Где ты была на встрече одноклассников

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали.
— Что вспоминали.
— Где я живу.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Разговор двух подруг.— Я слышала ты развелась, расскажи?— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

— Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?— На выражение лица.— Простите?— На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!— Нет. Это мороз.

Парень знакомится с девушкой:— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Когда слишком хорошо отметила новый год 😂 #shorts

Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!

Доча, где ты была? #Shorts

Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Новые анекдоты

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник: anekdotov.me

Где ты была на встрече одноклассников

1. Анекдоты
2. Ctrl+C Ctrl+V
3. -Ты где была

-Ты где была?!
-На встрече одноклассников.
-Три дня?? Я не могу дозвониться до тебя ТРИ дня!
-Мы вспоминали.
-Что вспоминали?!
-Где я живу.

27.11.2014 20:32

Красная Шапка 8 лет назад #

каждый год?
пора уже татуху с адресом набить))

лиска йумариска 8 лет назад #

нононо! нефик советовать татушки мне.
я их не приемлю!)
нафик мне свою шкурку то порить. тебе жалко да. ну отмечаюсь иногда

Красная Шапка 8 лет назад #

тогда такой вариант:
— У меня в кармане на случай глубокого запоя всегда лежит визитка с моим парижским адресом.
— Но у тебя нет парижского адреса.
— Ну нет. Но таки пару раз отвозили.

Красная Шапка 8 лет назад #

)) ну вот так кипеж и начинается — один подразумевает одно, другой понимает другое и понеслось.

Trust Me 8 лет назад #

у тебя как с лохикой?

Красная Шапка 8 лет назад #

отсутствует напрочь.

Trust Me 8 лет назад #

Красная Шапка 8 лет назад # +1

а кто это тут расслабился?
http://newostrie.ru/faq/qid19681.html
кста, Лиска его аж 2 раза постила))

Trust Me 8 лет назад #

ну чё ты кайф-то ломаешь? так хорошо повстречались. мммм..

Красная Шапка 8 лет назад #

ну а как же ж иначе? без ломания кайфа ощущения будут неполноценными)

Trust Me 8 лет назад #

это какие-то извращенные ощущения.)

лиска йумариска 8 лет назад #

ну и бываю я на них изредко
и чо бы с вами не поделится?

березка 8 лет назад # +1

Trust Me 8 лет назад #

Красная Шапка 8 лет назад #

кругом враги)))

Trust Me 8 лет назад #

стервы! всеее бабы стервы! завидуют чужому щастю.
и ноль 77-тоже стерва!

Красная Шапка 8 лет назад #

— Все мужики — козлы!
— Ура!
— Чего радуешься-то, дурик?
— Ура, я мужик!

березка 8 лет назад #

Я исключительно из добрых побуждений — лишний раз посмотреть и показать прикольный сюжетик.

Trust Me 8 лет назад #

я понимаю, но не люблю КВН с детства,а всё из-за этой поганой рожи Маслякова..

березка 8 лет назад #

Квн конечно уже не тот, но иногда есть на что посмотреть.

Trust Me 8 лет назад #

давно не торт.кривляния в основном.

Trust Me 8 лет назад #

Красная Шапка 8 лет назад #

зря ты так.
повторы не любят. просто все относятся к ним по-разному — кто-то просто минуснет ,кто-то сообщит о промашке. каждый имеет право на свою точку зрения.

Trust Me 8 лет назад #

да я про персонажа анекдота))) блин, вот мне по-большому китайскому счету пофигу на оценки и промашки, я и оцениваю и на баян архиредко указываю, скушное и ленивое дело.. а вот кипеж какой, но не нытье и скулёж-это порой интересно..

Источник: newostrie.ru

Галя, ты где была? — На встрече.

— Галя, ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Три дня.
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали.
— . где я живу.

Анекдоты про деньГалювстречуодноклассника

• 22.03.2022
• 82 просмотра

Может быть интересно

19 апреля, хроника дня.Заболело — 5996
Выздоровело — 219
Умерло — 48
Воскрес — 1

• 01.01
• 224 просмотра

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голову сразу приходит мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

• 06.07
• 34 просмотра

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

• 19.06
• 74 просмотра

21.03.2013. Березовский продал картину Энди Уорхола «Красный Ленин» за 110 тысяч фунтов стерлингов.
24.03.2013. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!

• 28.06
• 21 просмотр

Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

• 28.05
• 104 просмотра

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

• 24.03
• 215 просмотров

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

• 06.09.2022
• 448 просмотров

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

• 07.01.2022
• 484 просмотра

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

• 09.02
• 408 просмотров

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее.
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

• 31.01
• 297 просмотров

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Источник: bumbarashka.ru