Дерутся Одноклассники как поступить

Сегодня мы будем говорить о том, как разруливать драки и ссоры. Это довольно не простая наука, т.к. делать это необходимо честно и справедливо по отношению ко всем участникам.

Почему возникают конфликты? Потому, что есть столкновение интересов. Один что-­то хочет, другой что-­то хочет. Их «хочу» где-­то пересекаются, ­ и конфликт готов.

Можно ли полностью исключить появление конфликтов? Можно. При наличии одного лишь
фактора: дети не взаимодействуют друг с другом вообще. Никак. Никогда не сталкиваются, никогда не встречаются, никогда не едут в одной машине или не живут в одной квартире. Нет контакта -­ нет конфликта. Нет столкновения интересов (в холодильнике стоит последняя баночка йогурта) ­- нет конфликтов.

Можно ли надеяться, что дети будут адекватно выходить из конфликтов? Да, можно. Но для этого детям необходимо пройти «школу» обучения грамотному выходу из конфликта. Что это за «школа» и какие в ней «уроки»?

1. ­ Они наблюдают родителей, которые не обвиняют других в своих проблемах, а настроены на поиск решения, чтобы ни случилось.
2. Если родители выясняют между собой отношения и ругаются, дети видят не только конфликт, но и то, как взрослые из него выходят, как они принимают решение о том, как поступить. И как доводят дело до завершения.
3. Взрослые никогда не отмахиваются от детей, которые вовлечены в конфликт, потому что понимают, что сами дети не умеют смотреть в перспективу, сами дети от природы слишком сконцентрированы на себе и своих переживаниях. Они не могут встать на позицию другого и смотреть на вопрос широко. Детям нужен взрослый, он как дядя Степа, высоко сидит и далеко глядит -­ с его помощью дети могут приподняться над своими переживаниями и увидеть, что есть и другая сторона.
4. Взрослые помнят о чувствах. И о своих, и о чужих. О том, что бывает обидно или больно, бывает весело и интересно. Любой детский поступок всегда связан с каким-­то внутренним желанием или порывом. Получить что-­то, поиграть, удовлетворить любопытство… Если первый вопрос взрослого ребенку звучит со смыслом «а что ты сейчас хочешь»? И взрослый видит истинный характер поступка ребенка­-зачинщика, ему не составит труда легко вывести детей из их конфликта. А там и дети начнут распознавать свои желания и чувства ­ и говорить о них. Не выхватывать из рук, если хочешь лишь посмотреть, не отбирать то, что другому ребенку важно, если хочешь с ним вместе поиграть.

Читать далее: Внутреннее напряжение как следствие стресса

В барнаульской школе четвероклассник держит в страхе детей и взрослых

Но такие ситуации, как: понимать чувства, отдавать себе отчет в том, что ребенок­-зачинщик хотел на самом деле, честно и справедливо разруливать возникшие недоразумения между детьми — все это обычно вызывает самые большие сложности у родителей. Потому, что это как раз и есть осознанное родительство. Когда не по шаблону и «поваренной книге», не по чужим советам, а с открытыми глазами, сердцем и разумом.

Нам часто хочется опираться на что-­то более менее значимое и весомое, на что-­то такое, что мы могли бы использовать в качестве универсального критерия. Например, ­ возраст ребенка. Или его пол. И появляются фразы вроде «уступи ему, он младше», «отдай ей, она девочка, с

Вашего ребенка обижают! Что делать?

девочками нельзя драться».

Как будто и не бывает законных потребностей у старших детей, как будто с мальчиками драться можно. А иногда бывает и дальше «ну ты же старше, умнее, сильнее…» и прочие сравнительно­оценочные слова. Помогут они детям научиться решать конфликты? Нет, не помогут. Эти штуки и приемчики не работают, если наша задача научить детей быть честными и справедливыми.

Но они могут и сработать, если наша задача -­ разрешить сиюминутный конфликт. Правда, разрешить его на 2­-3 минуты -­ ровно до следующего такого же. Потому, что мы не сделали самого главного — ­ мы не выслушали наших детей и не поняли, какие потребности стояли за их конфликтом. Не показали им, как они могут договориться и как они могут сами разобраться с тем, что у них идет не так. А сами они и не полезут так глубоко, потому что понятия не имеют, что так можно и нужно, что там, в глубине вообще что-­то есть.

