Сын снова пойман на вранье и воровстве, причем довольно крупных сумм. Поймала не я, с учетом денег дома туго (лежат себе на полке и лежат, берутся по мере необходимости, когда заканчиваются, затягиваем пояса), учительница в школе обнаружила. Сказала – «Вы ему слишком доверяете, много свободы дали. И карманные деньги тоже нельзя было давать – он почувствовал вкус легких денег».
В общем, у меня конкретный тупик – я не знаю, как мне себя с ним вести, о чем говорить. Что воровать плохо – говорилось не раз, проникся, обещал. Что вранье обязательно раскроется – его это не останавливает.
Профилактика воровства
Здесь мы сформулируем самые общие вещи, о которых стоит задуматься, если вы не хотите, чтобы случаи воровства возникали или продолжали повторяться.
- Обратите внимание, как в семье хранятся деньги – это не должно быть легкодоступное место. Не провоцируйте ребенка.
- Подросток должен понимать, что есть вещи, принадлежащие лично каждому члену семьи. То есть необходимо установить границы собственности: чем ты можешь распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем – нет (в том числе вещами общего пользования).
- Установите и соблюдайте договоренность о выдаче регулярных сумм на карманные расходы.
- Старайтесь понимать и по возможности удовлетворять разумные потребности ребенка или подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас – договоритесь о более далекой перспективе или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.
- Иногда родители, сами того не осознавая, формируют у детей неадекватные установки по отношению к воровству. Например: «Вот наш сосед: воровал годами с производства – и живет теперь припеваючи», «Работаешь честно, надрываешься – а что толку?» и т.д. Хочется верить, что это не про вас.
Что делать можно и нужно?
Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь – но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Если не уверены – промолчите, проверьте еще раз. Начинайте разговор только тогда, когда сомнений нет никаких и доказательства – очевидны.
Почему ребенок ворует?
Если кража – первая, если воровство еще не стало традицией, не называйте его вором и не торопитесь предсказывать ему недалекое уголовное будущее. Сказать «Мне стыдно за тебя», «Никому из родителей не приходится так краснеть», «Мой сын не мог так поступить» и тому подобное – можно, если от вас это прозвучит честно и вы не говорите это и так каждый день. В любом случае не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.
Воровство подростка – ситуация очень непростая, поскольку причин может быть множество, да и родители могут не все. Перечислим основные причины.
Импульсивность, неумение сдерживать свои желания и порывы – это бывает, но не часто. У малыша не старше шести-семи лет такое поведение объяснимо – еще не сформирована произвольность поведения, а вот у подростка настоящая импульсивность наблюдается гораздо реже, и чаще на фоне задержки интеллектуального и психического развития. Если действительно подросток совсем не умеет контролировать себя – к сожалению, это к психиатру.
Что делать, если ребёнок ворует
Клептомания . Эта та же импульсивность, но узконаправленная, только в отношении «украсть». Клептомания квалифицируется как психическое заболевание, при этом на самом деле истинных клептоманов очень мало. Американские специалисты утверждают, что среди взрослых людей больных клептоманией около 5 процентов, да и то половина из них симулирует это отклонение. Среди детей их и того меньше.
Если вам кажется, что кража совершилась импульсивно и, скорее всего, непреднамеренно – реагируйте сразу, однозначно негативно, с осуждением произошедшего и возвратом похищенного. Обычно сама процедура выяснения и возвращения похищенного достаточно тяжела для ребенка, а вот бить (физические наказания) – как правило, бесполезно. Что полезно – это контроль, приучение к дисциплине и ответственности за свои поступки, всегда стоит подумать об окружении подростка. Влияние друзей нередко бывает сильнее влияния родителей, следите за этим.
Стремление привлечь к себе внимание родителей . Например, если в семье не до него – родители близки к разводу, постоянно заняты на работе и т. д. Обычно в таких случаях пропажи денег или вещей быстро обнаруживаются. Нередко за этим следует громкое разбирательство, скандал. То есть цель «воришки» достигнута – получена немалая порция родительского внимания. Даже такая реакция устраивает ребенка больше, чем недостаток тепла или полная отстраненность.
