Статусы – это не только о мудрости и прочих серьёзных вещах. Это выражения, которые также могут быть смешными. Не всегда же люди размышляют о высоком. Иногда надо разбавлять ежедневную рутину чем-то ярким и светлым.
Например, нашими смешными статусами для Одноклассников. Мы выбрали для вас только самые лучшие и весёлые, чтобы не только вам было смешно до слез, но и вашим друзьям. Вам точно понравится то, что вы прочтете. И сами не заметите, как захочется поделиться этими статусами.
‘ЭЙ!’ – волшебное слово, которое включает в туалете свет.
Терпение и труд мне не идут.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?
Люди с умными глазами и приятной улыбкой чаще всего встречаются фотографам.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Когда человек желает оправдать себя, уважительные причины находятся сами собой.
Статус у друга “ушел курить” обновлен 4 дня назад.
Хороших разобрали еще щенками!
Про друзей | Цитаты | Мудрые мысли
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения – у всех разный…
Когда мозги есть – это хорошо. А если их нет – об этом не задумываешься.
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться , а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется. Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!
Она шла ночью по улице, оглянулась – позади мужчина. Она бежать. Не догнала…
Три девицы под окном – их не выдержал балкон…
Цитаты про одноклассников
Часто вспоминаете свою школьную любовь? Скучаете по школьным товарищам? Тогда вам гарантированно понравится наша коллекция цитат про одноклассников в школе. Необычная, она включает в себя высказывания разного содержания, стиля, фразы, способные вызвать самые разные эмоции. Нет сомнений, что вы найдете в этой подборке те афоризмы, которые как нельзя лучше подходят вам с учетом вашего настроения.
Порадуйте себя оригинальными цитатами, не забудьте разместить их на своей странице в социальной сети, поделиться лучшим из лучшего с теми, кто был вам дорог в школьные годы.
Одноклассники – это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!
Одноклассники – это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.
Одноклассники – это люди, которые узнают друг друга только по статусу над фоткой.
Если одноклассники – противники становятся друзьями, а вредные учителя – добрыми, понимающими советниками, значит окончание школы не за горами.
Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.
Встреча школьных друзей: сборище, на котором вы убеждаетесь, что почти все ваши однокашники выглядят немного старше, чем вы.
На встрече школьных друзей ничто так не раздражает, как бывший одноклассник, у которого есть и деньги, и волосы.
«МУДРЫЕ МЫСЛИ» — Лучшие Цитаты, Афоризмы, Фразы о жизни со смыслом Читает Леонид Юдин
Вся жизнь это сплошной угар
Поверьте, каждому вашему другу или подписчику гораздо приятней читать что-то смешное. Да и вам самим обязательно понравятся угарные статусы для Вк.
- Да бросьте. Понедельник придуман не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы начинать новые дела :).
- Признайтесь, кто из тех, кто ходит на рыбалку, реально ловит рыбу?
- Пошла мода на ноутбуки. Ни клавиатуры нормальной, ни кофе на неё разлить нельзя.
- Запомни, сынок, если у девушки постельное бельё с большими цветами, срочно беги оттуда!
- Говорят, что любовь может быть только один раз в жизни. Но что делать, если у меня таких любовей было 5 штук?
- Искать алкоголь, если есть повод нормально. Ненормально искать повод, если есть алкоголь…
- Если вы научились находить выход из ситуации, разучитесь находить туда вход.
- Покладистый характер это хорошо. Для остальных. Для тебя отвратительно.
- Если бы человек не мог быть одновременно умным и красивым, то меня бы не существовало.
- Если вам хочется пообщаться с интеллигентным человеком, почему бы не поговорить самому с собой?!
- В следующий раз, девушки, когда вас спросят “почему плачешь”, скажите, что имитируете фонтан.
- Человек, который умеет сочинять, врёт чуть больше остальных. Это правда :D.
- Быть послушной совсем не сложно. Особенно когда ты сначала слушаешь, а потом всё равно делаешь по-своему.
