Если ты зомби, то пока сиди тихо, старайся не выходить на улицу. Позвони в аварийку и вызови сантехника, электрика, газовщика. Они придут не сразу и не все вместе.С каждым по отдельности ты справишься. В итоге Вас уже станет четверо. После этого звони в полицию. Если справитесь, то дальше вроде будет легче.
Подъезд — дом — квартал — город — страна — континент — МИР ТВОЙ.
система выбрала этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Миру Мир 27 [96.7K]
8 лет назад
Если вы политический зомби, выключить волшебный ТВ ящик. Начать тренировать безмыслие. И заниматься смехотерапией. Произойдет очистка сознания и тела. И при этом хорошо перейти на вегетарианство.
Вегетарианец меньше подвержен зомби влияниям. И тогда ни один зомбоящик не сможет вас заставить вместе с толпой побежать то налево-строить социализм, то направо-строить капитализм, потом обратно налево-строить непонятно какой капитализм.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Даксп лячи Учлин зайх [225K]
5 лет назад
Зомби все-таки существуют?! #тнт #shorts #сериалы #фильмы #юмор #зомби
Как и многие — соглашусь с тем, что вопрос довольно таки специфический. Ибо на сегодняшний день зомби можно увидеть только на экранах кинотеатров. В реальной жизни зомби называют человека слегка заторможенного. Что то типа «ну ты и зомби», «ведешь себя как зомби», «плохо выглядишь, прямо как зомби». Если однако Ты и правда зомби, то остаются только два варианта развития событий:
- Первый вариант чем то напоминает сериал Я Зомби (о котором уже упоминалось). Разум есть, можете принимать самостоятельные решения. В таком случае нужно постараться жить нормальной жизнью. Если не получается — просто уехать в лес или горы — дабы не причинить боль другим людям
- Второй вариант — это тупо ходить, без мыслей в голове и охотиться на людей. Ну и мозги откушивать периодически. Ибо это главный смысл существования зомби. Второй вариант можно увидеть в фильме Обитель Зла — и Милла Йовович прекрасно справляется с решением этой проблемы
Так что если ты зомби — то это проблема. Но не нужно паниковать — всегда можно решить эту проблему.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Итак, вы — зомби. Что дальше?
Как жить, если зомби-апокалипсис уже наступил, а вам вдруг захотелось свежих мозгов? Вот наша инструкция.
Игромания https://www.igromania.ru/ https://www.igromania.ru/
Людей по всему миру волнует сакральный вопрос: что делать, если в один прекрасный день мы превратимся в зомби? Вот встаете вы утром, идете на кухню — пельмени в кастрюлю забросить, но что-то явно не так: походка стала еще более медленной и шаткой, чем обычно, взгляд еще более утомленный, а вместо пельменей вам вдруг захотелось увидеть в кастрюле голову соседа, разбудившего вас дрелью в такую рань.
О боже, да вы, кажется, зомби! Что же делать? Сегодня мы и ответим на этот важный вопрос. Быть зомби — это интересно, познавательно и весело, тут главное — не теряться, держать голову в холоде и следовать нашим простым советам. Вырезать и сохранить!
Убедитесь, что вы не одИН
Для начала убедитесь, что вы не один и вокруг вас тоже зомби. История знает немало случаев, когда зомби-апокалипсис печально завершался, так и не начавшись. Если у вас будет мало братьев по разуму, то всех представителей вашего вида быстро перебьют, и веселиться вы будете в полном одиночестве, что совсем не круто. Или вообще бесславно умрете еще раз: пуля в лоб, и все дела.
Так что либо явитесь на работу в семь утра и терроризируйте коллег, либо бегайте по улицам и приставайте к прохожим, страстно кусайте в губы (или куда вы там предпочитаете) пробегающих мимо красоток, словом, занимайтесь тем же, чем обычно. Если в городе пропадут вечерние пробки — значит, вы все сделали правильно и можно приступать к следующему пункту.
 |
 |
| ► Мир без пробок! Не об этом ли мечтают жители густонаселенных городов? Зомби-апокалипсис элегантно решит эту и многие другие проблемы. | |
Навестите знакомых
Нет ничего более глупого, чем отмечать гибель мира в одиночку, так что обязательно навестите старых друзей и сделайте так, чтобы они присоединились к общему веселью. Извлеките из апокалипсиса побольше пользы. Это же самая массовая вечеринка, похлеще хэллоуинской!
