«Ну подрался, с кем не бывает» — так реагируют многие родители на замечание учителя об агрессивном поведении их сына-школьника. Но что делать, если жалобы повторяются снова и снова? Какие меры принять, на что обратить внимание? Рекомендации детского психолога.
Ваш сын укусил одноклассницу, после чего она расплакалась прямо в классе? Учительница постоянно отчитывает вашего ребенка при всех, а другие родители бросают на вас недовольные взгляды. Приходя за ребенком в школу, вы стараетесь не привлекать к себе внимания, а про себя пытаетесь понять, в чем же дело.
На прошлой неделе ваш сын опять ударил какого-то мальчика из школы… Неужели он вырастет неисправимым хулиганом? «Не стоит преувеличивать, — успокаивает детский психолог Татьяна Бедник. — Многие дети проходят через школьные потасовки и вырастают психологически здоровыми, благополучными людьми.
В какой-то момент они взрослеют и «перерастают» собственную агрессию, понимают, как глупо себя вели». Но есть ситуации, когда вмешательство родителей необходимо.
Ребенок дерется: что делать, когда дети бьют вас или кого-либо другого?
1. Он не усвоил правила
Предполагается, что ребенок, который идет в школу, уже знает какие-то нормы поведения. Но возможно, он еще не усвоил эти правила поведения. Это чаще касается мальчиков, которым кажется, что драка — это проявление мужественности.
Непременно напомните своему ребенку о том, что кусать можно яблоки и бананы, а людей не кусают; что нельзя бить другого, чтобы навязать свой авторитет или уладить конфликт. Необходимо уважать других и беречь себя — таковы два правила, на нарушение которых вы не можете закрыть глаза.
Кроме того, важно предложить ребенку альтернативный, неагрессивный вариант разрешения конфликта.
2. Он чувствует тревогу
Агрессия у ребенка зачастую является следствием подавляемой тревоги или недовольства, которое он не может выразить иначе. Дети, которые учатся в первом-втором классе, часто дерутся просто потому, что находятся в стрессовой ситуации — школьная обстановка для них еще не очень привычна, их пугают большие нагрузки, требования учителей и родителей.
И дети выплескивают свою тревогу как могут, в стычках и потасовках. Задача учителя — организовать учебный процесс так, чтобы у детей была возможность бегать, шуметь, играть в подвижные и спортивные игры — у энергии должен быть выход.
Источник: www.psychologies.ru
Агрессия первоклассников.
Эту статью я написала 10 лет назад, как раз тогда мой младшенький пошел в школу. Прочувствовала, как говорится, на себе. Разместила статью на сайте Центра практической психологии «Глорис» г. Новосибирска и забыла. Сейчас того сайта нет, а моя статья гуляет по интернету под чужими фамилиями у психологов из разных городов. Что делать- воруют:)))
Решила разместить статью здесь на b.17 в первозданном виде, не причесывая, хотя, по прошествии лет, читаю и улыбаюсь. Воришкам же разошлю сообщения с просьбой удалить материал или указать моё авторство и дам ссылку на этот сайт.
Ребенок дерется в школе?! 5 причин агрессивного поведения
Тема беседы — агрессия наших детей. Что делать, если они всё время дерутся? Самый простой способ сказать: «Спокойно, родители, ваши дети – первоклассники. Идёт процесс школьной адаптации, активное приспособление к новой среде, новому коллективу, новым требованиям, к учителю. Дайте им время, потерпите.
Т.е. ничего не делайте, ждите, само пройдёт. Но на самом деле может и не пройти, т.к. причин агрессии много. Рассмотрим подробнее.
С точки зрения социальной психологии, как только люди собираются в группы, хотим мы этого или не хотим, группа структурируется, происходит выстраивание иерархии. Про животный мир (а мы люди его часть) — знает каждый – жёсткая иерархическая структура есть в стае, муравейнике, пчелиной семье и т.п. — каждая особь занимает своё место. Агрессия — признак «живучести» в стае, она позволяет занять более «высокое» положение.
И в группе людей, похожим способом распределяются роли: кто будет лидером, кто ведомым, кто изгой или «белая ворона». Даже в группе ползающих малышей некоторые будут пытаться подняться повыше, издавать громкие звуки, кричать, кто громче, стучать игрушками.
