Я как психолог хочу обратиться к подросткам, имеющим следующие проблемы:
1). «У меня нет друзей. Меня никто не понимает в классе.»
На консультацию подростки довольно часто обращаются именно с такой проблемой. Для взрослого человека данная проблема не является актуальной. А в масштабах подросткового мира все видится гораздо глобальнее и больнее, чем сама проблема того стОит.
Внутренний мир подростка очень хрупок , даже если внешне он хорохорится, показывая свою «взрослость». За бравадой подростка часто стоит такая боль, о которой родители даже не догадываются.
Подростки очень остро переживают насмешки со стороны сверстников, неприятие себя в определенные группировки, неудачи в учебе, конфликты в семье. Страшно то , что накапливаясь, эти проблемы создают внутри подростка образ полной безнадеги. Причем просвета порой не видят даже подростки с довольно высоким уровнем развития.
Страхи, комплексы, отсутствие моральной поддержки, общая картина безнадежности — все это приводит к тому, что подросток подводит итог своей жизни : « К чему все это? Ради чего? Нет смысла жить.» Дорогие мои, поверьте: очень страшно слышать от молодого, красивого, здорового, умного парнишки или девушки такие умозаключения.
То, что подросток обратился к психологу с этой проблемой, говорит о том, что он хочет жить. Да, он говорит о смерти. Но он обратился за помощью. Значит, он очень хочет жить – он ищет способы выжить.
Я приведу пример консультирования подростка. Парень . 17 лет. Сергей. Накануне пытался свести счеты с жизнью. Начинаю выяснять факторы жизни. Студент техникума. Учится хорошо.
Живет с бабушкой по причине того, что его мама умерла, отец женился второй раз. Отношения с мачехой зашли в тупик – парень переехал жить к бабушке. Отец общается с сыном — помогает материально, разговаривает ,приезжает . У парня ярко выражена тоска по полноценной семье. Постоянно проскакивает тема: « Я хочу полноценную дружную семью.» Познакомился с девушкой.
Отношения не заладились. Парню обидно. Он рассчитывал на прочные отношения. Планировал жениться, создать семью. И вот, по его словам, в один миг все рухнуло. Девушка бросила.
Нашла другого. Реально, мир померк в масштабах мышления этого парня. Для взрослого человека это кажется решаемым, а подросток решил ,что все кончено. Вообще все.
Начали разбирать , что значит для него: « Все кончено». А может, что-то хорошее, все-таки есть? Я не ошиблась. Есть . Я попросила парня выписать на лист все то, чем он обладает на данный момент – его ресурсы. Т.е. все то, что может помочь ему даже в той ситуации, когда все рухнуло, как ему кажется.
Очень важно, чтобы человек осознавал ,что несмотря на потери, несмотря на видимое отсутствие сил, есть что-то незыблемое. Итак, список оказался следующим: физическое здоровье (парень согласился, что далеко не все даже при рождении обладают хорошим физическим здоровьем), образование (парень студент техникума, через год планирует устроиться на работу и начать зарабатывать), поддержка отца и бабушки (пусть и не тесный контакт, но тем не менее родственные связи поддерживаются ,что очень важно), наличие прописки в квартире – т.е. жилплощадь есть . Вот так, шаг за шагом, я подвела парня к выводу, что все не так уж и плохо – несмотря на то, что его бросила девушка, он не перестал обладать определенными ресурсами ,которые очень знАчимы в современном мире для того ,чтобы выжить.
На мой вопрос клиенту: «Что Вы чувствуете?» я получила ответ: « К удивлению, мне стало спокойнее.»
Продолжаем разговор. Спокойнее парню по одной причине: я показала ему его знАчимость. Да, глазах девушки он никто , моментальное обесценивание любимой привело к тому, что он и сам для себя стал никем. Я, напомнив ему о его ресурсах, опровергла это. Моей целью было дать парню возможность вновь почувствовать себя прочно стоящим на земле, что я и сделала.
Вторым этапом консультации стало выведение линии поведения клиента относительно его желания иметь семью. Свою семью. Дело в том ,что с того момента, как его бросила девушка, парень забросил учебу. Смысла в дальнейшей учебе он вообще не видел.
Я попросила парня нарисовать дом: фундамент и 4 этажа. Дом этот называется «Жизнь Сергея» .
На четвертом этаже мы написали цель Жизни Сергея — иметь Семью.
