Первый месяц школьных занятий позади, новые коллективы сложились где-то удачно, а где-то — не очень. Сегодня вместе с психологами разбираемся, как отличить обычные конфликты с одноклассниками от настоящего буллинга и что делать, если ребенка травят в школе, а чего не делать ни в коем случае.
Показать предыдущие
Что такое буллинг?
Буллинг — это травля, эмоциональное и физическое насилие внутри коллектива.
— Часто это не ограничивается травлей одного ребенка другим, дети объединяются против одного ребенка или другой группы детей. Часто их поведение может быть безнаказанным и незаметным для взрослых, потому что это делается исподтишка, — говорит психолог Полина Зелексон.
Полина Зелексон — детский и семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, рекомендованный терапевт Московского института гештальт-терапии и консультирования.
Почему мы травили одноклассников?
Она отмечает, что чаще всего начинается буллинг в средней школе, в разгар подросткового возраста. В начальной школе травля случается редко, в старшей школе тоже.
Как понять, что ребенка травят в школе?
Во-первых, конечно, слушать и слышать. Психолог Жанна Русина говорит, что дети, как правило, рассказывают родителям о проблемах, даже если отношения в целом не самые доверительные — просто потому, что отчаиваются самостоятельно решить эту проблему. Только вот взрослые не всегда принимают детские жалобы всерьез.
— Нужно обязательно отнестись серьезно, все узнать, поговорить. Сейчас у всех есть мобильные телефоны — это хороший инструмент. Можно, например, договориться с ребенком, что он включит скрытую запись в школе. Это его поддержит, он поймет, что не один. И родители смогут послушать запись, оценить масштаб проблемы, понять, что ребенок не преувеличивает, — советует Русина.
Жанна Русина — психотерапевт, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.
Во-вторых, просто быть внимательным. Иногда ребенку сложно рассказать самому о проблемах в школе — его запугивают, не хочется дома это еще раз проживать. Поэтому нужно обращать внимание на «симптомы» — изменения в поведении, плаксивость, раздражительность, нарушения сна. Все это говорит о том, что что-то не так. А вот что именно — придется выяснить у ребенка.
— Возможно, спрашивать придется несколько раз, задавать наводящие вопросы. У меня был случай, когда мама привела девочку — мама знала одну версию, а на консультации после я ей задала несколько раз один и тот же вопрос, но по-разному. Спрашивала есть ли ребята, которые не просто «звезды», а могут обижать других, посмеиваться. В итоге выяснилось, что были старшие девчонки, которые держали в страхе всю школу, могли даже избить, — приводит пример Жанна Русина.
Что делать?
Даже у специалистов к этому разный подход. Психолог Жанна Русина советует поговорить с агрессором родителям, заступиться за ребенка. Но именно заступиться, а не пытаться пристыдить или надавить на жалость. Ее коллега Полина Зелексон рекомендует поговорить в первую очередь с педагогами и школьным психологом, чтобы понять причины травли.
Посмотри это видео, если тебя травят в школе
— Зачастую, когда тема травли возникает, не получается сразу найти правых и виноватых. Поэтому должна быть широкая работа всех взрослых, которые становятся свидетелями этого. Проходить мимо нельзя. Если учитель или иной взрослый игнорирует эту ситуацию, то он является пособником продолжения этой травли. Нужно разбираться, обсуждать и искать способы решения.
Часто вклад самой жертвы тоже в это есть. Например, могут травить ребенка, от которого плохо пахнет или он задирал других детей. Тогда нужно искать компромисс, — советует Зелексон.
Чего делать нельзя?
Нельзя ругать своего же ребенка, говорить: это ты виноват. По словам психолога, это только закрепит позицию жертвы.
— Когда есть какая-то агрессия, очень важно не ругать того, на кого нападают. Как бы ребенок себя ни вел, в чем бы он ни ходил — он не виноват в агрессии. Нельзя говорить «разберись сам», нужно все-таки услышать и помочь разобраться, не оставлять его одного, — советует Жанна Русина.
Еще один запрещенный прием — насилие. Натравливать своего ребенка на агрессора и предлагать решить проблему — плохая идея. С точки зрения психолога это только усугубит ситуацию, потому что насилие рождает насилие. Но кроме этого драка может привести и к проблемам иного характера — со школьной администрацией или даже полицией.
