Дразнят Одноклассники что делать

Ребёнка дразнят сверстники в школе. Кому не знакома такая ситуация? Часто дело доходит до того, что маленький человек начинает воспринимать детский сад или школу как место, где он подвергается издевательствам. Это неизбежно сказывается на его самооценке, успеваемости и душевном состоянии. Как действовать в этой ситуации?

В детской среде свой кодекс пове­дения, и с помощью обидных слов «малыши-карандаши» нередко пытаются «призвать к порядку» нарушителей неписаных законов. Ябеда-корябеда, жадина-говядина, рёва-корова — эти дразнилки, пе­реходящие из поколения в поколе­ние, могут довести до слез любого ребенка. По мере взросления ребенка насмешки в его адрес становятся всё жёстче.

Уже в школе некоторые ребята начинают делить своих одноклассников на лучших, к кото­рым причисляют себя, и худших, к которым относят выбранную для издевательства «мишень». Это «классовое размежевание» может происходить по разным призна­кам. Самый очевидный — внеш­ность: лишние сантиметры на та­лии или, напротив, бросающаяся в глаза худоба, цвет волос, очки, рост, форма носа…

Как Дать Отпор Если Обижают в Школе

Часто причи­ной насмешек в школе является успеваемость, причем «крайним» может оказаться как двоечник, так и отличник. Последний, кста­ти, даже более уязвим, посколь­ку успехи «знайки» не дают покоя менее усидчивым ученикам. Ведь «вундеркинд» обласкан внимани­ем учителя, что вызывает зависть у тех, в чьих головах язвительные шутки созревают очень быстро.

Самая же беспощадная для роди­тельского кошелька дразнилка ка­сается предметов одежды и игру­шек. Немодное платье, устаревший мобильник — все это и многое дру­гое может стать поводом для сло­весного третирования.

Почему дразнят ребенка в школе? Что делать?

Если ребенка дразнят в школе и он вос­принимает это болезненно, вме­шательство родителей в решение этой проблемы обязательно.

В детском саду насмешкам под­вергают обычно тех, кто не может дать отпор и каждый раз «пуска­ет слезу». Оставлять это на само­тек — мол, дети сами разберутся — нельзя. Как и жалеть обиженного на глазах задир. Для начала нуж­но выслушать ребенка и объяс­нить ему, что он делает не так. Если жадничает, воображает или постоянно жалуется воспитате­лю на других ребят, то их реакция вполне понятна, как и то, что сле­дует посоветовать малышу.

Поскольку детсадовцам еще сложно контролировать свое поведение (обидевшись, они пла­чут или пускают в ход кулачки), учите ребенка решать конфликты мирно — например, с помощью от­говорок.

«Слова-рикошеты» из сво­его детства вспомнит каждый ро­дитель: «Кто обзывается — тот сам так и называется!», «Говоришь на меня — переводишь на себя!», «Ну что ты все про себя да про себя, а про меня ни слова!». Чтобы эти отговорки действовали, произ­носить их нужно, сохраняя абсо­лютное спокойствие. Ведь бурная реакция только разжигает азарт преследователей.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ДАВАТЬ ОТПОР?

Если волна издевательств “на­крывает” ребенка в начальной школе и сам он остановить ее не может, взрослым следует разо­браться в причинах конфликта, по­говорив с учителями и родителями забияк.

Но рассчитывать на непререкае­мый родительский авторитет, ког­да ребенок и его «мучители» уже подростки, наивно. Начнете ру­гать или запугивать — только усу­губите ситуацию. Во-первых, ваш ребенок от подобной опеки сго­рит со стыда, а вас будет считать чуть ли не врагом номер один. А во-вторых, «некультурные дети», которых вы взялись наставлять на путь истинный, скорее всего, сочтут ваше чадо слабаком и при­мутся глумиться пуще прежнего. Что же делать?

Постарайтесь стать для своего ребенка другом, с которым он мо­жет поделиться самым сокровен­ным. Поговорите с ним тет-а-тет, обсудите проблему и пути выхода из нее, предложите свою помощь. Если ребенок сам не справляется и словесная перепалка начинает перерастать в явное проявление жестокости, придётся вмешиваться – беседовать и с детьми, и с родителями, и с педагогами.

Как устранить причину, из-за которой дразнят ребенка в школе?