На третьем этаже располагаем то, что даст возможность сделать Семью. Это жена – ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА. Я долго говорила с парнем именно на эту тему: в жены нужно выбирать именно единомышленницу – только с ней можно создать семью. Объяснила нецелесообразность пытаться удерживать ту, которую постоянно надо удерживать. Объяснила, что с такой девушкой будет сложно жизнь строить.
Да, любовь любовью, но для жизни нужен проверенный человек. Почему ? Да потому что не все в жизни бывает гладко – а соратница всегда придет на выручку, нежели прЫнцесса.
На втором этаже располагается МАТЕРИАЛЬНАЯ составляющая – ведь семью нужно содержать. Для этого, как ни крути – деньги нужны. А деньги зарабатываются где? На РАБОТЕ.
На первом этаже располагается Профессия. Учеба. Необходимость получения профессии.
Вот так, шаг за шагом, я разъясняла пареньку необходимость получения образования, получения профессии для того, чтобы добиться в жизни того, что хочешь.
Дом наш с ФУНДАМЕНТОМ. Я спросила паренька : «А что является фундаментом в твоем доме?» В голове у Сергея выстроилась определенная структура ЕГО ЖИЗНИ. И теперь он уже во Главу угла своей жизни ставил не девушку, а СЕБЯ. Он так и ответил: «Я являюсь ФУНДАМЕНТОМ собственной жизни». Мне было очень приятно это услышать.
« Что ты чувствуешь?» — я его спросила.
Я счастлива. Моя миссия выполнена.
Дорогие родители, в который раз призываю Вас : отнеситесь максимально внимательно к своим ершистым дочкам и сыночкам. Они сейчас, как никогда нуждаются в Вашей любви, в Вашем внимании. Я уже не раз говорила: не так важно количество времени, проведенного в общении с ребенком, как КАЧЕСТВО. Пусть это будет ежевечерние 20 минут. Но это будут ВАШИ с подростком 20 минут.
Без телевизоров, без телефонов. Ароматный чай и приятная беседа.
Подростки крайне импульсивны. Любая на взрослый взгляд мелочь — глобальна в глазах подростка. И, к сожалению, юношеский максимализм толкает подростков на решительные и порой жуткие меры сведения счетов с жизнью.
Уверяю Вас, уважаемые родители, что ежедневные 20-минутные беседы с подростком позволят Вам держать руку на пульсе, вовремя сможете предотвратить непоправимое.
Проговаривайте с подростком его проблемы, причем если подросток говорит, что это серьезно, то так оно и есть. Не сомневайтесь. И для него и для Вас.
Один из самых важных моментов – постоянно поддерживать в подростке силу духа.
Несмотря ни на что. Ни на какие трудности. Верить в свои силы и идти вперед. Конечно, отличным подспорьем для подростка будут примеры родителей – авторитет играет очень важную роль.
Влюбленность подростка нельзя недооценивать — попереживайте вместе с ним, погорюйте, порадуйтесь. Структурно покажите: есть ТВОЯ ЖИЗНЬ, есть ТВОИ ИНТЕРЕСЫ, есть люди, с которыми тебе по пути, есть люди, которые тебе дали определенный опыт в жизни ,но с ними дороги больше не пересекутся никогда. Нужно поблагодарить таких людей за опыт и идти дальше.
В приоритете ВСЕГДА должны быть интересы подростка. Четко проговаривайте его интересы, его положительные сильные стороны. Подчеркивайте его сильные качества. Месте подумайте ,где подросток может найти себе применение.
Объясните, что необходимо уважать самого себя в первую очередь и любить. Объясните, что значит ЛЮБИТЬ себя? Это значит : заботиться о своем здоровье, правильно выбирать свое окружение. Общаться с теми , кто может научить чему-то хорошему. С теми, кто тянет вверх, а не вниз.
Тот, кто любит себя – относится с уважением и к себе, и к окружающим.
У подростка очень важно найти его сильную сторону и развивать ее.
Важно объяснить ,что подобно тому, как день сменяет ночь, хорошее всегда придет на смену плохому. Нужно просто подождать.
Я желаю Вам, дорогие родители, вместе пройти трудности формирования личности Вашего любимого подростка и впоследствии радоваться его успехам в жизни.
Дорогие подростки! Желаю Вам найти СВОЮ ДОРОГУ в Жизни, найти СВОИХ ЛЮДЕЙ в Жизни . Пусть их будет немного, но это будут те, кто не предаст. Пробуйте, находите СВОЕ ПРИЗВАНИЕ и всего Вам самого доброго и светлого.
Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!
Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу: 8-950-916-78-89
Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:
Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp
Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89
С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА
Источник: dzen.ru
Почему со мной не хотят дружить?
Ты не поверишь, но этот страх живёт не только в твоей голове.
Такие мысли – один из самых распространённых запросов, с которым люди приходят к психологу.
Вот несколько из них, которые я нашла в свободном доступе:
«Людям почти всегда со мной неинтересно, и я их в этом понимаю. Когда я нахожусь среди людей, я всё время думаю о том, кто как меня воспримет.»
«Очень боюсь сделать лишнее движение или сказать какую-нибудь глупость и поэтому почти всегда молчу. Умом понимаю, что это неправильно, но очень трудно себя преодолеть.»
«В любой компании я чувствую себя немного не в своей тарелке.»
«Меня вообще крайне редко куда-либо приглашают, а если и приглашают, то обычно не более одного раза.
«Я абсолютно не умею вести светские беседы и не разбираюсь в моде и в последних новинках в одежде и кино. Музыку тоже слушаю не ту, что модно, а ту, что нравится, даже если это уже прошлый век.»
«С чувством юмора у меня тоже не очень, я очень часто не понимаю шуток, над которыми все смеются. Могу серьезно обидится на легкое подшучивание и только уже позже начинаю понимать, что человек на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного, а я просто неправильно понял…»
«У меня достаточно много друзей. Из института, с работы. Но когда я с ними вижусь или переписываюсь, мне всё время кажется, что им со мной скучно. Это никак не проявляется, просто я не могу перестать об этом думать. И тогда начинаю уходить в себя и молчать, хочется сбежать.
В детстве в школе меня не любили одноклассники, друзей не было. Я был одиноким и замкнутым ребенком…»
«Моя проблема заключается в том, что со мной никто не хочет общаться.»
«Как мне кажется, я людям кажусь не интересным человеком. По своей сути я человек молчаливый, но когда стараюсь всё же заводить какую-то тему, либо вставить свой комментарий, задать наводящий вопрос, мне тут же кратко отвечают, переводят взгляд и я снова в тени.»
«Возможно люди замечают мою зажатость, я выгляжу скучным. Но даже когда я стараюсь быть частью компании все опять сводится к нулю. Я не знаю, честно говоря, что мне делать, как быть, как себя вести чтобы притягивать людей, как понравиться окружающим? В то же время, я не могу сказать, что я глупый человек. У меня есть хобби, интересы, но общение у меня все равно не складывается…»
«Почему со мной не хотят дружить? Почему со мной общаются только по моей инициативе? Почему меня игнорируют, не замечают в любом коллективе?»
«Уже несколько лет меня не покидает чувство того, что людям не интересно со мной общаться, что я не живу, а существую, что я – это просто тень, которая присутствует в данный момент в помещении…»
И, знаешь, как это ни удивительно, но мне тоже знакомы эти мысли.
Очень даже знакомы.
Когда я училась в школе, я думала, что всем окружающим со мной скучно.
Мне казалось, что я – не интересная. То, чем я увлекаюсь, вообще никому, кроме меня, не нужно. Лучше я буду молчать и слушать, потому что ничего нового и интересного другим я точно не скажу.
И да, от этих мыслей действительно очень больно и тяжело. И что самое важное – у меня действительно не получалось тогда строить общение с другими людьми. Не получалось быть интересной, весёлой, яркой и притягательной. Я ощущала себя не собой, а своей тенью.
И сейчас, когда я прошла длинный путь от серой мыши, которой я была в школе, до яркой и интересной девушки и собеседницы, вслед которой оборачиваются парни (я всегда об этом в тайне мечтала, но никогда всерьёз не верила в то, что такое возможно). Теперь я понимаю, в чём была моя ошибка тогда.
Знаешь в чём главная фишка таких мыслей в наших головах?
В том, что эти мысли – это неправда. Не бывает совершенно неинтересных людей. Людей, которые вообще никому не интересны. Не бывает.
Но мы сами верим в эти мысли. Мы верим в то, что «мы неинтересные», и мы начинаем вести себя соответственно этому: то есть, избегаем в общении интересных нам тем, замалчиваем своё мнение, молчим о своих интересах, в целом, сводим наше общение с окружающими к минимуму и т.д.
И, да, в нас самих могут быть разные привычки, которые могут отталкивать других людей.
Например, привычка постоянно негативить, или видеть во всём только плохое, или обсуждать других, или осуждать и другие.
Но всё это – только привычки, а не черты нашего характера или наши качества. А любую привычку возможно изменить.