- Если вам не удаётся собраться с мыслями, не корите себя ни в коем случае. Может, это им не удаётся собраться…
- Как говориться, мало очутиться в нужном месте. Надо ещё оказаться там в нужное время.
- Можно, конечно, собраться и стать серьёзной, но кому я такая нужна?
- Счастливая женщина та, которая покупает вещи когда хочется, а не когда нужно.
- Если вы видите прекрасную девушку в отражении, и всё ещё одиноки, сходите к окулисту…
- В отношениях наглеет кто-то один. Согласитесь, обидно, если это не вы…
- Мужикам нужно одно. Так жалуются обычно те женщины, от которых это и не нужно.
- Если ваша жена ангел, не радуйтесь так сильно. Вам придётся терпеть её вечно.
- Если весы показали не ту цифру, не спешите худеть. Спешите починить весы :D.
- Если вы считаете себя самой лучшей, это по-любому неправда. Ваше отражение всё равно лучше :D.
- Смех смехом, но девушка не должна сильно стесняться появляться на людях без макияжа.
- Я не знаю себе цену, и не говорю, что я бесценна. Я вообще не задаюсь этим вопросом, если честно.
Всякое бывает
- Это телефон может быть игрушечным. А мужчина должен быть настоящим.
- Как иногда хочется просто постоять-покурить в спокойствии. Нет же, вечно встретишь знакомого на курилке
- По-моему, пора уже лететь в космос. К ценам-то космическим мы привыкли!
- Выжить это всегда хорошо. Даже если из ума.
- А представьте, что было бы, если бы задачи из учебника по математике реально пригодились в жизни?
- Знаете, почему в Китае так много людей? Потому что всю резину они используют для кроссовок…
- Мечта сбывается, и не сбывается, а страшный бывший твой уже магна-а-а-ат.
- “Чтобы ногти были здоровыми, делайте маску из йода”. Лучше уж пусть никакие не растут :D.
- Вы не понимаете. Пенсионный возраст подняли, чтобы вы смогли работать и скопить на квартиру хотя бы к концу жизни.
- Хорошие друзья не те, которые донесут тебя с вечеринки, а те, которые ещё и понесут драться.
- Нет денег на путешествия? Съезди хотя бы в соседний город. Будешь знать, что где-то живут ещё хуже :D.
- Все такие за естественность, за природную красоту, и почти каждая увеличивает зад в фотошопе.
- Грустный человек всегда грустный. Но можно я буду грустным, пока на счету лежит около миллиона долларов…
- У моей одноклассницы детей больше, чем у меня было парней!
- Что будет, если врезаться зубами в стол? Всё просто, стол будет с зубами, а тот, кто врезался, нет.
- Тем, у кого есть муж, обязательно нужно почитать книгу о ядах. Ну или хотя бы дать понять, что читаешь :D.
- Людям, у которых разный размер губ, сложно встречаться. Один из них точно утопает в слюне!
- Хотела, чтобы он напористо так прижал меня к стене и поцеловал. Но про сотрясение-то я ничего не говорила.
- Время покажет, кто за крепкой спиной мужчины, а кто носит с собой перцовый баллончик…
- Хватит ждать, пока у вас появиться мужик, который сможет набить обидчику лицо. Делайте всё сами.
- В любой непонятной ситуации не делай вид, что ты попал в непонятную ситуацию.
- Девушке-программисту сложнее с парнями. К ней никто не приходит “переустановить Виндовс”.
- Я из тех людей, кто лучше хорошо покушает, чем раз за лето куда-нибудь поедет…
- Работать фрилансером это значит всё время пытаться объяснить бабушке, чем занимаешься…
- В чужие гнёзда носят свои яйца кукушки и мужчины-негодяи.
Статусы прикольные ржачные новые.
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.
Почему, иногда не хватает лишь капли смелости. А ведь она может изменить всю жизнь.