Загляните в гости к своей бывшей и сделайте с ней то же самое, что она делала с вами все эти мучительные годы, полные тоски и уныния: ме-е-е-е-едленно выешьте ей мозг. Ваши прежние отношения это, конечно, не вернет (некоторым людям даже зомби-апокалипсис не поможет), зато преобразует в принципиально новые, более чистые и светлые. Вы будете счастливы вместе, вот увидите!
 |
 |
| ► Цените своих друзей! После зомби-апокалипсиса вы наверняка станете ближе, чем когда бы то ни было, а все прежние обиды уйдут в небытие. | |
Посмотрите телевизор
Исследования британских ученых неоспоримо доказывают, что большинство современных зомби регулярно смотрят телевизор и даже получают от увиденного удовольствие. Попробуйте! Тем более что потом, когда начнется апокалипсис, смотреть все равно будет нечего.
Ну а если вы хотите идти в ногу со временем и быть современным зомби, заведите себе самый дорогой смартфон последней модели — другие зомби совершенно точно оценят. И обязательно купите очки в толстой оправе и свитер, желательно с оленями. Если не хватит денег, заложите квартиру или машину, в новом прекрасном мире они вам не понадобятся.
► Есть мнение, что новые технологии способствуют распространению зомби-инфекции. Пользуйтесь этим. Друзья на вечеринке уткнулись носами в смартфоны? Вот ваш шанс!
Займитесь своим телом
Классические зомби — это скучно и банально. А вот зомби-мутанты — замечательное модное веяние, которому вы обязаны следовать. Проверьте свою ловкость, попробуйте забраться на дом, посмотрите, нет ли у вас лезвий вместо рук и не плюетесь ли вы, случаем, кислотой. Ну хоть что-то же должно быть! Будет хорошо, даже если вас раздует из-за кишечных газов.
Вам же мир надо захватить, а в таком деле сгодится все.
Но если вы все-таки тривиальный, с трудом перебирающий ногами ходячий, не расстраивайтесь. Если вы читали «Мобильник» Стивена Кинга, то должны знать: все, может статься, еще впереди. А пока что будьте в толпе и плывите (шаркайте ногами) по течению.
► Настоящие друзья примут вас таким, какой вы есть. Они всегда поймут вас, даже если вы не сдержитесь и ненароком срыгнете на прохожих.
Берегите голову
Обязательно посмотрите «Ночь живых мертвецов», «Ходячих мертвецов», «Дневники мертвецов» «Землю мертвецов», ведь, как известно, умный зомби учится на чужих ошибках. Эти фильмы научат вас основам выживания в новом мире. Сначала вас совершенно точно захотят убить военные, которые, имея ракеты и даже танки, не поймут сразу, что умирают зомби, только когда им стреляют в голову. Но потом будет хуже — найдутся герои, которые раскроют ваш секрет, и тогда станет уже тяжелее кушать три раза в день.
Для начала защитите голову. Дорожные конусы и ведра не прокатят, здесь нужны либо военные каски, либо шлемы бойцов особого реагирования. Кстати, оторванные у этих бойцов головы тоже сгодятся: прикрепляете их на плечи, и вот уже обычный живчик не сможет сразу определить, по какой голове стрелять!
 |
 |
| ► Раздобудете танк — будет просто замечательно! Но и обычная каска подойдет на первое время. | |
Одевайтесь броско
Зомби в ярко-красной рубашке, мини-юбке и на каблуках (вне зависимости от пола) привлекает к себе излишнее внимание снайперов, да и вообще очень приметен на фоне городского пейзажа. Сливайтесь с серостью и унынием повседневности, будьте блеклой дохлой мышкой. Вам теперь незачем стараться ради людей, и вы можете носить то, что практично, а не то, чего от вас ждут!
