Это даже скорее невнимательность, уход в свои мысли. Причем замедляется и тупит не всегда, а временами.
Не я хочу его переделать, он сам хочет измениться.
«Часть родителей, утомленных собственными проблемами, вызывающими раздражительность, не «слышат» ритм жизни собственного ребёнка и делают за малыша множество дел, полагая, что этим облегчают ребёнку жизнь. Подобные навязанные ребёнку услуги развивают у него пассивность и неуклюжесть на долгое время, зачастую вплоть до подросткового возраста.» Неужели я виновата?
Дополнен 6 лет назад
Ребенка дразнят в школе. Разбираемся
Дети часто бывают еще более жестокими, чем взрослые по отношению к тем, кто сильно отличается от них самих — они максималисты и ведут себя агрессивно, если их вовремя не одернуть, не вмешаться и не пресечь начинающееся «девиантное поведение». Но ели ваш ребенок не агрессор, а жертва, объект дразнилок и насмешек, это тоже плохо. Объектом нападок можно стать из-за особенностей внешности, проблем со зрением или одежды. И если вовремя не помочь ребенку справиться с теми, кто его дразнит, есть шанс вырастить «зачуханного ботаника», просиживающего месяцами дома и закрытого для общения.
Как Ответить На Оскорбление? 10 Лучших Способов
Почему могут дразнить?
Большинство школьных дразнилок вытекает еще из дошкольного возраста, и решить их можно заранее. Обычно дети при общении в коллективе выявляют «своих» и «чужих» по параметрам схожести. Поэтому если ребенок будет радикально отличаться от коллектива, вероятность того, что ему придется стать объектом нападок, резко возрастает.
Обычно дети обращают внимание на некоторые особенности внешности, например, наличие очков. В этом случае нельзя настраивать ребенка на то, что его будут дразнить, а лучше подобрать удобные и красивые очки. Также объектом нападок может стать полненький или худой, невысокого роста ребенок, и тут стоит позаботиться о правильном питании и активном физическом развитии малыша — занять его спортом, найти несомненные плюсы в его внешности и подчеркнуть их.
Также могут быть придирки по успеваемости — если ребенок учится очень хорошо или наоборот — очень плохо. И тут важно объяснить, что нельзя зазнаваться и задираться, если он знает что-то лучше и уметь просить помощи, если что-то не получается, а не отвечать агрессией.
Дети могут придираться к одежде и аксессуарам детей, и стоит при выборе одежды ориентироваться на моду детей. При этом следить за тем, что пользуется популярностью среди сверстников, но опять же — в меру. Не менее важно учить ребенка и адекватному поведению — чтобы он не кидался в драки по поводу и без, но и не отсиживался, не убегал от конфликтов, дабы не прослыть трусом и тихоней. Воспитывать ребенка надо так, чтобы он мог решать конфликты не силой или бегством, а диалогом.
Часто ребенка дразнят в школе за сочетания имени-фамилии, и об этом стоит помнить родителям при выборе имени и его сочетании с фамилией. Не стоит при друзьях называть ребенка домашними прозвищами или ласкательными именами «масик», «дюша» и т.д. — только по полному имени. (Не давайте лишних поводов для детских шуточек!)
Когда парню нравится девушка ОН делает ЭТИ вещи (по секрету)
На все эти тонкости конечно надо обращать внимание, но подгонять под стандарты ребенка не следует — у него должна быть своя индивидуальность. Важно прививать ему хорошие манеры, культуру поведения, правила приличия и навыки активного общения. Важно, чтобы ребенок умел общаться, дружить, организовывать совместные игры и деятельность. Имел интересы, которые будут предметом его гордости — то, что не умеют другие.
В школе появление прозвищ и соответствующее отношение — это построение особых иерархических взаимоотношений в коллективе, а также способ самоутверждения детей или неумение другими способами выражать свои чувства по отношению к сверстникам. Если вы сами и ваш ребенок понимаете причины того, почему дразнятся, проще решить эту проблему. Вы можете подать ребенку идеи решения подобных конфликтов и повлияете на поведение и отношения ребенка с другими детьми. Бесполезно скандалить с детьми класса (или их родителями!), это только ухудшит проблему, важно научить ребенка самому «поставить» себя в коллективе.
Вмешиваться или нет?
