Ни одно поколение не обошлось без такого зла детства, как обзывание. Вспомнят это и бабушка с дедушкой, и мама с папой. Такие эпизоды с внутренним содроганием вспоминают те, кого дразнили, и нередко со стыдом те, кто дразнил. Потому что понимание состояния обижаемого приходит уже в зрелые годы, когда вашего ребенка дразнят в детском коллективе и душа болит за него. Противостоять обидчику нелегко, ведь дразнят и унижают тех, кто слабее.
Не каждый ребенок посвятит родителей в такую проблему. Можно только по каким-то косвенным признакам догадываться, что ребенка обзывают в школе. Он может стать замкнутым, раздражительным, отказываться ходить в школу/садик, симулировать болезни. Следует обратить особое внимание, если у ребенка стали чаще появляться синяки и ссадины.
Все мы родом из детства, события из которого оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь, помогая или мешая жить взрослому. И когда мы узнаем, что обзывают ребенка, то мысленно, не отдавая себе в этом отчета, видим эту ситуацию через свое детство и советы даем, исходя из опыта прошлой жизни. Не всегда это правильные советы, не всегда ребенок готов их принять и применить.
Что делать если моего ребенка обижают спроси Потапова
Однако если случилась такая беда, то оставлять все как есть нельзя. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся в причинах обзывания, а также, как помочь грамотно ребенку, который столкнулся с такой проблемой.
Жертва в детском коллективе. Причины
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана причин две. Первая скрыта в ребенке, которого обижают, вторая — в тех, кто обижает. Ведь не бывает жертвы без палача. Рассмотрим, кто и как оказывается в той или иной роли.
В детском саду группы маленькие, дети постоянно находятся под наблюдением воспитателя. Период адаптации проходит менее болезненно, дразнят и обзывают редко, и ребенок, пройдя этот период без психологических травм, готов к переходу в школу.
Как правило, дети дразнят, обзывают ребенка, который слабее психически или физически, не может проявить свои качества в детском коллективе и занять соответствующее место в нем. Советы «не обращать внимание», «быть выше их» приведут к еще большему ослаблению положения жертвы.
Жертва, потому что не имеет ощущения защищенности
Серьезные проблемы возникают в школьном возрасте. Новый коллектив, новые требования. Процесс адаптации начинается заново. В разряд детей, которых дразнят и обзывают, попадают не имеющие чувства защищенности и безопасности.
Причиной этому могут быть сложные отношения в семье, когда родители скандалят при ребенке, авторитарный отец, который подавляет и унижает мать, мать-одиночка. Ведь чувство защищенности и безопасности, которое мать передает ребенку, сама она должна получать от мужчины.
До трех лет малыш полностью зависит от состояния матери, которая дает ему чувство защищенности и безопасности. Любые отклонения в поведении ребенка в этот период свидетельствуют о неблагополучии психологического состояния матери. Со временем это влияние несколько ослабевает вплоть до того, что по окончании пубертата подростка оно полностью сходит на нет.
Жертва, потому что не умеет уживаться с людьми
Необходимыми составляющими для социализации ребенка являются садик и школа, где он получает первые уроки, как уживаться с другими людьми. От того, насколько успешно он смог адаптироваться в детском коллективе, зависит его дальнейшая судьба.
Стать объектом насмешек ребенок может также в случае неправильного воспитания. Увлечение многих родителей ранним развитием, новомодными направлениями в воспитании, «чтоб был не хуже, чем у других», создает ситуацию, когда интеллект развит, а навык «снюхаться» с окружающими, общаться по-человечески, жить среди других людей — нет. Тогда ребенок становится отщепенцем — причина кроется в неспособности адаптироваться в детском коллективе. Как гром среди ясного неба будет известие о том, что над ребенком издеваются другие дети.
Жертва, потому что отличается от других
Часто дети находятся в стрессе из-за внешности или необычного имени. То, в чем взрослые не видят ничего особенного или, наоборот, находят в этом уникальность, в детской среде становится отличием от других и поводом для травли, подкрепленной обидной кличкой.
Жертва, потому что особенно нежный
Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые раскрывает психику особенного, кожно-зрительного мальчика. Это по-кожному гибкий, юркий, неусидчивый и по-зрительному нежный, трепетный ребенок. У него слезы близко стоят, ему всех жалко, он любит красивые, яркие вещи.