Что делать в такой ситуации? Меньше внимания уделить самому факту воровства (не игнорируя его), гораздо больше – восстановлению утраченных теплых отношений с ребенком. Возможна даже совершенно неожиданная реакция – похвалить за какие-то успехи или сделать сыну или дочери подарок. Не исключено, что если они и не признаются в краже, то, во всяком случае, испытают неловкость и стыд.
Ребенок крадет, чтобы купить расположение сверстников . Он надеется деньгами либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупиться, если его третируют в детском коллективе.
Что делать? Решать вопрос со сверстниками, если вы это умеете. Помочь ребенку установить контакты с ребятами, помочь найти ему нормальных друзей, сверстников со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если в классе ребенка не принимают, а то и прямо третируют, требуют от него денег – попробуйте обратиться к школьному психологу или меняйте школу.
Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами постарше. Здесь необходимы правовые меры. Трудность в том, что подростки рассказывать об этом боятся, и готовы рассказать только в том случае, если уверены, что вы помочь действительно сможете. А вы сможете?
Самоутверждение . Бывает, что подростку хочется доказать себе и всем, особенно сверстникам, что он сильная личность и ему на всех плевать: «Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты». Для хорошего психолога эта ситуация простая, для обычного родителя – трудная. Если не знаете, что тут делать – ищите хорошего психолога.
Месть или протест . Если вы подростка достали и задолбали своим контролем и несправедливость, он может протестовать и мстить вам и таким образом. Что делать? Садиться и долго разговаривать. Разработать семейный кодекс, который будет справедливым, и соблюдать его всем.
Общая невоспитанность . Сюда входит многое: безразличие и неуважение к родителям, отсутствие уважение к окружающим людям и взрослым в частности. сюда же – отсутствие у родителей авторитета. Ребенок крадет, потому что деньги ему нужны, а до остального и до остальных ему дела нет. Людей он не уважает, родителей не любит. Такое, к сожалению, бывает.
В этом случае бессмысленно решать конкретную проблему воровства, потому что проблема – более общая. Пока прячьте деньги, чтобы не воровал дальше, и думайте.
Вопрос первый: может быть, сменить модель воспитания? Воровство чаще начинается на фоне моделей «Узкий коридор, железные рукавицы», «Минное поле в тумане» и «Чисто поле, лес густой», а варианты «Просторный дом», тем более «Просторный дом с линией развития» воровство практически исключают.
Второй вопрос: может быть кто-то вместо вас сможет повлиять на ребенка лучше?
Подумайте об этом серьезно. Если речь идет о сыне, самое простое и доступное решение – отдать сына в кадетское училище. Там его воспитают нормально, за вас все сделают. Люди с деньгами в подобных случаях отсылают своих детей на учебу за рубеж: там обстановка такая, что воровать нереально, а окружение достойное. Понятно, что это очень дорого.
Некоторые родители договариваются и посылают на лето детей в Китеж – иногда помогает. Если подросток с хорошей головой, а кражи скорее странная случайность – можно попробовать привести подростка в Синтон. Резкая смена обстановка и новое окружение ярких и разумных людей иногда может переломить ситуацию.
Если смена окружения не помогла, обращайтесь в полицию: пишите заявление. Важно: появление в доме инспектора по делам несовершеннолетних обязательно нужно правильно обставить. Пусть инспектор придет сам, без родителей, и скажет ребенку, что видел, как тот покупал себе что-то в магазине. Ребенок не должен знать, что милиционер пришел по просьбе родителей, иначе он воспримет это как предательство со стороны родственников. Воспитательный эффект от такого посещения, как правило, оказывается внушительным. Форма сильно действует на воришек,
Третье – подсказка под названием «Общая голодовка» для несложных случаев. Эта подсказка помогает не всегда, а только там, где родители и родственники для подростка все-таки уважаемые и близкие люди. Такое бывает: да, ворует, но родителей при этом любит, бабушек-дедушек и других родственником – ценит.
Так вот, за каждый случай воровства родители и родственники делают себе день голодовки. Точнее – так. Не важно, доказано воровство или нет (подростки часто уходят в непризнанку), но родители говорят: «Сын (дочь), у нас пропали деньги. Мы не можем утверждать, что это украл ты, но ты должен знать, что в связи с этим завтра у нас будет день голодовки.
