще и обратился в правоохранительные органы и написал заявление в органы опеки.
«Ребенок этой женщины кричал уже минут 15. Я вышел посмотреть, что происходит, вообще ее ли это ребенок. Вызвал полицию – написал заявление в прокуратуру, выяснить кто такая и ее ли ребенок, требуется ли помощь отдела опеки над несовершеннолетними», – так рассказывает сам автор видеозаписи.
У женщины явно была непростая ситуация: в руках нужно было удержать одновременно коляску с малышом, пакеты с мусором и маленького сына, рядом шла дочь чуть постарше. Дмитрий Ваулин проявил настойчивость: потребовал от женщины представиться, назвать адрес, подтвердить, что орущий мальчик действительно ее сын.
Мужчина был удивлен происходящим, он заявил, что у него никогда не было такого опыта с собственными детьми (в ответ на эти слова на него обрушился гнев матерей, ведь чаще всего с истериками малышей в общественных местах сталкиваются они, а не отцы).
Как правильно себя вести в такой ситуации обеим сторонам? Как поступить прохожим, в которых закипает, возможно, недовольство и раздражение. А вдруг такие же чувства испытывает в данный момент и мама бьющегося в истерике ребенка?
Ксения Торопцева, многодетная приемная мама, поделилась с корреспондентом «Милосердия» своей историей.
Ксения замечает, что подобные случаи могут происходить в любой семье, но часто мы можем оказаться свидетелями истерики, например, ребенка с особенностями здоровья, или с травмированной психикой, надо не забывать, что все мы разные.
«Сейчас нашему Сереже 8 лет, но это происходит с того момента, когда мы привезли его в семью из детского дома. Он может орать, биться в истерике, в конвульсиях, до рвоты. Эти истерики похожи на поведение тяжелых аутистов. Сейчас истерики Сережи стали короче, раньше он мог кричать часами. Он мог падать на пол, кричать “Помогите!” Когда я пыталась его поднять и отвести в сторону, бил меня по лицу, в этот момент делал дела в штаны.
Сейчас нас уже хорошо знают в тех местах, где мы постоянно бываем, относятся с пониманием. Раньше же окружающие не понимали, что происходит. Например, мы ходили в бассейн, а после занятий заходили перекусить в кафе. Там он устраивал истерики, и как-то нам даже угрожали полицией и службой безопасности.
Теперь уже с нами дружат, – рассказывает Ксения Торопцева. – А однажды я его тащила домой, он кричал и упирался. Мимо шла женщина, она сказала: вы бьете ребенка, я слышала. Я вызываю полицию и службу опеки. Мы потом пришли к ней домой, вместе с Сережей. Я объясняла, какие у него есть особенности, почему это происходит, а Сережа сказал, что больше так не будет себя вести».
Как вести себя окружающим
Алена Синкевич, координатор фонда “Волонтеры в помощь детям-сиротам”. Фото: facebook.com/alyona.sinkevich
Надо разделять обычную житейскую ситуацию и преступление. «Если мы становимся свидетелями преступления, то мы уже не рассуждаем, тактичны мы или нет, наша задача отреагировать. Та ситуация, которая была вынесена в соцсети, – не преступление.
Это обычная история, – рассуждает Алена Синкевич, координатор фонда “Волонтеры в помощь детям-сиротам”. – В этом случае в дело вступают уже культурные традиции той местности, где мы живем.
Например, община – это более закрытое сообщество, люди более связаны между собой горизонтальными связями , чем в мегаполисе, люди привыкли вмешиваться в дела друг друга, брать на себя ответственность за то, за что их не просили отвечать. А в мегаполисе разобщенность людей гораздо больше. Формируются иные законы.
Степень дистантности – это вопрос культурного уклада общества. Например, в США позиция такая – прохожий не вмешается в ситуацию, если преступления нет.
А если мама не справляется с истерикой ребенка и так далее, американцы будут делать вид, что не замечают этого. Но до тех пор, пока мама сама не попросит о помощи.
В этот момент они тут же становятся активными помощниками или сочувствующими. Мне эта позиция близка, я действую так же».
Если ситуация не угрожающая, не стоит вмешиваться. Другое дело, если, допустим, родитель находится в состоянии опьянения, и ребенку угрожает реальная опасность. В этом случае выход – обратиться в полицию или же обратиться к самой женщине, потребовав у нее контакты тех ее родственников, которые могут прибыть на место, взять детей и отвезти их домой, обеспечить их безопасность.
