Где в Одноклассниках анекдоты

Анекдоты самые смешные и самые свежие — новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

— Подарок, сделанный своими руками — это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя. фигу.

Михаил Саакашвили — ‘великий’ представитель ‘великого’ джорджийского. джорджианского. , а, х* пока с ним, великого ‘американского’ народа.

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: — Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? — Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: — И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? — Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю.

Анекдот Шоу в Одноклассниках в 20:00! #анекдоты #анекдотшоу #анекдот

ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.
Никогда не говори «никогда»! Обычно говори «обычно»! И только иногда говори «иногда»!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или
мэйн-куне.

А идешь по улице, оп.

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой
тощенького блохастика.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки.

— Папа, а что такое Госдума? — спрашивает маленький сын у Ющенко. — Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.

— Папа, а что такое Госдума? — спрашивает маленький сын у Ющенко. — Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.

из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль
на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

— Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
— Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
— Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Мы настолько добрые, что помогаем собачкам зализывать их ранки.
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
У этого автора словаря, у Ожегова — у самого можно в фамилии ударение в трех местах поставить.

Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме! Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не пытался остановить прогресс.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

АЛЕКСАНДР РЕВВА / МИХАИЛ ГАЛУСТЯН / БОРИС ГРАЧЕВСКИЙ / ДМИТРИЙ ОЛЕНИН В АНЕКДОТ ШОУ. ПОЛНЫЙ ВЫПУСК

— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее
после уроков.
— Девичья фамилия Надежды Бабкиной — Девкина.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?
Плешивый и плюшевый. Два очень похожих слова и два очень не похожих человека.

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. — Ну как? — спрашивает мышонок. — Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? — Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.

Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.

Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее.

Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности.

Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

Джеки Мартлинг

ЛУЧШЕЕ

Разделы

• Анекдоты ✈

• короткие
• пошлые
• про авто

• про автобус
• про маршрутку
• про такси
• про трамвай
• про троллейбус

• про войну
• про танки

• про коррупцию и взятки
• про кредиты и ипотеку
• про ммм и ммм 2011
• про налоги

• про Рабиновича

• про блондинок
• про брюнеток

• про собак
• про тараканов

• про Билла Гейтса
• про Валуева
• про Гарри Поттера
• про Ивана Сусанина
• про Перельмана
• про Пушкина
• про Чак Норриса
• про Шерлока Холмса

• о бесплатном и халяве
• про Вконтакте
• про Windows

• про свадьбу

• про геев

• про Бабу-Ягу
• про богатырей
• про Буратино
• про Винни-Пуха
• про Гену и Чебурашку
• про Деда Мазая и зайцев
• про Деда Мороза и Снегурочку
• про золотую рыбку
• про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
• про Карлсона и Малыша
• про Колобка
• про Красную Шапочку и волка
• про Муму и Герасима
• про старика Хоттабыча

• про армян
• про армянское радио
• про грузинов
• про казахов
• про Москву и москвичей
• про негров
• про хохлов
• про цыган
• про эстонцев

• про Абрамовича
• про Березовского
• про Брежнева
• про демократию и демократов
• про Дональда Трампа
• про кризис
• про Лаврова
• про Ленина
• про Лукашенко
• про Медведева
• про Навального
• про Обаму
• про Онищенко
• про Порошенко
• про Прохорова
• про Путина
• про санкции
• про Сталина

• про Новый Год
• про 14 февраля — день святого Валентина
• про 23 февраля
• про 8 марта
• про 1 апреля
• про Пасху

• про авиацию и самолеты
• про аптеку и аптекарей
• про британских ученых
• про гаишников и ГАИ
• про охоту и охотников
• про пожарных
• про почту и почтальонов
• про сантехников
• про таксистов
• про таможню и таможенников
• про трактор и трактористов
• про юристов

• про попугаев

• про олимпиаду в Сочи 2014
• про футбол
• про хоккей

• про apple, iphone, ipad

• про инструкции
• про космос
• про лифт
• про метро
• про нанотехнологии

• про ЕГЭ

• авторские
• из СМС
• про жизнь

• Юмористические рассказы А. П. Чехова

• с 23 февраля
• с 8 марта
• с годовщиной свадьбы
• с днем рождения

• прикольные СМС

• про Новый Год
• прикольные стишки

• Статусы ВКонтакте
• Статусы прикольные
• Статусы про жизнь со смыслом

Источник: humornet.ru

30 самых смешных до слез анекдотов в мире коротких приколов с картинками

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.

Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.

Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема.

Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?

Мам!
Я нашла котенка!
— Дочь тебе уже 38! Мужа найди!

Лучшие анекдоты за день

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Член батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
Члeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам.
— Представьте себе сны Билла Гейтса!

Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?

Законы физики — это единственные законы, которые соблюдаются в мире.

У тебя проблемы с печенью?
— Это у печени проблемы с тобой!

Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

Ржачные анекдоты до слёз новые

Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
— Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Ну, вот почему?
— Когда чужой мужик, когда пьяный, он такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком?

Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя.
Что, давление или жена?
— Давление со стороны жены.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали.
— Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет,
— Обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Я простудился, кашляю.
Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
Рот заклеить, или в глотку вливать?

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки?
Спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Ты вышла за него замуж?!
Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Если рядом с вами кто-то противно храпит,
— Аккуратно поверните его голову до щелчка и спите спокойно.

Вы ещё не беременны?
— Тогда мы идём к вам!

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах.
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

А ты меня будешь любить также после свадьбы?
— Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Раньше «уходить по-английски» означало уходить не прощаясь.
Теперь — прощаться и не уходить.

Уважаемые отдыхающие!
— Не верьте местным таксистам! Они не местные.

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

• WhatsApp
• ВКонтакте
• Telegram
• Одноклассники

ЛИСТАЕМ ДАЛЬШЕ

Ещё публикации из этой рубрики:

Улыбайтесь с нами: заряжающая подборка анекдотов для веселого настроения

Насмешники в действии: погружение в мир прикольных анекдотов, которые заставят вас смеяться до слез!

Семейный юмор во всех его проявлениях: истории, которые раскрывают все оттенки семейной жизни в анекдотической форме!

100 самых смешных до слез коротких шуток

Смеховой фейерверк: Зарядись энергией и взрывными смешными анекдотами!

Самые смешные анекдоты и шутки (12:37)

Источник: bytiemoe.ru

В «Одноклассниках» выйдет 100-й выпуск «Анекдот Шоу» с Вадимом Галыгиным

Популярное в «Одноклассниках» «Анекдот Шоу» Вадима Галыгина празднует юбилей: 14 марта на площадке выйдет уже 100-й выпуск проекта, в котором звездные гости пытаются вдохнуть новую жизнь в классические и легендарные шутки из народа. В 20:00 в «ОК» выйдет новый выпуск, который обещает быть особенно уморительным. Своими эмоциями от достижения рубежа в 100 выпусков поделился бессменный ведущий формата — Вадим Галыгин.

« Мы с командой раз в неделю радуем наших зрителей свежими выпусками уже 7-й сезон. Ко мне в гости приходят актеры театра и кино, певцы, блогеры, спортсмены и политики. Лев Лещенко и Гарик Мартиросян, Елена Воробей и Анна Седакова, Павел Деревянко и Михаил Галустян — это только несколько гостей. За все время в нашем шоу рассказали уже более 2500 анекдотов и сотни уморительных историй из жизни. Все это — наша дань знаменитому жанру. Мы хотим стать достойными продолжателями традиций мэтра анекдотов Юрия Никулина »

Источник: super.ru