Голодать будут все, кто считает себя ответственным за факт пропажи денег. Голодаем мы, как родители, к нам присоединяется бабушка и дедушка, они очень расстроены случившимся, мы проинформируем о случившимся и других родственников, возможно они тоже присоединятся к нам. Ты – с нами? Конечно, лучше будет, если деньги все-таки найдутся, потому что для бабушки и дедушки голодать целый день тяжело и опасно для здоровья». Не очевидно, что деньги сразу же найдутся, но воровать деньги в следующий раз подростку будет на порядок сложнее.
Четвертое – решение самое трудное и жесткое для самых трудных случаев: «Изоляция». Если подросток находится в жестком и открытом противостоянии ко всем, папы нет, а маму он ни в грош не ставит, тем более если он матери за что-то мстит, то по сути единственный вариант – радикально сменить место жительства, уехать далеко, чтобы у подростка разорвались все прежние связи, и поставить его перед выбором: или сбегай от мамы в никуда (наверное, в открытый криминал), либо налаживай отношения с мамой, если хочешь, чтобы она тебя хотя бы кормила.
Размышляя о вариантах решения, всегда полезно обратиться к психологу за консультацией. Консультации хорошего психолога тоже стоят приличных денег, особенно с учетом, что разовая консультация тут едва ли поможет, нужно многое менять в самой семье, но ведь дело не столько в деньгах, сколько в беспокойстве о том, как сложится жизнь у наших детей.
В любом случае стоит помнить, что в нормальных семьях в подавляющем числе случаев подростковое воровство к годам 20 проходит само. Это не значит, что ничего не нужно делать, но и дергаться сверх меры – тоже лишне. Думайте в большей степени о том, чем живет ваш уже почти взрослый ребенок, к чему он стремится, что ему важно и дорого. Думайте – о перспективах!
Источник: psychologos.ru
Родители узнали, что ребенок ворует: что делать, чтобы это не повторилось
Вы бы никогда не подумали, что сын может присвоить чужое. У вас хорошая, благополучная семья, всего хватает. В чем причина его поступка? Как вести теперь себя с ребенком, ведь вам мучительно стыдно… Первая родительская реакция на случаи детского воровства — всегда эмоциональная. Как разговаривать с ребенком, чтобы не наломать дров и помочь ему исправиться?
Психолог Катерина Демина предлагает алгоритм действий в конкретных ситуациях.
Детское воровство говорит о том, что ребенку не хватает любви, понимания, внимания со стороны значимых взрослых. Он словно кричит: «Мне очень вас не хватает, родители!» Именно психологическая неудовлетворенность ребенка — основная причина такого девиантного поведения, как воровство, считает Катерина Демина.
Иногда психологи выделяют еще несколько причин — например, сильное желание владеть понравившейся вещью или недостаточную сформированность нравственных представлений. Но и они, по существу, объясняются нехваткой внимания.
Анализируя случаи воровства, стоит учитывать возраст и уровень развития ребенка. Например, дошкольники могут присвоить чужое оттого, что у них еще не сформировано представление о «своем» и «чужом». В таком возрасте дети могут схватить в магазине конфету и сунуть в карман. Или взять чужую игрушку в детском саду.
В этот момент им очень хочется завладеть понравившейся вещью, но они позволяют себе поддаться этому порыву, потому что еще не усвоили важные нравственные принципы. Дошкольный возраст как раз и нужен для того, чтобы нравственные представления развивались, а правила поведения закреплялись — причем в разных ситуациях.
«Здесь реакция родителей должна быть однозначной, — подчеркивает Катерина Демина. — Обнаружив у ребенка присвоенное им чужое, они должны объяснить, что чужое брать нехорошо, и предложить другой вариант действий: если что-то хочется взять у другого человека, нужно сначала попросить». При этом важно говорить спокойно, не стыдить ребенка — он ведь только учится правилам, которых не знал.
Как вести себя родителям в разных ситуациях
Ситуация 1
Ребенок вытащил у вас деньги из кармана один раз. Если он школьник, то это говорит о его возросшей самостоятельности, — ему уже могут быть нужны карманные деньги. Если деньги ему не дают, чтобы он не покупал какую-нибудь вредную еду, он однажды может решиться взять их без спроса.
Такая пропажа служит сигналом для родителей: «Вообще-то я тут немного вырос, надо пересматривать правила». Тем более что иметь карманные деньги школьнику полезно — иначе как он научится с ними обращаться?