Если родитель бьет ребенка – как реагировать?
В Европе, если увидят хотя бы шлепок по попе ребенка, местные жители сразу же позвонят в полицию. Для нашего менталитета это не угроза жизни ребенка, а вот если вы видите нарушение всех границ, настоящее избиение, надо вмешаться. «Я бы просто собой закрыла ребенка и пресекла бы такое поведение взрослого», – дает совет Ксения Торопцева.
Что говорит закон?
Юрист Андрей Лисов. Фото с сайта businessandwoman.ru
С юридической точки зрения данная ситуация – если со стороны взрослого действительно есть нарушение закона и прав ребенка – выглядит следующим образом, замечает юрист Андрей Лисов: статья 63 семейного кодекса РФ устанавливает, что родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Неисполнение перечисленных обязанностей квалифицируется как административное правонарушение, предусмотренное статьей 5.35 кодекса об административных правонарушениях. Максимальный штраф за подобные действия – 500 рублей.
В 2016 году была дифференцирована ответственность за побои. Нанесение побоев близкими лицами стало квалифицироваться как административное правонарушение (статья 6.1.1 КоАП РФ). Для применения уголовной ответственности необходимо причинение легкого вреда здоровью, вызвавшего кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности (статья 115 УК РФ).
Кстати, юрист напоминает, что в некоторых случаях вы обязаны оказать всю необходимую помощь пострадавшему (например, ребенку). Между прочим, можно тем самым и активизировать действия полиции, потому что если сотрудник полиции становится свидетелем побоев в отношении ребенка, но отказывается предпринимать действия, то его бездействие может быть расценено как оставление в опасности (статья 125 УК РФ).
Кроме того, в случае посягательства на жизнь и здоровье другого лица, вы имеете право защищать его в пределах необходимой обороны (статья 37 УК РФ).
«В случае совершения общественно опасных деяний, сопряженных с насилием, не опасным для жизни обороняющегося или другого лица (например, побоев) вы вправе действовать: оттеснить нападающего, задержать его и не дать продолжить насилие. Главное – не выходить за пределы», – советует Андрей Лисов.
Можно ли снимать фото и видео?
Запрет на съемку человека в общественном месте не установлен законодательством. Но вот использовать эти материалы – например, опубликовать в интернете, – вы уже не можете, напоминает юрист. У того, кто изображен на видео или фотоматериалах, могут возникнуть претензии, и это может перерасти в судебное разбирательство.
Исключение из этого правила – согласие на опубликование видео и фотоматериалов не требуется, если изображение гражданина получено при съемке, которая проводится в местах, открытых для свободного посещения, или на публичных мероприятиях.
Также согласие гражданина на обнародование и дальнейшее использование его изображения не требуется, если съемка происходит в общественных, государственных или иных публичных интересах (по статье 152.1 гражданского кодекса РФ).
То есть если вы стали свидетелем того, что в отношении ребенка (или любого другого лица) совершаются противоправные действия (допустим, взрослый куда-то тащит ребенка, тот упирается, кричит, что это чужой человек), можно заснять происходящее на камеру, при этом известив полицию.
Вмешиваясь, не навреди
Что касается вопроса видеосъемки – это всегда палка о двух концах. Если вы свидетель какой-то ситуации, то что будет правильнее – снимать или спасать? Эта дилемма, напоминает Алена Синкевич, всегда стоит, например, перед журналистами в острой ситуации. И каждый сам решает, кто он в этот момент.
Если же вы уверены, что совершается преступление (например, ребенка явно похитили, его ведет чужой человек, или ребенка избивают), – действуйте. Вызывайте полицию. Вмешивайтесь сами, если полиция далеко, а вы можете что-то сделать.
«А если вы хотите придать огласку какому-то эпизоду, то лучше всегда подумать, что принесет это обнародование – больше вреда или пользы? Или если окажется, что ребенка вовсе не похитили, а это действительно конфликт между мамой и ее ребенком, – своим вмешательством вы можете навредить», – напоминает Алена Синкевич.
