Если тебя ненавидят Одноклассники

На прошлой неделе во всех российских школах прозвенели «Последние звонки». Учителя вздохнули с облегчением, закончился очередной учебный год, осталось только с ГИА и ЕГЭ разобраться. А ещё учителя рады, что некоторых из своих учеников больше никогда не увидят. За время учёбы они знатно попортили им нервы. Редакция Сибдепо пообщалась с учителями трёх кемеровских школ и выяснила, каких школьников они ненавидят, и за что.

Что делать, если тебя ненавидят в интернете?

Кто сидит в соцсетях и чатах, ждет повода настрочить злобный комментарий, дать негативную оценку или попросту обидеть своими словами автора поста? Это хейтеры. Хейтеры ненавидят тех, кто чего-то добился, стал известным, набирает популярность. И чем больше человек популярен, тем больше у него хейтеров.

«Посмеялись и забыли» Татьяна Коврижина успешно ведет личный блог в « Инстаграме » , где рассказывает о своей жизни, о счастье и сложностях материнства, о путешествиях и просто размышляет на разные интересные темы. Несмотря на то что блог вполне безобиден, ей все-таки приходится сталкиваться с неадекватными комментаторами. Как признается девушка, всякие гадости пишут не столько в комментариях, сколько в личных сообщениях. Критика, причем зачастую неоправданная, идет с пустых, специально созданных аккаунтов. И за время своего блогерства Татьяна уже научилась отличать хейтерство от конструктивной, хотя и не всегда корректной критики.

6 ВЕЩЕЙ из-за которых ТЕБЯ ВСЕ НЕНАВИДЯТ!

— Есть обратная сторона медали: когда ты долго готовишь пост, проделываешь большую работу, публикуешь его, а кто-то пишет что-то негативное, то ты воспринимаешь это как хейт, мол, меня обижает хейтер! Но это не всегда так. Бывает, что человек просто высказал свою точку зрения, но не смог ее корректно сформулировать, а может и смог, но ты в запале обиды посчитал иначе. Тут важно посмотреть на ситуацию трезво: был ли это хейт на самом деле или тебе просто написали уместную конструктивную критику. Если второй вариант, то нужно спокойно поговорить с оппонентом и либо отстоять свою точку зрения, либо принять его, либо мирно разойтись, оставшись каждый при своем мнении, — советует блогер.

Вообще, хейтеры — это люди, которые целенаправленно и с завидной регулярностью пишут обидные комментарии.

— По моему опыту и опыту моих подруг в блогосфере могу сказать, что многие такие комментаторы с закрытыми аккаунтами знакомы с «жертвой» лично, и даже несмотря на это, унижают и оскорбляют автора. И у меня тоже такие есть. Людям обидно, что твое мнение кому-то важно, и они выплескивают свою злобу вот таким неумным образом, — говорит Татьяна.

Девушка не скрывает, что хейтеры реально способны отравлять блогерам жизнь.

— Когда такое происходит, это на самом деле обидно, ведь ты в свой блог вкладываешь душу, каждый пост пропускаешь через себя, это твое личное восприятие жизни. И когда тебе пишут откровенно хамский, ругательский, негативный и неконструктивный комментарий, направленный специально на то, чтобы облить тебя грязью, конечно же, ты чувствуешь, что делаешь свою работу зря. В лице хейтера начинаешь видеть всех подписчиков, и кажется, что если один человек так думает, то и другой, наверняка, тоже… Но со временем понимаешь, что мнение хейтера заключается лишь в оскорблении твоей личности, а не твоей работы, блога, творчества, и тогда понимаешь, что это все пишут люди небольшого ума.

7 Знаков Что Человек Тайно Ненавидит Вас

До сих пор, когда Татьяна публикует какие-нибудь спорные посты на тему религии, политики, воспитания детей, обязательно получает хотя бы одно сообщение в директ с каким-нибудь оскорблением. Но она для себя выработала стратегию.

— Прочитала сама, прочитала мужу, мы с этого хорошенько посмеялись, и все — я удалила сообщение, заблокировала комментатора и больше даже не вспоминаю суть его сообщения, что оно отражало и чем меня обижало. Если прокручивать в голове каждое такое сообщение, то это будет забирать много внутренней энергии.