Чувства не проходят, мы их просто не показываем…
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины – это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
У каждого в жизни случаются драмы мы носим на сердце глубокие шрамы
Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит.
Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою любовницу я записал как Beeline.
Ты нужен Санте, а не мне. Олень.
С тех пор, как голова оказалась между двумя ушами, она постоянно загадывает желания.
Лучше потерять годы… на поиски мужа. чем потерять годы на неудачный брак….
КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО: Коньяк говорит тебе : – Милая, ну что ТЫ так из – за него убиваешься. Вино сразу так : Дура ты, и мужик твой – мудак. Ну, а ВОДКА: – ПОХЕР … ПЛЯШЕМ!!
Секс – это, когда хочет он, эротика – когда хочет она, порно – когда у обоих башню снесло.
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто скажет: “Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит….
Я не знаю, что будет завтра. Мое дело быть счастливой сегодня…
Жизнь не зебра, а радуга !Радуйтесь всем её оттенкам .
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, с@#%и, всё, что попало…
В душе я все равно осталась маленькой,которая тащится от воздушных шаров,замирает при виде радуги и не может жить без шоколада…
Мужики говорят ‘Пьяная девушка своей пи..де не хозяйка!’ Как будто пьяный мужик своему х…ю большой начальник!
Во-первых: Я хорошая…! Во-вторых: Хватит того, что ‘во-первых’…!
— Влюбилась? Да вы же познакомились всего–то пару дней назад!— Какая разница, ведь на это нужно одно мгновение..
Специально для женской половины Одноклассников разработана новая опция — теперь помимо «включить невидимку» – можно еще и «включить дуру»….
Абонент очень счастлив и больше не принимает звонки из прошлого.
Понял, что девушки мне отказывают в сексе, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года
– Папа, а я везучий? – Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.
Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.
Лапша – это ювелирное украшение.
Улыбнись незнакомцу, пусть помечтает…
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь… судя по моей личной жизни, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ
Погода шепчет: ‘купи пальто’, зарплата шепчет: ‘и так тепло’.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать.
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Смешные цитаты про школу и учителей
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».
«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».
Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!
Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…
На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.
Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: «Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи…»
Источник: rovesnik-zar.ru
Умные статусы для одноклассников
Как только человек решается горы свергнуть, возникает другой, который готов вывихнуть ему шейные позвонки.
“Обронив свою добродетель, притворитесь, что не имеете к этому предмету ничего общего”. Геннадий Малкин
Людей можно разделить на два типа. Одни люди, при входе в комнату, возглашают: «Ух ты, какие люди, давно не виделись!»; Остальные же восклицают: « А вот я и явился, не ждали?!»
Не стоит бояться совершать ошибки, лучше переживайте, чтоб впредь не наступать на те же грабли!
Лучший статус:
Оптимистический душевный настрой не столько помогает решить твои проблемы, сколько заставляет других людей раздражаться и завидовать тебе. Попробуй мыслить позитивно, это здорово.
Прикольные статусы для Одноклассников: со смыслом, смешные
, а иногда даже злые с нелестными отзывами об учителях, уроках, домашних заданиях и одноклассниках. Ностальгические статусы про школу ставят те, кто давно уже отучился в своём первом заведении. В статусах про школу они делятся с окружающими тёплыми воспоминаниями о давно минувшем беззаботном времени. Смешные статусы про школу подарят хорошее настроение и заставят вспомнить счастливые моменты ваших одноклассников, которые вы вместе пережили.
Для школьников которые ходят в 7 класс, 8 класс, 9 класс подойдут любые новые статусы про школу
из этого раздела и статусы про учебу . Для учеников 10 класса и 11 класса могут пригодиться: статусы про сессию , статусы про университет или институт ведь поступление не за горами.
Учица никада ни позна!
Только 1 сентября, а я уже считаю дни до каникул.
1-ое сентября.. все как обычно: ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей — с похмелья, злые и не выспавшиеся..