Нужно ли переходить в другую школу?
Зависит от ситуации, самого ребенка и родителей. То, что один воспринимает как неприятное, но корректируемое, для другого окажется слишком тяжелым или даже невыносимым. Если это второй случай и предпринятые меры не помогают — перевод в другую школу может решить проблему. Жанна Русина также советует сделать это, если буллинг продолжался слишком долго — построить хотя бы нейтральные отношения будет сложно после такого опыта.
А если травлю устроил мой ребенок?
Брать ребенка и идти к психологу. Причем терапия, скорее всего, понадобится и родителям, потому что причина часто в них.
— Нужно искать причину, понять, что запускает агрессию. Взрослым нужно принять решение не унижать своего ребенка, не применять к нему насилие — и следовать этому решению. Помощь тут нужна профессиональная, сама семья не всегда может с этим справиться, — считает Русина.
Источник: 93.ru
Что делать, если ребенка травят в школе
Школьная травля – явление довольно распространенное, и от него не застрахован ни один ученик. Задача родителей в данном случае – вовремя вмешаться и помочь своему ребенку дать отпор обидчику.
Признаки школьной травли
Если над ребенком издеваются одноклассники, он может быть подавлен, выглядеть грустным, а может стараться никак не проявлять свои чувства, чтобы родители не догадались о проблемах в школе. Любые изменения в поведении отпрыска – весомый повод, чтобы попытаться разузнать, нет ли подобных трудностей. Сын или дочь могут не говорить о травле, если их запугали («расскажешь – хуже будет»), или они боятся расстроить родителей. Еще один аргумент – когда в семье воспитывают «настоящего мужика, а не хлюпика»: и без того затравленный малыш будет бояться, что его уличат в слабости.
Иногда дети пытаются сообщить о своей проблеме косвенно, например, рассказывая о «друге, которого обижают». Ваша задача – осторожно разузнать, не о себе ли говорит ребенок. Ни в коем случае не обесценивайте происходящее, ссылаясь на разыгравшуюся фантазию дитятки или на то, что проблема маленькая и взрослым некогда.
Почему над одними детьми смеются, а над другими – нет? Однозначный ответ психологами пока не дан. Любая выдающаяся деталь внешности, поведения, речи может стать толчком к началу травли. Но такие детали есть у каждого человека, а нападают на конкретных.
Исследования показывают, что важнейшим фактором является стиль классного руководства – то есть многое зависит от учителя или школьной администрации. Не во всех классах вообще бывает травля. Это характерно для коллективов, где существует давящая система воспитания, очень высокая конкуренция или манера педагога развивать детей через высмеивание и сравнение.
Как научить ребенка давать отпор
Иногда – никак. Можно отдать наследника в секцию борьбы, но, даже зная множество приемов тхэквондо, он будет продолжать страдать от травли. Уметь драться и суметь применить знания на деле – не одно и то же. Это касается и более мирных способов урегулирования конфликта. Можно придумать много остроумных ответов обидчику дома перед сном, но в момент, когда на тебя нападают, все эти фразы улетучиваются из головы.
Есть и другие подходы. Все чаще можно слышать в раздевалках детских садов и фойе школ: «А ты ему сдачи дай! Он подойдет, а ты ему сразу в лоб! Чтобы неповадно было!» Это не подростки друг друга подначивают, это мамы и папы, а также добрые бабушки учат деток постоять за себя…
Зачастую современные родители, закаленные в борьбе за место под солнцем, свято верят, что в любой конфликтной ситуации нужно разговаривать на языке силы, иначе тебя обойдут, оттеснят, «танком по голове проедут и фамилии не спросят».
Вывод: «Сразу дай в нос» тому, кто попытается ущемить твои интересы. Пусть хулиган Кирюша восьми лет от роду боится. Боится тебя, семилетнюю хорошую, воспитанную девочку Карину. Боится, значит, уважает. Так папа сказал, а он всегда прав.
Готовность к мгновенной ответной агрессии папа Карины считает железобетонной гарантией того, что его доченьку теперь никто не осмелится обидеть, что она приобретет высокий статус в детском коллективе и уважение среди сверстников. Внимание, вопрос: а так ли это необходимо в начальной школе?
