Автор статей, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Узнайте про наш редакционный процесс
автор статей
Создано 20 авг 2019
Нередко молодые мамы признаются, что не любят родственников со стороны мужа. К примеру, практически каждая вторая тема на женских форумах — о свекрови… Маму супруга любят и не очень, пытаются принимать со всеми особенностями характера. А если не получается? В подобной ситуации оказалась молодая мамочка Александра, которая поделилась своей историей.
Мы в браке год. За это время я никак не могу заставить себя любить родственников мужа, — рассказала девушка. — Я до сих пор считаю их чужими людьми, и после того, как они много раз заставляли меня нервничать во время беременности, я стала их ненавидеть.
Я всё понимаю, что как бы они мне не нравились, они родня, родные люди моему любимому человеку и моей дочери… но ничего не могу пока что с собой поделать((( общению с дочерью я не препятствую, начиная с роддома позволяла с ней общаться, через силу, но деваться некуда.
Не люблю мужа…
Александра обратилась за советом к подругам:
Опытные жены, подскажите пожалуйста, когда у меня пройдет этот блок? может мало времени прошло? или я всю жизнь буду к ним так относиться?
Оказалось, что в ситуации с родственниками мужа Александра один на один с проблемой.:
Поговорила с мужем, хотела все мирно решить. Но он никак не смог на неё (свекровь) повлиять, к сожалению, маменькин сынок, не может и слова ей сказать,… С ней невозможно вести диалог, чуть что не по её, так она сразу начинает кричать. Царица небесная она у нас. Все и всё вокруг неё должно крутиться. Она придет — я молчу, терплю, а с её уходом у меня начинался какой-то нервоз.
Одним днём пришлось попросить больше не трогать нас.
Подруги поддержали огорченную молодую мочку и рассказали свои истории общения с родственниками мужа:
Идет 5 год, стараюсь с ними реже видеться и давать ребенка в редких случаях. Наверно у меня материнская ревность, а еще я не люблю двуличных и предателей (Катя)
Любить ты никого не обязана. Мой тебе совет: если уж ты ненавидишь её, но не ругалась, то держаться от них как можно дальше и общаться поменьше (Звёздочка)
Я 23 года замужем и тоже не полюбила свёкровь. У нас очень хорошие отношения, мы часто видимся, живём рядом, помогаем друг другу, они помогли вырастить мне детей, я благодарна им, я их ценю и уважаю, но родными они не стали (Ольга)
Честно сказать, мы с мужем 13 лет вместе. Как изначально они меня невзлюбили, так и я их. Так все и продолжается. Просто за эти годы вырабатывается уже иммунитет (Оксана Гончарова)
83. Что делать, если я не люблю мужа?
Ваша семья — это Вы, муж, дети. Все! Остальные негативные факторы идут мимо. И не надо делать из себя жертву и терпеть. Я вообще не общаюсь ни с сестрой мужа, ни с ее детьми и ее мужем. У нас тоже сложные отношения.
Муж на моей стороне. Мы живем своей семьей и своей головой. Вот и Вы живите (Анастасия)
А зачем их любить? Они никогда не станут родными, так как они не родные… живём 7 лет, родственники мужа не стали ближе… наоборот дальше… показали свое истинное лицо (Ляззат)
Мы с мужем вместе около 7 лет, и всё это время я испытываю такие же эмоции, как и вы. Хотя надеялась, что пройдёт (Татьяна)
Выяснилось, что очень много мамочек в комментариях к этой истории признались, они не могут полюбить родных со стороны мужа. Есть ли решение? Компромиссный вариант предложили несколько мамочек:
Вы не обязаны их любить, но находить общий язык надо (IriSka)
Кто вас заставляет их любить? Я просто уважительно к ним отношусь. Бывают, бесят советами, послушаю молча и делаю по-своему (Фрося Бурлакова)
Ведите себя просто вежливо, да и все) Не надо заставлять себя кого-то любить, это приведет лишь к худшим последствиям (Шибушная Извилинка)
А какие у вас отношения с родственниками мужа?
- Свекровь чувствует себя хозяйкой в нашем доме
- Реальные истории: свекровь портит жизнь молодой семье
- Свекровь взяла внучку на руки лишь для того, чтобы с ней сфотографироваться
Все фото: Depositphotos
Источник: www.baby.ru
Если не любишь мужа ютуб
На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Здравствуйте Анастасия!
Исходя из вашего сообщения можно предположит, что вы сейчас переживаете очередной возрастной кризис 30 летнего возраста, или по-иному, кризис средних лет. Это время, когда дети уже немного подросли, заботы и внимание к ним уже несколько уменьшились, вопросы сексуальных потребностей, так или иначе удовлетворяются, и настало время определять планы дальнейшей жизни.
Вопрос это сложный, так как общих интересов, увлечений за это время у вас с мужем, по-видимому, не появилось. Разрешить этот кризис можно двумя путями, — искать или другого мужчину, или искать общие ценности с вашим нынешним мужем. Мимолётным решением такие вопросы не определяются. Возможно вам понадобится провести анализ всех достоинств и недостатков обоих вариантов выхода из этого кризиса. Для квалифицированной помощи можно воспользоваться услугами квалифицированного семейного психолога.