Идеальный наряд должен включать в себя рваные грязные рубашки, штаны из мусорных мешков, шапочку из автомобильной покрышки, маску для лица, сделанную из старого йогурта и просроченных огурчиков, а также обязательный мох из ушей. В таком виде можно просто сесть у обочины и ждать, пока мимо не пробежит кто-нибудь живой. Он, конечно же, по привычке не обратит внимания на тот ужас, который вы собой представляете. Сам виноват.
 |
 |
► Кругом одни плюсы от зомби-апокалипсиса! Да здравствует практичная одежда.
Замутите себе стартап
Любой зомби-апокалипсис рано или поздно приведет к недостатку свежих человеческих мозгов, и начнется голод. Будьте на шаг впереди: организуйте ферму по выращиванию людей и сеть продуктовых гипермаркетов для зомби «Сладкая извилинка». Когда зомби сократят население Земли и увеличат свою популяцию, они побегут к вам. Валюту, которой они будут расплачиваться, придумайте сами. Монополизировав бизнес, вы фактически станете главным среди зомби и даже сможете прикупить себе новенький iPhone.
А быть может, вы творческая натура? Тогда замутите стартап: например, социальную сеть для зомби. Пускай фоткают людей в Зомбиграм перед тем, как их съесть, и ставят хэштег #brains. Помните, чем больше сфер зомби-деятельности вы будете контролировать, тем лучше сможете устроиться, когда случится дефицит людей. Будьте дальновидным зомби!
Бойтесь сыра. Не спрашивайте. Просто бойтесь сыра. Сыр — самое страшное, что может случиться в жизни зомби. Мы видели сами и знаем, что говорим, правда.
Просто наслаждайтесь!
Даже если с бизнесом не выгорит (например, ваши сотрудники съедят весь товар), не расстраивайтесь. Голод не тетка, в лес не убежит. По крайней мере, вам никуда не надо идти с утра, не надо оплачивать счета и вбухивать зарплату в алименты, не надо думать, куда убрать летнюю резину. Даже делать зарядку по утрам не надо! Идите вперед, путешествуйте, открывайте для себя новые страны, потому что уж кому-кому, а зомби точно визы не нужны.
 |
 |
► Увидеть Париж и. и. ну.
Представьте, что у вас бессрочный отпуск, во время которого не надо ехать на дачу и копать огород, не надо слушать звук соседского перфоратора (вы уже ведь сходили к соседу в гости и вежливо попросили так больше не делать), не надо делать НИ-ЧЕ-ГО. Как только вы это поймете, ваше новое состояние станет лучшим, что с вами когда-либо случалось.
Вы больше не потеете, не седеете и не набираете неуютный жирок. Вы — подгнивающий король мира! Так пользуйтесь этим. Ваша не-жизнь только начинается.
Источник: www.igromania.ru
Как правильно вести себя во время зомби-апокалипсиса
Ветераны группы «Альфа», «морских котиков» ВМС США и спецназа Армии обороны Израиля объясняют, как правильно вести себя во время зомби-апокалипсиса. Записала Полина Еременко. Фотограф Джеймс Моллисон (James Mollison), Colors.
Редакция сайта
Эксперты
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
БИЛЛ УАЙТ
Главный старшина в отставке, в годах служил в Силах специальных операций ВМС США («морские котики» — SEAL), участвовал в операциях в Ираке (2005) и Афганистане (2010), в настоящее время — инструктор центра выживания Real Seal Experience.
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК
Полковник запаса, член совета Ассоциации ветеранов подразделения антитеррора «Альфа», служил в подразделении в участвовал в операциях в Минеральных Водах (1993), Махачкале (1994), Буденновске (1995), Первомайском (1996), неоднократно был в командировках в Чечне.