Ситуация 2
Деньги из кошелька родителей пропадают постоянно, несмотря на то, что карманные деньги ребенку выдают.
«В этом случае родителям нужно сообщить эту информацию на семейном совете, высказать свои подозрения и предложить ребенку поговорить об этом, — объясняет Катерина Демина. — Тут ваша цель — исследовательская, а не преследовательская. Вам не нужно уличать ребенка — нужно понять, что происходит. В таком разговоре важно сохранять благожелательный тон.
Ведь могут обнаружиться обстоятельства, о которых вы не подозревали. Ребенка могут шантажировать и требовать деньги, или его травят, а он вынужден откупаться. Может оказаться, что это внезапная любовь, которая требует затрат».
Ситуация 3
Ребенок приносит домой вещи и говорит, что ему их подарили или дали поносить. Родители подозревают плохое.
«Такой случай требует особого расследования, но опять-таки — не преследования, — настаивает психолог. — Если опасения подтвердятся, родителям необходимо проявить твердость и объяснить всю опасность ситуации. Постарайтесь донести до ребенка, что вы будете отвечать за его поступки, поэтому вам нужно прояснить ситуацию и узнать, откуда берутся чужие вещи.
Если сын или дочь говорят, что их подарили, дали поносить, важно найти способ проверить это. Жесткость проявить можно — но ни в коем случае не жестокость. В семьях, где принято насилие, подобная ситуация может стать поводом проявить ее по отношению к ребенку. Но жестокость родители могут проявить и от страха, потому что в их опыте было что-то травматичное, что связано с подобной ситуацией».
Хорошо уже то, что ребенок приносит вещи домой, а не прячет где-то, чтобы тайно пользоваться, — это значит, что ему важно что-то сказать родителям таким способом.
Ситуация 4
Ребенок берет чужое, прячет от родителей, но все вскрывается, — и родители понимают, что проблема перешла в хроническую форму.
Тут будет много сильных чувств — шок, стыд, вина, гнев. Поэтому первое, что нужно родителям сделать в такой ситуации, — справиться со своими чувствами, поговорить с ребенком, постараться выяснить, что же происходит. Если вы понимаете, что вам нужна помощь, то полезно обратиться к семейному психологу, советует Катерина Демина: «Именно к семейному, потому что воровство — это симптом, что в семье что-то происходит, есть серьезная поломка в отношениях, прореха, утечка, — и ее надо найти и устранить».
Бывает, что семье очень стыдно — и из-за этого трудно, почти невозможно рассказать о проблеме незнакомому человеку. Но профессиональные психологи, как врачи, работают конфиденциально, и беда семьи останется тайной.
О пользе границ
Катерина Демина предлагает простую пошаговую инструкцию, которая поможет взрослым справиться со своими чувствами: «Признайте, что вы испытываете это чувство, оно существует, затем глубоко выдохните — и отпустите». «Хорошо еще выпить стакан воды», — советует психолог.
В русской культуре чувство равно действию: рассердился — ударил, устыдился — разорвал отношения, стыдно за ребенка — выгнал его из дома, избил. Нам надо учиться останавливаться на этапе чувств. Можно сказать, например, громко: «Я очень злюсь!» Но при этом оставаться на месте, никуда не бежать, ребенка не хватать и не дергать, не бить.
При эмоциональном разговоре на повышенных тонах можно наломать дров. Существуют отличные методики ненасильственного общения, которые хорошо бы изучить всем родителям, пока еще с ними незнакомым.
Спокойный конструктивный разговор может строиться по такому принципу: «Сын (или дочь), я вижу вот что. По этому поводу чувствую вот это. Пожалуйста, объясни мне, что означает то, что я вижу». Так вы не возлагаете на ребенка ответственность за свои переживания, остаетесь в собственных границах, не нарушаете личные границы ребенка, который находится в тревожном ожидании развязки. И ему важно помочь, а не усугубить его состояние или положение еще больше.
Порядок действий
1. Разговор о воровстве хорошо бы выстроить в спокойных, повествовательных тонах (постарайтесь удержать себя от роли преследователя, будьте рациональным исследователем).
2. Вместе с ребенком попробуйте найти способ вернуть вещь владельцу или заплатить за нее, если ее взяли в магазине.