Обратите внимание на других своих читателей и здраво оцените, каких откликов больше — положительных или отрицательных. И сосредотачивайтесь на положительном. Именно это и мотивирует дальше развивать блог. А хейтеры ни к чему мотивировать не могут. Им важно просто вылить ту грязь, которая накопилась у них внутри, и они делают это на вас.

Но я себя люблю и уважаю. И не позволю другому человеку срывать свое плохое настроение, отсутствие воспитания и ума на мне. Поэтому я таких сразу блокирую. Нужно помочь человеку с вами расстаться, раз он сам не в состоянии этого сделать.

Лучшее лекарство от хейтеров — похвала Татьяна Коврижина отмечает, что чем больше становится читателей у блога, тем больше появляется хейтеров. Но тем больше появляется и людей с позитивной реакцией.

— Поэтому если вы столкнулись с хейтерами и из-за них теряете мотивацию вести свой блог, то сохраняйте только позитив. Скриншотьте положительные отзывы и отклики, сохраняйте их в отдельной папке. Делитесь ими с близкими людьми. Очень важно поощрять и хвалить себя.

Ведь менталитет русского человека так устроен, что похвалу мы принимаем даже сложнее, чем критику, а на нее-то и надо больше обращать внимание. Похвала — это очень хорошее лекарство от хейтеров, потому что 200 положительных отзывов против одного негативного дают понять, что ваш блог кому-то нужен и интересен и что нет никакого смысла в словах хейтера.

Когда хейтеры на пользу Есть свой опыт ведения блога и у бывшей амурчанки Катерины Королёвой: в свое время у нее было несколько тысяч подписчиков. Девушка вела блог о своей жизни в новом городе и публиковала полезную информацию для тех, кто хочет переехать на юг нашей страны, как и она. Блог раскручивался, число подписчиков прибавлялось стремительно, но вместе с тем и негатива в комментариях и директе тоже становилось немало.

— Поначалу я старалась не обращать внимания на злобную критику, конечно, понимала, что многие просто резко высказывают свое видение, другие не умеют корректно выражать свою точку зрения. Начал все чаще встречаться откровенный хейт и троллинг, — признается бывший блогер. — Потом я и сама потеряла интерес к тому, о чем рассказываю людям, да и читать всякие гадости на своих страничках, где было изложено много личного, мне попросту надоело.

В итоге девушка удалила свой аккаунт, оставив пару закрытых профилей в соцсетях. А вместо виртуального блога взялась за написание книги, которая, возможно, когда-нибудь выйдет в печать. Катерина уверена, что к этому ее подтолкнули именно хейтеры. Она верит, что своей книгой принесет больше пользы тем, кому действительно это интересно, а не людям с расшатанной психикой, кому просто в радость выместить злость под каким-нибудь постом.

— Несмотря на то что свой блог я забросила, и не только из-за хейтов, хочу всем сказать, что даже если вас троллят и пишут негатив, нужно этому, в первую очередь, радоваться: ведь, во-первых, вас читают и следят за обновлениями, а во-вторых, то, о чем вы пишете, цепляет других людей, — говорит Катерина.

«Доказывая превосходство, проявляешь слабость» У психологов на счет хейтеров тоже есть свое мнение. Кто и зачем оставляет злобные комментарии, рассказал практикующий психолог Иван Заблоцкий:

— В первую очередь хейтерами становятся люди, привыкшие везде и всюду видеть только негатив. Они просто не умеют реагировать на что-то позитивно. Они подмечают только то, что расходится с их видением. Поэтому очень часто своими мишенями они выбирают позитивные блоги со счастливыми людьми. Хейтеры не могут пройти мимо, если чувствуют, что кто-то в чем-то их превосходит.

Это, по большому счету, еще и банальная зависть. Если человек недоволен своей собственной жизнью, как он может адекватно реагировать на успехи других людей? Хейтер видит, например, финансово успешного человека или человека с интересной и увлекательной работой, о которой он с удовольствием рассказывает подписчикам, или женщину с тремя детьми и любимым мужем, пишущую о прелестях ее счастливой семейной жизни. А тут у человека вечное разочарование и нет удовлетворения собственной жизнью. Если бы у него было бы все прекрасно, разве он оставлял под каждым счастливым постом едкий комментарий? Вряд ли…

Как реагировать на нападки хейтера? Самый лучший способ — полнейший игнор. Если вы столкнулись с необоснованными обвинениями, оскорблениями в свой адрес, не вступайте в перепалку с таким человеком, а сразу прекращайте общение. Так вы сбережете свои нервы и не дадите повода порадоваться очередной своей «победе» хейтеру.