Спросите, не нужна ли помощь
В наших реалиях все немного иначе, чем за рубежом, отмечает Алена Синкевич. «Во-первых, у нас люди не умеют просить о помощи. Во-вторых, есть историческая ситуация – в жизни страны было много периодов, когда люди просто боялись друг друга, связи по горизонтали могли даже стоить жизни. Часто люди просто боятся общения. Поэтому я рекомендую помочь маме начать диалог. Спросите сами: “Вам нужна помощь? Я могу вам чем-нибудь помочь?”»
Обращаться к родителю, а не к ребенку
«Исходя из своего родительского опыта, я сама стараюсь категорически не вмешиваться в диалог матери с ребенком. Это можно и нужно сделать, если ребенок в истерике, но прежде следует предложить маме помощь. Ни в коем случае нельзя обращаться к ребенку – говорить надо с мамой и вмешиваться только с разрешения матери», – рекомендует Ксения Торопцева.
Поделитесь теплом, помогите одобрением
Олеся Лонгус, психолог, гештальт-терапевт. Фото: facebook.com/olesya.longus
«В первую очередь стоит задать себе вопрос: зачем я сейчас хочу вмешаться в чужие отношения, какие чувства я испытываю? – рекомендует Олеся Лонгус, психолог, гештальт-терапевт. – Как правило, первая реакция на улицах – это осуждение, или же нескончаемое желание срочно дать совет. Так стоит ли из-за собственных чувств вмешиваться? Если же вы видите, что мама кричит, выражает свое недовольство ребенку, то очевидно, что ей сейчас и самой непросто. Лучшее, что вы можете сделать, если все-таки не удержались и вмешались, это хоть как-то поддержать человека, которому плохо либо из-за собственного бессилия, или из-за бессонной ночи, никто не знает, из-за чего».
Психолог рекомендует: станьте тем самым исключительным прохожим, который пройдет и просто поддержит своей улыбкой, теплым словом.
«Это гораздо скорее переключит родителя на другой лад, чем ваши осуждения, претензии», – замечает эксперт. Любые недоброжелательные действия вызовут агрессию, человек будет защищаться.
Как вести себя родителям: не бойтесь диалога, попросите помощи
Мамам стоит научиться просить помощи. У нас только две руки, а если мы идем с несколькими детьми, малышами, и вдруг у кого-то начинается истерика или возникла какая-то проблема? Что делать? Не нужно пытаться героически справиться самостоятельно. Оглянитесь, найдите рядом с собой какого-то приятного человека и попросите помочь.
Не впадайте в ответную агрессию
Если к вам обратятся с критикой – будьте заранее готовы к тому, что кому-то не понравится возникшая ситуация, шум, крик, плач. Ответьте: «Я вас очень хорошо понимаю. Но я не справляюсь, может быть вы мне поможете?»
Объясните происходящее
Ксения Торопцева рекомендует не смущаться и объяснять окружающим нюансы поведения своего ребенка – им будет легче понять ситуацию, и общий накал страстей уляжется.
«Я знаю истории приемных семей нашего проекта, когда недавно принятый в семью ребенок начинает истерику где-то в транспорте, например, – рассказывает Алена Синкевич. – Мама видит кучу осуждающих взглядов. Сказать можно просто: “Это приемный ребенок, мы приняли его недавно. Простите его, пожалуйста, что он так себя ведет”. Это работает организующим образом и на самого ребенка, он понимает, что он ведет себя неправильно. Правда, произнесенная спокойно, безоценочно, обычно никого не обижает».
Что делать, если ребенок задира
Родители всегда стоят на стороне своего ребенка, даже если он не прав. Но всегда ли активная защита полезна вашему малышу? Бывают случаи, когда окружающим приходится защищаться от ребенка. Речь идет о детях — задирах.
Каждый ребенок рождается со своим особенным характером. Взрослым приходится считаться с особенностями ребенка, проявляя мудрость и выдержку в непростом деле воспитания. Родители искренне желают ребенку добра, поэтому в их планы не входит воспитание агрессора. Прежде всего, это важно для будущего, так как никто не любит агрессивных придирчивых людей.
Но, что делать, если педагоги жалуются, что с ребенком никто не играет, дети избегают контактов с ним, а любые совместные действия приводят к конфликтам, обидам и даже дракам?
Признаки задиристости ребенка
«Ваш ребенок — задира», — констатирует педагог, и родители в недоумении. После такого вердикта чаще всего возникает возмущенная реакция. Как такое может быть? Нужно немедленно сменить группу, педагога или образовательное учреждение. Нужно найти место, где вашего ребенка будут любить и понимать, так как это делаете вы.