В допотопные времена такие хрупкие мужские особи не выживали. Сама стая уничтожала кожно-зрительных мужчин. Времена изменились, а людские привычки — нет. Мы по-прежнему относимся к излишне хрупким и чувствительным кожно-зрительным мужчинам с неприязнью. А дети и вовсе забивают таких рюкзачками после школьных занятий.
Первобытная стая. Ребенка травят
Дети — ангелы и цветы нашей жизни — на самом деле рождаются дикарями. Им только предстоит развить свойства, заложенные от рождения, чтобы повзрослеть и в дальнейшем жить полноценной жизнью, внося свой посильный вклад в общество. Условия для этого сначала создаются в семье, потом подключаются садик, школа.
Во всех детских коллективах развитие детей должно проходить под наблюдением и руководством взрослых. Теперь уже группа детей для правильного развития нуждается в коллективном чувстве защищенности и безопасности. Маленькие ангелочки, цветы нашей жизни без этого непременного условия быстро превращаются в первобытную стаю с ее архетипичными законами, где обзывание, дразнение является проявлением вербальной агрессии. И чтобы не быть «съеденным» в такой стае, ребенку важно иметь крепкое психологическое здоровье, ощущение защищенности и безопасности, уметь адаптироваться, а также быть как все, не выделяться.
Иначе дети бессознательно чувствуют слабость сверстника. И вот уже перекормленный, и без того склонный к полноте ребенок с анальным вектором рискует заработать кличку «жиртрест», чувственный зрительник стать «очкариком», а погруженный в размышления одноклассник-звуковик прослыть придурком. Нужно понимать, что причины всегда в бессознательном. Ребенка травят за то, что он другой, за то, что он испытывает недостаток чувства защищенности и безопасности, за то, что не может найти контакт со сверстниками.
Детская архетипичная стая находится в состоянии постоянного напряжения, так как дети еще не развили свои свойства, чтобы уживаться мирно, участвовать в жизни общества созидательно. Они нуждаются в жертве для снятия этого состояния. Дети, лишенные чувства защищенности и безопасности, — идеальные кандидаты для травли. Издевательства в детском коллективе свидетельствуют о том, что контроль взрослыми утрачен либо его не было изначально.
С доисторических времен в первобытной стае жертвой всегда был кожно-зрительный мальчик, не способный убивать, бороться за свое место под солнцем. Нежный, мягкий, плаксивый — без должного развития психических свойств в современном мире он и поныне становится первой жертвой в любом коллективе, находящемся в состоянии стресса.
Нередко провоцирует детей на обзывание учительница, неосознанно сбрасывая свое напряжение на ребенка, который чем-то отличается от других, а дети с удовольствием подхватывают, тем более что добро на это дал взрослый, «сеющий разумное, доброе, вечное».
Над ребенком издеваются. Как помочь?
Для полноценной адаптации ребенка в коллективе необходимо дать ему то, в чем он нуждается — чувство защищенности и безопасности. А начинается это с мамы. Понимание своих желаний, возможностей, понимание других людей помогает ей восстановить гармонию в семье, выбрать наиболее правильное поведение с ребенком.
Также важно привить ребенку навыки социализации, общения в коллективе. Для этого совсем маленького ребенка обязательно нужно отдать в садик, чтобы он «принюхался» к другим детям и определил свое место в коллективе. Кем он будет — аккуратным тихоней или непоседой — определит его внутренняя природа. Без этого процесса первичной адаптации ребенку будет крайне тяжело ужиться с одноклассниками в школе, и даже во взрослой жизни он может ощущать упущенный этап развития.
Не менее важно развить в маленьком человечке навык создавать эмоциональные связи, то есть строить искренние, доверительные, душевные отношения. Только так он сможет найти верных друзей и выбрать в качестве своей «стаи» адекватную компанию, а не прибиться к разбойничьей банде.
Следующим шагом будет принятие желаний и развитие свойств ребенка, которые даны ему от рождения. Именно это поможет ему наладить отношения в коллективе, быть признанным и успешным в дальнейшем. Без лишней опеки и суеты ребенок с анальным вектором займет достойное место мастера золотые руки и эксперта, в театральном кружке или музыкальной школе раскроется талант кожно-зрительного мальчика, а рассеянный звуковик станет генератором идей, участником олимпиад, защищающим честь школы.
Секреты психологической грамотности раскрываются на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Для занятий достаточно желания изменить свою жизнь и доступ в интернет. И тогда, не выходя из дома и не меняя привычный распорядок дня, можно ночью участвовать в тренинге, а днем уже применять полученные знания, упражняясь в новых навыках. Постичь азы психологической грамотности, понять причины тех или иных событий можно с любым уровнем образования и независимо от возраста.