Источник: 2×2.su

Как быть, если вас все ненавидят

С негативом в свой адрес человек сталкивается неоднократно на протяжении жизни. Иногда справедливо: если сделать кому‑то что‑то плохое, пусть и неосознанно, жертва может испытывать гамму отрицательных эмоций в адрес виноватого. А иногда нет: потому что кто‑то оболгал или по каким‑то подобным причинам.

Но бывает — кажется, что ненавидят вообще все. Причём не всегда для этого нужно делать или говорить что‑то предосудительное. Порой достаточно слушать не ту музыку или одеваться по‑другому.

А можно и вовсе ничем не выделяться. Ненависть бывает направлена не на человека лично, а на группу, к которой он принадлежит. Причём даже если он идеи этой группы не разделяет и действия не поддерживает. Например, если он был сотрудником организации в момент, когда руководство сделало что‑то, что в приличном обществе осуждается, он может стать объектом ненависти.

С одной стороны, его мнение не учитывалось. С другой, его могут счесть соучастником. Да и сам он при этом может чувствовать себя виноватым, даже если не молчал, а активно не соглашался с происходящим.

Но ненависть разрушает. Поэтому важно разобраться, что делать в этой ситуации.

Убедитесь, что действительно столкнулись с ненавистью

Есть риск сделать преждевременные выводы. Вам может казаться, что весь мир против вас. Но дело может обстоять вовсе не так.

Елена Масолова
Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

Важно понимать: если человек считает, что его ненавидят, — это лишь его восприятие ситуации. Узнать это достоверно можно, только если нам это скажут. Если никакого обращения не было, то это наши фантазии, не основанные на фактах.

И уже хотя бы поэтому считать, что весь мир ненавидит конкретно вас, несколько самонадеянно. Большинство населения Земли просто не подозревает о вашем существовании. И даже если речь идёт о сильных негативных чувствах по отношению к какой‑то группе людей, многие вполне успешно разделяют зачинщиков и заложников происходящего. То есть они в целом группу ненавидят, но вас конкретно — нет. И это можно выяснить, если пообщаться.

Елена Масолова
Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

В ситуации, когда человек сказал напрямую о своём чувстве ненависти, попробуйте задать ему вопрос, что именно в вашем поведении он ненавидит, и попросите привести факты.

В этом случае вам станет понятно, что именно в ваших действиях вызвало у него подобные чувства. Это снимет часть эмоционального напряжения, потому что неопределённость и недоговорённость доставляет нам страдания, ведь мы начинаем додумывать сами. И наши мысли могут отличаться от реальности.

Поработайте с чувством вины

Иногда мысли о всеобщей ненависти возникают на почве того, что человек считает себя ответственным за происходящее, даже если он в действительности ни на что не мог повлиять. При этом чувства окружающих могут быть не так важны. Он думает, что его все ненавидят, потому что как же иначе: он виноват. И здесь важно поработать именно со своими ощущениями.

Елена Масолова
Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

Вина бывает двух видов. Первый — реальная вина, когда есть конкретный ущерб, нанесённый другому человеку. И его можно искупить: извиниться или, допустим, отсидеть срок — в зависимости от тяжести поступка. Это здоровое проявление. Второй вид — вина надуманная, когда реального ущерба нет.

Допустим, человек принадлежит к некой группе людей, от имени которой совершается нечто плохое. Он не имеет отношения к этому действию и не поддерживает его.

Для начала необходимо осознать хотя бы это. И многим становится легче, а кто‑то даже перестаёт испытывать вину. Со стыдом аналогично. Если ситуация не улучшается, то стоит задать себе вопрос: а не чувствую ли я виноватым себя за всё подряд? За то, что ребёнок получил двойку в школе, что муж нагрубил соседке и так далее.

В этом случае стоит поработать со своим чувством вины за весь мир со специалистом.

