Блог о различных аспектах психологии, которые могут оказаться полезными для каждого человека в его повседневной жизни — в работе, в отношениях, в своем развитии, общении с другими людьми.
Материалы на сайте предназначены для аудитории 18+
Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия администрации сайта
- Записаться на консультацию
- Психология
- Психологическое насилие
- Группа “Абьюзер: как с ним жить, как уйти, и как вернуть свою жизнь?”
- Группа поддержки “Я-мужчина, эмоциональный абьюзер, и я хочу измениться!”
- Группа поддержки “Я женщина, и я эмоциональный абьюзер. Хочу измениться!”
- Личная колонка
- Соглашение
- Контакты
Почему я никому не нужна?
Добрый день. Мне 28 лет, личная жизнь не складывается. Постараюсь написать коротко и информативно. Со стороны виднее ошибки.
Начну с сегодняшнего времени. Сижу на с.з . Пишет мне человек 15-20 периодически. Каждый день или через день пишет человек 6. Я понимаю, что им на меня плевать, в принципе. Когда у них выходные, они даже и не заходят, чтоб написать мне что то. У каждого своя жизнь. Я просто для «поболтать» когда нечего делать, видимо. Один просил долго номер. я дала.
✵Война никому не нужна,Вольно догорим до рассвета✵
В итоге он сказал, что боится звонить так и не позвонил, но пишет иногда. Для 35 летнего мужчины это весьма странно. Я думаю,я ему недостаточно интересна. Он может не появляться неделями.
В реале со мной редко знакомятся. Я редко куда хожу. А может причина не в этом. Летом знакомился парень , но тоже не позвонил. Хотя сказал, что я красивая и классная. Он мне не особо понравился, может почувствовал. До этого знакомился парень, он позвонил.
Но я его от встреч отказывалась (не прямо, тянула время , может, чтоб решиться на встречу) он со временем исчез. Может я мужчин боюсь. не знаю. Но как набраться опыта, если нет мужчин? когда кто то появляется, естественно у меня страх. ведь обычно мной никто не интересуется. А, если интересуется , то те, с кем отношения точно не построишь: бабники, женатые.
«поклонники » у меня были. Но они меня пытались принизить. говорили: мне нравится та, эта ну и ты. Один любил свою бывшую, а надо мной откровенно издевался. Я шаг вперед, он назад . Если я назад, он вперед. Я с ним перестала общаться. Хотя он долго потом еще приезжал. Отношения у меня были только одни. И то, короткие.
Лет в 17.
В жизни у меня друзей нет года 3-4. Были друзья ,с которыми дружила с детства. лет 10 дружили. потом я переехала. В колледже были подруги. Дружили 2.5 года. под конец 3го курса перестали общаться. В одном человеке я разочаровалась, перестала с ней общаться.
Со мной перестали общаться все ) хотя одна разрывалась между мной и той подругой , но все же выбрала ее. Была еще одна девушка из другой компании. За глаза она меня обзывала. Я узнала об этом перестала с ней общаться. Была компания парней,с которой я общалась года 4. Но позже они начали самоутверждаться за мой счет. я тоже перестала общаться с ними.
СЕЙЧАС ТЫ ИМ НУЖЕН А НАДОЕШЬ ТЕБЯ ЗАБУДУТ
И вот что странно, многие люди из прошлого пытаются со мной вновь подружиться. Только мне не хочется. Смысл за мой счет самоутверждаться, говорить за спиной? почему они так делают и что я делаю не так, что их так раздражаю ? Я хочу новых друзей, новых знакомств. Но , такое ощущение, что я тем, кто мне нужен не нужна. Почему так ? У меня сейчас ни одного близкого человека.
Бывает очень одиноко.
Один психолог как то сказал, что я подавляю мужчин. Но, другие психологи высказались, что я адекватно на все реагирую и они не видят высокомерия или чего то подобного. Я не собираюсь притворяться глупой девушкой или быть хуже, чем я есть, чтоб со мной дружили девочки или мальчики. У меня есть свое мнение, желания, интересы.