Помочь обиженному можно, установив причину насмешек. Например, отличнику советуем меньше хвастаться своими успе­хами, а юному чемпиону — не ки­читься своими спортивными достижениями.

Если ребенок учится плохо, ру­гать его бессмысленно. Следует объяснить, что в неудовлетво­рительных оценках нет ниче­го постыдного, а потому, когда что-то непонятно, нужно пытаться разобраться в материале — не стес­няясь, обратиться с вопросами к учителю.

«Нестандартную форму» мож­но исправить, изменив режим пи­тания и физических нагрузок. Причём нужно не просто говорить ребенку, что следует есть и как ка­чать пресс, но и помогать ему в этом. Может быть, даже соста­вить ему компанию.

Стильная оправа поможет «оч­карику» перевоплотиться в «кра­савчика», а правильно подобран­ная одежда поднимет самооценку и «статус». Конечно, идти на по­воду у ребенка, жалобно каню­чащего «хочу, как у Маши» или «как у Саши», не следует. Тем бо­лее что угнаться за модой и по­стоянным обновлением гадже­тов практически невозможно. Лучше в данном случае руковод­ствоваться не капризами ребен­ка, а его предпочтениями и свои­ми финансовыми возможностями.

Кстати, в этом деле полезным бу­дет экскурс в жизнь успешных людей, в идеале — кумиров ре­бёнка. Ведь далеко не все они сло­жены как модели или крутые парни из киношных блокбасте­ров. И если покопаться в их про­шлом, то наверняка окажется, что какие-то особенности их внешности, ныне считающиеся изюминкой, когда-то были объектом насмешек со стороны сверстников.

Нередко, правда, устранив одну причину нападок, ребенок тут же получает новую порцию словесного яда. Вчера придирались к полноте, сегодня — к очкам, завтра — к ранцу или пеналу, и так до бесконечности. В этом случае очевидно, что дело не в каких-то «изъянах» личности.

К ребенку цепляются лишь потому, что это его огорчает или выводит из себя. Донести эту мысль до своего чада родителям нужно обязательно. Ведь, болезненно реагируя на словесные уколы, ребенок доставляет массу удовольствия своим обидчикам и разжигает в них желание продолжать травлю. Если он это поймет и постарается держать свои эмоции в руках, ситуация начнет налаживаться.

Однако нужно быть готовым к тому, что сначала задиры усилят шквал оскорблений, а потом, осознав, что объект перестал чувствовать себя жертвой, потеряют к нему интерес.

Смышленный ребенок (с IQ выше среднего) гораздо больше приспособлен к жизни. А развить интеллект ребенка, который сможет помочь приобрести авторитет в классе, позволяет отличный онлайн сервис. Подготовиться к школе ребенок сможет в игровой форме, дома. Ссылка на сервис: https://iqsha.ru/

Интересное, об именах детей

Поводом для насмешек нередко становится имя или фамилия ребен­ка. Это нужно учитывать тем родителям, которые выбирают для своих детей необычные имена. С легкой руки именно таких креативных мам и пап на свет появились малыши с именами Принц, Вишня, Цветочек, Кит, Каспер и т. д. Чаще всего экзотические имена детям дают в семьях, где один из родителей — иностранец. Однако и россияне стали все чаще нарекать своих малышей редкими славянскими имена­ми. Сегодня в некоторых детских садах Добрынь и Велимиров больше, нежели Сашек и Алёшек, а девочек с именами Милана, Голуба и Злата не меньше, чем Ань и Свет.

Можно предположить, что детям с вычурными именами придется несладко из-за насмешек сверстников, но их родите­ли, к сожалению, об этом не задумываются. Например, предполагается, что носитель славянского имени Святогор — творческая, здравомыслящая, коммуникабельная личность. Однако очевидно, что в школе такого мальчика будут называть не иначе как Светофором.

Или возьмем древнеславянское девичье имя Власта (Властелина). При его произношении первый звук часто «теряется», и в итоге окружающим вместо Власта слышится Ласта. Родите­ли ласково называют девочку Ласточкой. Красиво? Да! Но в школе ждите другого сопоставления — со снаряжением для плавания.

А это уже обидно!

Что делать, если ребенка дразнят в школе?