3. Когда ситуация завершится, не напоминайте ежедневно ребенку о произошедшем.
4. Не нужно настаивать на публичных извинениях, если ребенок что-то взял у одноклассников, — ни к чему хорошему это не приведет. Унижение ничему не учит, а заставляет человека закрываться в себе.
5. Не называйте ребенка «вором», не рисуйте картины мрачного будущего, которое его ждет. Порой дети из чувства противоречия будут стараться изо всех сил, чтобы ваше пророчество сбылось.
Чтобы воровство не повторилось
Самое важное, что может сделать в этом смысле родитель, — подавать личный пример. Присмотритесь к себе — а не транслируете ли вы ребенку двойное послание? Возможно, на словах вы убеждаете его, что брать чужое нехорошо, а сами хвастаетесь, как вам удалось дать взятку гаишнику, который задержал вас за превышение скорости? Или рассуждаете о том, как неправильно воровать, что это уголовно наказуемое деяние, за которое люди попадают в тюрьму, но потом с восхищением отзываетесь о киногерое-воришке, которому удалось избежать наказания.
«Когда ребенок совершает проступок, родителям надо вспомнить, не подали ли они пример — вольно или невольно, — заключает Катерина Демина. — Дети смотрят на папу и маму постоянно, так что мы подаем им пример всей своей жизнью».
Источник: xn--80aidamjr3akke.xn--p1ai
Что делать, если ребенок семи лет ворует?
Ребенок взял что-то чужое. Это пугает родителей, выбивает из колеи, особенно если узнать о случившемся от «пострадавшей стороны» или тем более от третьих лиц. Как быть в такой ситуации родителю? Когда «случайность» переходит в разряд «намеренного действия»? Разбираемся вместе с семейным психологом Юлией Шияновской.
Действия в первый момент
Для начала давайте разберемся с эмоциональными переживаниями самих родителей. Стыд, страх, возмущение и прочие эмоции, которые наваливаются в первые минуты после услышанного. Примите эти эмоции. Вы имеете право испугаться, разозлиться, рассердиться и прочее. Потому что это говорят о вашем любимом ребенке.
Любой расстроится или испугается в такой ситуации.
Как быть в тот момент, когда вам сообщили?
Самое главное — встать на сторону своего ребенка, потому что лучше вас этого сделать никто не сможет. Но встать на сторону ребенка не крича и оскорбляя, а конструктивно — без лишних эмоций, приняв информацию и пообещав во всем разобраться. Особенно если разговор происходит в присутствии вашего ребенка.
Начните с того , что проговорите свое удивление или первую эмоцию, которую почувствовали: «Я очень удивлен(а)…», «Мне странно слышать о таком…» и прочее, что может подтвердить не только то, что раньше такого никогда не случалось, но и то, что в вашей семье вы и ваши близкие придерживаетесь морального принципа «чужое брать нельзя». Как минимум вы такой реакцией снизите негатив «пострадавшей стороны» к вашему ребенку, а как максимум дадите своему ребенку ощущение поддержки и защиты.
После этого не стоит устраивать разбор и выяснение публично. Спросите, о чем идет речь и почему человек подумал именно на вашего ребенка. Когда ситуация для вас прояснилась — возьмите паузу. Скажите, что вы должны поговорить со своим ребенком наедине.
Как вести разговор
В разговоре с ребенком также по возможности воздержитесь от сильных эмоций. Особенно не спешите использовать слова «вор», «воровство», «кража/украл» и прочие прилипчивые ярлыки. Воздержитесь от обвинений, крика и тем более наказания «без суда и следствия».
Хорошей альтернативой станет спокойная беседа, в которой вы дадите ребенку понять, что расстроены, но готовы выслушать его объяснения.
Начните со слов: «Я уверена, произошло какое-то недоразумение…», «Расскажи, что случилось…»
Когда ребенок начнет говорить, вам очень важно слушать рассказ внимательно и не перебивать.
Постарайтесь выяснить у ребенка, в чем был мотив воровства. Может быть, ребенок хотел отомстить (наказать) того, у кого взял эту вещь, может быть, хотел, чтобы у него была такая же игрушка, как у всех, может быть, хотел подарить кому-то другому, а может быть, в тот момент ребенок испугался, испытал волнение и хотел себя утешить, поэтому взял чужое. Важно узнать, почему ребенок так поступил, чтобы знать, как скорректировать его восприятие понятия «свое — чужое», «можно — нельзя». А еще — чтобы он понял, какими способами можно получать внимание и любовь друзей и родных.
