Хорошие родители в Одноклассниках

Самую актуальную информацию о ребенке (статус, формы семейного устройства, наличие сиблингов и т.д.) вы можете уточнить у регионального оператора по телефону, указанному выше.

Видеоанкету/видеоанкеты для этого ребенка
сняли благодаря пожертвованиям. Кто помог:

• 7905XXXXX78
  Дата пожертвования: 03 мая 2023
• Вадим Крючков
  Дата пожертвования: 27 февраля 2023
• Лидия Гринева
  Дата пожертвования: 07 февраля 2023
• Анонимное
  Дата пожертвования: 07 февраля 2023
• Анастасия Липкарт
  Дата пожертвования: 23 января 2023
• ТАТЬЯНА Кавко
  Дата пожертвования: 16 января 2023

Благодарим за вашу помощь!

Видеоанкетудля этого ребенка сняли благодаря пожертвованиям:

• 7905XXXXX78
  Дата: 03 мая 2023
• Вадим Крючков
  Дата: 27 февраля 2023
• Лидия Гринева
  Дата: 07 февраля 2023
• Анонимное
  Дата: 07 февраля 2023
• Анастасия Липкарт
  Дата: 23 января 2023

Родители ГОВОРЯТ ДА — 24 Часа Челлендж | ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ vs ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ

ТАТЬЯНА Кавко

Вы тоже можете помочь проекту по созданию видеоанкет, и, возможно, именно благодаря вам, кто-то из детей обретет семью!

хочу помочь детям помочь детям

Источник: changeonelife.ru

5 типов родителей, которых боятся педагоги

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Найти общий язык с родителями учеников для педагога бывает непросто. Приходится прорываться через бесконечное «мой ребенок самый лучший, он не мог так поступить», «он так старается, поставьте хоть четверку» или даже «кто вы такая, чтобы я вас слушала». В результате страдает не только успеваемость, но и атмосфера в школьном коллективе. Вместе с психологом и школьным коучем Ольгой Гавриловой, а также преподавателем Юлией Исаевой разбираемся в типах «невыносимых» родителей и способах взаимодействия с ними.

1. «Розовые очки»

Характеристика:

1. Их ребенок всегда прав.
2. Их ребенок не может сделать ничего плохого, потому что см. пункт 1.
3. Всегда встают на защиту ребенка, не принимая никаких аргументов.
4. Не верят в авторитет педагога.
5. Не верят доказательствам (все ложь, клевета и поношение).
6. Чаще всего воспитывают чадо в полной анархии.

Когда учитель вызывает этот тип родителей в школу, чтобы поговорить о поведении или успеваемости ребенка, сразу же занимают оборонительную позицию. Учет пропущенных уроков, отсутствие домашнего задания, плохие оценки по контрольным во внимание не принимаются. Родители уверены, что преподаватель наговаривает на ребенка и завидует их благополучной и счастливой семье, а оценки специально занижает.

Ольга Гаврилова:

«У них вырабатывается некий блок, из-за которого они отбрасывают любую плохую информацию о своих детях, воспринимая исключительно похвалу. Они боятся узнать, что их ребенок допустил ошибку, потому что, в первую очередь, винят в ней себя, а быть неидеальными — это так неприятно».

Мои Родители — Шпионы! Хороший Отец VS Плохая Мать!

Влияние на ребёнка:

• Школьник перестает уважать учителя.
• Он не боится наказания за свои действия, ведь родители этого не допустят.
• Поведение становится хуже день ото дня.
• У ребенка стираются границы: он позволяет себе хамить и дерзить всем подряд, провоцирует травлю.

Как педагогу выстроить отношения?

Контакт с родителями в «розовых очках» нужно начинать очень осторожно. Проявить максимальное уважение и не скупиться на комплименты: рассказать о сильных сторонах ученика, его талантах и блестящих перспективах. После этого можно обозначить задачи для совместной работы, чтобы перспективы стали реальностью как можно скорее.