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смски, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
С учителями как с маленькими детьми — главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят
Кушать хочет, денег нет — а зовут его СТУДЕНТ.
На всех уроках я сижу как политик, нихрена не знаю, но лицо умное!
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Все можно объяснить, но не всем…
— Профессор, скажите, а я получу автомат? — Конечно юноша… и сапоги тоже.
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!
Если где то шум и драка, если там бутылки бьют, если девки завизжали, значит там студенты пьют!
Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к постоянной нехватке денег.
Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: «Голубым не видно!» Учитель: «Так пусть пересядут!»
Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить.
У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август…
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Жизнь — игра, планета — шарик, солнце гребаный — фонарик, школа — муть, урок — херня, компик — я люблю тебя.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
«Да забейте вы на эти экзамены. » (С) Дворник Коля.
Пришла в институт, 1-й курс. Оказывается, что параллельные прямые пересекаются, под корнем может быть отрицательное значение. 11 лет учебы коту под хвост!
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателями на улице…
Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока — «Я кончил, вытрите с доски!»
Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.
Только перейдя в 11 класс начинаешь понимать, что школьные годы были действительно чудесные…
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 30 мая во всех школах страны — последний звонок…
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры…
Когда не готов к уроку
Школьные цитаты смешные — лучший способ показать, что вы спокойно принимаете небольшие поражения и настроены на то, чтобы с достоинством преодолеть любые испытания, уготованные педагогом!
- Иногда ощущение, что я в прямом смысле забываю дома голову!
- Пусть сегодня я получил двойку. Дайте мне время, и я обязательно смогу удвоить свой результат. Или хотя бы увеличить его в полтора раза!
- Когда выходишь к доске и не готов отвечать, понимаешь, как важна в жизни импровизация. Только вот импровизации мои пока не особо ценятся зрителями.
- Точные науки — не мое. В душе я — свободный художник. А художнику нет нужны учить скучный материал.
- Да, я проиграл битву. Но я не проиграл войну. Может быть, я еще смогу написать ЕГЭ!
- Наверное, быть дворником не так уж и плохо.
- Плохо не когда получил двойку. Плохо, когда сделал это накануне родительского собрания.
- Нашему учителю можно смело отправляться на битву экстрасенсов. Не понимаю, как без паранормальных способностей можно определять, кто именно не подготовился отвечать. Ведь никогда не ошибается!
- Когда родители узнают, что я получил очередную двойку, я понимаю: таким образом жизнь просто готовит меня к непростым испытаниям взрослой жизни.
- Любую оценку можно исправить. Нельзя исправить только мою самооценку, пострадавшую из-за взгляда учителя!
- Ну и что, что двойка. Никто ведь не пострадал. Пострадала только моя гордость.
Статусы о школе и своем классе
Те, кто ходит в школу каждый день чаще размещают на своей страничке смешные статусы про школу
, а иногда даже злые с нелестными отзывами об учителях, уроках, домашних заданиях и одноклассниках. Ностальгические статусы про школу ставят те, кто давно уже отучился в своём первом заведении. В статусах про школу они делятся с окружающими тёплыми воспоминаниями о давно минувшем беззаботном времени. Смешные статусы про школу подарят хорошее настроение и заставят вспомнить счастливые моменты ваших одноклассников, которые вы вместе пережили.
Для школьников которые ходят в 7 класс, 8 класс, 9 класс подойдут любые новые статусы про школу
из этого раздела и статусы про учебу . Для учеников 10 класса и 11 класса могут пригодиться: статусы про сессию , статусы про университет или институт ведь поступление не за горами.