В возрасте Кирилла и Карины целесообразнее учить куда более понятному для них феномену – дружбе! А с драчуном или драчуньей водиться себе дороже, страшно и неприятно. Драться нехорошо – это аксиома, дружба – вот истинная ценность, вы не забыли, уважаемые взрослые? Именно это нужно транслировать детям, перед тем как отправлять их из раздевалки в группу.
Напоминать в течение дня устами воспитателей и няни. Научить Карину отвечать Кирюше на его занесенный над ней кулачок: «А меня нельзя бить! Фи!»
Правда, тут взрослых подстерегает другая крайность – вообразить, что в детские конфликты лучше вообще не вмешиваться. Пусть Карина сама разбирается с агрессором. Семь лет уже, разговаривать умеет, договорится с Кирюшей уж как-нибудь или просто отойдет от него подальше. Эти дети такие переменчивые, только что сцепились, а через пять минут уже мирно играют вместе.
Играть-то играют, только проблема не решена, пройдут следующие пять минут, и затихший огонь разгорится вновь. На самотек конфликтные ситуации пускать нельзя. Сами по себе дети не научатся видеть пути выхода из кризиса общения, признавать вину, просить прощения и прощать, искать и находить компромиссные решения. На поле битвы должна выйти «тяжелая артиллерия» – взрослые.
Правила бойцовского клуба
- Проанализируйте атмосферу, которая царит у вас дома. Как правило, лезут в драку те дети, в семье которых скандалы – норма сосуществования. Если родители любят и уважают друг друга и домочадцев, берегут мир и лад в доме, у ребенка есть понимание того, зачем и как строить дружеские отношения с окружающими, со сверстниками.
- Стремитесь к тому, чтобы ребенок доверял вам. Он должен знать, что всегда может обратиться к вам за помощью, не будучи заклеймен как «ябеда-корябеда». Сегодня вашу дочь ударил маленький мальчик, а через десять лет могут возникнуть проблемы куда серьезнее, и у нее должен быть человек, под крылом которого она сможет укрыться, – вы.
- Всегда стойте на защите ребенка от агрессии других детей. Это, разумеется, не означает, что, запретив своему чаду драться, нужно самому расправляться с его обидчиками. Защитить можно не физически, а словесно: «Не надо толкать Карину. Я не разрешаю ее бить. Это нехорошо!»
- Покажите детям, что существуют другие пути разрешения конфликта, кроме травли и агрессии. Например, скажите: «Драться нельзя, лучше скажи Карине, почему ты злишься». Конечно, вы далеко не всегда рядом, поэтому важно убедиться, что нужные слова в нужную минуту произнесет воспитатель, а в дальнейшем учитель. Научите ребенка обращаться за помощью к компетентному взрослому. Не ябедничать, как зачастую вешают ярлык некоторые взрослые, воспитанные в другой системе ценностей, а взывать к помощи!
- Если, по вашему мнению, пришло то время, когда ребенок уже достаточно подрос, чтобы самостоятельно «разрулить» какую-то конфликтную ситуацию, будьте готовы предоставить ему такую свободу действий. Однако совсем поводья не отпускайте, держите руку на пульсе. Уточните, что именно он собирается сделать, как поступить. В самом факте открытого обсуждения проблемы уже колоссальная ваша поддержка. Иногда этого достаточно, чтобы избежать большой беды, направить мысли подростка в конструктивное русло и восстановить мир.
- Наладьте отношения с классным руководителем, меняя его отношение к ребенку. Часто именно учитель неосознанно вызывает нападки на ученика. Если же он сможет обращать больше положительного внимания на успехи вашего чада, его хорошие стороны, то и отношение сверстников будет меняться.
Если нападки продолжаются, несмотря на ваше вмешательство, стоит перевести ребенка в другой класс или в другую школу. Но важно понять, не теряет ли при этом ребенок друзей, не воспримет ли он это как личный проигрыш, ситуацию, с которой не справился. Ведь даже самый успешный ребенок не застрахован от риска стать жертвой травли. Попытайтесь настроить сына или дочь, чтобы они по возможности не обращали внимания на «подколы» или «троллинг» одноклассников, ведь часто издеваются именно над тем, кто обижается. Если же человек воспринимает это равнодушно, то и обижать его неинтересно.