Если тебе знакомы эти мысли и ты хочешь изменить ситуацию, приходи ко мне на консультацию.
Меня зовут Дарья Рачкова. Я психолог для мужчин.
Помогаю разобраться с тем, что мешает.
С уважением и заботой,
искренний психолог для мужчин
Дарья Рачкова
Задать дополнительные вопросы и записаться ко мне на консультацию можно в профиле сайта и по телефону 8 (981) 046 24 52 (whats’app, telegram)
Источник: www.b17.ru
Что делать, если нет друзей
Близкое общение является неотъемлемым элементом здоровой психической жизни каждого человека. Поэтому когда отсутствует семья, интимное взаимодействие, всегда выручают друзья и вопрос что делать, если одиноко и нет друзей, становится более актуальным, чем отсутствие семейной жизни. При дружественном общении человек ощущает свою принадлежность к определённому обществу, группе лиц, что в итоге даёт ощущение социальной и биологической защищённости, что было закреплено всем ходом эволюции, поскольку человеческая особь является физически слабой, чтобы самостоятельно выжить.
Для любого возраста проблематика отсутствия дружеского взаимодействия является актуальной, несмотря на то, что факторами, провоцирующими отсутствие такого, являются совершенно различные ситуации. Положительных моментов дружбы достаточно много – эти люди помогают справляться с различными жизненными проблемами, разделяют общие ценности и интересы (этих людей можно выбирать по близости духа, а не по обязательству крови).
Уникальным является то, что дружеские отношения – это близкое взаимодействие без быта, что сравнимо практически с вечной любовью. Возможно, потому что друзья обычно редко проживают на одной территории, а если и живут, то чётко разделяют бытовые и ежедневные обязанности, предоставляя друг другу высокую степень свободы, такие отношения сохраняются значительно дольше любовных. Именно друзей мы можем выбирать, основываясь исключительно на своих душевных предпочтениях, и именно поэтому они становятся более близкими, чем родственники, а порой и ближе супруга, потому что отсутствуют требования и обязательства. В детском же возрасте наличие друзей крайне важно для формирования социальных навыков и поддержания личности. Её дальнейшего развития.
Причины отсутствия друзей
Если нет хороших друзей, что делать с этим, как их искать или варианты развития уже имеющихся отношений будут зависеть от индивидуальных причин отсутствия достаточного уровня дружбы.
Можно рассмотреть основные причины отсутствия друзей, причём они будут характерны как для возрастных кризисов смены собственного мировоззрения, так и для социальных ситуаций. Например, довольно часто бывают периоды отсутствия друзей в переломные жизненные моменты, возрастные кризисы. Это связано с тем, что меняется сама личность, её устремления, цели, приоритеты и смысловые нагрузки для каждого жизненного явления. Довольно редко при прохождении этапов взросления и развития личности меняются в одинаковом направлении, а те, кому так повезло, могут хвастаться историями дружбы с детского сада до пенсионного возраста.
К сожалению, изначально равные люди, проходя этапы собственного опыта и развития, извлекают различные уроки и расставляют иные приоритеты, в итоге то, что ранее объединяло двух людей, может их разъединить.
Изменение места работы или учёбы, переезд в другой город, женитьба и появление детей приводит к изменению социальной ситуации и чистит ситуативных друзей, т.е. тех, кого больше можно было отнести к товарищам или коллегам.
Немаловажную роль в отсутствии друзей играет возраст, ведь полученный опыт делает старшего человека менее чувствительным для искренних дружеских отношений. Дети более открыты и примерно равны между собой, их цели и желания часто совпадают, тогда, как взрослые судят по сфере деятельности и материальному уровню. К определённому возрасту накапливается багаж разочарования в друзьях и человек не может легко доверять новым знакомым или ищет постоянный подвох во взаимодействии с другими.
Общая социальная ситуация затрагивает и природные, эволюционные механизмы дружбы, которые становятся более не актуальными. Так, если раньше шансы выжить у человека напрямую зависели от размеров сообщества, к которому он принадлежит и его месте в этой иерархии, то теперь выживание вполне возможно в одиночку. Отпадает необходимость находить варианты дружеского взаимодействия ради выживания и можно открыто выражать свою неприязнь, обрывать связи, хоть как-то травмирующие психику или не совпадающие по интересам. Теперь дружба имеет совершенно иной смысл на социальном уровне – это более духовный процесс, исключающий любую корысть и необходимость соответствовать, а значит, найти истинно близких по духу сложно, и как следствие количество дружеских связей падает.
