Мой сын учится в 5 классе. Отличник, занимается вокалом и футболом. Везде занимает призовые места. Началось гонение со стороны одноклассников, причём не только мальчиков, но и со стороны девочек. Обзывают, а потом жалуются родителям и обвиняют моего сына. Сын сквозь слёзы ходит в школу и на занятия.
На мои предложения бросить занятия, перейти в другую школу отвечает отказом. Я доверяю и верю сыну, и не знаю, как ему помочь. Он по-прежнему старается заниматься лучше всех, но его очень обижает отношение окружающих детей. Как быть?
Здравствуйте, Лилия. Ваш сын находится в начале подросткового кризиса. Сейчас очень важно то, как сумеет адаптироваться в обществе. Поэтому я рекомендую предложить ребенку занятия с психологом. Индивидуально или в группе.
Это поможет научиться отстаивать свои границы, занимать позицию в обществе, отстаивать свои права, разрешать конфликты и прочее. С вашей стороны действия должны быть такие: максимальная вера в сына, поддержка и помощь только, если мальчик о ней попросит. Очень хорошо, что вы доверяете своему ребенку. В это ситуации ему это очень поможет.
Как Реагировать Если Вашего Ребенка Задирают | Family is…
Если сын остается в стрессе, значит, верит в то, что он справится. Если, конечно, в вашей семье не культивируется жертвенная позиция.
Я говорю о воспитании, когда семья обращает внимание на ребенка только если его надо пожалеть, когда все решения за сына принимает мама, когда ответственность всегда на ком-то другом, когда виноваты все, кроме родного сына, когда родные стыдят и винят во всем ребенка. Если этого нет, если ваш ребенок сам принимает решения, вы с ним доверяете друг другу, если между вами взрослые отношения, то нужно и сейчас дать сыну справиться с проблемой самому.
Когда он преодолеет проблему, у него появится повод для гордости и новый кирпич в фундамент уверенности в себе. Не принимая активного участия в проблеме, вы можете подсказывать сыну различные стратегии поведения. Это может быть сказкотерапия, разбор реальных ситуаций или из кино и т.д. Подскажите ребенку, что можно выйти с обидчиками на прямой диалог.
Почему они обижают вашего сына? Что они хотят? Что может им помочь в разрешении конфликта? Чего они ждут от вашего сына? А чего ждет он от одноклассников? Кроме того, научите мальчика навыкам противостояния и защиты личных границ. Он должен уметь проявлять злость, гнев, агрессию.
В нашем обществе поощряется молчаливый ребенок, который не умеет постоять за себя (жертва, о которой я говорила). Объясните ребенку, что вы всегда с ним в одной команде и если нападают, надо защищаться. Возможно, его выбрали в качестве «мальчика для битья» потому что он воспитан в правилах о том, что нельзя обижать других. Сейчас ему это мешает.
Пора показать одноклассникам то, как с вашим сыном можно и нужно общаться. Научите его говорить прямо, например: «Со мной нельзя так разговаривать. Если ты будешь общаться со мной в таком тоне, я буду вынужден пожаловаться/прекратить общение/ответить тем же и т.д.». Обидчики должны понимать правила и что последует за очередной провокацией.
Что делать если тебя обижают в школе.
Главное, чтобы ваш сын всегда выполнял свои угрозы. Так дети поймут, что он не шутит, что его слово имеет значение и вес и, скорее всего, перестанут провоцировать вашего сына на конфликт.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Источник: www.ya-roditel.ru
Психолог рассказала, как научить ребенка отвечать хулиганам
Вместе с психологом Мариной Розеновой, профессором Московского государственного психолого-педагогического университета разбираемся, как родителям помочь своим детям в первых школьных проблемах. Мы уже рассмотрели, как быть, если первоклашка стесняется до немоты отвечать у доски. А с агрессией в классе или коридорах школы сталкивались все дети.
Ведь агрессия – это не обязательно травля или нападение. Задирает сосед по парте, старшие ребята толкаются в раздевалке, не давая пройти, отобрали мешок со сменкой и закинули повыше. Ребенок, впервые оказавшийся в таких ситуациях без взрослого рядом, должен понимать, когда он может справиться сам (и как), а когда лучше поискать защиты у педагогов и родителей. Итак:
Если ребенок подвергается нападкам со стороны сверстников или ребят постарше, что делать?