2. «Пофигисты»

Характеристика:

1. Не посещают собрания и дни открытых дверей.
2. Всячески открещиваются от разговоров с педагогом/ завучем/директором.
3. Не следят за успеваемостью и школьной жизнью.

Часто такие родители не берут трубку, когда звонит преподаватель, или меланхолично обещают: «Да-да, я поговорю с ним», — не предпринимая после никаких действий. Ждать от них помощи и поддержки бесполезно. В итоге учитель остается со школьником один на один.

Ольга Гаврилова:

«Они будут игнорировать любые просьбы педагога, думая, что он сам обязан решить все проблемы с учеником, а родителей это совершенно не касается. Ведь школа и жизнь в их глазах никак не связаны».

Влияние на ребёнка:

• Ребенок чувствует себя брошенным и незащищенным.
• Не боится последствий своего плохого поведения, ведь маме и папе все равно.
• Часто не имеет никаких увлечений или хобби.
• Вырастет черствым и безразличным человеком, не способным на заботу и любовь.

Как педагогу выстроить отношения?

С такими родителями необходимо сохранять профессиональные отношения и действовать в рамках административного порядка. Просьбы и разговоры по душам, скорее всего, не исправят ситуацию. Приходится фиксировать посещение ими классных собраний, ответы на сообщения педагога, чтобы передать их по цепочке завучу, директору или органам опеки.

3. «Домостроевцы»

Характеристика:

1. Позволяют себе грубости по отношению к ребенку в присутствии класса и педагога.
2. Допускают физическую расправу.
3. Принимают решения за ребенка обо всем, не оставляя ему выбора.

В случае, если ребенок провинился и родителям пришлось прийти на разговор с педагогом, они начинают разбираться с ребенком прямо в присутствии преподавателя: «Ты совсем обнаглел, дома получишь у меня». И в том, что ребенок действительно «получит», сомнений не остается.

Ольга Гаврилова:

«Они не видят иного способа воспитания, кроме запугивания. В детстве их так же воспитывали родители, и теперь они срываются на ребенка без повода. Предугадать реакцию „домостроевцев“ на проблему невозможно. Зачастую она очень преувеличенная».

Влияние на ребёнка:

• Ребенок становится «зашуганным» и делает что-либо только из страха перед наказанием.
• Злится на педагога, потому что считает его источником своих проблем.
• Боится допустить ошибку, поэтому не пробует ничего нового.
• Вырастает обиженным на жизнь, испытывает ненависть к тем, кто сильнее его.

Как педагогу выстроить отношения?

Желательно решать все проблемы напрямую с ребенком, не привлекая родителей. К ним же обращаться только с конкретными практическими задачами, не пытаясь искать союзника в их лице. Выступить в роли покровителя и защитника школьника. Расхваливать его перед родителями при любой возможности.

4. «Ябеды»

Характеристика:

1. Решают все проблемы через администрацию.
2. Жалуются на учителя всем, кто готов их слушать.
3. Отказываются от посещения собраний и личный бесед.
4. Ни во что не ставят преподавателя.

Если между ребенком и учителем происходит конфликт, родители не пытаются поговорить, а сразу жалуются директору, в министерство образования или прокуратуру, даже не разобравшись в ситуации. У педагога возникают проблемы из ничего, хотя ситуацию можно было решить повседневным диалогом.

Ольга Гаврилова:

«Этот тип родителей долгое время будет отказываться от посещения классных собраний, отстраняться от проблем ученика, но при этом жаловаться в вышестоящие органы на любую мелочь. Это приводит только к эскалации конфликта и никогда — к решению».

Влияние на ребёнка:

• Ребенок растет таким же ябедой и лицемером.
• Постоянно винит в своих проблемах друзей и одноклассников.
• В итоге становится изгоем в классе.
• Выбирает решение конфликта с помощью третьих лиц, даже взрослея.