После того как с ребенком проведена беседа о поступке и чувствах, обязательно проявите свою поддержку. Проговорите, что ситуация, в которой оказался ребенок, одна из самых сложных для любого человека, носит название «соблазн». Чтобы в следующий раз справится с «соблазном» взять чужое без спроса, нужно развивать силу воли, честность и добрую душу.
Приведите пример из своего прошлого, как вы научились справляться с «соблазном» в своем детстве. Постарайтесь в своем рассказе донести до ребенка, что через такой опыт проходят почти все. Проведите параллель с любимым положительным сказочным героем ребенка — пусть он представит себя в роли героя, который всегда поступает честно, и скажет, что хочет отныне поступать честно и правильно.
Хорошим итогом такого разговора будет принятое ребенком решение исправить свой поступок — вернуть вещь и извиниться. Если ребенок сильно переживает или стыдится своего поступка, в связи с чем боится вернуть вещь хозяину, предложите свою помощь: вы можете быть рядом с ребенком при возвращении вещи и извинении.
Если ребенок совсем боится открыто вернуть вещь хозяину, скажите что-то вдохновляющее и поддерживающее о том, что совершить ошибку может каждый, но только смелый и отважный человек может признать свою неправоту и попросить за это прощения. Повторно приведите пример из книг или из своего личного прошлого, как человек преодолел свой страх — открыто сказал, что поступил неправильно, и просит за это прощения. Признаваться не стыдно. Стыдно — оставлять ошибки без исправлений. Исправлять ошибки и просить прощения — удел сильных людей, таких, как ваш ребенок.
Самый важный пункт. Никогда не припоминайте и не упрекайте ребенка совершенным проступком в будущем, после того, как ситуация разобрана и исправлена.
Почему воровство в семь лет может быть признаком серьезных проблем
К семи годам нормально развитый ребенок уже способен контролировать свои импульсивные побуждения, и если этого не происходит, то родителям следует воспринять такое как серьезный звоночек, как сигнал, что с ребенком что-то неблагополучно.
Дело вот в чем: особенности психики человека таковы, что в возрасте до шести и даже до семи лет в головном мозге процессы нервных возбуждений преобладают над процессами торможения — эта возрастная особенность дошкольников носит название импульсивность поведения. В этом возрасте эмоционально-волевая сфера еще только формируется. Другими словами, у обычного ребенка в возрасте до 5–6 лет желание поступить так, как хочется в конкретную минуту, преобладает над физическим контролем своих поступков.
В ситуации высокого соблазна — «взять то, что так сильно понравилось в эту самую минуту» — совладать со своим телом и отойти, даже не потрогав предмет, ребенку бывает слишком сложно: центральная нервная система еще недостаточно созрела. Вот первопричина такого поступка.
В норме импульсивность поведения уходит к 6–7 годам, так как к этому возрасту формируется произвольность и самоконтроль.
Но если способность к самоконтролю недостаточно сформировалась к началу школьного возраста, то поведение ребенка будет отличаться от ровесников неумением управлять своими желаниями, повышенной эмоциональностью, неусидчивостью. А если к тому же есть дефекты воспитания (не привиты четкие понятия о допустимом и недопустимом), то в поведении ребенка может закрепляться импульсивное «взять» то, что хочется. Такой ребенок, как правило, не понимает последствий своего поступка. И эта ситуация уже серьезнее. Тут уже взрослым придется немало потрудиться для ее исправления.
Поэтому с малых лет важно учить ребенка тому, что такое хорошо и что такое плохо, прививать ему понятия о добре и зле, объяснять, как надо и как не надо вести себя с людьми — и на примере собственного поведения, и на примерах из сказок, стихов, историй из жизни.
А вдруг это клептомания?
Сразу скажу: до одиннадцати лет — крайне маловероятно. Но вот если ребенок старше одиннадцати, его воспитание и общение полноценные, окружение и условия жизни благополучные, а он все равно поддается желанию взять чужое, причем непредсказуемо, — тогда уже необходимо обращаться за помощью к врачам.