Многие сегодняшние первоклашки имеют претензии на исключительность, ведь в семье все крутятся вокруг него, часто единственного, избалованного, захваленного. И начинают наши дети в драках проверять «Кто круче?». Попутно проясняют – «что мне можно и нельзя по отношению к другим», «что я могу ждать от других» — задаются границы.
Когда каждый узнает про каждого, агрессия действительно спадает, появляется ощущение «Мы – группа, мы-вместе». Это не значит, что не будет драк совсем, но в сложившемся коллективе уровень взаимоотношений более тёплый, каждый на своём месте.
Ещё одна причина агрессивности — возраст 7 лет. Это время нормативного возрастного кризиса. Кризис — революционное изменение психики, всех психических функций — мышления, памяти, восприятия, воображения, речи и поведения. Изменения постепенно накапливались, были незаметными, а к 7 годам происходит скачок — «переход количества в качество». Всё меняется, бурлит.
В прямом и переносном смысле у детей активно происходит «смена зубов». Мы не узнаём нашего ребёнка. Он стал другим. Тихий и покладистый вдруг проявляет себя противоположным образом. Агрессивность ему нужна, чтобы доказать нам свою независимость, взрослость.
Этот период в жизни, несмотря на всю сложность, свидетельствуют о нормальном ходе процесса психического развития.
3. Не будем забывать о биологических причинах. Очень часто агрессию проявляют дети с минимальной мозговой дисфункцией (ММД), у многих с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Они двигательно расторможены, они не реагируют на призывы, плохо приспособлены к общепринятым стандартам. В основе их поведения остаточные явления раннего органического поражения головного мозга в период внутриутробного развития ребёнка или в первые месяцы после рождения (токсикоз у матери, резус-конфликт, родовая травма, инфекция и др. заболевания раннего возраста).
Их первичное агрессивное поведение, к сожалению, усиливается от того, что они постоянно слышат окрики, порицания, их бесконечно наказывают. Взрослые не понимают, что бессмысленно требовать от такого ребёнка «успокойся, посиди, возьми себя в руки». Ему остановиться просто не под силу. Центры торможения не дозрели. Замечания взрослых и недовольство вызывают у ребёнка вторичные (защитные) агрессивные реакции: протеста, отказа, оппозиции.
К подростковому возрасту обычно мозг «дозревает». Но опасность в том, что, не смотря на возрастную компенсацию, неадекватное поведение фиксируется и привычным способом воспроизводится. Закрепляется привычка драться, вскипать, грубить и т.п.
Такому ребёнку в младшей школе необходим постоянный родительский контроль. Не будет лишней помощь психолога плюс поддержка медикаментами. Препараты назначит врач – невропатолог или психоневролог. Например, назначат лёгкие успокаивающие, чтобы снять излишнее возбуждение; кому-то необходима стимуляция мозгового кровообращения; сосудорасширяющие или рассасывающие средства, или витамины, травяные настои и т.п..
К сожалению, есть патологически агрессивные дети. Здесь речь о более тяжёлых изменениях мозговых структур. Затронуты глубокие сферы психики. Уже в возрасте 2–4 лет можно заметить, что такой ребенок отличается настроением от сверстников. Он вскипает по пустяковому поводу, он совершенно не переносит ограничений, стремится садистически причинить боль близким, у него отсутствует чувство сопереживания, жалости, он крайне эгоистичен, жесток.
Такому ребёнку нужна помощь врача-психиатра. Агрессия может быть одним из симптомов тяжелого психического расстройства. Коррекция нужна обязательно и медикаментозная (психотропные препараты) и психолого-педагогическая. Не стоит родителям бояться, лучше раньше начать, чтобы в будущем не страдать.
Чаще всего таких детей выявляют только в начальной школе, потому что в детский сад попадают не все. А дома — родители «закрывают глаза» на их шалости. К общению с другими детьми их можно было бы подготовить (занятия с психологом, коррекция поведения родителей и др). Но время упускается. И в конце концов, их переводят на индивидуальное обучение.
Но чаще всего причина агрессии — неправильное воспитание в семье. В основе — неудовлетворенная потребность в родительской любви (это бывает и в очень благополучных семьях). Родители считают, что проявлять нежность, обнимать, целовать своих детей, восхищаться, хвалить – занятие лишнее — т.е. они эмоционально закрыты для своих детей (особенно папы). Говорить о своей любви вслух, глаза в глаза — родителям мешают «неправильные» установки:
-все родители любят своих детей, дети об этом и так «знают», это не нуждается в доказательствах;
— главная задача меня как родителя — не избаловать, не вырастить «маменькиного сынка», «капризного нытика»;
— жизнь сложна, пусть с детства привыкает к требованиям, потом спасибо скажет.