Детские психологи говорят, что вмешиваться нужно только в серьезные и опасные конфликты, мелкие неприятности ребенок должен учиться улаживать сам. Если вы прибежите в школу и закатите скандал всем детям, их родителям и всем учителям, вплоть до директора, это прибавит вашему ребенку еще и статус ябеды.
А это уже провоцирование определенных черт характера и внушение стиля поведения — чуть что, мама или папа придут и со всеми «разберутся». Вряд ли это придаст статусности вашему ребенку, он может быть подвержен бойкоту со стороны всех одноклассников. Плюс, ваше выяснение отношений может стать поводом для скандала с другими родителями и школой, а вам тут еще долго учиться. Кстати, часто родители по поводу прозвищ детей реагируют острее, чем сами дети, и это внутренние детские конфликты самих родителей, не решенные в свое время правильно.
Поможет ли при постоянных издевках и дразнилках со стороны одноклассников перевод ребенка в другую школу? Вряд ли, проблема ребенка «перейдет» с ним вместе, это работа с ребенком и его навыками общения, а не проблема смены коллектива.
Если же дразнят ребенка по причине серьезных религиозных, образовательных или иных проблем, тогда возможно, что вариант перевода в другую школу (или другой класс) будет вполне подходящим. Также не стоит учить ребенка решать проблему драками и силой. Это не помогает — особенно если ваш ребенок в драке окажется не самым сильным и не выйдет победителем.
Если ребенок жаждет мести — стоит ему объяснить, что конфликт это не решит и обидчик тоже захочет отомстить. И тогда конфликт только затянется. Это не подходящее решение для умных и воспитанных детей. И особенно это не способ выяснения отношений для девочек, которые должны оставаться женственными в любом возрасте.
Если родители не видят выход из ситуации, а ребенка дразнят в школе, стоит обратиться к школьному психологу или семейному. Он поработает с ребенком и подскажет тренинги и упражнения для повышения самооценки и коммуникабельности, для решения конфликтов и уверенности в себе. В любом случае — решение есть всегда. Стоит только его поискать!
Источник: dzen.ru
Мой ребенок дразнит других!
Ребёнок дразнит других в детском саду или школе? На него жалуются дети и родители, а вы не знаете, что с этим делать? Почему это происходит и как правильно реагировать, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Насмешки — это нормально?
На первый взгляд, в «дразнилках» нет ничего страшного, скорее это такой специальный детский обряд, необходимый атрибут детства. Это происходит каждый день на игровой площадке, в играх и в школе — дети подсмеиваются друг над другом, игриво обзывают друг друга. Члены семьи тоже постоянно поддразнивают друг друга, верно? Это же просто немного добродушного подтрунивания.
Однако насмешки могут быстро превратиться в издевательства и буллинг, особенно у маленьких детей, которые не всегда знают, как остановить ситуацию, и она выходит из-под контроля. Поэтому, если на вашего ребёнка жалуются, отнеситесь к этому серьезно. Некоторые дети могут не осознавать, насколько вредным могут быть их дразнилки.
Почему дети дразнятся?
Дошкольные годы — возраст быстрого роста и развития, особенно в освоении языка. Каждый день ваш ребенок добавляет новые слова в свой репертуар, общаясь с другими людьми, смотря телевизор и интернет-каналы. Вскоре он начинает понимать, что некоторые фразы имеют больший вес и вызывают больше реакции у окружающих (хорошей или плохой), чем другие.
Он приносит новые освоенные слова (часто пока ему непонятные) в дом и смотрит, как реагируют родители. Потом пробует их в общении со сверстниками. И если кто-то расстраивается, то ребенок понимает, что эти слова и целые фразы дают дополнительную власть, дополнительное внимание. Это становится одной из причин подразнить других — добиться более высокого статуса.
Дети часто дразнят других и потому, что они к этому привыкли. Если дома подколки, обзывательства и сарказм — это норма, или если можно часами неконтролируемо смотреть некачественные телевизионные программы, где у персонажей очень «колючие» реплики, они дразнят и издеваются друг над другом, то вполне вероятно, что ребенок будет моделировать такое поведение, воспринимать его как должное. Ведь он практически не видел другого!
В чем причина?