ДАН ХАСКЕЛЛ
Мастер-сержант запаса, в годах служил в пехотной бригаде «Голани» Армии обороны Израиля (ЦАХАЛ), которая ведет операции на севере страны, в настоящее время — руководитель программы молодых лидеров в организации «Друзья ЦАХАЛ».
Что брать с собой
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. По классике на выходе из дома в случае бедствия стоит брать документы, деньги и ценные вещи. Но когда на дворе конец света, они не пригодятся. Что стоит с собой брать:
— вода (пару бутылок);
— галеты (консервы оставляйте дома, они будут вас тормозить);
— водка (бутылка для согрева по вечерам, только не надо увлекаться: мужчине 100 г, женщине 50 г, ребенку — размешать пару граммов в воде);
— активированный уголь (с учетом того, что пища будет плохая);
— йод и бинт;
— одеяло (для ребенка).
БИЛЛ УАЙТ. Пока зомби не прорвались в дом, соберите все необходимое в рюкзак. Вам понадобится:
— вода;
— еда (с запасом на 72 часа: арахисовое масло с крекерами (белок), копченный лосось и вяленая говядина (чтобы не надо было готовить пищу), сухофрукты);
— шапка и свитер (другая одежда не нужна, потому что вы все равно не будете переодеваться);
— аптечка (тайленол для ребенка, пластыри, обезболивающее);
— удостоверение личности и драгоценности (вероятно, в бомбоубежища будут пускать по документам, чтобы отказать во входе людям, прописанным в наиболее инфицированных районах; драгоценности понадобятся для бартерных сделок);
— изолента (универсальная вещь — с ее помощью можно обмотать рану, закрепить шину на сломанной руке, сделать копье и так далее; всегда ношу с собой изоленту).
ДАН ХАСКЕЛЛ. В шкафу следует всегда держать наготове следующее:
— аптечка (антибиотики, пластыри, спирт, вата);
— швейный набор (можно зашивать как одежду, так и раны);
— гамак, свернутый в маленький шарик (вмещает троих, легко подвесить высоко на дереве, если по земле ходит противник);
— зеркальце (посылает сигналы, разжигает огонь);
— резиновый шнур (поможет поймать зверя на ужин);
— газовая плитка (кипятить воду);
— спальный мешок для двоих;
— таблетки для очистки воды;
— ножницы;
— батарейки;
— ножеточка;
— головной фонарик.
По поводу еды не ломайте голову. Подумаете про ужин уже после того, как выберетесь из хаоса.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как одеваться
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Одежда должна быть обтягивающей — свободная будет за все цепляться. Карманы приветствуются, но только на липучках. В спецназе у всех карманы на липучках, чтобы ничего не выпадало.
БИЛЛ УАЙТ. Одежда лучше мешковатая. В джинсах тяжело бегать, прыгать, лазать через заборы. Цвет одежды — нейтральный. Карманы должны быть просторными, чтобы в них можно было напихать пластыри и изоленту.
Что делать с домашними животными
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. В первую очередь пострадают маленькие глупые домашние собаки. Их с собой ни в коем случае нельзя брать при побеге из окруженного зомби города. Они станут обузой. Птиц можно выпустить в окно, кошек — на улицу, они живучие, справятся.
А вот маленькая собака обречена. Терьеры эти — порождение изысканного комфорта, а в условиях апокалипсиса все искусственно созданное обречено.
Как выбраться из квартиры
БИЛЛ УАЙТ. Если зомби окружили вашу квартиру, забаррикадируйте входную дверь. Придвиньте тяжелую мебель, приприте стульями. Но если у вас нет пожарной лестницы и слишком высоко спускаться на землю по простыням, придется уходить через дверь. Здесь вам понадобится копье, чтобы держать противника на расстоянии.
Если есть домашнее животное, его можно выпустить на лестницу первым в качестве отвлекающего маневра.
ДАН ХАСКЕЛЛ. Ни в коем случае не пейте алкоголь на посошок. Нельзя позволить себя расфокусироваться.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как выбираться из города
БИЛЛ УАЙТ. При побеге из города держитесь широких улиц, на маленьких недостаточно места для маневра. Не надо бежать по центру улицы, распевая Oh, happy day, бегите по краю, прячась за машинами, заборами, кустами.