Иногда вместо любви родители откупаются, дарят игрушки, дают деньги на всё, что можно, лишь бы «меня не трогал, я и так устал.» Ребёнок кроме денег ничего не получает – нет «разговоров по душам», совместных занятий. Его развивали интеллектуально, но не научили сочувствовать, сопереживать, уважать старших, защищать слабых.
Можно отдельно сказать о появлении младшего брата или сестры. Старшему не хватает любви и внимания. Появляется обида: малыша любят больше, чувство ненужности, заброшенности. Ребёнок злится, ему плохо, одиноко. Если в семье не принято говорить о своих чувствах, тем более, если запрещено проявлять свою злость, раздражение — эти чувства будут «сливаться» на окружающих.
Дети, на которых не обращают внимания, которые испытывают недостаток любви, будут искать внимания любого знака на стороне, в том числе через драки.
Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:
-грубое, жестокое обращение родителей с ребенком;
-применение физической силы во время семейных ссор (драки);
-привлечение его к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.;
-просмотр боевиков, сцен насилия как в художественных, так и в мультипликационных фильмах;
-одобрение агрессивного поведения: “А ты тоже его ударь”, “И ты сломай”, “А ты что, отнять не можешь?!”
Есть мнение психологов, что детей до подросткового возраста не стоит отдавать в секции карате, бокса и др. подобного характера. Так как психика пока не сформирована развитие личности может пойти «неправильным» путём. Особая опасность – если тренер окажется плохим педагогом-воспитателем. Усилится агрессивность, появится желание блеснуть умениями перед другими детьми, драться до победы и т.п.
Как родителям помочь детям?
В каждой семье необходимо выработать «семейные правила» — законы: что в вашей семье нельзя делать ни под каким видом и ни при каких условиях. Для агрессивного ребенка в список «табу» обязательно должен входить пункт “нельзя поднимать руку на члена семьи”, “нельзя бить собаку, кошку”.
Реакция на нарушения «табу» должна быть незамедлительной. Ребенка в этом случае не бьют и даже не ругают. Нет ничего кроме отчуждения. Вспомним архаическое и сильное наказание за нарушение табу – отчуждение от рода.
Все взрослые должны выработать единые требования, чтобы не было: у бабушки это можно, а у отца – категорически нельзя. Желательно поколениям сотрудничать, а не бороться за влияние и авторитет.
В воспитании на фоне демократии должен присутствовать «здоровый» авторитаризм. До определенного возраста детям нужна ограничительная планка. Бывают моменты, когда агрессия — это сигнал взрослым: «Я не могу справиться с собой, остановите меня!» В глубине души ребенок понимает, что ведет себя плохо, и на самом деле ищет того, кто бы его остановил, кто бы сделал это за него.
Своеобразное требование обозначить границы дозволенного. Необходимо показать ребёнку свою силу, уверенность. Для детей очень важно, чтобы взрослые справлялись с их агрессией, потому что тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить тебя и от внешних опасностей.
Когда ребенок дерётся, скандалит, впадает в истерику — не паникуйте. Сейчас его бесполезно увещевать, ругать. Отведите в другую комнату (туалет и ванна из-за маленького размера нежелательны), сказав: сиди здесь, когда успокоишься — выйдешь. В тишине он позлится, прокричится и, из-за отсутствия «зрителей», быстрее остынет.
Обучите ребенка приемлемым способам выражения своего гнева.
Самый хороший способ обучения – личный пример.
Говорите вслух:
— Я в ярости. Сейчас мне кажется, что я злюсь на весь мир. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить!
— Я дико раздражен(-а), и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе. И.т.д.
Сильному и активному ребёнку предоставьте адекватную его возрасту самостоятельность, «отпустите» поводок.
Предоставьте место, время и возможности для реализации физической активности, сброса энергии. Полезны спортивная секция, длительные прогулки, лазанье по всему, на что он может залезть без риска для жизни, домашний гимнастический уголок.
Уберите излишнюю заорганизованность. Многие дети перегружены многочисленными кружками, секциями, школами. Возможно, откажитесь на время или совсем от музыкальной школы, языковой школы и т.п.