Прикольные статусы для Одноклассников: смешные статусы
| Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна. |
| Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит… |
| Всем девушкам, кто ждет принца на белом коне, сообщаю конь сдох! Иду пешком, поэтому задерживаюсь… |
| Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно… |
| Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа |
| В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь! |
| -Дорогая, у нас есть что покушать?-Ешь все, что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила? |
| Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит. — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… |
| О женской логике хотя бы говорят! О мужской-вообще ничего не известно! |
| Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. |
| Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а тогда когда понимают, что мама была права! |
| Любовь, это — борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными. |
| · Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой – отражающиеся в ней звезды. |
| Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану! |
| Живу для тех, кому нужна… дружу лишь с теми, в ком уверена. общаюсь с теми, кто приятен…. И благодарна тем, кто ценит . |
| Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое! |
| Женщина как соль с ней не сладко, но без нее не вкусно. |
| Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим… |
| Кто дороже всех на свете! Ну конечно наши дети! зайки, солнышки, цветочки! наши дочки и сыночки! |
| Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше…. |
| Женская подлость, это заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом |
| 5 лет — мама знает все; 10 лет — мама что-то знает; 15 лет — мама, да что она знает? 20 лет — надо было слушать маму! |
Красивые статусы для Одноклассников про жизнь со смыслом
| Те, кто поддержал меня, когда я падал, теперь держитесь, мы взлетаем! |
| Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились. |
| Жизнь — это как игра в покер: всегда надо быть готовым к чужому блефу и иметь козырь в рукаве. |
| Жизнь — это сказка, которую пишет каждый для себя сам. |
| Жизнь – как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка… |
| Если мы научимся распоряжаться одним днем, у нас будет ключ к самой жизни… |
| Лучший способ выполнить свое обещание – не давать его. |
| жизнь она как математика, пока все не расчитаешь результата не получишь. |
| Самая лучшая дорога – та, которая ведет домой. |
| Жизнь слишком коротка чтобы подражать кому бы то ни было, лучше оставайтесь собой. |
| Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью. |
| · Новая жизнь начинается с утилизации прежних ошибок. |
| Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу. |
| У времени только одна проблема — рано или поздно оно истекает. |
| Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус. |
| · Желание начать новую жизнь — не от хорошей жизни. |
| Слабые люди верят в удачу, сильные — в причины и следствия. |
| · Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним. |
| Встать в 7 утра на работу – мучение, боль и слезы. Встать в 5 утра для поездки за границу – да запросто! |
| · В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь — простая штука, и в ней чем проще, тем правильнее. |
| Жизнь – она как горячий чай. Обжигающая, но с конфетками нормально! |
| · Жизнь — это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удач терпеть и неудачи. |
| Жизнь всегда справедлива, просто иногда она проверяет на прочность… |
| · Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно… |
| Если вас никто не критикует – значит, успеха вы еще не добились. |
| Жизнь, отпущенная нам, по природе своей коротка, но память о хорошо прожитой жизни остается навеки… |
| Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет. |
| · Все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. Оскар Уайльд |
| Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. |
| · Жизнь — это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств. Сэмюэл Батлер |
| Когда нас действительно ждут, мы возвращаемся даже с того света. |
| Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно. |
| Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее. |
| С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват. |
| Чем сложней выбранный путь — тем меньше попутчиков. |
| Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь. |
| Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо! |
| Живи сейчас, а не однажды! Жизнь одна и не дается дважды! |
| Вся наша жизнь — игра! Играй красиво! |
Статусы для Одноклассников: мудрые мысли со смыслом
| Ты никогда не пересечёшь океан, если не наберёшься смелости потерять из виду берег. |
| Препятствия нам кажутся слишком большими, потому что мы стоим перед ними на коленях. Оноре Мирабо |
| Рай на Земле можем создать только мы сами. |
| Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не сможете. (Уолтер Бэджет) |
| Хочешь порадоваться мгновение — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости. (Франц Петер Шуберт) |
| Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. |
| Даже не задумывайтесь, почему же человек сделал вам то или иное. Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть, счастливые осчастливить. Вот и всё. |
| У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. |
| Если он хочет, чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого. Ты не должна сражаться за право быть с ним. |
| Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. |
| Любите и будьте любимыми — это самое большое счастье. |
| Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после. |
Источник: cpacheck.ru