Как педагогу выстроить отношения?

«Бить» их же оружием: сразу же жаловаться завучу и директору, работая на опережение. Фиксировать все данные, касающиеся ребенка, держать «козыри в рукаве»: вести документацию о посещении школьником занятий, выполнении родителями своих обязанностей.

5. «Неадекваты»

Характеристика:

1. Решают вопросы криком и угрозами.
2. Не слушают аргументов педагога и не могут сформулировать свои.
3. Уходят от ответов на вопросы или просто их не понимают.
4. Отправляют ребенка в школу больным.
5. На самом деле, способны на все…

В ответ на простейшее замечание или предложение со стороны педагога начинают качать права или громко кричать совершенно не по теме. Например, на предложение забрать из школы ученика с температурой взрываются: «Мой ребенок по закону имеет право получать образование, а вы его гоните. Пусть сидит и слушает».

Ольга Гаврилова:

«Такие родители будут либо яро защищать своего ребенка, либо сразу же перейдут к наказанию. Оба варианта не приведут к восстановлению дисциплины, а только усугубят ситуацию».

Влияние на ребёнка:

• Ребенок чувствует себя дезориентированным и подавленным.
• Испытывает стыд за родителей.
• Подвергается травле со стороны одноклассников.
• Вырастает несчастным и отстраненным.

Как педагогу выстроить отношения?

Так же, как и в случае с «ябедами». Сразу же уведомлять завуча или директора о стычках с неадекватными родителями. Протоколировать каждую их фразу или действие. Можно облегчить коммуникацию с помощью уполномоченных работников, но выстраивать отношения и пытаться быть услышанным, к сожалению, бесполезно.

Общие правила для всех типов родителей

В большинстве случаев родители вступают в конфликт с педагогом из желания защитить интересы своего ребенка. Правда часто они видят угрозу там, где ее нет, и занимают оборонительную позицию на пустом месте. Правильно выразить недоумение или недовольство у них не выходит из-за:

• неуверенности в своей позиции;
• желания получить подтверждение своей родительской состоятельности;
• осознания физических, умственных и психологических особенностей ребенка, которые подталкивают его опекать.

Учителю необходимо понять, что практически каждый родитель (за редким исключением) желает добра своему ребенку. А от педагога ждет:

Всем мамам и папам хочется слышать, какие они хорошие родители для своего чада. А молодым — особенно. Ведь они не всегда знают, как правильно поступить, и ждут одобрения своих действий.

Родители хотят, чтобы преподаватели учитывали их загруженность на работе, семейную ситуацию, финансовое положение и просто иногда кивали головой в ответ на их рассказы.

Ведь это, в конечном итоге, стыд за самого себя. В диалоге с родителями важно обращать внимание не только на отрицательные моменты, но и на плюсы, достижения, отличительные качества их детей.

• Конкретных советов и рекомендаций.

Родители хотят получить от педагога инструменты, поэтому в диалоге с ними лучше заменить фразу «Ваш ребенок совершенно не понимает математику» на «Помогите ему с заданием по математике, он плохо понимает уравнения».

Материалы по теме:

• «Трудные» родители: как с ними общаться педагогу
• Школа без стресса: правила для учителей и родителей
• Быть «неудобным» учителем, или Как правильно выражать недовольство родителям, коллегам и руководству

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Источник: pedsovet.org

Хорошие родители, или Родительская азбука

Хорошими мы называем тех родителей, которые волнуются и заботятся о своем ребенке, хотят сделать все, чтобы его жизнь была наполненной, гармоничной, светлой и радостной. Хоро­шие родители готовы вкладывать время, силы, деньги в то, что при­несет ребенку пользу. К счастью, наше время таково, что число хо­роших родителей увеличивается.

Все больше людей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное, пони­мают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться це­лей. Без этого в изменчивом, конкурентном мире нынче не достиг­нешь успеха и счастья.