Поддерживайте дружбу и хорошие отношения ребёнка с детьми из класса, пусть вместе гуляют, ходят в гости, театр, перезваниваются. Сами дружите с родителями.
Научите ребенка преодолевать разногласия цивилизованным путем, скажите ему, что оскорбления и драка – довод неправых. Драться нужно в исключительных случаях, когда есть очень веская причина.
Научите брать на себя ответственность за то, что он вступает в драку. Не «со мной это происходит», а «я это делаю», не «они меня разозлили», а «я злюсь, я разозлился на то, что они делали». «Кто тобой командует — ты или они?» Если ребенок будет говорить: «Они», надо сказать: «Нет, собою командуешь только ты, и ты решаешь, злиться тебе или нет. Ты отдельный человек! Как они это делают — дергают какие-то рычажки у тебя, и ты злишься?
Ребенку, склонному к агрессивному поведению, нужно дать возможность получить уважение окружающих, привлекая его к помощи, к общественно и семейно значимым делам. Нужно рассмотреть в чем ребенок силен, и развивать эти его стороны, поощрять его старание, подбадривать. Т.е. помочь добиваться результата мирным путем.
Поговорите о правовой ответственности за причинение другим людям разного рода повреждений (и о моральной в том числе). Важно сказать ребёнку, что в драке «сдача» может принести гораздо больше бед, чем предполагалось.
Нельзя бить в:
-висок (удар может вызвать кровоизлияние, нарушения зрения и слуха, паралич, смерть)
-солнечное сплетение (желудочное кровотечение и потерю сознания)
-сочленение ребер и их хрящевых частей (удар может вызвать внутреннее кровотечение, трещины)
-подмышечные впадины (удар может вызвать паралич руки)
-почки (внутреннее кровотечение, разрыв)
-уши (кровотечение, разрыв барабанной перепонки, глухота)
-пах (внутреннее кровотечение, болевой шок)
-крестец (перелом может вызвать паралич)
Психолог Пакина Наталья Анатольевна
Запись на консультации по телефону и WhatsApp 8 913 794 48 38
Источник: www.b17.ru
10 причин, почему ваш ребенок дерется: как бороться с детской агрессией
Ваш малыш всегда очарователен, приветлив и улыбчив. И вдруг… Он без видимой причины начинает кусаться, толкать коллег по песочнице и лупить лучшего друга совком по голове. Боже, оказывается, ваш ребенок — драчун?! Без паники! Это просто наступил новый этап взросления.
5 ноября 2020
Любая мама помнит, как ее милый, всегда благодушно настроенный малыш в один прекрасный день обнаружил умение драться и швырять игрушки, да не просто так, а — целенаправленно. И кричать, и сердиться, и даже яростно сопротивляться, когда что-то не соответствует его планам. Все это — формы детской агрессии, с которой, увы, мы сталкиваемся гораздо чаще, чем нам хотелось бы. «Да откуда она взялась, — недоумевают иные родители, — и что с ней (а точнее, с малышом) теперь делать?»
Для начала не паниковать! Агрессия — своеобразное проявление инстинкта самосохранения. Это не только сила вредности и разрушения, а еще и энергия, которая выплескивается из ребенка. Наша задача — не перекрыть ее, а всего лишь направить в нужное русло.
Когда мы в гневе кричим и ругаем свое кусачее и дерущееся чадо, мы делаем сразу две неправильные вещи:
- перекрываем стремительное движение детской энергии;
- показываем ему, как на удар отвечать ударом, а на зло отвечать злом.
В результате вполне может выйти и так: резко «помудревший» и наученный горьким опытом ребенок кусать и бить вас не будет, а вот на других (особенно тех, с кем легче справиться) начнет нападать с удовольствием. Так что, если выяснится, что в детском саду малыш станет зачинщиком всех драк или начнет щипать и царапать исподтишка товарищей, не удивляйтесь. Это тот самый случай, когда проблему создали мы сами.
Обида и гнев — нормальные человеческие эмоции (и не всегда, кстати, вредные), и нет ничего плохого, что время от времени они охватывают и вашего ребенка. Бояться этого не надо, но нелишним будет задать себе два вопроса:
- почему малыш испытывает подобные отрицательные эмоции (какая именно причина вызывает их)?
- как помочь своему ребенку научиться их контролировать?