Решая конфликт по принципу «уступи младшему» или «я отберу вашу вещь и выкину ее в помойку, раз вы не можете договориться» мы тоже остаемся на поверхности, даже не догадываясь, что находится снизу: кому обидно, а кто хотел лишь поиграть, кто всегда выбирает именно такую стратегию чтобы получить обратную связь от брата или сестры, потому что иначе не умеет, а кто это делает намеренно, чтобы получить внимание мамы. Кто вредничает, потому что привычно скатился в цикл поведения и не может сам выйти, а кто всегда в итоге оказывается жертвой.

Шаг вглубь, как нырок, ­- это труд, это уже осознанность, это уже наблюдения, с которыми дальше нужно что-­то делать. И это взывает новый виток сложностей. Мы видим причину конфликта, видим чувства детей. Но как быть дальше? Хороший вопрос.

• Не включаемся в конфликт эмоционально. Это очень важно. Мы должны оставаться снаружи его. Как только мы включим свои эмоции, и нам станет не все равно, кто тут окажется победителем, ­мы все проиграем. Потому что уйдем на уровень выдачи советов, которые у нас никто не просил. Видеть увидеть, что происходит на самом деле, можно лишь находясь вне конфликта.
• Не позволяем детям кричать друг на друга. Чем громче кричишь,­ тем хуже тебя слышит собеседник. Настаивайте на спокойном разговоре.
• Не позволяем детям драться. Ни при каких условиях. Особенно в конфликтах. Единственный вариант, когда драться можно -­ это когда есть взаимное желание и взаимная потребность в сильных ощущениях. Драки в конфликте -­ прямой путь к все более и более ухудшающимся отношениям, построенных на обидах и жажде мести. И не важно, кто тут младший, а кто старший. Драться нельзя потому, что драка не восстановит справедливость.
• Всеми силами восстанавливаем справедливость. Возвращаем собственность, помогаем построить разрушенную башню. При этом жалеем обоих детей. Это очень важно! Жалеем и сочувствуем. Обоим участникам конфликта. Потому, что не очень понятно, кто пострадал в итоге сильнее. Тот, кто был жертвой, и в чью пользу справедливость была восстановлена. Или тот, кто повел себя как агрессор ­ и остался ни с чем.
• Наказать ­ не вариант. Наказание только ожесточит детей. И научит их скрывать свои конфликты от мамы или папы. Но научит ли оно быть детей миролюбивее? Научит их видеть новые варианты выхода из конфликта? Нет. Зато может научить действовать исподтишка. Поверьте, нет ничего хуже, если один ребенок жалующийся на второго, а второй в это время все отрицает с честными глазами. Или начинает жаловаться на первого. И вы уже понятия не имеете, что произошло на самом деле. И шанса выяснить нет. Потому, что дети уже открыли для себя вранье как побег от наказания. Но хуже всего огонек радости и превосходства в глазах одного из детей при наказании другого. Это значит, что вы уже сделали все, что могли, чтобы испортить отношения между детьми.
• Не забываем о чувстве юмора и доброте. Они ­- лучшее оружие против конфликтов. Но только соотносите ваши шутки с возрастом детей. Чтобы не получилось, что вы шутите обидно или совсем не понятно. Но дети в любом случае почувствуют ваш настрой, почувствуют, что вами движет: злость, раздражение, агрессия или доброта.
• Если дети ругаются и ссорятся, это значит, что у них слишком много свободного времени и
  слишком мало интересных для них занятий. Свободное время вызывает желание его занять и разлечься. А если среда для детей не организована или организована плохо, дети будут расходовать энергию друг на друга.

Похожие записи:

Как выбрать детскую одежду

Источник: inha.ru

Что делать, если ребёнок дерётся в школе

Каким бы прогрессивным и цивилизованным ни было общество, дети и подростки всё равно периодически решают свои проблемы применением силы. Попросили психолога рассказать, почему происходят школьные драки, как реагировать, если ваш ребёнок с кем-то подрался, и как научить его решать проблемы без рукоприкладства.