И родители переводят ребенка из группы в группу, из школы в школу, но отношение при этом не меняется. Новый коллектив порождает проблемы общения, всплески агрессии и новые жалобы со стороны педагогов и родителей других детей.
Прежде чем обвинять педагогов в некомпетентности и предвзятости нужно самостоятельно внимательно присмотреться к своему ребенку.
Вы замечаете, что ваш ребенок:
- дразнится и обзывается, причем достаточно злобно;
- ведет себя агрессивно, запугивает тех, с кем вместе играет;
- любит затевать ссоры, унижает других;
- у него нет друзей, а возможно, окружают слабохарактерные дети, часто меньше него по возрасту;
- вопросы детского общения решают родители окружающих детей, а не сами дети;
- другие дети и их родители стараются избежать совместных игр.
При этом нужно помнить, что задиры проявляют себя не только в общении со сверстниками, но и в семье. Возможно есть ситуации, которые вы просто перестали замечать: близкие имеют обидные прозвища, ребенок часто провоцирует братьев, сестер, а также домашних животных на агрессивные действия.
Если указанные признаки наблюдаются, то стоит внимательно задуматься над поведением ребенка и постараться помочь ему.
Некоторые родители склонны считать, что лучше быть задирой, чем жертвой. Они совершенно не осознают, что из ребенка задиры не может вырасти счастливого взрослого. Причина этого в формировании жестокости и потребности в унижении других людей.
Насколько может быть счастлив человек, не умеющий любить, которого все вокруг боятся или просто ненавидят? Перспективы не благоприятны. Поэтому важно признать проблему как факт и попробовать разобраться в ней.
Почему ребенок задирается
Задирами могут быть и мальчики, и девочки. При этом совершенно не важен возраст и социальный статус семьи ребенка. Некоторые дети не только унижают других детей, но и занижают их самооценку. При этом сами задиры становятся зависимыми от реакции окружающих. Они чувствуют себя комфортно только в случае негативных проявлений других детей: драка, слезы, обиды.
Причины агрессивности и задиристости:
- Ошибки воспитания. Причины появления задиристости в большей степени кроются в ошибках воспитания:
- Негибкие отношения с ребенком. Некоторые родители не признают детского мнения. Они достаточно авторитарно подавляют любые проявления индивидуальности детей. Отсутствие гибкости в поведении родителей приводит к неумению выстраивать отношения с другими людьми у детей. Ребенок не терпит чужих мнений и не признает желаний других. Если же убеждением не удается достичь результата, то в дело идут угрозы, оскорбления и даже кулаки. Но разве не так ведут себя некоторые родители? Если малыш не слушается, то спокойный тон сменяется криком, угрозами лишить ребенка чего-то интересного или рассказать все более авторитетному члену семьи, например, папе, и, в финале, физическое наказание, пусть даже в виде легкого шлепка. Очевидно, что в отношениях с другими детьми ребенок просто копирует родительское поведение с ним самим.
- Недостаток внимания. Часто агрессия и задиристость являются следствием недостатка внимания со стороны членов семьи. Ребенок может часами просить поиграть с ним, демонстрировать правильное поведение, но при этом не получать внимание взрослых. Однако любое агрессивное или провокационное действие тут же ставит его в центр внимания всей семьи. Контакт состоялся, пусть даже таким способом. Подобное поведение демонстрируется в детском коллективе, когда ребенок не может привлечь к себе внимание достижениями. Задиристость детей часто является недостатком внимания со стороны взрослых.
- Завышенная самооценка и потребность в признании. Если ребенка воспитывают по принципу «кумир семьи», то это непременно приведет к формированию повышенной потребности во внимании. При этом дети стремятся добиться признания любыми способами, включая оскорбления, запугивание и физическую агрессию. Дети часто путают страх и уважение.
- Агрессивные игры и боевики. Психологи и педагоги бьют тревогу по поводу излишней увлеченности современных детей агрессивными компьютерными играми. Речь идет о всевозможных «стрелялках» и других «убивалках». Принцип игр очень прост: «хочешь идти вперед – убей». Неважно кого, неважно каким оружием, для развития и движения нужно быть агрессивным и беспощадным. Некоторые игры настолько аморальны, что предлагают новую жизнь в обмен на жизнь родных или близких. И пусть это игра, но детская психика настолько ранима, что игровая агрессия непременно оставит в ней след:
- появляется склонность к жестокости;
- возникает желание испытать свою силу;
- возрастает стремление к достижениям за счет силы и агрессии;
- ухудшается успеваемость;
- происходит деградация ценностей.