Ключевое отличие клептомании от криминального воровства: во-первых, человек крадет не ради выгоды. Крадет он чаще всего какие-то мелкие вещи, которые не представляют материальной ценности ни для хозяина, ни для ребенка. Во-вторых, клептоман не планирует заранее процесс самой кражи и тем более не планирует, что конкретно украдет.
Если вы спросите у ребенка 11–12 лет, как он принял решение взять чужую вещь, то, скорее всего, тот скажет, что это случилось спонтанно: сначала он испытал сильную потребность, сравнимую по силе с чувством жажды или голода, отвлечься от которой в тот момент нет никакой возможности. Подобную тягу может понять заядлый курильщик, который долго не мог закурить. Потом ребенок может описать свое состояние перед кражей как предвкушение удовольствия от самого процесса.
Клептомания характерна тем, что все происходит спонтанно, быстро. И самое главное, ребенок, после того как совершит кражу, испытывает искренние сильные чувства стыда и вины из-за содеянного. Человек, который ворует умышленно, который заранее всё планирует, чувства стыда и вины за свой поступок не испытывает.
Но имейте в виду: если такой ребенок-клептоман попадется на краже и начнется официальное разбирательство, то будет крайне трудно доказать, что это именно клептомания, а не криминальное воровство. Поэтому, если вы видите, что ребенок не может самостоятельно преодолеть эту непонятную вам и ему тягу взять чужое — незамедлительно обращайтесь к врачу за помощью. При должном обследовании и психотерапии справиться с клептоманией вполне возможно.
О профилактике
• С малых лет показывайте ребенку пример того, что потерянные вещи нужно оставлять там, где их вы нашли.
• Бережно относитесь к чужой собственности: игрушка вашего ребенка — это не ваше, а значит, нужно спросить: «Можно я возьму твою игрушку?»
• Прежде чем взять «не свое» (это касается даже личных вещей членов вашей семьи), обязательно спрашивайте разрешения или уведомляйте близких о том, что вы вещь берете.
• Будьте чуткими к желаниям ребенка — подмечайте, что особенно нравится вашему ребенку из того, что есть у других детей. Обсудите с ребенком возможность приобрести желанную вещь или, может быть, получить ее в подарок на праздник.
• В ситуации, когда у вас нет возможности купить «желанную» игрушку, или если вы понимаете, что игрушка, которую просит ребенок, надоест ему очень быстро (это особенно касается различных мелких современных игрушек, так популярных среди детей), обсудите с друзьями варианты обмена игрушками. Или попросить игрушку поиграть на время, чтобы ребенок наигрался и успокоился.
• Обеспечьте ребенку личное пространство. Если ваши условия проживания слишком стесненные, то личным пространством для ребенка может стать его кровать. Организуйте ребенку стол, шкаф или ящик с крышкой, куда сможет класть вещи (а со временем — и деньги) только он и никто больше. Очень важно, чтобы у ребенка было что-то свое, чем он может распоряжаться по своему желанию сам, что никто не может у него отобрать. Ведь если у тебя нет ничего своего, как ты освоишь понятие «свое — чужое»?
• Выявляйте у ребенка способности и таланты. Наличие любимого дела, разных увлечений помогает ребенку самому ощущать себя успешным и быть успешным в глазах окружающих. Ведь человек, который знает, что он хорош сам по себе, не нуждается в дополнительном подтверждении своего успеха и нужности в глазах окружающих.
• Развивайте в ребенке умение сопереживать, вставать на точку зрения другого, учитывать эмоции другого человека.
• Прививайте ребенку чувство ответственности за исполнение домашних поручений. Например, помощь в уборке игрушек после игры, или самостоятельную подготовку портфеля к учебному дню, или, если ребенок старше, помощь в покупках или уход за младшими детьми. Наделяйте ребенка ответственностью, это развивает в детях чувство самостоятельности и нужности.
Случаи детского воровства происходят не так уж редко. А вот пройдет ли такое поведение у ребенка или закрепится, в большей степени зависит от реакции родителя.
И напоследок: очень рекомендую книгу известного американского психолога Аллана Фрома «Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации». Впервые она вышла в России в 1996 году и с тех пор многократно переиздавалась. Проблема детского воровства там разобрана досконально.
Источник: foma.ru