А главное – не замалчивайте ситуацию школьной травли. Ваше чадо должно иметь возможность пережить ситуацию внутренне, обсудить с вами, не загоняя эмоции вглубь себя. Никогда не обвиняйте в случившемся самого ребенка, концентрируйтесь на том, как избежать подобного в будущем. Можно организовать своего рода компенсацию: подарить что-то, чего ребенку давно хотелось, куда-нибудь съездить вместе и т.д. И не забывайте постоянно говорить своему сыну или дочери, что вы любите их несмотря ни на что.
Источник: zhenskayadolya.ru
Травля в школе: мифы и реальность
В компании друзей у нас часто заходит разговор о том, в какую школу отдавать детей, когда они подрастут. В ту, где учат иностранным языкам со второго класса, или в ту, откуда выпускники стройными рядами поступают в престижный университет? «В такую, где нет травли, где дети не унижают друг друга и учителя не унижают детей, – говорю я. – А если не найду такую школу, то буду обучать детей дома».
Почему меня так беспокоит именно это? Всем понятно, что школа – это не просто место, где дети «получают знания». Для большинства школа – это десять лет общения с одними и теми же людьми. В школе ребенок получает основной опыт общения, на основании которого делает выводы о том, как устроен мир, что ждать от других людей, и чего ждут от него окружающие.
Если школа учит ребенка, что он не имеет права быть таким, какой он есть, что «отличаться» и «высовываться» – значит, стать объектом насмешек, что доверять людям и проявлять свою уязвимость – опасно, то зачем она нужна, такая школа? Мне вспоминается случай, произошедший, когда я работала школьным психологом.
Проходя по коридору на перемене, я увидела, как четверо восьмиклассников бьют ногами, зажав в угол, лысого одноклассника. Я подошла сзади к этой компании, взяла двух ближайших нападавших за воротники (ребята уже повыше меня были) и рявкнула, как смогла грозно: «Это что тут происходит?» Тут прозвенел звонок, и я отправила их в класс.
После этого у нас была серьезная беседа – нет, не с обидчиками и даже не с пострадавшим. С учителями. На моих глазах, пока я не подошла к этим восьмиклассникам, две учительницы, торопясь и отворачиваясь от безобразного зрелища, прошли мимо. Не вмешались, не прервали ситуацию. Сделали вид, что не заметили. Что же мне ответили учителя?
Они сказали, что «это естественно», что «дети жестоки» и что «этому мальчику надо научиться постоять за себя». Хорошо хоть, не стали говорить, что он сам нарочно их спровоцировал. Но если бы это был не лысый мальчик, а толстая (или, хуже того, умная) девочка? Если бы ребенок выделялся чем-то, что он может изменить?
Учителя в этой школе точно сказали бы, что человек, которого бьют, обзывают, дразнят, высмеивают, объявляют ему бойкот и распространяют про него гнусные сплетни, «сам виноват». Дескать, не надо нарываться. Пришлось развенчать несколько распространенных мифов о травле. Потому что речь идет не просто о «детях-изгоях».
Когда мы говорим о «детях-изгоях», мы тем самым как бы утверждаем, что проблема в них. Травля же – это самоутверждение одного человека (или группы) за счет систематического унижения другого человека. Для любителей «Гарри Поттера» колоритный пример: то, что делали Мародеры со Снейпом – это именно травля. В последние двадцать пять лет проблема травли в школе привлекает внимание зарубежных психологов. Наравне с проблемой «дедовщины» в армии, «опускания» в тюрьме, моббинга на работе, которые, по сути, есть проявления одного и того же феномена в разных контекстах.
Миф 1. Травля является и всегда будет оставаться нормальной составляющей взросления.
Исследования показали, что унижения и насилие со стороны сверстников в школе не менее травматичны, нежели другие формы насилия. В насилии нет ничего «нормального». Думать, что травля – нормальное явление, значит, лишать жертву поддержки и потакать обидчику. Если спросить самих школьников, они относятся к травле крайне негативно и хотели бы, чтобы школы что-то делали с этой проблемой.
Миф 2. Учителям легко разобраться, кто в классе обидчик, а кто – жертва травли.
