Коллекция анекдотов, афоризмов и приколов для женщин и про женщин.
Б оже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
П арень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
М ужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
С обиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз. Гинеколог — мужчина. Коленки трясутся, мысли разбегаются. Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались.
— .
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
Анекдот про м#нет
В чера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.
Ж ена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да.
Жена:-Ну так спи уже
У слышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
М ы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
М олодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
Ч тобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
П редлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная.
П риходит женщина к врачу с перебинтованной рукой. Врач спрашивает что с вами? А пылесосила и меня током ударило. А что с ногой?а я ему сдачи дала.
— М илый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
— Конечно, дорогая!
— А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
П осле очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.
М не бы колечко. А то пальчики мерзнут.
Ж ена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
Анекдот про женские Титюли (.)(.)
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Ж енское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.
А потом, наконец, ты находишь именно того парикхмахера, который тебе нужен.
К ак закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…
Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Ж енщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».
Т ы чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Д ве женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу.
У шел мужик от старой к молодой —
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретение ей грозиться.
— М илая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом.
— Я вчера мужа в зоопарк водила.
— Ну и как?
— Не Взяли.
Ж ена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит.
Н а годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку.
А жена мужу — каску.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
— Д орогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Ф ея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и. превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
М ужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься.
Р азговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал.
О н ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то.
Е сли вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
С идит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка. пролистай на картинку вверх. Еще на одну. еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
М ы бабы сильные: и мусор вынесем, и моз г, если нужно…
Источник: privetpeople.ru
Анекдоты про ютуб
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
2021-01-22 14:17:36
комментарии: 0
На этикетке пишут, что это вино хор.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
2020-11-22 16:17:02
комментарии: 0
Мама наставляет дочку перед корпора.
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!
2020-09-05 08:53:41
комментарии: 0
Вот она — смена приоритетов . Что.
Вот она — смена приоритетов . Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали .
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
2020-05-22 15:27:30
комментарии: 0
Два часа просматривал видео на Ютуб.
Два часа просматривал видео на Ютубе: «Как перестать залипать на видеохостинге — Ютуб».
Источник: anekdotix.ru
Самые смешные анекдоты 2023
армия блондинки взрослые-(16+) Вовочка врачи деньги дорога еврейские животные злободневно киногерои компьютерные коронавирус криминал наркоманы национальности новые-русские п.Ржевский работа семейные сказочные советские соцсети спорт транспорт черный-юмор школа Штирлиц бородатые разное
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?
—. Я. сидел в кресле. с календарем в руках. и смотрел на часы.
Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни.
Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной.
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать.
— Но ты не храпел!
— И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он, подлец, согласился!
Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: «Номера снимать сейчас будем». А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: «Ты, мил человек, не кипятись.
Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню». Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: «Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет». «Это можно», согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: «Имей совесть».
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
— Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
— Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 — плохо, больше не вернусь
-1 — буду посещать редко
0 — средне
+1 — хорошо, буду посещать часто
+2 — отлично, приду завтра
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
Лиса прыгает в кусты. Шум, возня. Через какое-то время из кустов выбегает Лиса. поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки.
— Купил себе надувную женщину в ceкс-шопе. Очень она в ceксе помогает, однако!
— А как ты это. с ней? — спрашивает сосед.
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал.
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Источник: anekdo.net