Иллюстрация: Tiffany Beucher / Dribbble

Почему дети дерутся в школе

Трудности адаптации

Быть первоклассником очень непросто. Ещё вчера ребёнок беззаботно играл дома и ходил в детский сад, был окружён родительской опекой, как вдруг всё меняется. Он попадает в новое пространство с непривычно строгим распорядком. Его окружают незнакомые дети, а взрослые требуют дисциплины и правильных ответов у доски, оценивают его, сравнивают с другими детьми, постоянно говорят об ответственности. И всё это во время кризиса семилетнего возраста, когда ребёнок переходит на новый этап взросления и стремится доказать окружающим свою независимость.

Далеко не у всех эти процессы проходят гладко, поэтому в начальной школе редко обходится без потасовок: в них дети осознают свои силы и проверяют границы дозволенного. Драки между младшеклассниками возникают стихийно и редко приводят к печальным последствиям: обычно участники мирятся уже через пару часов или на следующий день и больше не вспоминают о конфликте. Так что если ваш ребёнок дерётся в первом классе, это не повод бить тревогу. Но оставлять такое поведение без внимания тоже нельзя. Важно скорее объяснить ребёнку, как решать конфликты иначе.

Попытка пережить стресс

Дети только учатся справляться с негативными эмоциями, и нередко агрессия кажется им самым простым и естественным выходом. Если ребёнок стал драться в школе, возможно, так он пытается пережить душевную боль. Её причиной может быть, например, развод родителей, смерть любимого питомца или близкого человека. А может, всё не так очевидно: например, в семье случилось пополнение, и ребёнок, сам того не осознавая, скорбит, что основное внимание теперь достаётся не ему, а новорождённому братику или сестрёнке.

Кроме того, при напряжённой обстановке в семье дети подсознательно «берут огонь на себя»: ведут себя вызывающе, чтобы взрослые выместили свой гнев на них и успокоились.

В любом случае агрессия ребёнка — это своеобразный крик о помощи: «Я не справляюсь, остановите меня!» В этот момент взрослый обязан взять ситуацию под контроль и быть готовым защитить ребёнка даже от самого себя.

Ребёнок может не осознавать связь между своим горем и поведением, поэтому очень важно проанализировать, какие изменения в его жизни произошли в последнее время, и постараться выяснить в доверительном разговоре, что он чувствует, о чём тревожится. А затем научить его проживать свою боль, не причиняя боли другим.

Самоутверждение

При помощи грубой силы подросток может пытаться доказывать другим своё превосходство. Как правило, за этим стоит чувство неполноценности: он ощущает себя недостаточно нужным, успешным или любимым. Постарайтесь объяснить, что насилие не поможет ему восполнить эту пустоту. Агрессора могут бояться, но никто по-настоящему его не любит — он одинок и несчастен.

А те, кто применяет свою силу для помощи другим, заслуживают искреннего уважения. Поддерживайте самостоятельность ребёнка, доверяйте ответственные дела и поощряйте за их выполнение. Тогда он почувствует себя важным без нужды доказывать это в драке.

Самозащита

Если ребёнок постоянно дерётся в школе, это не обязательно значит, что он хулиган. Есть вероятность, что таким образом он защищается от нападок других детей .

Довольно распространённая стратегия травли: подначками довести жертву до исступления, спровоцировать на агрессию, а потом пожаловаться старшим. Или подстроить так, чтобы учитель стал свидетелем драки и наказал жертву, а не провокатора. Ведь на первый взгляд виноват всегда тот, кто первым нанёс удар. «Языком болтай, а рукам воли не давай», — часто твердят взрослые, забывая, что слова подчас ранят сильнее кулаков.

Если ребёнок действительно стал жертвой травли, нужно как можно быстрее сменить учебное заведение. Но чтобы в новой школе ситуация не повторилась, стоит разобраться в причинах и получить максимум информации от учителей, одноклассников ребёнка и их родителей.

