Что делать если подросток 15 лет шантажирует? В прошлом году дочь заявила, если ты меня не переведешь в другую школу, я вообще в школу не буду ходить. Пришлось перевести. В этом году дочь уже ушла из школы в училище и я снова в страхе, т.к. вчера она заявила, что тетради со мной покупать не пойдет, а если я ей куплю тетради, она их порвет.
Шантажирует — дай деньги и я куплю сама тетради потом, когда погуляю, на обратном пути. Я говорю: не дам, т.к. ты уже теряла деньги, когда гуляешь. Истерика.
Что делать? Как Вы видите, это не в первый раз. Чуть что не по ее, так я вообще учиться не буду (раньше было в школу пойду (теперь, соответственно, поменяется на училище) или вот ты мне тут нотации читаешь/телевизор выключила, теперь я вообще уроки учить не буду. Нотации больше 2-х минут она и не слушает (да и не назовешь это нотациями, так напоминания, я не мастер длинных нотаций)
Лучший ответ по мнению автора
Валерий Сергиенко
77 отзывов
Общаться в чате
Дело тут не в шантаже, а в качестве вашего контакта с дочерью. Нет уважения в контакте, нет любви… холод… Может быть Вы недостаточно доверяете, может быть, мало прислушиваетесь к проблемам своей дочери, потребностям.
Меня шантажируют Вконтакте. Я думал, что познакомился с девушкой. Мошенники требуют деньги
И, само собой, никаких уступок на шантаж… Нужно быть принципиальной, чтобы заслужить уважение. Есть вещи которые мы допускаем, но есть которые мы не можем допустить ни при каких обстоятельствах… Дети это чувствуют.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Дело тут не в шантаже, а в качестве вашего контакта с дочерью. Нет уважения в контакте, нет любви… х. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/111692-chto-delat-esli-podrostok-shantazhiruet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Другие ответы
Ольга
Общаться в чате
Хочется Вас спросить, а как Вы думаете, чего хочет Ваша дочь? 15 лет жил человек рядом с Вами, рос, взрослел. Вы понимали ее раньше? 15 лет, человек еще и не совсем взрослый, НО УЖЕ И НЕ РЕБЕНОК. Сойдите с позиции начальник-подчиненный, установите другую: подруги.
Понимаю, трудно перестраиваться. но ичего не поделаешь, иначе просто можете потерять отношения с дочерью.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Хочется Вас спросить, а как Вы думаете, чего хочет Ваша дочь? 15 лет жил человек рядом с Вами, рос, . » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/111692-chto-delat-esli-podrostok-shantazhiruet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Борис Пустинский
645 отзывов
Общаться в чате
Здравствуйте. А, если бы Вас шантажировала не дочь, а посторонний человек, то Вы бы что делали?
Я думаю, что Вы бы искали пути как противостоять давлению. Так?
И с дочерью тоже самое. Вам надо найти способы, как противостоять ее давлению. Иначе она зайдет слишком далеко, что не принесет пользы ни ей ни Вам.
Поскольку Ваша дочь на запреты реагирует истериками, то это можно скоректировать, и любой грамотный психолог расскажет Вам в личной консультации, что для этого надо делать.
СЛИВ ИНТИМ ФОТО. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Выберите психолога и обращайтесь.
Все поправимо, если не запустить.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Здравствуйте. А, если бы Вас шантажировала не дочь, а посторонний человек, то Вы бы что делали? Я д. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/111692-chto-delat-esli-podrostok-shantazhiruet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Ирина Беляева
Общаться в чате
Бороться нужно не с шантажом как таковым, а с причинами, к нему приводящими. Возможно, для вашей дочери шантаж — единственный действенный способ добиться желаемого. Других способов она либо не знает, либо они не действуют( задумайтесь, почему?) И насчет ее желаний: может, надо относиться к ним с бОльшим вниманием и уважением? И стараться отличать капризы от вещей действительно важных (но не для вас важных, а именно для вашей дочери).
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ » Бороться нужно не с шантажом как таковым, а с причинами, к нему приводящими. Возможно. » на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/111692-chto-delat-esli-podrostok-shantazhiruet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Ответ понравился автору вопроса
ЛИДИЯ
Доброй ночи. Елена Витальевна выходите в чат к эксперту. Вам помогут. На каждое действие есть противодействие.
Мудрости вам, чувства юмора и смелости. Лидия.
Скилкова Ирина
332 отзыва
Общаться в чате
Доброе утро, Елена Витальевна!
Ваша дочь находится в том возрасте (15лет) когда заканчивается один возрастной период именуемый подростковым (один из кризисных периодов развития личности) и начинается другой — юношеский. В подростковом возрасте ребенок по-новому оценивает свои отношения с семьей, в стремление обрести себя как личность, почувствовать уникальность собственного «Я» у него возникает отчуждение по отношению к семье, что внешне выражается в негативизме.
