ДА. Любовь и бедность навсегда Меня поймали в сети. По мне, и бедность — не беда Не будь любви на свете. Зачем разлучница-судьба Всегда любви помеха? И почему любовь — раба Достатка и успеха? Богатство, честь, в конце концов, Приносят мало счастья. И жаль мне трусов и глупцов Что их покорны власти. Твои глаза горят в ответ Когда теряю ум я, А на устах твоих совет Хранить благоразумье.
На свете счастлив тот бедняк С его простой любовью, Кто не завидует никак Богатому сословью. Ух, почему жестокий рок Всегда любви помеха? И не цветет любви цветок Без славы и успеха. Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и Дружи!
Поделиться
Похахонтас
И вообще ничего не испугает: ни полет на самолете на курорт, ни скорость дорого авто, ни громкие крики болельщиков, сидящих рядом на трибуне во время долгожданного матча, ни слишком веселая и многолюдная вечеринка с друзьями, ни слишком красивая и удобная одежда, ни слишком полезная и разнообразная еда, потому что это все дорого! )) И правильно, надо довольствоваться меньшим.)) Да и женщины научились сами деньги зарабатывать и брать от жизни то, что хочется.))
322. Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны
Поделиться
Показать все комментарии
Источник: sprashivalka.com
Если у вас нету денег
Если у вас нету денег,
То женщины вам не страшны!
И, если вы шизофреник,
То вам они, то вам они –
Нааафииг они!
Если у вас нет собаки,
То вам её не погулять!
С ментами не будет драки
За право её, за право её
За право её прогулять!
Проогууляять.
Министр гремит басами
И МИД выдувает медь!
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь!
Если у вас нету вкладов,
Оркестры вам не страшны!
И если не любите матов,
То вам они, то вам они –
Нааафииг они!
Министр гремит басами
И МИД выдувает медь!
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь!
Министр гремит басами
И МИД выдувает медь!
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Анекдоты самые смешные
Гуляли парень с девушкой
И незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
Девушка отвечает.
— Давай. Но мне переодеться надо я быстро.
Через десять минут.
— Переоделась?
Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Танька, посрала, а смывать я буду?
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
Э какой Юрик? Гагарик!
Анекдоты свежие смешные до слез
Опыт, это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс,
Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить.
День шестой.
— Наорал на хлеб за то, что он крошился.
В ресторане официант несет на вилке котлету,
Придерживает ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Купил карту мира.
Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту,
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы!
Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Свежие анекдоты на сегодня
Вовочка идет по школьному коридору,
Несет глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда с глобусом?
В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус-то зачем?
Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек.
У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?!
— Позови Петровича.
Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас!
Радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да!
Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать,
Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Источник: xn--90aennigc8b.xn--p1ai