Очень важно, чтобы после пережитого у ребёнка не сформировалась психология отщепенца, иначе он будет видеть врагов во всех окружающих и сам провоцировать их на конфликт. Постарайтесь сохранить его веру в лучшее, окружить понимающими людьми и обязательно посетите психолога.

Ещё о трёх причинах детских драк читайте в нашем блоге Фоксфорд.Медиа .

Что делать после драки в школе

• Прежде всего успокоиться. Не поддавайтесь эмоциям и не делайте поспешных выводов. Вам предстоит серьёзный и конструктивный разговор с ребёнком, но только когда вы оба будете на него способны. Когда ребёнок вернётся домой, не спешите накидываться с вопросами — пусть вначале он займётся неотложными делами: поест, примет душ, сделает уроки.
• Начните разговор с общеизвестных фактов — именно фактов, не обвинений. Расскажите, что вы услышали от классного руководителя и/или родителей другого ребёнка. Избегайте оценок чьих-либо действий. Затем предложите ребёнку изложить свою версию произошедшего. Не нужно давить или заранее оправдывать его, будьте беспристрастны: «Вот всё, что я знаю. Теперь я хочу услышать, как всё было, от тебя» .
• Не перебивайте ребёнка, даже если его история расходится с тем, что вы слышали от других, иначе вам не удастся понять его мотивов. Дети часто видят ситуацию не так, как взрослые, и делают иные выводы. Учитывайте эту разницу в восприятии и не спешите навязывать своё мнение, пока ребёнок не закончил рассказ. Но учтите на будущее, что в его представлениях нужно скорректировать. Слушайте ребёнка предельно внимательно и старайтесь уловить в его словах то, о чём он сам может и не догадываться.

Ищите не причину драки, а мотив. Не спрашивайте ребёнка: «Почему ты ударил?» Вместо этого спросите: «Чего ты пытался этим добиться?» Только поняв цели ребёнка, вы поможете ему избежать ошибок в будущем.

• Если кричать на ребёнка или читать морали, делу это не поможет: он лишь замкнётся в себе. Ребёнок должен чувствовать, что вы любите его, что бы он ни натворил, но вместе с тем понимать, что вы не одобряете такие методы решения конфликта. В зависимости от обстоятельств объясните, в чём он был неправ и в какой точке следовало поступить иначе.
• Обсудите ситуацию с классным руководителем и родителями другого участника драки. Узнайте, будут ли приняты в отношении детей какие-либо дисциплинарные меры. Если ситуация неоднозначна, проговорите это. Будьте открыты, дружелюбны и объективны.

Как избежать повторения драки в школе

К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда без драки не обойтись. Но в большинстве случаев насилия можно избежать. Поэтому категорически важно научить ребёнка тремя вещам:

1. решать проблемы миром;
2. постоять за себя, когда нет другого выхода;
3. уметь отличать первую ситуацию от второй.

• Учите ребёнка отвечатьза свои поступки . Если он объясняет свои действия словами вроде «Потому что они меня достали!» , напомните, что это был его выбор: «Не они достали, а ты разозлился. Никто не может заставить тебя драться, только ты принимаешь решения».
• Учите выражать желания и чувства словами . Чаще беседуйте с ребёнком: просите, объясняйте, аргументируйте, доказывайте. Пусть он поймёт, что есть много способов добиться желаемого без кулаков. С младшим школьником можно поиграть в урегулирование конфликта: разыгрывайте сюжеты с помощью игрушек и находите вместе цивилизованные решения споров. Если делать это непринуждённо, будет и познавательно, и весело!
• Не менее важно учить ребёнка проговаривать эмоции . Лучше всего делать это на своём примере. В трудный момент вместо того, чтобы кричать, постарайтесь взять себя в руки и сказать: « Меня всё бесит. Чувствую, будто вот-вот взорвусь, лучше сейчас ко мне не подходить » или « Я очень раздражён, потому что голоден и устал. Мне надо поесть и немного посидеть спокойно ». Проговаривание поможет ребёнку лучше понимать свои чувства, а значит, контролировать их.
• Учите выражать гнев безопасно . Агрессия обязательно требует выхода, но без ущерба для кого-либо. Объясните ребёнку, что делать, если злость переполняет его: поколотить подушку, мять и швырять бумагу, пинать кресло — главное, позволять себе это только в одиночестве. Справляться с гневом помогают антистрессовые игрушки, взаимодействие с водой и песком, расслабляющая музыка и медитации. Если вы знаете, как это использовать, обязательно поделитесь с ребёнком.
• Обеспечьте школьнику физическую активность . Спорт лучше всего помогает снять нервное напряжение. Подберите ребёнку спортивную секцию . Есть разные мнения о том, стоит ли отдавать сына или дочь на бокс, борьбу или восточные боевые искусства. Некоторые родители опасаются, что у ребёнка появится соблазн использовать свои умения неспортивно. Конечно, здесь всё зависит от сознательности ребёнка и от наставника. Хороший тренер доходчиво объяснит, когда можно применять боевые навыки, а когда нет.