Семейная система также накладывает отпечаток на возможность завести друзей. Так, когда ребёнок воспитывается в сильной строгости, не имеет права на получение опыта путём собственных ошибок, а только посредством критики со стороны родителей, постоянно уберегающих от неприятностей, то способность к самостоятельности падает. Нельзя выбрать на кого учиться и в какую секцию ходить, но также и с кем взаимодействовать. Для окружающих детей такой ребёнок не интересен, поскольку постоянно в их детский мир будут вмешиваться его родители со своими защитами и наставлениями, а сам ребёнок не в состоянии себя презентовать.
Это важное качество для дальнейшего различения своих среди всей остальной толпы, но далеко не каждый, воспитанный строгими родителями обладает этой чертой и может преподнести себя, а особенно с интересной для сверстников стороны. Таких пытаются обходить стороной и не заводить близких отношений на простом основании безопасности, ведь не понятно кто окажется рядом. У таких детей возникают проблемы, что делать, если нет друзей в школе, ведь дома круг общения из детей таких же родителей, но в детском живом социуме отбор друзей происходит по совершенно иным законам, с которыми они не знакомы.
Замкнутый образ и любая зацикленность, будь то работа, личные отношения, хобби или собственное здоровье становятся очень популярными в эпоху социальных сетей и быстрого темпа жизни. В итоге в таком графике просто не остаётся времени для неспешного общения ни о чем, ведь человек постоянно занят решением каких-то вопросов. Выбор развлечений в кругу своего дома, ограничивающийся социальной лентой, просмотром фильмов и чтением книг приводит к тому, что теряется навык живого общения, и в целом коммуникации. Люди просто разучиваются общаться, и как следствие теряется дружба, основа которой есть живое общение.
Психологические причины также нельзя игнорировать, так уровень самооценки является определяющим при построении концепции взаимодействия. Если самооценка неадекватно завышена, то общаться с таким человеком не захотят окружающие, постоянно чувствуя с его стороны придирки, унижения и снисходительное отношение. При заниженном самомнении и закомплексованности личность не способна проявлять инициативу, поддерживать диалог и адекватно реагировать. Такая замкнутость и пугливость тоже надоедает другим людям, они не рады постоянно становиться инициаторами общения и времяпровождения.
Советы психологов, как приобрести друзей
Когда нет друзей вообще, что делать с этим могут подсказать психологи относительно коррекции и развития собственной личности, а также вариантов манипулятивных техник, воздействия на сознание личности и развитие собственных харизматических данных и коммуникативных навыков.
Прежде чем заниматься серьёзными мероприятиями по изменению собственной личности необходимо попробовать простые методы. Возможно, друзей нет, потому что было изменено место жительства и тогда нет смысла работать над повышением самооценки и проходить многочисленные тренинги, а лучше сосредоточиться на поиске мест, где собираются люди со сходными интересами. Подобные встречи можно найти, используя социальные сети, где не только вывешивают планируемые мероприятия, но также и можно их организовывать или примкнуть к готовой группе, где периодически будут проходить встречи, о которых не знает широкая общественность, потому что нет полномасштабного анонса.
Друзья находятся в местах, где вы ощущаете заинтересованность личную, поэтому записаться в несколько секций, удовлетворяющих ваши личные интересы, является наиболее правильным вариантом. Приятно проведённое время гарантировано, кроме этого само место и его специфика будут заранее проводить отбор людей, и там будут находиться уже те, кто имеет что-то общее с вами, как минимум интерес к йоге, танцам или кулинарии (все зависит от выбора курсов). Можно никуда не записываться, а больше проводить времени со своими домашними любимцами, только сменить одиночные прогулки на места, где собираются собачники или посещать собрания и совместные выгулки хорьков, крысят, кошек и прочих животных, возможно участие в выставках.
Займитесь тем, чтобы разнообразить свою жизнь путешествиями, потому что отсутствие друзей в своём регионе или районе может быть обосновано тем, что нет тех, кто будет поддерживать ваши интересы или иметь схожие взгляды на мир. Буддисту в душе будет тяжело сойтись с алкоголизированной публикой какой-то сельской глубинки постсоветского пространства, это будет вызывать ощущение собственной инаковости и изгнанности из социума. Но стоит такому человеку отправиться в путешествие в соответствующую страну, как всё вокруг становится ему родным и понятным, потому что соответствует внутренним ощущениям.