Источник: www.all-psy.com
Нет желания жить, я на грани, но у меня двое детей, они никому не нужны, кроме меня
Пишу в слезах, на эмоциях, но эта мысль не проходит даже когда я в «нормальном состоянии». Я вообще никому не нужна, мама не хочет со мной общаться, не хочет просто быть рядом и помогать морально, просто не хочет быть со мной в плохие и хорошие моменты. Она от меня уже в сотый раз отказалась.
Мужу я тоже не нужна, у него редко, переодически в телефоне случайно голые женщины, мне когда плохо он отворачивается и говорит-успокойся, поговорим потом! А куда деть мне мои эмоции, кричать, бить посуду, реветь, останавливать. Только хуже ещё потом. Я могу плакать часами. Да, мне жаль себя, у меня не было семьи и сейчас нет. Она как бы есть, но я всегда одна, нет поддержки ни от кого.
От мужа нет, потому что он считает она ему нужна больше, ведь он работает, решает проблемы. А я просто так дома сижу с детьми и мне так хорошо. Он может не прийти домой, может прийти пьяным. Извинений искренних я не вижу. И каждый раз это нож в спину.
Честно, я больше не могу быть одна, меня моя тоска, мои не осуществлённые планы, бытовуха, нервные срывы, не любовь просто съедают. Я не могу выдержать ни себя, ни что вокруг происходит. Я хочу умереть, но одно меня останавливает. Если я умру, мои дети никому не нужны, их скорее всего отдадут в дедом. С таким огромным количеством родственников и родным отцом, они станут похожи на них.
У мужа их заберут, потому что у него нет собственного жилья и мы на сьемной квартире. Бабушкам- эти бабушки при рождении от них отказались. И любят посмотреть на них со стороны. Я их люблю и не могу им сделать больно. Но я не счастлива, дети тоже со мной скорее всего не будут счастливы.
От мужа уйти я хочу, но он тоже единственное что у меня есть, я его люблю, нам бывает хорошо вместе и это меня больше мотивирует жить, когда я чувствую что любима и нужна. Ну и дети, но это другое. Денег нет, квартиру мы из за всех сил пытаемся купить, но не можем, нам не хватает. Ни на этот город, ни на соседний. Ипотеку я боюсь брать, боюсь что мне платить за неё нечем будет. Мужу не дают.
Всегда думаю почему мне Бог дал детей, ведь если бы у меня их не было, тогда бы я могла делать, что хочу. Не была привязана ни к мужу, ни к таким вещам как сейчас. Я их очень люблю и они очень красивые, как ангелочки, но не заслушивают они жить со мной и мучаться как я. Себя я не люблю, я стара не красивая, весь живот в растяжках. Прыщи. Волосы выпали. Теперь у меня короткая стрижка.
Я толстая, в зеркало не хочу смотреть. Когда я начинаю худеть или ухаживать за собой, что-нибудь будь произойдёт, из за чего я очень болею потом морально. И на свои, и на мужа «Не успехи» очень сильно реагирую плохо. Восстановится очень трудно. Я не то чтобы не везучая, я никакая.
Не могу найти, что во прекрасное. Мне ничего не нравится в себе.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
30 апр. 2020
Добрый вечер, Света!
Прочитала ваше сообщение, понимаю, что оно как крик души и очень сочувствую вашей ситуации, хочу поддержать.
Уверена, что несмотря на всю тяжесть происходящего у вас получится спрввиться и пройти эти жизненные перепетии.
Мне кажется, что вам сейчас очень важно быть услышанной и принятой со своей болью, это так?
Я могу вас выслушать и побыть с вами в течение недели в это сложное время. Если вам подходит, то напишите как вы себя сейчас чувствуете?
Сколько лет вы в браке?
Как давно вы ощущаете одиночество в семье?
Обращались ли вы к неврологу и эндокринологу в связи с состоянием здоровья?
Источник: psysovet.ru