Хотите, чтобы ребенок не испытывал проблем в общении со сверстниками? Научите его заводить друзей, поощряйте их визиты к вам домой, наблюдай­те за общением детей. В-общем, научите его быть интересным в любой кампании. Проще говоря, научите его общаться. И да будут мудрые книги и полезные статьи вам в помощь.

А я уж постараюсь делать их таковыми.

Источник: andreybobkov.com

Почему ребенка дразнят одноклассники? 4 вопроса психологу

Многие думают, что жертвами буллинга — травли со стороны сверстников – становятся жадины, ябеды и неряхи. А также те, кто не умеет за себя постоять. Однако дети могут ополчиться на любого. Как быть, если они объявили войну вашему ребенку?

Буллинг – термин новый, а проблема старая. Достаточно вспомнить фильм «Чучело», вышедший на экраны в 1983 г. Так вот, буллинг включает в себя не только физическое насилие над ребенком, но и психологический террор: издевательства, поддразнивания, унизительные шутки, бойкот…

По оценкам психологов, больше 40% детей в возрасте 11 лет и около 30% детей в возрасте 15-ти лет становятся объектами насмешек со стороны одноклассников. Это явление вообще больше характерно для предподросткового и подросткового возраста. Хотя бывает и в начальной школе. Например, если учитель невзлюбил какого-то ученика, дети к нему тоже могут плохо относиться.

Ведь для младших школьников педагог – абсолютный авторитет.Узнав о том, что сын или дочь стали жертвами буллинга, родители не знают, как себя вести. То ли броситься на защиту любимого чада, то ли отойти в сторону – мол, пусть сам разбирается, то ли перевести в другую школу… Но это зависит от ситуации.

Буллинг в школе

Дочь с трудом адаптируется к первому классу. Она стеснительная, робкая. В детский сад не ходила, опыта общения со сверстниками немного. А они этим пользуются — дразнят, хватают ее вещи из портфеля. Как ей помочь избежать буллинга?

У домашних детей часто возникают подобные трудности: они привыкли общаться со взрослыми, а не со сверстниками. В такой ситуации многое зависит от позиции учителя. Если он посадит девочку за одну парту с дружелюбным, контактным ребенком, ваша дочь тоже станет общительнее. Если даст задание, которое позволит ей выделиться, проявить себя, девочка почувствует себя увереннее.

И со сверстниками будет держаться смелее. Так что поговорите с классным руководителем!

Наша семья скоро переедет в другой город. Ребенок пойдет в новую школу. Очень волнуюсь, ведь новеньких в классе не любят. Как оградить его от издевательств сверстников?

Дети сейчас обычно сильно индивидуализированы, сосредоточены на себе. У многих нет друзей. Поэтому новый ученик в классе часто воспринимается, как ресурсный в плане дружбы. Те дети, у которых нет приятелей, будут стараться с ним подружиться. Но даже если класс — сплоченный, это не значит, что вашего ребенка примут в штыки.

Если он веселый, общительный, способен увлечь своими идеями, он быстро станет своим. Единственное но: перед тем, как переводить чадо в другую школу, узнайте, какая там программа. Если не совпадает с вашей, начинайте готовиться заранее. Ребенок должен прийти в класс подготовленным. В противном случае он будет отставать, плохо учиться.

Это может вызвать насмешки одноклассников.

Моему сыну 12 лет. Иногда к нему цепляется хулиган из класса – плюется, отвешивает тумаки. И никто из одноклассников не встает на защиту моего ребенка, хотя он со всеми в хороших отношениях. Почему так?

Каждый подросток по отдельности может быть умным, добрым и замечательным. Но в коллективе поведение детей часто меняется до неузнаваемости. Так, если какой-то классный «авторитет» начнет оскорблять другого ученика, остальные могут встать на сторону сильного. А если кто-то заступится за жертву, сам порой становится жертвой агрессии.

Именно поэтому многие и не спешат вмешиваться в чужие разборки — боятся.Проблема в том, что родители часто тоже не вмешиваются: мол, жизнь – штука жестокая, пусть ребенок учится держать удар с детства. Но он не всегда в состоянии держать удар. Жертвам буллинга нужна поддержка – со стороны родителей, учителя, школьного психолога.

Как бороться с буллингом в школе

Если моего ребенка обижают одноклассники, я иду в школу и разбираюсь с обидчиками. А заодно и с их родителями — не научили своих детей нормально себя вести. Я права?