Учителя замечают, как правило, только наиболее грубые, физические формы травли. Если один ребенок бросился на другого с кулаками, кто виноват? Конечно, тот, кто решил проявить физическую агрессию. Но за кадром остается, что говорил поколоченный, чтобы довести своего одноклассника. Обидчики часто бывают хитрыми и изворотливыми, и делают так, чтобы за их плохое поведение наказаны были другие.
Миф 3. Есть такие дети, которых обязательно будут травить, в какой бы социальной группе они ни оказались.
Такая позиция оправдывает бездействие взрослых, и, соответственно, создает очень плохой пример для подражания. Травля – это дисбаланс власти, который ребенок не может скомпенсировать самостоятельно. Она процветает там, где учителя попустительствуют тому, что большинство (а точнее, некоторые, берущие на себя смелость говорить от лица большинства) «выдавливает» и отвергает тех, кто хоть чем-то отличается. А это есть не что иное, как ксенофобия.
Миф 4. Травля происходит в любой социальной группе.
Травля происходит только в тех ситуациях, когда людей насильно собрали в одну группу, не уделяя внимания их индивидуальности и интересам, объединили их по какому-то малозначащему признаку (например, такому, как год рождения) и лишили возможности самостоятельно выбирать, хотят они остаться в этой группе или уйти из нее. Многие бывшие жертвы травли говорят о том, что в школе они были как в плену или в тюрьме. В школах с профильными классами и демократической системой школьного самоуправления травли практически нет.
Миф 5. Травля происходит потому, что ребенок чем-то отличается.
Любой ребенок чем-то отличается. И любой может оказаться жертвой. Травля происходит потому, что кто-то из детей и/или взрослых считает, что самоутверждаться за счет унижения другого – совершенно нормально. Достаточно одного такого человека на школу, и, если он достаточно активен, «веселая жизнь» окружающим обеспечена.
Миф 6. В ситуации травли задействованы две роли: обидчика и жертвы.
В ситуации травли задействованы все, кто так или иначе знает о ее существовании. Кроме обидчика и жертвы, существуют еще свидетели, и на них ситуация травли влияет не меньше (хоть и несколько иначе), чем на того, кого травят. Но на это редко обращают внимание, и опыт свидетельствования травле продолжает влиять на людей, хотя они и не осознают этого.
А потом остается только удивляться тому, что, когда под окнами дома кого-то убивают, и жители слышат душераздирающие крики, никто не вызывает милицию, потому что «это меня не касается». Обидчик и жертва, кстати, отлично осознают присутствие свидетелей. Свидетели могут вести себя по-разному.
Они могут присоединяться к обидчику (чаще всего из страха стать жертвой), заступаться за жертву, или не делать вообще ничего. Пассивная позиция – самая распространенная. Когда свидетели ничего не делают, а просто стоят и смотрят, это лучшая для обидчика «группа поддержки»: «Вот какой я могущественный, я не только унизил вот этого, но еще и напугал, ошеломил всех остальных так, что они и пикнуть не смеют». Жертвы травли, ненавидят и презирают пассивных свидетелей даже сильнее, чем обидчиков. По их мнению, пассивные свидетели (как сверстники, так и учителя) –равнодушные трусы, которых надо остерегаться, потому что никогда не знаешь, когда они ударят в спину.
Миф 7. «Для твоей же пользы»: из опыта травли ребенок извлекает для себя урок.
Травля – отличный урок, если мы считаем, что для «готовности ко взрослой жизни» надо ожесточиться и очерстветь. И, как показывает опыт, сделать это вполне по силам большинству. Но одновременно люди теряют нечто ценное: способность доверять, способность вступать в близкие отношения, а в каких-то случаях – и собственную индивидуальность.
Она оказывается спрятана за защитной «маской», которую человек привыкает носить в условиях «жестокого, жестокого мира». Люди, подвергавшиеся в школе длительной травле и выжившие, могут преодолеть ее последствия (неуверенность, озлобленность, замкнутость, недоверие), только если попадут в другое сообщество, где всем позволено быть разными, где сотрудничество ценится выше, чем соперничество. Там они постепенно «оттаивают». Но они чаще бывшие жертвы травли сами не могут найти себе такое сообщество, и этом им нужна помощь.
Источник: medportal.ru