Если посещать занятия нет времени, организуйте дома спортивный уголок, ходите на долгие пешие прогулки по выходным и позволяйте ребёнку лазать везде, где не запрещено и нет риска для жизни.

• Создайте правила . Любое рукоприкладство в семье должно быть под запретом. Бить нельзя никого, будь то питомец или другой член семьи. Это правило обязательно для всех, и реакция на его нарушение может быть только одна: полное отчуждение. С агрессором просто никто не разговаривает, его не замечают. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
• Поддерживайте комфортный психологический климат в семье . Старайтесь не срываться на ребёнка, не донимайте чрезмерной опекой, не будьте равнодушны, не изводите критикой и избегайте токсичных фраз . Старайтесь быть ребёнку другом, чтобы он мог доверять вам во всём и знать, что вы на его стороне.

Если семья переживает кризис, не пытайтесь скрыть это от ребёнка — он всё равно почувствует неладное и забеспокоится ещё сильнее. Лучше честно сказать, что происходит, и объяснить, что он ни в чём не виноват и все члены семьи его любят вне зависимости от того, какие между ними сейчас отношения.

Если ребёнок, помимо школы, посещает несколько кружков и репетиторов, возможно, причина его агрессии в переутомлении. Снизьте нагрузку и позвольте тратить больше времени на увлечения.

• Оградите ребёнка от насилия на экране . Это касается младших школьников — следите за тем, что они смотрят и во что играют. Ребята постарше осознают разницу между вымыслом и жизнью, но детской психике излишне брутальные сцены могут навредить.
• Предупредите о последствиях . Если ребёнок постоянно дерётся в школе, поговорите с ним о том, что нанесение телесных повреждений — это преступление, которое карается штрафом, а в отдельных случаях — лишением свободы. Причём с 14 лет подросток сам несёт ответственность за свои поступки.
• Объясните, куда бить нельзя . Ребёнок должен знать, что ни в коем случае нельзя бить людей в висок, солнечное сплетение, пах, по ушам и почкам. Эти удары могут нанести непоправимый вред здоровью, вплоть до летального исхода.
• Обращайтесь к специалистам. Психолог поможет понять причины агрессивного поведения ребёнка и постарается найти решение. Помните, что хороший специалист никогда не работает только с ребёнком, — он побеседует со всеми домочадцами и подскажет, что в семейных отношениях нужно скорректировать.

Источник: dzen.ru

Ребенок и драки в школе: рекомендации родителям.

Довольно часто случается так, что родители являются спокойными и бесконфликтными людьми, а их ребенок почему-то драчун. Такая ситуация весьма распространена.

С этой проблемой мамы и папы могут столкнуться уже с того момента, как ребенок начинает посещать детский сад. Однако в школе он уже обладает большей силой, и в ход идут совсем не лопатки и ведерки.

Сможет ли ребенок перерасти данный период или же ситуация усугубиться – это зависит, прежде всего, от ответной реакции родителей на поведение малыша.

Чтобы ваш ребенок не оказался в детской комнате милиции, необходимо своевременно принимать соответствующие меры по исправлению возникшей ситуации.

Почему ваш ребенок дерется?