Анастасия , 21 мая
Иван, вы считаете с его стороны, это нормально не давать человеку отдыхать, на работе куча смс, если не отвечаю звонки, дома бесконечные разговоры, я спокойно не могу лечь спать
Нет, конечно, это совсем не нормально, ваш муж мешает вам отдыхать.
Здравствуйте, Анастасия.
Вы можете попытаться спасти ваш брак. лучшим вариантом было бы , конечно, посещение семейного психолога. С помощью специалиста вы научитесь понимать друг друга. Но если это , по каким-то причинам , невозможно, попробуйте начать с откровенного разговора. И у вас и у мужа есть свои потребности, свои желания. А сейчас, судя по всему, вы не можете договориться — как их удовлетворить, чтобы обоим было комфортно.
Расскажите мужу о своих обидах, о своих желаниях . Спросите — что он чувствует, чего он хочет. Попробуйте прийти к общему решению — как сделать так, чтобы вам двоим было хорошо вместе.
Над отношениями нужно работать всегда вместе — иначе ничего не получится. И если вы готовы оба потрудиться — то результат вам обоим будет по душе. Это нужно начинать делать уже сейчас — иначе ворох обид и претензий будет копиться и дальше и наступит момент — когда вам уже будет проще уйти, чем распутывать клубок недопонимания.
Вы ничего не теряете, решившись откровенно поговорить с мужем — если он будет согласен спасать отношения — замечательно. А если нет — тоже неплохо — вы будете знать его позицию и уже от этого отталкиваясь планировать свое будущее.
Анастасия, Очень жаль,что в беременность и после родов Вы не получили от мужа нужную и очень необходимую Вам поддержку. Возможно, муж сам не ожидал, что так себе поведет и не сможет принять своих чувств и в плане пола малыша, и Вашей внешности и тд.
Сейчас важно понять — говорят в Вас накопившиеся обиды на мужа, которые вытесняют все хорошее,что было, или действительно Вы к нему не испытываете тех чувств. А что вообще к нему испытываете помимо жалости?
В любом случае не стоит держаться за ребёнка-отца Вы его никогда не лишите. Да, может распадаться союз мужчины и женщины, но мама и папа у ребёнка остаются всегда.
Судя по поведению, муж боится теперь Вас потерять (или же задело самолюбие внимание других мужчин), но делает это неумело, нарушая Ваш комфорт, теми же разговорами вместо сна.
Вообще пробовали с ним обсуждать Ваши дальнейшие отношения?
Анастасия , 21 мая
Наталья, пробовали, но результата ноль. Мы не слышим друг друга. Не знаю, мне кажется, что никаких чувств уже нет! Я уже год так живу и не знаю, что делать. Я чувствую себя как мама, все для него раньше делала! Мне даже не о чем с н м поговорить, хоть ему и 29 иногда мыслит как пацан 16 летний
Очень жаль, что такое выяснилось спустя время. Возможно, ребёнок выплеснул на поверхность все внутренние проблемы пары.
Анастасия, если рассматривать вариант развода — за что именно переживаете? Я так поняла, что есть переживание,что дочь без отца останется?
Анастасия , 21 мая
Наталья, да это самая главная причина
Иногда детям гораздо хуже жить с ссорящимися и не уважающими и не любящими друг друга родителями, нежели когда у них есть мама и папа, которые живут отдельно. Но зато без вечных упреков и тд. Дети же берут пример с родителей.
А к семейному психологу не рассматривали вариант сходить? Возможно, это и Вам бы помогло справиться с обидами. Зато уже точно понимать — есть ли перспективы у Вашего брака или нет
Анастасия , 21 мая
Наталья, я с вами согласна и дочь чувствует моё настроение, и может ему сказать, что не подходи к маме, хотя мы при ней не ссоримся, но слезы она мои видит, я говорила, что нам нужен психолог, но он сказал,что он не решит нашу проблему
Да, обычно мужчины готовы пойти к психологу, когда совсем все рушится.
А дети очень чувствуют настроение и состояние родителей, в таком возрасте, мамы особенно
Анастасия,
Конечно Вы правы, и в такой ситуации надо для начала принять решение — хочу быть с мужем и попробовать сделать о ношения тёплыми или уходить и создавать другие отношения.
То что между вами сейчас произошло, конечно результат постепенного отдаления друг от друга(но это её всегда не любовь — это не умение иначе открывать друг другу свои потребности, эмоции и постепенно такая модель поведения входит в привычку, накапливаются обиды).
Бабочки в животе всегда проходят, но на их месте мы сами создаём глубокую и тёплую нежность, заботу, поддержку и искреннюю любовь друг к другу.
К сожалению муж не справился со своими эмоциями(многие мужчины испытывают страх при беременности партнерши — это подсознательно чувство, что ты уже не первый. .) Потом Вам естественно хотелось тепла и нежности больше, а он не знал как это совместить.