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Для одиночек самый реальный способ побега — поверху, крышами. Зомби — медленные, неуклюжие, плохо видят и идут на запах. Это значит, что на крыше они будут постоянно спотыкаться о натянутые провода и антенны. К тому же на крыше проветриваются все запахи. Но жену с ребенком на крышу не возьмешь.
Так что семьянинам придется выбираться из города подвалами. Спускаться в метро я бы не советовал. Чтобы бежать по тоннелю, нужно быть уверенным, что он обесточен, а знать это наверняка в такой момент невозможно. К тому же в тоннелях вряд ли будут работать водооткачивающие насосы, и там можно попросту утонуть.
Бежать по канализации вроде бы и неплохой вариант — запах там перебивает человеческий, и вряд ли зомби туда полезут. Но, не зная тамошних лабиринтов, можно легко заблудиться. Так что лучше держитесь подвалов. Главное — избегать улицы, там массированные запахи.
Если нужна передышка, можно забежать в торговый центр. Они будут пустовать, потому что, когда начнется паника, все по глупости оттуда убегут домой.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Какое оружие выбрать
БИЛЛ УАЙТ. Сделайте остановку в оружейном магазине. Возьмите по ножу на каждого члена семьи. Возьмите пистолет, калибр 9 мм — самый распространенный, и побольше патронов и магазинов. Я предпочитаю марку Beretta.
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Если вдруг вам по дороге встретится оружейный магазин, захватите пистолет-пулемет. Сейчас объясню свой выбор. Снайперский автомат для простака не подойдет: он требует умения выцеливать. У дамского пистолетика маленький калибр, а значит, нет останавливающего эффекта.
Здесь нужен большой калибр — тогда, даже если вы не попадете противнику в голову, его отбросит. Это даст шанс выстрелить еще раз или убежать. Еще один плюс — пистолет-пулемет стреляет очередями. Брать нож не советую. Работа с ножом предусматривает ближний контакт. Промахнешься — тебя сразу укусят. К тому же ножом в голову убивать тяжело.
Можно бить, бить, бить, а человек будет жить. Чтобы все-таки убить — это надо либо сонную артерию перерезать, либо в затылочную часть попасть. В общем, берите пистолет-пулемет. Не забудьте примотать ствол к ноге, чтобы не болтался.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Брать ли с собой бензопилу
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. То, что в фильмах и играх против зомби используют бензопилу, так это от лукавого. На деле ее очень тяжело запустить, тяжело держать. Она непрактичная, прихотливая и в нужный момент не запустится.
Что делать, если вы убили зомби
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Если вы убили зомби, не стоит отягощать себя мыслями об утилизации тела. Проблема захоронения и дезинфекции актуальна, когда все остальные вокруг — нормальные. Тогда надо закопать токсичное тело на восемь метров. Но если все кругом — зомби, то убивайте и убегайте.
БИЛЛ УАЙТ. Убили зомби — не подходите к трупу близко. Не жадничайте, не лезьте ему в карманы. Не трогайте его, даже если у него на руке Rolex.
Какую машину выбрать для побега
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Для побега из города в идеале подошла бы машина. Джип, механика — самый надежный вариант. С точки зрения посадки и десантирования лучше четырехдверная. Но будем реалистами — на улицах будет такой хаос, что, скорее всего, никакая машина не поможет.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Куда бежать из города
БИЛЛ УАЙТ. Бегите от мегаполиса как можно дальше. Выбравшись из города, найдите холм, а лучше гору, и взберитесь на нее. Там вы будете наименее уязвимы. В качестве системы сигнализации обтяните ваш лагерь веревкой и привяжите к ней банки или другие шумные предметы.
Также для системы сигнализации подойдет скунс — запах, выделяемый животным, собьет противника с толку.
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Направляйтесь в лес. Зомби там будет тяжело: ветки, пеньки. В поле запахи распространяются быстро, в лесу — нет. К тому же в лесу будет больше питания (птицы, дичь) и есть готовое топливо (дрова). Когда вы найдете место для остановки, не забудьте подумать о сигнализации.