Восемь векторов — восемь групп желаний и свойств для их реализации. Знание их позволяет изменить жизнь — свою, семьи и ребенка — до неузнаваемости, стать психологом для себя и близких. Родители узнают, как помочь ребенку в других ситуациях, какие проблемы могут возникнуть, как реагировать на них и как их предотвратить.
«…В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети — это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью.
Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги, и т.д. и т.п.), но дочь все с меня «снимала»…
И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую — это только начало. »
Галина Д., педагог-психолог, Могилев
«…Изменения в ней заметила не я. Подруга сказала, что дочь какая-то не такая, что-то в ней не так — не так, как обычно. И посыпалось со всех сторон: «Изменилась! Изменилась! Она другая!» Она стала подвижнее, смелее, общительнее, с ней стало интересно общаться другим детям, она перестала быть букой, легче идет на контакт и сама от этого получает удовольствие. Появилось много новых знакомств…!»
Оксана М., юрист, Пенза
«…Когда изменилось мое состояние, состояние моего ребенка тоже преобразилось, из сплошного минуса в отношениях со сверстниками мы (я и она) радуемся плюсам и увеличению друзей и знакомых…»
Аида Б., учитель специального образования, Ришон-ле-Цион, Израиль
Присоединиться к слушателям бесплатных онлайн-лекций можно здесь.
Автор Набия Шаталова
Редактор Валентина Алабугина
Корректор Амир Сетдиков
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai
Чужой среди своих
Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для родителей «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.
 |
— Сегодня для многих родителей стал животрепещущим вопрос: «Что делать, если моего ребенка обижают сверстники?» Пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства — такая проблема с каждым годом обостряется. Отец Павел, почему обижают ребенка, в чем, по‑вашему, причины?
— Причины в каждом отдельном случае могут быть разными, можно перечислить лишь основные.
Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким‑то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто‑то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.
Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому‑то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.
Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки — все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.
Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.
Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей — ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.
Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.
Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло — среди окружающих его детей оказался какой‑нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.
Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого‑то укорененного зла, — возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».
 |
— Получается, что виноваты не только обидчики, но и обиженные? Какие качества воспитывать, чтобы нашего ребенка не обижали?
– Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из‑за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство.
Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская — понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.
Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…
— Говорят, дети — наше отражение и продолжение. В чем, по‑вашему, вина родителей?
— Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском воспитании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены — и это «заслуга» родителей.
Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая — это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.
Другая крайность — гиперопека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» — он сразу плачет.
Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.
Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще‑то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по‑доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.
— И все‑таки, обычно первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего ребенка.
— Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что‑то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию — дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!
Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым. Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я‑то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось.
Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!
— Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?
 |
— Не смогу дать категорических советов, но и ничего плохого в том, чтобы научить ребенка давать отпор, не вижу. Умение постоять за себя помогает преодолеть страх, а такие мужские качества, как смелость и решительность, еще пригодятся ему в жизни: когда‑то, может быть, придется защищать женщину, детей, семью, воевать. Эти качества обязательно должны быть в мальчишках.
Но ребенка надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость «Лучший бой — это тот, который тебе удалось предотвратить!», что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Слишком увлекаться самообороной и уповать на собственные силы тоже не стоит. Здесь также существуют свои опасности.
Во-первых, на каждую силу найдется своя сила, если хулиганы захотят свести счеты, то они это сделают (нападут большой компанией, вооружатся и т. д.), а вот это уже опасно. Во-вторых, известно, что во всякие истории с драками чаще всего попадают люди, которые как раз готовятся обороняться, занимаются боксом, карате и проч. Почему?
Если в первом акте пьесы на стене висит ружье — в третьем оно выстрелит. Если человек готовится к драке, он ее найдет. Когда подросток научился хорошо драться, он может начать применять эти навыки совсем не в мирных целях, он сам может начать задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.
Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой‑то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких‑то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.
К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули — они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.
— И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?
— Задача родителей — формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как?
Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!
Современные дети, как правило, не конфликтуют по религиозным вопросам, сегодня они достаточно позитивно настроены по отношению к вере, по крайней мере, никого не удивишь тем, что ты верующий. Однако, как я уже говорил, из‑за различий в нравственных ценностях и взглядах на мир между ними может не сложиться контакт.
Например, в среде, в которой учился я, были совершенно иные ценности, чем те, в которых старались воспитывать меня мои родители. Ребята матерились, курили на переменках (школа была самая обычная, районная, переполненная), а мои родители очень строго следили за своей речью, естественно, и для меня это было неприемлемо.