К тому моменту, как наши дети идут в школу, у них уже сформированы сценарии взаимодействия с другими людьми, объясняет эксперт. Эти сценарии ребенок усвоил внутри собственной семьи. Бывает так, что он примеряет на себя определенную роль, которую можно обозначить, как «роль жертвы». Это тот член семьи, на которого взрослые сбрасывают свою агрессию, то есть злятся-то они не на ребенка, но все «гранаты» летят в его сторону.
ЧТО ОТВЕТИТЬ ЗАДИРЕ?
Чтобы поправить дело, самим родителям стоит обратить внимание на то, как живет их семья, кто и как общается друг с другом. Второе, что нужно сделать, это потренировать с ребенком ответы, которые он может использовать в случае, если к нему пристают старшие школьники, например, или что сказать соседу по парте, если тот намеренно задирается.
— Многие конфликты в нашей жизни, особенно с теми, кто сильнее нас физически, можно решить путем разговора. Поэтому обучите ребенка некоторым «формулам» ответов на давление, объясните, в чем суть конфликтной ситуации, — советует психолог Марина Розенова.
Например, если старшие школьники говорят: «Сходи туда-то и принеси мне то-то», ребенок может сказать: «А ты не мой друг. Почему я должен это для тебя делать? Я тебя не знаю». Противостоять агрессии непросто. Поэтому здесь стоит посоветоваться со школьным психологом, если такой есть, поскольку он знает особенности школьных коллективов, знаком с детьми разных возрастов из этой школы.
УЧИМСЯ ИСКУССТВУ РАЗГОВОРА
То, что наверняка подойдет всем, да и не только для детей, но и для взрослых будет полезно, — это изучить так называемый сократовский метод ведения дискуссии и главное здесь – умение задавать вопросы.
— Важно не пускаться в то, чтобы доказать свою истину, но пойти на прояснение позиции тех же задирающихся школьников. Спросить: «Почему ты об этом просишь именно меня?», «Зачем ты это делаешь?», «Мы с тобой не друзья, почему ты не попросишь это сделать своего друга?», — говорит психолог Марина Розенова.
Вопросу всегда достаточно сложно противостоять, потому что он снимает бездумную агрессию и включает когнитивные способности, отвечающие за мышление, принятие решений, мотивацию действий. Хулиганистые дети такими навыками обычно не обладают. Если включается аргумент, «сделай это, просто потому, что я сильнее», научите ребенка парировать и это.
— Например, пусть он скажет: «Да, ты сейчас сильнее меня, но я пойду и расскажу о том, что ты делаешь, взрослым», «Что тебе нужно от меня? Что ты хочешь? Я не могу тебе это дать, это мой портфель, мой учебник». Объясните ребенку, что он не обязан делиться тем, что для него ценно и дорого с незнакомыми ребятами.
Да, есть ситуации, когда делиться можно и нужно, но агрессивные нападки не из их числа, — напоминает наш эксперт. — Послушайте, каким голосом ребенок говорит. Голос должен быть громким и уверенным, но это не должен быть крик.
ВАЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ УВЕРЕННО
При противостоянии агрессии важно, что человек, будь это ребенок или взрослый, транслирует своими невербальными проявлениями, мимикой, взглядом, жестами и положением тела.
— Очень полезно будет родителям потренировать с ребенком уверенную походку, взгляд, — говорит психолог Марина Розенова. — И, конечно, самим родителям хорошо бы развивать открытые отношения внутри семьи, такие, при которых дети могут проявлять свой живой интерес и творчество и не боится наказания физического или эмоционального. Хороший подарок ребенку могут сделать сами родители, сформировавшие внутри семьи ощущение безопасности. У ребенка из такой семьи даже походка уверенная и ни у кого в классе не возникнет желания к нему прицепиться.
УВИДЕТЬ ОПАСНОСТЬ. КАК?
Научите ребенка определять уровень внешней опасности, наблюдать за реакциями других людей. Это можно делать, обсуждая с ребенком ситуации, которые происходят во время прогулки, например. Вместе с ребенком вы можете замечать, когда лучше перейти на другую сторону улицы, если на встречу идет нетрезвый человек, к примеру. Отмечать тех людей, с которыми и не стоит вступать в спор, потому что они мгновенно переходят к открытой агрессии, к нападению. В такой ситуации нужно научить детей сразу звать на помощь и обязательно рассказывать об этом родителю или учителю.