Кажется, что справиться с детской агрессивностью достаточно просто: нужно пересмотреть свои методы воспитания и оградить ребенка от агрессивных игр и боевиков. Но на самом деле, этот процесс требует кропотливой терпеливой работы.
Как помочь ребенку — задире
Чтобы помочь ребенку, нужно сделать всего несколько шагов.
Шаг первый: признайте задиру в своем ребенке.
Если вы признаете правоту окружающих по отношению к своему ребенку, значит, вы на пути к успеху. Чаще всего родители делают главную ошибку: они объявляют войну педагогам, которые не принимают вашего ребенка, а вешают ярлык «задиры». Родители начинают агрессивные действия, что укрепляет детскую агрессивность как норму поведения. Этого делать нельзя. Даже если вы впервые сталкиваетесь с подобной оценкой и в корне с ней не согласны, действовать нужно спокойно.
Задача родителей не отмахиваться от проблемы, а принять информацию и постараться разобраться в правоте этой характеристики. Единичный случай проявление агрессии – случайность, а вот множественный – закономерность. В этом случае ребенку нужна помощь.
Шаг второй: наберитесь терпения.
Для начала поговорите с ребенком серьезно и «нарисуйте» перспективы такого поведения. Быть задирой опасно для самого ребенка:
- Во-первых, у него может не остаться друзей.
- Во-вторых, обязательно найдется кто-то более сильный.
- В-третьих, подобное поведение огорчает близких и им стыдно за него.
- В-четвертых, подобное поведение может привести к тяжелым последствиям в будущем (приведите несколько примеров из жизни).
Агрессивный ребенок не думает о других, поэтому на втором этапе важно донести до него последствия такого поведения исключительно для него самого.
Главное, будьте спокойны и уверенны. Ни в коем случае не демонстрируйте агрессивного поведения.
Шаг третий: учите любить и заботиться.
Донесите до ребенка, что легко кого-то обидеть, а вот помочь другому человеку гораздо сложнее. Разберите чужие особенности, как проблемы: виноват ли мальчик, что он толстый, если он болеет; можно ли обзывать ребенка за то, что он плохо видит и носит очки. Объясните, что сказать обидное слово проще, чем защитить слабого.
Учите ребенка получать удовольствие от позитивных вещей: накормить котенка и почувствовать, как благодарно он трется о руку ребенка. Угостить плачущую девочку конфетой, покормить птиц зимой и наблюдать, как весело они щебечут из окна. Важно, чтобы ребенок почувствовал гордость за себя.
Шаг четвертый: перенесите энергию в мирное русло.
Если ваш ребенок агрессивен и активен, то перенесите это качество туда, где оно будет полезным, например, в спорт. Сочетание агрессии и активности весьма полезны в спорте при условии соблюдения правил.
Шаг пятый: помогите найти выход из ситуации
Ребенку трудно самому найти выход из конфликта с другими детьми. Но не учите его бежать от проблем, а подскажите, как их решить. Возможно, стоит подружиться с самым слабым ребенком и взять под свою защиту. Можно извиниться за грубое поведение и научиться играть в новую игру, чтобы привлечь внимание к себе. Обсудите ситуацию совместно.
Возможно, ребенок сам предложит какие-то варианты.
И помните, что помощь ребенку нужно начать с себя: вы не должны демонстрировать агрессивного поведения ни по отношению к ребенку, ни к окружающим людям. Иначе все ваши труды будут бесполезны.
Ребенок задира – это проблема. Не отмахивайтесь от нее, помогите своему малышу достойно войти в большой мир человеческих отношений.
Светлана Садова
Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Источник: www.ya-roditel.ru
Что делать, если обижают в школе .
Все привет! Нужен совет и примеры из жизни в аналогичных ситуациях. Сыну 11 лет, 5 класс. Учимся одним и тем же составом с 1 класса. Второй месяц жалуется, что что в классе сложилась коалиция вокруг одного мальчика — вся эта «шайка» зажимает его и еще 3-х мальчишек на переменах, дают пендели, выкручивают руки, прыгают сзади на спину, отбирают и пинают портфель.