Причины и последствия: почему он дерется
Ребенок не рождается злым, проявление агрессии — это отражение его внутреннего дискомфорта, сигнал о помощи, неумело продемонстрированный окружающим. Малыш дерется, пинает игрушки, устраивает истерику, дети постарше грубят и бросаются с кулаками на сверстников — за подобным поведением кроется серьезные причины. И хотя гнев — естественная эмоция, родителей такое поведение сына или дочки должно насторожить. Если ребенку не помочь справиться с этим состоянием в детстве, то в дальнейшем гнев примет устойчивую форму поведения.
Вот типичные поводы, побуждающие малыша прибегать к агрессивным средствам нападения или защиты. Какая из них ваша — определите сами. И принимайте меры.
- Любопытство. А что из этого выйдет? Ведь это так интересно: мама взвизгивает, папа поругивается! Малыш отыскал средство, которое действует с ходу и безотказно.
- Обилие запретов. Он не может удовлетворить свое естественное любопытство. Объяснить «нормальным русским языком», как это для него важно, — не может, вот и объясняет доступными для него средствами: стучит, швыряет, колотит и яростно сопротивляется.
- Страх. По принципу: лучшая защита — нападение. Если в обстановке, в которой живет малыш, чувствуется постоянное напряжение (например, ссорятся родственники), малыш не чувствует себя в безопасности и заранее готовится к обороне.
- Ревность. Он просто кого-то «не поделил». Или вас, или няню, или воспитательницу в саду (вспомните, к кому он еще искренне привязан?). Вот и нападает на братьев/сестричек или других мальчиков/девочек, видя в них соперников.
- Усталость. Мы часто забываем, что эмоционально маленький ребенок устает быстрее, чем физически. Возбуждение идет по нарастающей, а «затормозить» малыш не может. Считайте, что кнопочка «выключено» не срабатывает. В этом случае буйное поведение — это естественная разрядка организма.
- Протест. Возникает в основном от чувства собственного бессилия. Ребенок не может объяснить вам так, чтоб вы его поняли. От отчаяния и бессилия ребенок кидается в такие крайности.
- Привлечь внимание. Ваше, родительское, или тех, кто находится рядом с ним. Дети любят быть в центре внимания, а это так просто: затей драку, стукни — и все на тебя посмотрят. Пусть с осуждением. Для малыша главное, что его наконец-то заметили.
- Скука. Ребенок не знает, чем себя занять, и таким своеобразным способом развлекается. Возможно, он просто привык постоянно находиться в центре внимания. А если вы отвлеклись от своих обязанностей, надо срочно принимать меры. Другая причина (она проистекает из первой) — ребенок просто-напросто не умеет сам найти себе занятие.
- Регрессия. Возвращение старой привычки. Это говорит о том, что у ребенка тяжелые времена. Такое бывает, например, когда что-то резко меняется в его жизни (переезд, начало посещения садика) или вокруг складывается неблагоприятная обстановка. Ребенок словно пытается вернуться в те времена, когда ему жилось хорошо и спокойно. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, а кто-то — драться, чтобы защитить себя.
- Привычка. У ребенка сформировалась стойкая привычка плохо вести себя. Случается такое всегда и только при поддержке взрослых людей. И стимулирует впрямую ее развитие пример и советы взрослых. «Не давай себя в обиду», «дай сдачи», «не будь слабаком». Или, наоборот, взрослые слишком снисходительно относятся к мелкому хулигану и оправдывают и прощают боевые подвиги.
Детская агрессия в дошкольном возрасте
Первые «конфликты в песочнице» случаются среди малышей полутора-двух лет. В этом возрасте они способны выражать осознанные эмоции. Недовольный чем-то карапуз, не задумываясь, толкает соседа по игровой площадке, дерется, кусается. В истерике он может замахнуться на маму или папу.
У трехлетнего крохи формируется социальность (мир это не только семья), проявление гнева может быть в момент, когда один малыш забирает игрушку у другого.
С пяти лет ребенок транслирует манеру поведения, принятую в семье, возможно, следы детской агрессии стоит искать там. Дошколята должны обладать некоторым самоконтролем, поэтому, если драки случаются постоянно, нужно искать причину со специалистом.
Детская агрессия в подростковом возрасте
Самая частая причина того, что ребенок дерется в школе — это ссора со сверстниками. Так подросток завоевывает свое место под солнцем. Но могут быть и другие причины агрессии: неуверенность, привлечение внимания, стресс, неприятие одноклассниками, насилие в семье.