Но сейчас подумайте есть ли плюсы и то ради чего попробовать выйти с мужем на новый уровень отношений. Если да — поговорите с ним, расскажите о важности и что переживаете что иначе отношения могут совсем разрушить я — и вместе обратитесь за помощью к семейному психологу и пройдите проживите обиды, непонимание и Восстановите эмоциональную близость. Если Вы все же совсем не видите ради чего «стараться» — пропишите себе план дальнейших действий — какие вопросы нужно решить при разводе, с чем столкунусь, как с этим справиться — то есть пропишите детально выход и обязательно плюсы от этого — ваше эмоциональное состояние, возможность начать новую жизнь, обрести счастье.
Логопед, Психолог
Говорили ли вы с мужем о создавшейся ситуации?
О своих обида?
Есть ли у вас заинтересованность в дальнейших с ним отношениях?
Анастасия , 21 мая
Ольга, да разговаривали! Пытаемся что-то делать, но все без успешно! Он на месяц уезжал на учёбу, мне без него было круто
Логопед, Психолог
То есть вы готовы расстаться?
Анастасия , 21 мая
Ольга, возможно! Меня останавливает дочь!!
Анастасия , 21 мая
Ольга, меня он перестал привлекать как мужчина, меня не тянет к нему совсем! Я ценю, что он делает для семьи и дочь любит! Но когда мы ссоримся он забывает про дочь и как будто отключает эмоции
Логопед, Психолог
Понимаю. А чем дочь вас останавливает?
Анастасия , 21 мая
Ольга, она очень любит папу, и я переживаю, что развод как-то скажется на ней, мы и так очень часто болеем
Логопед, Психолог
Развод в любом случае скажется. Тут нужно смотреть, когда дочери хуже, когда вы с мужем ругаетесь постоянно или когда спокойно живёте, но без него.
Вы же не лишаете её папы. Вы разводитесь с МУЖЕМ.
Но, тогда идеальный вариант для вас семейный психолог, если согласиться муж.
Принятый ответ
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Здравствуйте. Конечно непрощенная обида влияет на ход отношений. Супруга не оправдать, таким образом себя вести не нужно было. Что кроме обиды вы чувствуете к нему? Дело в том, что испытывая такие негативные эмоции, как обида, злость, вам сложно испытывать другие эмоции ,- положительные. По этой причине вам для начала нужно избавиться от чувства обиды.
Говорили ли вы об этом чувстве супругу, что все это время переживали, и как себя чувствовали? После того, как вы разберете эту обиду, только тогда сможете принять верное решение.
Анастасия , 21 мая
Татьяна, да, наверно эти обиды засели во мне! Но я не могу их побороть! Когда мне делают больно я тут же их припоминаю
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Вы можете их проработать в таком случае с психологом. Это не простой способ. Самый простой выход в вашей ситуации это развод,- но никто не говорит, что это верно.
Анастасия , 21 мая
Татьяна, я ему говорю, что может вместе к психологу, но он говорит, что у него все нормально
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Мужчине в целом сложно признать , что он был не прав, и уж тем более пойти к психологу совместно….
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Прежде всего принять обиду, прожить ее нужно именно вам, пока даже идти на семейную терапию не имеет смысла , вы к ней не готовы в первую очередь.
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Есть не одна психологическая методика по работе с обидой, нужно ваше желание от этого чувства избавиться. Вам будут даны техники, и им нужно следовать, просто само оно не пройдёт. Это действительно не просто. Но это поможет вам сделать верный выбор.И по крайней мере если вы решите развестись, общение у вас будет происходить, так как лишить ребенка отца вы не сможете, иначе эта обида будет управлять вами и далее.
Анастасия , 21 мая
Татьяна, я осознаю, что я не справляюсь с этой обидой, я пытаюсь её побороть, но как только он делает мне больно я их вспоминаю!! Я понимаю, что я не лишу ребёнка отца, он сам сказал, что он не так будет проявляться как сейчас, у него будут свои дела. Возможно я боюсь и его оставить, роль матери во мне глубоко засела, он мне как брат, но ни как мужчина
Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Самостоятельно справится не получится, нужно вам обратиться к психологу, иначе эта непроработанная обида скажется и на вашем соматическом состоянии, и в не зависимости от принятого решения, будут сложности определенные в построении отношений с этим или другим мужчиной.
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Источник: sprosivracha.com
Я «любила» мужа (сериал 2023) смотреть онлайн бесплатно
Отвечая на вопросы следствия, оперативного вмешательства, Оксана пыталась спокойно реагировать на обстоятельства, склоняла следствие к верному, правому выводу. Уверенность присутствовала, казалось отодвинула подозрения. Расставаться с детьми не могла, поступок расценивала как сложный, но и простить неверного не получилось. Она убила. В кровати.
Им было хорошо, но в голове витали мысли плохого характера. Будучи невероятно импульсивной, среагировала, поняла что не простит и отправила его навсегда за пределы жизни. Терять настоящую жизнь не грезила, попросту спрятала труп и принялась играть актерский трюк перед системой.
Смотреть Я «любила» мужа (сериал 2023) бесплатно в HD на Рсериал
Я «любила» мужа (сериал 2023)
Источник: rserial.tv