Мои сверстники увлекались американскими боевиками, которые уже тогда начали появляться в Союзе на кассетах, а у нас дома не было даже телевизора, не то что «видака». Наши интересы не очень совпадали, у меня не было друзей в школе. Но позже, лет в 14–16, появились ребята, с которыми мне стало по‑настоящему интересно. Я записался в авиамодельный кружок, где нашел единомышленников.
Мы вместе мастерили самолеты, слушали хорошую рок-музыку, ездили на соревнования. У меня появились хорошие знакомые и среди ребят моего прихода. Это было уже перестроечное время, в оттепель по отношению к Церкви. На приходах стала появляться молодежь.
Мы собирались на квартирах, ставили спектакли к церковным праздникам, здесь же на квартирах проходили занятия детской воскресной школы. Так что скучно не было.
Если нет друзей в школе — не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.
Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!
Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки — вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом — ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.
Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть — сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность — это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.
Источник: pravoslavie.ru
Если ребенка обзывают в школе: рекомендации для родителей
Если ребенка обзывают в школе, то однозначного ответа на вопрос: «С чем это связано? » — дать невозможно. , Чтобы помочь в подобных ситуациях, их следует рассматривать индивидуально.
Воспитывая детей, мы готовим их для социума. Первые коллективы, в которых дети общаются – это ясли и садик. Но там они маленькие, и действия их могут стимулироваться воспитателями извне.
В детском коллективе школы, особенно у подростков, отношения между детьми завязываются самостоятельно. Они уже сами определяют лидеров, находят партнеров для общения, решают, кто друг, а кто враг.
У подростков есть собственный табель о рангах, и часто бывает, что роли предопределены извне.
Влияние школы на ребенка огромно. Большую часть времени они проводит именно там. По поведению ребенка дома можно понять, какое место он занимает в коллективе.
Опытный психолог с первого взгляда видит, обижают ли ребенка в школе.
Если он отличается от всех внешним видом, имеет физический недостаток, поведение замедленное, не умеет нравиться – уже можно сказать, что он кандидат номер один на роль изгоя. Травить и обзывать можно за неловкое слово, за ошибку на уроке, за независимое мышление, за то, что одет беднее, чем остальные.
Иногда учитель сознательно провоцирует лидера класса на проявление агрессии, чтобы удержать коллектив в подчинении. К сожалению, подобное встречается часто.
Детская жестокость – это нередкое явление. С агрессией дети встречаются с самого детства. Жестокость многие видят в семье – родители их так воспитывают. Компьютерные игры также провоцируют жестокость, по телевизору постоянно показывают фильмы, в которых героями бывают лидеры бандитских группировок.
Дети все это впитывают, а потом проецируют на собственную жизнь, самоутверждаясь за счет сверстников. Очень часто дети из неблагополучных семей, чтобы поднять самооценку, выбирают для издевательств кого-то выше рангом по социальному происхождению, но слабее. Важно вовремя понять, какой статус в детском коллективе имеет чадо.
Сделать это просто, проанализировать настроение ребенка во время сборов в школу и после возвращения из нее.
В том случае, если подросток идет в класс неохотно, симулирует какое-то заболевание, а после возвращения домой убегает в ванну, чтобы неумело замыть кровь или спрятать порванную одежду, то можно смело предположить — в школе над ним издеваются.
Что делать, если ребенка обзывают в школе и унижают его? В первую очередь не оставлять ребенка один на один с проблемой, не игнорировать его, оказывать моральную поддержку. Но при этом ни в коем случае не действовать без совета с ним.
Нужно четко понять, с чего началась травля, сколько человек из коллектива обзываются, как настроены остальные?
Дети очень мнительны. Иногда обзывание – способ обратить на себя внимание, показаться интересным.
Может быть и такое, что дети сами провоцируют тех, кто на них нападают, пусть даже и несознательно.
Слишком выделяются из общей массы – и не умом, относятся презрительно к сверстникам. Сами пытались занять позиции лидера, но не получилось.
В том случае, когда обзываются за внешний вид – неаккуратность, неопрятность – разговаривать придется не с обидчиками, а самим ребенком.
Если издевательства в коллективе над слабым проявляются в младших классах – обязательно требуется поговорить с учителем. В этом возрасте учительского авторитета иногда оказывается достаточно, чтобы прекратить подобное отношение.
Есть родители, которые вместе с ребенком начинают придумывать ответные прозвища для обидчиков. Так поступать не следует.
