Если ты упадёшь лучшая подруга обязательно тебя поднимет …, как только перестанет ржать.
Копировать
0
— Можно вашу руку?
— Руку, ногу… Я вся ваша.
0
Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?
0
— ‘Попробуй…’- шепнула Мечта… «Что? Опять. » — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня. » — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «с@#%и вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…
Топ 10 самых смешных статусов «ВКонтакте»!
Источник: statusy.me
Смешные статусы со смыслом: список 320 коротких прикольных статуса
Ищешь вдохновения для обновления статуса в социальной сети или мессенджере? Вот тебе отличный список смешных, веселых, прикольных, ироничных, новых и саркастических статусов.
Сейчас наша страничка в социальной сети стала нашим резюме, которое характеризует нас для окружающих людей. Важной частью этой страницы является статус, в который мы помещаем разные мысли, известные выражения или послания кому-то. Но что написать в статус, чтобы было позитивно, интересно, свежо, необычно, весело и смешно?
Выбор смешного или прикольного статуса
Значительную часть жизнь у нас занимают социальные сети и общение через мессенджеры. По этой причине следует подходить к оформлению с творческой стороны. Что придумать для статуса в ВК (ВКонтакте), Ватсап (WhatsApp), Одноклассники, Facebook, TikTok или Instagram?
Безусловно лучшим типом статуса будет выражение, основанное на юморе, ведь его любят все люди. Друзья, знакомые, девушки, мужчины – все оценят это. Выбор смешного или прикольного статуса остается за тобой.
Читайте нас ВКонтакте , чтобы быть в курсе событий!
Подписаться
Смешные статусы до слез или ироничные могут быть любыми, в зависимости от вкусов. Часто хорошо использовать сарказм или иронию, чтобы придать характера своему статусу. Порой не все этого поймут, но это будет еще лучше.
крутые статусы вк
Brooke Cagle , Unsplash
Смешные статусы: короткие, прикольные и со смыслом
Все еще думаешь, что придумать такого интересного для своего статуса? Что делать, если сложно придумать статус, который бы рассмешил, задел или заинтересовал людей? Используй наши примеры, которые помогут лучше выразиться через интересные и клевые статусы. Список смешных статусов, которые придутся тебе по вкусу.
1. Я не ищу неприятности, они сами меня находят.
2. Мы живем вовремя, когда пицца приезжает быстрее, чем полиция.
Подпишись на наш новый крутой YouTube канал!
Источник: mensby.com
Что написать в статусе вк смешное
Смешные статусы в вк
Частенько сидишь в контакте тогда это придётся по душе? Смехатура да и только эта подборка которую мы залили на сайт с целью поделиться своим душевным настроением и похихикать на досуге вечерком
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат
Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Не осуждайте чужое прошлое, вы не знаете своё будущее.
Все уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие!
Дружба — это любовь минус секс и плюс логика. Любовь — это дружба плюс секс и минус логика.
Если что, самое главное вовремя надеть трусы и от всего отказываться.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая.
Я бы уничтожила весь мир…но я уже в пижаме.
-Записалась на бокс, а брат на борьбу! -И что теперь. -Не ссоримся, очкуем оба
Спать пойду. Я так устала. Словно смену отпахала. Завтра целый день опять в «ВК» торчать.
Я знаю пароль, от контакта твоего. На аве обезьяна, в друзьях никого!
Почему мужские (семейники)стоят дешевле, чем женские две ниточки?
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Хочешь провести ночь с двумя классными крошками-скушай сухарик в кровати.
Счастье — это когда у тебя все дома.
Хотите похудеть? Пейте «Фейри» — отлично растворяет жир.
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!
Стоит мужик на улице, и не стесняясь отливает. Мимо идет женщина: «Мужчина, как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем… может познакомимся?»
Сегодня показал бабушке вк. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки!
Как объяснить моей маме, что когда компьютер будет работать больше часа, он не взорвется. =)
— Я немного удивлён, что вы устроили праздник в мою честь… — Да не парься, им просто нужен был повод для пьянки)
В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета.
Шла Саша по шоссе и нашла работу!
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Милые женщины! Пытаясь быть срывами, помните, что истинная женщина кричит не на мужчину. a на мужчине!
— Он хороший парень.
— Да он и баба, неплохая.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
телефонный звонок в 7 утра: -«алло, это я в морг попал?»-«нет, но пока только дозвонились!»)
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
— Расстояние все портит… Моя комната слишком далеко от кухни
— Знаешь как заинтересовать идиота?- Как?- Завтра расскажу.
— Это конец Света. — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Брак — это отношения где один прав, а второй — МУЖ.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи!!
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!
Песня кота: я несусь по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит.
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!)
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
В зоопарке:
Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Одних стираешь, словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь. И без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь.
Мой парень узнал, что у меня есть жених. . . Сейчас оба едут ко мне. . . Что делать? Может мужу позвонить?
-Ты есть в контакте? -Нет. -Почему? -Он просто мне не нужен. -Но как ты общаешься с людьми? -Ртом б***ь.
Я не могу выражать свои чувства без мата и это ху#во
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание «еб@#%ь П@#$%ц» и в 8.00 я на месте
Обними её. Пусть она плачет, бьётся в истерике. Кричит. А ты просто возьми и обними.
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!
Весь мой талант и гостеприимство направленно на то, чтобы сделать ваш визит наиболее кратким.
Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами
Источник: mirizoter.ru