— Помню еще во время моего детства у нас во дворе был очень уязвимый мальчик, его все задирали и шпыняли, а потом он просто сразу стал звать на помощь в случае угрозы и от него дворовые хулиганы постепенно отстали, — говорит психолог Марина Розенова. – Бывает, что агрессивный человек намного сильнее нас, и единственное средство защитить себя – это сразу же и громко звать на помощь.
СМОТРИМ И АНАЛИЗИРУЕМ КИНОФИЛЬМЫ
Можно применить и кинотерапию, посмотреть совместно с детьми фильмы, в которых их сверстники преодолевают свои проблемы.
— Например, есть такой очень поучительный фильм «Каратэ-пацан», или фильм советских времен «Точка, точка, запятая», — рекомендует психолог Марина Розенова. – Используйте обучающие видео на YouTube, разбирайте примеры из литературы. Анализируйте вместе с ребенком, какую стратегию выбирает герой и за счет чего эту стратегию реализует, что делает и как это срабатывает.
КСТАТИ
Три приема, как научить ребенка не бояться отвечать у доски
Психолог рассказала, что поможет младшекласснику преодолевать сложности школьной жизни (подробности)
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru
Сына 11 лет обижают одноклассники.
Здравствуйте. Сыну 11 лет, учиться в 6 классе, бывает на отлично, бывает чуть хуже. Разносторонне развит, много интересов. До лет 9 был очень общителен с детьми своего возраста, мог поддержать почти любую тему в разговоре, находил общие интересы. Но с 1 класса были одноклассники мальчики, которые пытались постоянно его как-то оскорбить или унизить.
Есть конфета у него, значит мальчики с ним общаются, он приходит домой радостный и говорит, что они друзья, нет конфеты, значит они опять его обижают. Со временем это как-то прошло. Но сейчас, дети подросли, научились гормональные изменения и опять эти мальчики пытаются перед классом его обидеть.
Могут втихую достать вещи во время физкультуры и потоптать их или приклеить обидные слова на спину, ну и все в таком духе. Разговаривала с классным рук, она говорит ничего такого не замечает, но я то вижу его испачканную одежду, эти наклейки. Он мальчик очень добрый и воспитанный. Сама говорила ему, ну ответь им так же как они тебе, но на вряд-ли он это делает.
Сейчас начинает иногда истерики устраивает, что не хочет учиться, что он самый тупой, что его обижают, что в школу не пойдёт. Я ему как могу объясняю, что люди разные бывают и зачастую дети ведут себя не потому что они плохие, а потому что у них так принято в семье. Если честно, иногда очень хочется, чтобы он надавал этим мальчикам тумаков и чтобы те знали, что он может дать отпор, но он этого делать не будет, может потому что не уверен, что справиться с ними. Не знаю как себя вести, но в силу своего характера я в душе готова разорвать этих мальчишек. Подскажите, пожалуйста, как быть.
На вопрос отвечает психолог Ракитская Марина Николаевна.
11 лет – это возраст, когда ребенок входит в возраст подростка. Вся его энергия направлена на поддержание общих интересов со сверстниками. Это возраст, когда личность очень зависима от мнения сверстников, и в то же время ребенок пытается вырваться из семейной системы взаимоотношений, стать независимым и самостоятельным. Поэтому часто в этом возрасте портятся отношения с родителями, так как вторые считают себя «опытными» для того, чтобы устроить «чужую» жизнь. Это называется кризис подросткового возраста.
Исходя из выше сказанного, я считаю, что в отношения вашего ребенка со сверстниками вам вмешиваться не стоит. Используйте в ваших отношения с сыном прием «подстройки»: не учите его, выслушивайте, поддерживайте (даже, если он не прав). Так вы сохраните хорошие доверительные отношения с сыном.
Что можно и необходимо сделать? Вам нужно обратится к детскому психологу. Где он оценит, что именно повлияло на формирование низкой самооценки и на «охрану» личных границ мальчика: состав семьи, стиль воспитания в семье и т.д. Когда мальчик проработает свое отношение к себе и защиту собственных границ, то произойдет личностный рост и волнующие вас проблемы исчезнут.
Также, возможно, стоит задуматься о переводе вашего сына в другую школу или другой класс, так как не всегда целесообразно тратить время и энергию на ненужные отношения.
Ваш сын должен уметь сам принимать решения, если же он ещё не умеет их принимать, то это как раз тот возраст, чтобы эти умения приобрести.
Удачи в решении вашего вопроса. С уважение, Марина.
Оцените ответ психолога:
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
Город: Минск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 111
Источник: psycabi.net