Я не сторонник в это влезать, говорю разбирайся сам — ты мужчина! Я до седых волос опекать тебя не буду и разбираться со всеми хулиганами по жизни не собираюсь. учить строить межличностные отношения в школе, в жизни пригодиться. Но эта ситуация так и тянется, сын приходить со школы раздраженный, жалуется и я понимаю, что сам справиться не может, но как помочь — не знаю. Влезть самой — потом скажут маменькин сынок, ситуации не решит. С учительницей поговорить — скажут, что ябедничает. в общем я что-то растерялась. сын не забитый, не ботан, ходит на тхеквондо, деда с ног на даче сбивает, а в школе.
Виталий, Россия, Санкт-Петербург, 38 лет.
17.02.2016 20:22
Давно на тэквондо ходит? Деда сбить — это не достижение, дед сдачи не даст
Игорь , Россия, Москва, 49 лет.
17.02.2016 20:27
Для Соничка, Россия, Москва:
Драться ему надо,ну или знакомый старшеклассник в помощь.
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 20:31
Виталий, Россия, Санкт-Петербург писал:
Давно на тэквондо ходит? Деда сбить — это не достижение, дед сдачи не даст
Второй год, дома ногами машет — аки пропеллер.
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 20:35
Игорь , Россия, Москва писал:
Драться ему надо,ну или знакомый старшеклассник в помощь.
Да я ему это и говорю, чтобы один раз дал сдачи- больше никто не подойдет. А он уперся: Мам, да ты знаешь Влад какой, он боли не боится, да и они всегда вдвоем или втроем подходят. А Влад этот не высокий, не широкоплечий, так сморчок низенький. не пойму, боится что-ли.
Про старшеклассника — да, спасибо, надо подумать.
Игорь , Россия, Москва, 49 лет.
17.02.2016 20:43
Соничка, Россия, Москва писала:
Да я ему это и говорю, чтобы один раз дал сдачи- больше никто не подойдет. А он уперся: Мам, да ты знаешь Влад какой, он боли не боится, да и они всегда вдвоем или втроем подходят. А Влад этот не высокий, не широкоплечий, так сморчок низенький. не пойму, боится что-ли. Про старшеклассника — да, спасибо, надо подумать.
Боли не боится говорите. так пусть бьёт в болевые точки http://www.physical-education.ru/boltchk.html
Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 40 лет.
17.02.2016 20:44
Одно дело дома ногами махать и деда в шутку сбить — а другое всерьез применить умения и навыки и причинить боль другому человеку.
У вас добрый мальчик. У него стоит этот внутренний тормоз, благодаря которому люди не спешат нанести вред себе подобным.
А вот у некоторых таких тормозов нет, к сожалению, или они очень слабы.
В вашем сыне нет агрессии. Он не воспринимает спорт как возможность причинить кому то боль. Не рассматривает в таком контексте.
Вот, допустим, моему сыну пока 2,5 года. Он не дерется, не кусается, не щипается. Даже если его разозлить, ему и в голову не придет, что можно кого то ударить. Между тем на площадке дети бывают весьма агрессивными. Вот мне тоже страшновато в садик отдавать — так как нет в нем злобы, он очень добрый, всех любит, всем доверяет — а там.
Или же он станет таким же — чуть что не так — на тебе лопаткой по голове ! А я этого не хочу. Тоже не знаю, что делать.
Вы можете отдать сына на всю борьбу в мире, но агрессии ему это не прибавит.
Я бы пообщалась с родителями этих пацанов, узнала бы, что да как, если вменяемые люди, пусть вправят мозги своим отпрыскам.
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 20:51
Ирина, Россия, Санкт-Петербург писала:
Одно дело дома ногами махать и деда в шутку сбить — а другое всерьез применить умения и навыки и причинить боль другому человеку. У вас добрый мальчик. У него стоит этот внутренний тормоз, благодаря которому люди не спешат нанести вред себе подобным. А вот у некоторых таких тормозов нет, к сожалению, или они очень слабы. В вашем сыне нет агрессии.