Если совсем нет друзей, что делать непонятно, и перечисленные методы перепробовано, то можно начать следить за собственным вкладом во взаимодействие. Проанализируйте свои отношения с товарищами или просто приятными людьми. Отметьте, как часто они звонят вам и предлагают встретиться и как часто инициатива исходит от вас, что предлагают вам (угощения, забрать, переночевать, посетить дачу), а что предлагаете вы (встретиться на бегу в обеденный перерыв, взять денег до зарплаты и излить свои трудности).
Следите за тем, что и в каких количествах вы даёте и получаете – обмен должен быть равным. Это не только когда вы не звоните человеку, ожидая от него чего-то, но также когда вы постоянно звоните людям, приходите без приглашения, заваливаете подарками и картинками в сообщениях – навязчивость порой может отпугнуть значительно серьёзнее, чем холодность.
Как родителям помочь ребёнку завести друзей
Часто родители не обращают внимания на общение ребенка, количество его друзей и частоту встреч, всё больше внимания, уделяя оценкам, развитию или культуре взаимодействия с взрослыми, хотя именно общение в среде сверстников является определяющим для развития личности.
Трудности в становлении дружеских связей приводят к тому, что личность становится изгоем и с трудом может преодолеть такую модель даже во взрослом возрасте. Чем тяжелее строится общение, чем меньше друзей, тем больше формируется различных комплексов и психологических травм, страдает социальная жизнь человека, а потом и профессиональная. Вторым сложным моментом является псевдодружба, когда ребёнка могут брать в компанию с корыстными целями, например, он имеет карманные деньги или обладает физической силой. Особенно это касается компаний, где все остальные чуть старше вашего ребёнка, поскольку вероятность присутствия какой-либо корысти увеличивается, ведь сходных интересов и мировоззрения значительно меньше.
Родители могут дать ребёнку начальные навыки общения, необходимые для самостоятельного установления дружбы. Такие простые действия, как правильное знакомство играют немаловажную роль, чтобы присоединиться к общей игре, используя навыки самопрезентации и вежливого обращения. Так, ребёнок часто не может присоединиться к остальным, потому что не видел родительского примера, когда называешь своё имя, говоришь что было бы интересно и просишь поучаствовать. Таких простых моментов бывает достаточно, чтобы завязать общение с другими детьми и быть принятым взрослыми.
Родителям необходимо помочь ребёнку формировать позитивный взгляд на окружающее пространство, ведь когда ребёнок видит в других людях врагов или опасность, ожидает издёвок и плохого отношения, то вместо природного интереса и активности он будет демонстрировать замкнутость. Родители должны показать, что мир интересен, многогранен и безопасен. Если чадо часто проявляет агрессию, то необходимо разобраться в причинах этого поведения, возможно, так проявляется претензия на лидерство или защитная реакция от обидчика. Формирование навыков вербального решения конфликта также является родительской задачей и помогает установлению тёплых и поддерживающих отношений. К такому ребёнку будут тянуться остальные, поскольку от него не исходит физической угрозы и существует возможность быть услышанным.
Всестороннее развитие ребёнка позволяет ему проявлять себя во всех областях и не отставать от сверстников, быть всегда в гуще событий. Важно развитие кругозора и посещение знаковых мест и событий – это даёт почву для совместного обсуждения и чувства причастности. Развитие интеллектуальной сферы делает ребёнка интересным собеседником, позволяет придумывать новые игры и поддерживать постоянный интерес. Также важно физическое развитие, ведь многие занятия детей происходят в активном взаимодействии. Тот, кто не будет лазить со всеми по деревьям или прыгать на скакалке становится изгоем не по своим личностным качествам, а только по количеству времени, проведённому в кругу сверстников, а значит, становится меньше общих воспоминаний.
Родители могут организовывать пространство для общения детей – это могут быть детские праздники или просто предоставление своей квартиры для их совместной подготовки к выступлению. Вы можете организовать их тайный штаб в своём гараже, а чтобы это всё было в приемлемом русле, то скооперировавшись с другими родителями можно обеспечивать детей едой, напитками и развивающими играми. И конечно нельзя забывать про личный пример, поэтому дома периодически должны собираться взрослые компании или мамины подружки могут сидеть на кухне за чаем, отлично, если по выходным устраивать прогулки или походы в гости с другими семьями. Так без всяких объяснений на примере, который является неотъемлемой частью жизни и традицией выходного дня, ребёнок будет понимать, что делать, если нет друзей и как организовывать дружбу, и по аналогии выстраивать свои отношения.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник: psihomed.com