Можно натянуть между деревьями веревку и поставить на нее предмет, который громко падает. Если веревки с собой нет, достаточно по периметру накидать веток и поставить что-нибудь на них.
ДАН ХАСКЕЛЛ. Если в вашем городе есть крупный водоем, найдите яхту (лучше — со шлюпкой) и прыгайте в нее. Если на борту найдете зомби — убивайте и скидывайте воду. Не переживайте за окружающую среду. Отплывите на безопасное расстояние, но не слишком далеко. Следите за тем, что происходит в городе. Когда у вас кончатся запасы, придется туда вернуться.
На корабле можно есть пойманную рыбу. Пить — собранную росу и дождь. Один из членов семьи должен оставаться каждую ночь на стороже. Когда вы увидите, что в городе становится спокойнее, можно съездить на разведку. Семью с собой в разведку не брать. Ищите здоровых людей, узнавайте как они обустроились, сходите к ним в лагерь.
Если обстановка там вам кажется безопаснее собственной, подумайте о том, чтобы перебраться туда с семьей. На свой корабль лучше никого не брать.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как наладить быт
БИЛЛ УАЙТ. Через пару дней после обустройства лагеря стоит отправиться в ближайший поселок за провиантом. Даже если поселок разгромлен зомби, там должны оставаться продукты. Зомби не интересна говяжья нарезка и консервы — они питаются исключительно человеческой плотью. Поищите также фильтр для воды. Поищите рассаду.
Зайдите в строительный магазин и возьмите пилу, топор, гвоздей. Найдите радиоприемник, вполне возможно, какая-нибудь станция все еще работает, и диктор объявляет всем оставшимся в живых место встречи. Группируйтесь, так безопаснее.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как делать вылазки
ВАСИЛИЙ ВЕРЕЩАК. Первую вылазку можно делать спустя несколько недель. Только очень аккуратно, чтобы не попасть в руки врага и не выдать себя. Начинайте с ближайших окрестностей. Ни в коем случае нельзя брать всю семью и одним рывком возвращаться в город. Ищите других выживших.
Группа всегда сильнее, чем одиночка. Распределить обязанности всегда эффективнее, чем самому быть и сторожем, и бойцом, и разведчиком. Когда соберется достаточно людей, можно отрядом отправляться в город. Только не надо раздувать отряд. Это только кажется, что чем больше, тем лучше. А Суворов всегда меньшим числом побеждал. Большой отряд сложен в управлении.
Тем более, когда речь идет о людях, не предназначенных для войны. Да еще обязательно найдутся студенты какие-нибудь, которые будут со всем спорить. Больше 30 человек в отряд не брать. Часть в охрану, часть в разведку, часть в атаку.
ДАН ХАСКЕЛЛ. Не надо сразу, сгоряча, идти в атаку. Сначала группа должна потренироваться. Договоритесь, кто будет командирами отрядов. Когда вы будете готовы к действиям, начинайте с маленьких операций, пробных. К примеру, окружите с десяток зомби и расстреляйте.
Когда группа наловчится, можно начинать обдумывать стратегию штурма. В ЦАХАЛе нас учили, что главное оружие бойца — оптимизм и свежая голова. Нужно постоянно импровизировать. Если у вас нет мозгов, держитесь кого-нибудь, у кого они есть.
БИЛЛ УАЙТ. Когда в вашей группе наберется несколько сотен людей, можно планировать поход в город. Распределите людей: молодые и здоровые отправляются в бой (вне зависимости от половой принадлежности), остальные остаются охранять лагерь, следить за детьми и готовить. Продумайте план. Зомби — бездумные существа, их надо брать хитростью.
Одна из возможных стратегий: соберите одежду со всего лагеря, дойдите до центра города и оставьте ее там. Заберитесь на крышу. Через какое-то время зомби придут на запах. Отстреливайте их.
Источник: www.pravilamag.ru