Он не воспринимает спорт как возможность причинить кому то боль. Не рассматривает в таком контексте. Вот, допустим, моему сыну пока 2,5 года. Он н
Да в том то и дело, что невменяемые, мы в одном коллективе с 1 класса, они в соседнем доме живут, его мать на собрание всегда либо с похмела, либо под мухой приходит. и за 5 лет исключений не было. И Влада уже раз 5 отчислять собирались. не самая благополучная семья.
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 20:52
Игорь , Россия, Москва писал:
Боли не боится говорите. так пусть бьёт в болевые точки http://www.physical-education.ru/boltchk.html
Спасибо, сама сначала почитаю )))) — потом сыну дам прочесть.
Ольга, Россия, Новосибирск, 51 год.
17.02.2016 20:53
в похожей ситуации, я писала жалобу Департамент образования и копию директору школы. Данную бумагу отдала классному руководителю и вопрос был урегулирован. Ни в коем случае не надо общаться с родителями тех мальчишек, можно нарваться на неадекватную ситуацию.
Мария, Украина, Бар, 38 лет.
17.02.2016 20:54
а я бы сходила и показала, что «на каждую силу есть другая сила» и пусть еще посмеет кто-нибудь тронуть! и глупости это все, что должен сам разбираться учиться. Взрослые прям всегда такие все сами разбираются. ага как же, также кучкой прыгают, а на «стрелки» так вообще толпами всегда ходили и ходят. И во взрослой жизни всегда кто подрался, звонит друганам помочь разобраться или еще кому. И приезжают такие деловые с разборками, вступаются друг за друга, это ничего- все нормально. а как за ребенка заступиться , так сразу, пусть сааам, ему в жизни пригодится! ни и двойные стандарты!)))) конечно уметь нужно дать дачи, но когда «прессуют» толпой, стоит дать понять, что против них также есть управа. (Кидайте, лювлю уже тапки))))
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 20:54
Ольга, Россия, Новосибирск писала:
в похожей ситуации, я писала жалобу Департамент образования и копию директору школы. Данную бумагу отдала классному руководителю и вопрос был урегулирован. Ни в коем случае не надо общаться с родителями тех мальчишек, можно нарваться на неадекватную ситуацию.
А можно конкретней: как вопрос урегулировали? Отчислили, перевели, провели воспитательную беседу?
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 20:57
Мария, Украина, Бар писала:
а я бы сходила и показала, что «на каждую силу есть другая сила» и пусть еще посмеет кто-нибудь тронуть! и глупости это все, что должен сам разбираться учиться. Взрослые прям всегда такие все сами разбираются. ага как же, также кучкой прыгают, а на «стрелки» так вообще толпами всегда ходили и ходят. И во взрослой жизни всегда кто подрался, звонит друганам помочь разобраться или еще кому. И приезжают такие деловые с разборками, вступаются друг за друга, это ничего- все нормаль
не знаю. понятно, что я сейчас в школу приду и по шапке этому засранцу надаю, еще и учительницу привлеку и маму в школу. а в армии я тоже буду приезжать с «дедами» разбираться?
а вот насчет «кучкой», да как вариант, пусть найдет единомышленников и вместе сдачи дадут.
Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 40 лет.
17.02.2016 20:57
Соничка, Россия, Москва писала:
Да в том то и дело, что невменяемые, мы в одном коллективе с 1 класса, они в соседнем доме живут, его мать на собрание всегда либо с похмела, либо под мухой приходит. и за 5 лет исключений не было. И Влада уже раз 5 отчислять собирались. не самая благополучная семья.
Все понятно. Судя по началу, то у этих детей » большое будущее «, а точнее » большая дорога «, если ими не займутся (((
Поговорите с классной. Посоветуйтесь.
Как вариант — лично с мальчиками поговорить и пообещать. много хорошего.
Подобные люди ( и не важно, дети или нет ) очень хорошо воспринимают и понимают только прямые угрозы.
Очень жестокий возраст — 11-12 лет. Вроде еще ненаказуем, но уже не по детски хитры и изворотливы. Мало ли разных случаев.
В общем, работайте вместе с классной над этим вопросом.
Виталий, Россия, Санкт-Петербург, 38 лет.
17.02.2016 20:58
Не знаю насчет эффективности тэквондо. На вашем месте я бы отправил сына в бокс. Если лениться не станет, ему там удар поставят, в спаррингах закалится, перестанет драки бояться. Уже через полгода изменится. И не надо на заводилу лезть, если он сам не метит на его место в центровые.