Людям важно понимать, что когда их накрывает слишком сильными чувствами, то это всегда повод разобраться с собой. Человек с хорошей рефлексией не будет себя ощущать виноватым за то, чего он не делал.

Попытайтесь понять чувства другого человека

Конечно, проще всего занять оборонительную позицию: «Ах так! Я ни в чём не виноват, а ты меня ненавидишь, так получай!» Но это тоже не очень конструктивно.

Ирина Извекова

Конфликт в отношениях в любое время, а особенно сейчас, может быть поистине разрушительным, а может стать источником лучшего понимания себя и другого. Упражнение, описанное ниже, поможет снизить накал эмоций, чтобы перейти к пониманию.

Ирина Извекова советует сделать следующее:

1. Найдите уединённое место. Вам потребуется бумага, ручка и 20–30 минут времени.
2. Подумайте, в чём именно вас обвиняют? Дайте себе время, чтобы вспомнить конкретные слова. Запишите коротко.
3. Найдите нечто общее во всём, что слышите. Что является самой сутью, ядром обвинения?
4. Теперь защитите себя, отвергните обвинения и позвольте себе почувствовать: не весь вы виноватый, внутри есть что‑то ещё не затронутое.
5. После того, как позаботились о себе, сделайте ещё шаг к решению. Попробуйте найти в ядре обвинения долю правды, хотя бы малую. Достаточно согласиться всего на 1%.
6. Запишите коротко свои мысли и чувства. Если получится найти и признать хоть малость, возможно, вы почувствуете понимание и сострадание к другой позиции и другому взгляду на жизнь. Замечайте даже самые крохотные, незначительные изменения в теле, чувствах, дыхании и отношениях после того, как примете долю правды.

Психолог отмечает: «Если вам удастся искренне, с уважением к себе, признать право другого на его точку зрения, острота межличностного противостояния сможет начать снижаться хотя бы на время. Упражнение можно повторять по необходимости. И помните: с вами всё в порядке, если у вас не получилось».

Ещё важный момент: учитывайте, в каком состоянии находятся люди, которые испытывают негатив, и в каких условиях. Если у них сильный стресс, просто дайте им возможность испытывать любые чувства. Им сейчас тяжело, им не до того, чтобы разбираться, все ли люди желают им зла и насколько конкретно вы виноваты. Когда ситуация изменится к лучшему, тогда и будете выяснять. Пока же можно им посочувствовать и не принимать всё на свой счёт.

Защитите себя

По словам Ирины Извековой, люди, которые проживают чувство ненависти по отношению к себе, могут испытывать огромный дефицит безопасности, а это базовая потребность психики. В отсутствии безопасности сложно или даже невозможно быть творческим, счастливым и продуктивным человеком.

Если совсем невмоготу, эксперт советует рассмотреть несколько шагов для самопомощи:

• Физически прекратите общение. Может быть, это будет временный шаг, а может быть, нет. Решение можно принять потом, после спада эмоций. Важно понимать, что физический уход не решает психологических корней проблемы, но помогает защитить себя, взять передышку для осознания.
• Поддерживайте себя эмоционально, не верьте обвиняющим голосам внутри. Найдите в близком или дальнем окружении, здесь или в прошлом хотя бы одного человека, который хорошо к вам относится, чтобы опираться на позитивный опыт отношений, где вас ценят.
• Отыщите кого‑то, кому вы можете рассказать о происходящем. Ощущение изоляции и одиночества делает ситуацию сложнее. Если в окружении нет доверенных лиц, воспользуйтесь телефонами доверия.

Живите дальше

Гораздо приятнее, когда все вокруг вас любят. Но когда это не так, не стоит опускать руки.

Елена Масолова
Психолог, гештальттерапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.

Если мы убедились, что человек действительно нас ненавидит, и понимаем, в связи с чем, то важно принять, что мы не несём ответственность за чувства других. Люди имеют право любить нас или ненавидеть. И их чувства не могут влиять на наши действия, если они никак не нарушают чужие границы. Иначе, если мы хотим, чтобы нас все любили, то очень быстро можем предать себя и вечно подстраиваться под других.

• Что делать, если хочется переубедить человека
• Как быть, если у вас с родителями разные взгляды на жизнь
• Почему мы развешиваем на людей ярлыки и к чему это приводит

Источник: lifehacker.ru