Вам следует пересмотреть свою позицию по отношению к дочери, в ситуации, когда родители понимают, что ребенок взрослеет и что с этим надо считаться, изменяют стиль общения с ним, характер подростка развивается вполне благополучно. Можно много говорить об особенностях возрастного развития подростков и поведении родителей в этот период, но это мало что изменит в ваших взаимоотношениях с дочерью, Вам следует обратиться к психологу для приватного общения, чтобы исправить ситуацию, прекратить манипулирование (пока не шантаж) со стороны девочки, т.к. на пороге юности у нее возникает новая проблема — проблема выбора жизненных ценностей и начинает формироваться внутренняя позиция по отношению к себе («Кто Я?», «Какой Я должна быть») и к другим людям, а также к моральным ценностям, не упустите этот важный момент, все решаемо, нужно просто занять правильную позицию и найти подход к дочери. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
Источник: www.liveexpert.org
Сын шантажирует одноклассника
Cыну 15 лет.Родственники подарили ему деньги, которые хранились у него, вот обнаружили, что он их потратил в тайне от нас. И ещё узнаём, что он шантажирует своего одноклассника. Одноклассник ему платит деньги «за спокойствие». Как быть? Карманных денег даём скромно: на обеды, тренировку.Если даём большую сумму, потратит всё, ничего не экономя.
Жду вашей помощи. Мирослава
Мирослава, вероятно, вашему ребенку важно распоряжаться большей суммой денег, чем вы даете. Возможно, ваш сын готов самостоятельно зарабатывать деньги? Навык распоряжаться деньгами не появляется сам собой, а нарабатывается на практике, поэтому нет ничего страшного в том, что мальчик потратил все те деньги, которые у него были. Важно знать, на что он их потратил, это помогло бы понять, чего не хватает ребенку.
Вызывает беспокойство ситуация с шантажом одноклассника. На мой взгляд, это тревожный сигнал, я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу, для того, чтобы разобраться в причинах такого поведения.
Источник: www.ya-roditel.ru
«Тогда я не буду с тобой играть!»: почему дети шантажируют друг друга
«Ну и не буду с тобой водиться!» — обычная угроза для детей. Ладно, если ребёнок просто не дал кому-то свой самокат на детской площадке. Но эта угроза может звучать, когда ребёнка подбивают на то, что делать нельзя. Журналист Наталья Калашникова вместе со специалистом по детской безопасности и психологом Ольгой Бочковой разбираются, как научить ребёнка правильно реагировать, когда его шантажируют другие дети.
Подруги уговорили девочку взять из холодильника шоколадный торт без разрешения родителей. Они играли в «праздник» и накрыли в детской стол. Когда мама заглянула в комнату, она не стала ругаться, а спокойно сказала: «В следующий раз, когда вам что-то понадобится, спрашивайте, пожалуйста». И попросила девочек уйти. Между мамой и дочкой произошёл диалог.
— А если тебе скажут, давай сделаем что-нибудь плохое, а то не будем с тобой дружить, ты сделаешь?
— Да, — ответила девочка.
— А если тебе скажут, мучай кошку, а то не будем с тобой дружить, ты будешь мучить кошку?
— Да, — сказала она, но в глазах были слёзы.
— А если тебе скажут, укради что-нибудь, а то не будем с тобой дружить?
— Да, — уткнулась лицом в мамины колени.
— А если тебе скажут, возьми палку и ударь маму?
— А что, и до такого может дойти?
— Может дойти. Не лучше ли сразу сказать «нет»?
Дочь прекрасно знала, что прежде, чем брать что-то подобное, желательно спросить у мамы. Но подруги, которые были старше её, сказали, что уйдут и не будут больше с ней дружить, если она не принесёт сладкое. Девочка волновалась, но не потому что нарушила правила: «Мама, теперь у меня больше не будет подруг — после того, как ты их прогнала?!»
Почему дети шантажируют друг друга
Перед родителями открывается бездна, когда оказывается, что их добрый чудесный ребёнок может сделать что-то плохое из страха, что с ним не будут дружить. При этом шантаж — один из способов управления ребёнком, который родители используют с раннего возраста — «мультики не включу», «игрушки заберу», «сначала кашу, потом шоколад», узнаёте? Дети легко перенимают этот способ взаимодействия и достижения цели. Они поддаются шантажу и используют его сами с того момента, как начинают понимать обращённую к ним речь.
В возрасте 5-7 лет ведущей становится игровая деятельность. Причём важна игра не только сама по себе, а игра в коллективе. «Я с тобой не дружу» равно «Я с тобой не играю». Дети очень часто так и говорят: «Ну и не буду с тобой играть!». Но ведь это лишение главного в жизни ребёнка. Естественно, страх потерять товарищей по играм очень велик.
У младших школьников к нему прибавляется ещё и страх, что тебя будут дразнить (особенно если уже был опыт травли). В средней школе основное желание — быть принятым группой, утвердиться в ней. Страх быть изгнанным решает очень многое. Кроме того, срабатывает привычный ответ на шантаж, какой чаще всего была реакция на слова родителей, — слушаться.
Уже в подростковом возрасте ребёнок даже понимает, что им манипулируют, но размытые границы и неустойчивая самооценка не дают противостоять «друзьям».