Прежде чем беседовать с сыном или дочкой, спровоцировавшим драку, родители должны выяснить максимум подробностей о происшествии. Выслушать вторую сторону конфликта, опросить свидетелей. Возможно, зачинщик другой человек, а ваш ребенок всего лишь защищался.
Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика
Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…
Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».
Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.
Стратегия
- Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.
- Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.
- Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.
Тактика и профилактика
- Оградите от негативных эмоций. И снова речь о том, что дети слышат и видят. О телевизоре и мультфильмах. Смотрите отечественные, из прошлого века: агрессии в них фактически нет. Сравните те же «Ну, погоди!» и «Том и Джерри», про кота Леопольда с его знаменитым: «Ребята, давайте жить дружно!». Обсуждайте и осуждайте агрессивные действия.
- Будьте снисходительны. Если малыш устал, ему действительно трудно удержаться от того, чтобы не показывать свое настроение. Посочувствуйте и успокойте. Возьмите на руки, скажите, что вы понимаете его и хотите помочь…
- Помогите ему выразить свои чувства иначе. Дети часто не понимают, что их беспокоит, оттого так странно ведут себя. Скажите за ребенка то, что он чувствует. Например, «Ты обиделась, что я с тобою не играю?», «Ты сердишься, потому что машинка застряла в песке». Малыш вскоре поймет, что, вместо того чтобы драться, он может выразить словами гнев и недовольство — и вы при этом не рассердитесь на него.
- Не покупайтесь на истерики. Тот самый случай, когда надо проявить твердость характера. Если вы сказали: «Нет, нельзя», — никакие истерики и попытки манипулировать родителями не должны превратить это в «да».
- Покажите свое отношение. Вы недовольны, сердиты? Пусть он знает об этом.
- Постарайтесь не кричать, опускаясь тем самым до детского уровня. Главное, чтоб ребенок понял: тактики вы не измените, дурным поведением от вас не добиться ничего.
- Отказывайтесь играть с малышом, если игру он путает с дракой.
- Будьте понятны. Малыш укусил вас или ударил? Громко вскрикните.
- Если малыш дерется, твердо скажите «нельзя» и оставьте его одного. Если мал — просто прекратите с ним играть: пусть ребенку станет скучно без вас. Оставьте на время в одиночестве: дети устают от общества взрослых, но, когда побудут без него недолгое время, снова начинают ценить родительское внимание.
- Мы должны проявить благоразумие и на детское поведение реагировать по-взрослому: мудро, спокойно, выдержанно. Окрики, подначивания и шлепки — это детская реакция. Родителей, которые часто к ней прибегают, можно только пожалеть: они не успели вырасти. Не можете сдержаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с надеждой и верой смотрите на своих детей.
- При общении с малышом выбирайте слова. Обзывать ребенка «драчун», «злой мальчик», «нехорошая девочка» не стоит (малыши верят нам на слово).
- Обсуждайте плохое поведение. Но не грозитесь отдать малыша «вон той тете или дяде милиционеру…»
- Делайте выговоры и замечания без свидетелей. Так, чтоб не страдало детское самолюбие, иначе эффект может оказаться обратным: малыш еще больше озлобится.
- Обязательно отмечайте хорошее. Хвалите всякий раз, когда ребенок сумел обойтись без рукоприкладства. Замахнулся — но удержался и не ударил, молодец!
Как предупредить и предотвратить агрессию ребенка
Когда один ребенок обижает другого, это неприятный момент, но взрослые сами не должны терять самообладания. Сорветесь на крик, дадите волю эмоциям — значит, покажете, что не контролируете ситуацию, отвечаете гневом на гнев.
Маленькие дети не могут анализировать свое поведение, поэтому объясните им, что происходит, научите озвучивать свои чувства. С подростками нужно много разговаривать, учить понимать и контролировать свои эмоции, объяснять последствия агрессивного поведения.
И самое главное: не оставляйте случаи агрессии или драк без внимания. Разберитесь в проблеме, поймите, что спровоцировало агрессивное поведение ребенка, и сделайте выводы.
А что делать жертве драчунов?
Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.
Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии.
Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.
Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.
В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.
Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:
- Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.
- А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.
Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.
На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.
Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен .
Источник: www.parents.ru