Желание родителей защитить свое чадо от буллинга естественно и понятно. Но во всем должна быть мера. Если ребенок пожаловался родителям, что его стукнул Вася, а родители пришли в школу, высказали все Васе (кстати, они вообще не имеют права это делать) и чуть ли не подрались с его родителями, ничего хорошего из этого не выйдет. Потому что дети помирятся – их ссоры кратковременны, – а родители продолжат воевать. В результате конфликт станет чрезмерным, гипертрофированным.

Что можно посоветовать? Как вариант – прибегнуть к восстановительной медиации – процессу, в рамках которого участники с помощью беспристрастной третьей стороны (медиатора), разрешают конфликт.

Медиатор (обычно – школьный психолог или социальный педагог) создает такие условия, которые помогают людям услышать друг друга и договориться о приемлемых вариантах разрешения конфликта . Школьные службы примирения сейчас действуют во многих городах нашей страны.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу онлайн в приложении Доктис .

Источник: dzen.ru

Ребенка дразнят сверстники — как помочь?

Ребенка дразнят! Моего, родного! Что делать — мы не думаем, а сразу встаем на защиту и мобилизуем всю семью против того, кто травит нашу кроху в школе. Только… верно ли мы поступаем?

Что делать, когда ребенка дразнят сверстники? В первую очередь, деликатно выяснить причину такого поведения по отношению к вашему сыну или дочери. Возможно, он и сам отчасти является виновником негативной реакции, и начать стоит именно с «разбора» его собственного поведения.

Ребенка дразнят? Не вмешивайтесь открыто

Ребенка дразнят в школе — кто с этим не знаком? Прицепиться могут к чему угодно и довести до слез. Может, увы, дойти до того, что ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Первое желание родителей в таком случае — прийти в школу и наказать обидчика. И это самое худшее, что можно только придумать и сделать. Почему?

• Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.
• Заступничество старших окончательно убедит других детей в том, что играть с вашим ребенком, принимать в свою компанию не стоит — он ябеда-«корябеда», маменькин сынок. Если же в конфликт вмешать учителя — то будет еще носить подленькую кличку «любимчик» или «трус».

Так что наше вмешательство не только поможет, оно ухудшит ситуацию. Дразнить ребенка не станут меньше — наоборот, станут больше. Возможен и бойкот. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах.

И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Ребенка дразнят? Иду на вы!

Порой — особенно папы — советуют ребенку надавать обидчикам по шее или прямо спросить, чего они прицепились, хотя такой вопрос на 80% все равно заканчивается дракой.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но что делать, если дочка растет леди и драться не умеет, а сын слишком стеснителен или слаб? Кроме того, психологи считают, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Ребенка дразнят — а он делает не то, чего от него ждут

Самым лучшим, но и самым трудным выходом из ситуации, когда ребенка дразнят, может быть разговор родителей с ним. Нужно постараться дать понять, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Самый действенный способ справиться с обидчиками такой: не показывать, как эти дразнилки обижают, не давать понять, что ребенок принимает их близко к сердцу. Ведь если начать реагировать на их дразнилки, печалиться и плакать, это сделать именно то, чего и хотят обидчики. И после первых слез они не остановятся. Наоборот, станут дразнить обиднее.

Значит, если цель обидчика — довести ребенка до слез и нервного срыва, нужно не давать ему этой возможности. Пусть он постарается в ответ на насмешки улыбнуться. Ведь обидчики тратят столько сил и времени, чтобы он загрустил, а это действительно смешно и глупо. Пусть подумает — почему задира так старается его обидеть? Наверно, в себе он совсем не уверен.

Если он засмеется, то тем самым покажет, что все его слова — просто глупости, а он ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если ребенка смешат эти слова, значит, все дразнилки не про него и смеяться над ним станет совсем неинтересно.

Конечно, это очень трудно — убедить ребенка в том, что подобное поведение — действительно реальный выход из положения,. И здесь поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников. Если же в похожей ситуации был актер, спортсмен, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу, это укрепит намерение ребенка смеяться, когда его дразнят, и обезоруживать насмешников таким способом.

Ребенка дразнят — но он справится сам и в этой же школе

Самое главное — убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно». Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

• Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации — ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте.
• Однако бывает, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение. Тогда стоит подумать о смене коллектива. Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Источник: www.woman.ru