Когда ребёнок оправдывается «тогда со мной не будут дружить»
Если ребёнок совершил плохой поступок, на который его подтолкнули другие, то прежде всего родители должны успокоить его, сказать «ты не виноват», а не ругать ребёнка. Понятно, что самой простой кажется тактика сразу отругать, но так делать не стоит. Успокойте! Потом нужно обсудить последствия поступка: что именно его попросили сделать «друзья», что будет, если ребёнок сделает это? Кто пострадает, как пострадает он сам?
Разговоривать лучше просто и конкретно, если есть возможность, нужно использовать примеры из мультиков и сказок, из любимых книг и фильмов (это отлично работает с маленькими детьми). Вообще чем раньше начать объяснять ребёнку, что нельзя реагировать на шантаж, тем лучше.
Желательно вести разговор не в русле «плохо-хорошо», а в русле «опасно-безопасно». Плохо — это оценка. Ребёнок, который поступил «плохо», может в следующий раз побояться или застыдиться рассказать родителям о сложной ситуации. Обращение к родителям в опасной ситуации — это нормально.
Нужно объяснить, что существуют правила: если тебя просят что-то поджечь, сломать, украсть — это в первую очередь опасно. Если такое происходит, нужно идти к родителям и рассказывать им.
Научите ребёнка отличать манипуляции в общении: почему есть разница между просьбой и тем, когда тебя заставляют что-то сделать
Приводите примеры фраз и, что очень важно, интонаций (желательно как раз те, которые ребёнок мог слышать). Чтобы отличать безопасные просьбы, ребёнок должен понимать и чувствовать, как звучат опасные требования и угрозы.
Например, его могут уговаривать: «Ну пожалуйста, ну сделай, ведь тебе не сложно». Или настаивать (говорить с напором и давлением в голосе): «Нет, ты делаешь это!», «Нет, я сказал, делай!», «Повторяю, ты должен это сделать!». Угрозы, конечно, отличить легче всего: «Если ты не сделаешь, то я…»
Таким образом, в категорию угрозы попадает: «Если ты не сделаешь то-то, я не буду с тобой дружить». Шантаж — один из вариантов угрозы.
Совочком по голове: 7 важных фактов о детской агрессии
Ребёнку можно говорить только об угрозе, это слово более понятное, чем шантаж. Приводя примеры фраз с угрозой, произносите их полностью, чтобы ребёнок понял, как она формулируется: «Если ты не сделаешь это, я не буду с тобой дружить», «Если ты не сделаешь это, я на тебя пожалуюсь», «Если ты не сделаешь это, я тебе что-нибудь сделаю».
По сути, мы тренируем ухо ребёнка на небезопасные обращения, учим его слышать и отличать манипуляции. Это важный шаг на пути к тому, чтобы не поддаваться шантажу.
Как сделать так, чтобы ребёнок не боялся шантажа
Самое главное и самое действенное — максимально расширить круг общения ребёнка. Дети в саду или школе не должны быть его единственными друзьями. Секция, кружок, друзья во дворе, дети друзей родителей, братья-сестры, — если у ребёнка многов кругов общения, объединённых разными интересами, ему не будет так страшен шантаж дружбой. Ребёнок будет чувствовать себя увереннее.
Ребёнок меньше боится угроз ещё и в том случае, когда знает, как может на них ответить. Проиграйте с ребёнком потенциально опасную ситуацию. Это можно делать в любом возрасте, если ребёнок уже понимает, о чем речь. Например, если вернуться к ситуации, которая описана в начале статьи, игровой диалог может звучать так:
— А давайте играть в праздник?
— Надо у мамы спросить!
— Твоя мама не разрешит! Неси сама!
Первый и правильный вариант — ребёнок сразу идёт к маме. Мама говорит: «Спасибо, что спросила!» Потом идёт и даёт детям для игры яблоки и печенье, например. Но и в таком случае дети могут не согласиться.
— Неси, а то мы уйдём и больше к тебе не придём!
Ребёнок либо вновь идёт к маме, либо отвечает: «Пожалуйста, перестаньте мне угрожать! Я ещё раз спрошу у мамы, что можно взять.» В таком случае родители снова должны похвалить ребёнка за то, что он не стал брать что-то без спроса.
— Ты жадина и ябеда! Ну и не будем с тобой играть, девочки, пойдёмте отсюда!
Ребёнок идёт к маме и говорит, что ему угрожают. Задача родителей в таком случае — похвалить ребёнка, что он не поддаётся на шантаж, ещё раз сказать, что он всё правильно делает. Нужно обьяснить: если он услышит от них что-то подобное ещё раз, то должен твёрдо сказать «нет, не буду, я спрашиваю, прежде чем что-то делаю».
Важно научить ребёнка и самостоятельно общаться со сверстниками, а не подключать родителей. Хотя в возрасте 4-6 лет мама и папа могут вмешаться и гораздо раньше, потому что ребёнку ещё сложно самому постоять за себя. Более того, они должны это сделать немедленно, если ситуация становится опасной.