Как будет готов, пусть даст в нос кому-нибудь из его шестерок. Один удар, а его уже зауважают, появится авторитет, трогать перестанут. Учтите мой совет, Соничка. Сын потом вам огромное спасибо скажет.
И да. Вам тут советуют поговорить с хулиганами. Этот совет может дать только женщина. НИКОГДА так не делайте.
Таня, Россия, Москва, 48 лет.
17.02.2016 21:00
Соничка, Россия, Москва писала:
Все привет! Нужен совет и примеры из жизни в аналогичных ситуациях. Сыну 11 лет, 5 класс. Учимся одним и тем же составом с 1 класса. Второй месяц жалуется, что что в классе сложилась коалиция вокруг одного мальчика — вся эта «шайка» зажимает его и еще 3-х мальчишек на переменах, дают пендели, выкручивают руки, прыгают сзади на спину, отбирают и пинают портфель.
Я не сторонник в это влезать, говорю разбирайся сам — ты мужчина! Я до седых волос опекать тебя не буду и разбираться со все
у нас пока 3 класс. в этом году перешел в новую школу. тоже начал задирать мальчик. и я поначалу говорила, что сам должен справиться, подсказывала, как поступить. но в итоге все равно пришлось обращаться к учителю. конфликт был решен в тот же день с привлечением родителей обидчика. теперь дети общаются ровно.
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 21:00
Ирина, Россия, Санкт-Петербург писала:
Все понятно. Судя по началу, то у этих детей » большое будущее «, а точнее » большая дорога «, если ими не займутся ((( Поговорите с классной. Посоветуйтесь. Как вариант — лично с мальчиками поговорить и пообещать. много хорошего. Подобные люди ( и не важно, дети или нет ) очень хорошо воспринимают и понимают только прямые угрозы. Очень жестокий возраст — 11-12 лет.
Вроде еще ненаказуем, но уже не по детски хитры и изворотливы. Мало ли разных случаев. В общем, рабо
Я уже ей позвонила, попросила проследить за ситуацией, и не выносить сор из избы, чтобы под контролем и в любой момент вмешаться могли. Все равно переживаю. она у нас девочка с пединститута 22 года.
Ольга, Россия, Новосибирск, 51 год.
17.02.2016 21:00
Соничка, Россия, Москва писала:
А можно конкретней: как вопрос урегулировали? Отчислили, перевели, провели воспитательную беседу?
Провела беседу с мамой мальчика. Вообще у школы много рычагов управления такими конфликтами. Главное в беде не бросать ребенка. (это был совет педагога-моя подруга )
Таня, Россия, Москва, 48 лет.
17.02.2016 21:06
Соничка, Россия, Москва писала:
не знаю. понятно, что я сейчас в школу приду и по шапке этому засранцу надаю, еще и учительницу привлеку и маму в школу. а в армии я тоже буду приезжать с «дедами» разбираться? а вот насчет «кучкой», да как вариант, пусть найдет единомышленников и вместе сдачи дадут.
самое худшее, что вы можете сделать- САМОЙ говорить с хулиганом. его не проймет, он только посмеется. да и ругать чужого ребенка без педагога вы не имеете права.
поговорите с учителем. а у вас нет знакомого милиционера? взяли бы его на беседу с деткамт в полном обмундировании в качестве группы поддержки)))
Соничка, Россия, Москва, 42 года.
17.02.2016 21:06
Виталий, Россия, Санкт-Петербург писал:
Не знаю насчет эффективности тэквондо. На вашем месте я бы отправил сына в бокс. Если лениться не станет, ему там удар поставят, в спаррингах закалится, перестанет драки бояться. Уже через полгода изменится. И не надо на заводилу лезть, если он сам не метит на его место в центровые.
Как будет готов, пусть даст в нос кому-нибудь из его шестерок. Один удар, а его уже зауважают, появится авторитет, трогать перестанут. Учтите мой совет, Соничка. Сын потом вам огромное спасибо скажет. И да. Вам тут
На бокс уже предлагала — не хочет, говорит это не для него. у нас теннис, футбол, тхэкводо..
Да я и сама не сторонник разговаривать, я по жизни боец, хоть всегда ростом 150 была — любому по башке настучать могла, меня в школе Наполеоном звали. мож я зря думаю, что он такой же как я должен быть, он в принципе не я.
Источник: gdepapa.ru