Вместо того, чтобы остановить агрессию, дети учатся отвечать подобным образом и продолжать конфликтную ситуацию. В этом случае словесная перепалка может перерасти в физическое воздействие и будет нанесен ущерб здоровью. А это намного хуже.
Хотя «давать сдачу» ребенка требуется научить. Лучше всего – записать его в силовую секцию. Это полезно для общего развития, научит постоять за себя, общаться еще в одном коллективе. Обычно в спортивных секциях подобной направленности замечательная дисциплина и тренер добивается от своих воспитанников уважения друг к другу. Это поможет детям решить конфликты в школе.
В секцию борьбы или бокса можно сейчас записывать и мальчиков, и девочек. Как только ребенок научится защищать себя, из секции – если он захочет, сможет уйти.
Если ребенка обзывают в школе, можно предложить несколько выходов из подобной ситуации.
Перевести его в другую школу. Но этот выход – только крайний случай. Если ребенок действительно выделяется внешне, или имеет физические недостатки, гарантии, что ситуация не повторится вновь, не имеется.
Может быть и такое, что дети, узнав от внешкольных знакомых, почему пришлось уйти из прошлого коллектива, удвоят издевательства. К старым кличкам и обидным фразам прибавятся новые.
Конечно, если есть возможность перевести подростка в элитную школу, где в каждом классе всего по несколько человек, то ситуация не повторится. Но вряд ли родители с уровнем жизни выше среднего отдадут своих детей в обычную среднюю школу да еще будут терпеть издевательства над ребенком.
Следующий способ – поговорить с лидером обидчиков самостоятельно. Если это младшие классы – то можно попросить сына друзей, соседского мальчика, учащегося в той же школе. Можно даже и припугнуть этого зарвавшегося вожака на словах. Часто бывает, после того, как обидчики понимают, что за свои «подвиги» могут быть наказаны, они отстают от выбранной «жертвы».
Иногда стоит обратиться к учителю. Конфликт может прекратить разговор в присутствии конфликтующих сторон, при родителях и классном руководители. Также возможно пригласить психолога.
Занятия к психологом помогают детям разобраться в себе, найти причину конфликта, понять, почему все происходит. Желательно, чтобы на занятия с психологом или психотерапевтом ребенок согласился без давления родителей.
Помочь ребенку может и родительская любовь. Когда у него физические недостатки, от некоторых обидных слов спрятаться невозможно. Пусть среди жестокости родительская любовь не даст маленькому человеку почувствовать себя изгоем.
Ни в коем случае, даже если обидные слова в свой адрес провоцирует ребенок своим поведением, не пытаться на него нападать, тыкая носом в ошибки. Психика детская нестабильна. Ребенок увидит только то, что все вокруг против него, включая и самых близких людей. А это прямой путь к депрессии.
Замечательно, если родители не только будут вместе с ребенком анализировать происходящую ситуацию, но и подберут для него подходящую литературу или фильмы. Многие американские режиссеры и писатели этому вопросу посвящали свои произведения.
Решая вопрос с обзыванием, анализируя ситуацию, нужно быть очень осторожным. Иногда дети, поняв, как избежать обидных слов, примыкают к «сильным», и начинают издеваться над слабейшим вместе с остальными, как бы мстя за пережитые унижения.
Чтобы такого не случилось, ребенка нужно занять. У него должны быть друзья не только в школе.
На социальные проблемы детей, возникающие в коллективе, обязательно требуется обращать внимание. Когда ребенка обзывают, когда его не уважают и издеваются, это отражается на его учебе, и закладывает поведенческие особенности, способные помешать добиться жизненного успеха. Очень важно для родителей сформировать из маленького человека личность, способную самостоятельно принимать решение, отстаивать свое мнение и не прогибаться под мнение коллектива, чтобы не слышать обидных слов.
Есть еще один метод – научить ребенка воспринимать ситуацию с некоторой долей иронии и немного отстранено.
Например, при намеке на физические недостатки, ответить: «Да, я знаю». При подчеркивании каких-либо странностей – ответить «не завидуйте».
Когда «обзывальщики» начинают понимать, что их слова не обижают, оставляют равнодушными, они отступаются.
Самое главное – не оставлять ребенка в одиночестве в сложной ситуации. Ребенок должен знать – родители в любом случае на его стороне.
Решать социальные проблемы детей очень важно. В детском возрасте закладывается поведение детей в тяжелых жизненных ситуациях. Если ребенку не помочь, успеха в жизни он не добьется.
Источник: veselajashkola.ru