В младшем возрасте ребенок еще не понимает серьезность драки. Он не осознает, что кому-то может быть больно. Сперва ребенок пытается ударить кого-то, чтобы посмотреть на реакцию, проводит так называемый эксперимент. Если ответной реакцией является осуждение, ребенок не будет продолжать драки, поскольку поймет, что его поведение недопустимо.

Но если мама смеется, если ребенок ударит кого-то, а папа ободряюще поддерживает малыша, да и дети во дворе на удары отвечают ударами, ребенок теряется и не может понять, какой реакции следовать. В результате ребенок продолжает свои эксперименты.

Читайте еще: Полет в самолете с детьми: 10 полезных советов. Что необходимо иметь при себе?

Взрослея, ребенок начинает ходить в школу, где его окружает новый коллектив. И данная среда более жесткая, чем в детском саду. Здесь каждый малыш пытается завоевать лидерство. В этом возрасте малыши злые. Если кто-то заметит, что ваше ребенка легко втянуть в драку, они будут провоцировать его на это по разным причинам.

К примеру, чтобы наябедничать преподавателю или родителям, чтобы им посочувствовали и поставили хорошую оценку, или же угостили сладостями.

Однако может быть и другой вариант: одноклассники просто не желают принимать вашего ребенка в свой коллектив. А он в свою очередь, чтобы как-то их заинтересовать, начинает их обзывать, приставать к ним. Многие преподаватели не разбираются в причинах, не уточняют подробности, именно поэтому виновником признается тот, кто нарушает школьную дисциплину. Даже, если зачинщиком является совсем другой ребенок.

Из-за этого у малыша возникают психологические проблемы, которые в будущем будут накладываться на различные сферы жизни. Родители должны сделать все, чтобы агрессивное поведение не переросло в норму поведения ребенка.

Как оказать помощь малышу?

Если ваш малыш часто устраивает драки в школе и во дворе, об этом мамы и папы узнают от других родителей, соседей и учителей. Драки скрываются от родителей, поэтому понять, кто виноват, практически невозможно.

Читайте еще: Папа в декрете: плюсы и минусы.

Драки друг от друга отличаются. Одно дело, если ваш ребенок является виновником этого (обзывается, пристает к сверстникам), и совсем другое, когда ваш ребенок защищает себя и свои вещи, на которые посягают другие дети. Родители должны научить своего карапуза отстаивать свои интересы. Но при этом важно, чтобы ребенок понимал, что к драке можно прибегать только в последнюю очередь, ее нужно избегать всевозможными способами. Проблему можно решить и обычным разговором.

С кем и как следует поговорить родителям?

В первую очередь родители должны побеседовать со свидетелями произошедшей драки. Это могут быть ученики или же учитель. Разговор должен состояться в отсутствии ребенка. После этого попросите ребенка рассказать свою версию. Если ваше чадо может спокойно, четко и здраво объяснить причину драки, возможно, он прав.

Но если его рассказ будет уклончивым, с большими паузами, если ребенок будет пытаться что-то придумать на ходу, вы поймете, что именно он стал зачинщиком.

Если ваш ребенок редко участвует в драках, родители могут не беспокоиться. Но если раздавание тумаков входит в привычку, необходимо незамедлительно действовать.

Читайте еще: Делаем домашнее задание или как побороть злость на ребенка.

Если малыш постоянно говорит о своих одноклассниках, как о врагах, постарайтесь вместе с ним найти в них что-то хорошее. Отправьте ребенка в спортивную секцию. Там он сможет выплескивать накопившуюся энергию. Да и тренер порекомендует, как контролировать свою агрессию.

Обязательно подберите специальную литературу, где драки описываются, как негативное поведение, которое может привести к серьезным последствиям. Пусть ребенок обязательно их прочтет. Если же ничего не помогает, можете обратиться за помощью к психологу.

Проводите больше времени с малышом, общайтесь на различные темы, узнавайте о его проблемах и помогайте ему решить их, чтобы они не стали поводом того, что ваш малыш начнет махать кулаками.

Здравствуйте. Меня зовут Полина. Услышав однажды истину, что педиатр – главный врач для любой семьи с маленькими детьми, я поняла, что мне есть к чему стремиться.

Источник: babyzzz.ru