Большинство дошкольников, которые дразнят других, намеренно не пытаются быть жестокими, обычно есть веская причина для таких действий. Давайте ее поищем
Посмотрите на свое собственное поведение и поведение других близких. Как вы общаетесь с ребенком? Вы поддразниваете его и друг друга? Обсуждаете ли вы знакомых или незнакомых людей, детей из детского сада и их родителей, перемываете ли им косточки в присутствии ребёнка? В таких случаях дети особенно внимательны, даже если вам кажется, что они вообще ничего не слышат.
Никто не говорит, что безобидное поддразнивание между родителем и ребенком ужасно, но убедитесь, что вы не заходите слишком уж далеко. И ребенок и правда относится к происходящему с юмором, а не рыдает от «безобидных шуток», а потом пытается отыграться на других.
Проверьте, какие телевизионные программы он смотрит? Когда родители начинают немного контролировать детский контент, они обнаруживают много неожиданного. Например то, что далеко не все мультфильмы предназначены для детей, среди них много специальных взрослых.
Попробуйте выяснить, почему так происходит. Есть множество факторов, которые могут провоцировать ребенка дразнить других. Может быть, он не чувствует себя признанным дома, в детском саду или в школе? Он ревнует к другому ребенку? Если у вас несколько детей, борются ли дети очень активно за ваше внимание?
Вы можете спросить, что заставляет его вести себя таким образом. Влияют и любые серьезные изменения в жизни, такие как рождение нового брата или потеря родителя, развод родителей, переезд, смена класса или учителя. Эти события не оправдание для такого поведения, но позволяют понять причины, прежде чем строить планы по изменению ситуации.
Объясните, почему дразнить других вредно. Какой бы ни была причина, по которой это происходит — это поведение, которое нужно останавливать. Поговорите со своим ребёнком о том, что любые дразнилки — вредные, и вы их не одобряете. Попросите их поставить себя на место того, кого они дразнят — как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сказал им такие слова?
Поговорите о том, что все люди разные. Мы отличается тем, как мы одеваемся, выглядим, говорим Если другой чем-то не похож на нас, то это не значит, что над ним можно подшучивать.
Что сказать?
Говорите простыми словами. Например, «Я хотел бы понять, что случилось, расскажи мне об этом?» Так мы предоставляем детям возможность объяснить, даже если они сделали что-то не так, и это помогает им чувствовать себя более защищенными.
Спросите «Интересно, что чувствует этот ребенок, когда его так дразнят?» Так мы поощряем детей представлять, каково это быть — на месте жертвы, укрепляем их способность к сочувствию и состраданию.
«Помнишь, что ты чувствовал, когда Вася дразнил тебя?» Мы хотим помочь детям вспомнить подобные инциденты в своей жизни — это еще один хороший способ помочь им развить эмпатию.
«Иногда, когда дети дразнят других детей, это заставляет их чувствовать себя сильными на некоторое время …»
Дети часто чувствуют угрозу от прямых вопросов, закрываются в ответ. Общие высказывания или истории из вашей собственной жизни могут помочь им понять, что происходит.
Большинство детей знают, что дразнить других — совсем не здорово, и чувствуют вину за это. Но цель разговоров с детьми не в том, чтобы унизить или стыдить, а в том, чтобы помочь прекратить преднамеренно причинять боль чувствам других детей, начать лучше понимать себя в таких социальных ситуациях. Поддерживайте их попытки избегать игр, в которых могут быть грубые или неприятные для них ситуации. Они могут привести к обидным чувствам, обзывательствам и дракам, потому что многие дети с трудом могут контролировать свою импульсивность.
Дети, которые постоянно дразнят других детей, могут испытывать сильные проблемы с самооценкой, саморегуляцией — в некоторых случаях стоит обратиться за профессиональной психологической помощью.Многие родители чувствуют растерянность, вину за своего ребёнка, и думают, что и психологи будут их обвинять в происходящем так же, как они винят себя сами. Эти чувства могут затруднить и взаимопонимание с ребенком, который причиняет боль другим потому, что часто ему самому больно. Но задача специалистов точно не в том, чтобы стыдить вашу семью, а в том, чтобы помочь вам и ребёнку.
Фото: Oxanakhov, il21, fizkes, Romrodphoto/Shutterstock
Источник: www.kanal-o.ru