Но даже хорошие родители не всегда зна­ют, что именно полезно или вредно ребенку в тот или иной период его жизни. Желая сделать как можно лучше, они не только не помо­гают, но иногда вредят своему малышу.

В первые годы жизни родительское окружение является для ребенка своеобразной моделью мира, и то, насколько комфортно, тепло и безопасно малышу в семье, определяет то, каким в будущем ока­жется отношение к миру реальному, гораздо более сложному, жесткому и изменчивому. Эмоциональное благополучие, позитивное отношение к себе и миру в целом у ребенка, а затем и взрослого человека в значительной степени зависит от принятия его родителями. Что же стоит за этими красивыми словами?

Безусловная любовь или принятие означает, что за ребенком признается право быть таким, какой он есть, независимо от его успеш­ности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представле­ниям и о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Любое проявление ребенка воспринимается родителями не как недостаток или порок, а как особенность периода развития, свидетельство уни­кальности и непохожести на других людей.

Принятие — база конструктивных отношений с ребенком. И принципиально, чтобы отношения и чувства эти были истинными и настоящими. Ребенок чувствует любую фальшь, любую неестествен­ность в наших отношениях и в проявлении наших чувств. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам свою безусловную любовь, то чего же ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, ги­перактивный или неторопливый, красивый или не очень.

А еще важно не забывать сообщать ребенку о своей любви. Родите­лям это сделать легко, так заложено природой, но по разным причи­нам — не умеем, не считаем нужным, чтобы не избаловать, не можем в силу собственных личных особенностей — мы далеко не всегда посы­лаем ребенку сигналы своей любви и принятия, а ведь это так необхо­димо ему. Родительское принятие — это своего рода «охранная грамо­та» для ребенка на всю его долгую, и хочется, чтобы счастливую, жизнь.

Часто сложности родителей с принятием ребенка связаны с тем, что у них уже имеется идеальный образ будущего сына или дочери, и любое отклонение от ожидаемого образца воспринимается негатив­но. Другой причиной могут стать собственные неразрешенные и неосознанные внутренние конфликты и сложности, которые мы, сами того не желая, переносим на свои отношения с ребенком. А некоторые родители сознательно не считают нужным показывать ребенку свои истинные чувства, чтобы он «не вырос избалованным», «не было атмосферы недозволенности».

Родители — именно те люди, которые первыми начинают обозначать малышу нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недо­пустимого. Поскольку начинаются эти процессы очень рано, когда ребенок впитывает как губка все, что увидел, услышал, пережил, ро­дительское влияние в раннем возрасте невероятно сильно и глубоко оседает в детском опыте.

Выставление ребенку границ и норм допустимого поведения необходимо в первую очередь для него самого. Это помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем, делает окружение более стабильным и предсказуемым, а значит, более безопас­ным.

Первые сигналы о границах допустимого поведения ребенок, естественно, получает от родителей, и повторяем, они необходимы ребенку. Ребенок, которому не известны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает ком­форта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань дозволенного и допустимого. Чаще всего это приводит к нарушени­ям социальной приемлемости поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Особенно остро этот вопрос встает в школе, когда чаще всего и начинаются трудности.

Принципиальное значение для воспитания любого ребенка име­ет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Поступая таким образом, мы разрушаем и без того нестойкую и гибкую картину мира ребенка.

Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия по поводу воспита­ния и реакций на поведение ребенка у различных членов семьи — явление распространенное. Но стоит помнить, как заповедь и непре­ложное правило: ребенок не должен знать об этих разногласиях. Если кто-то из членов семьи считает, что разрешение или запрет, поощре­ние или наказание со стороны другого несправедливо или неверно, прикусите язык, дождитесь времени, когда сына или дочки не будет рядом, и разрешите свои споры, но никогда не стоит обсуждать во­просы воспитания при ребенке или давать ему повод понять, что если мама что-то не разрешила, то надо обратиться к папе.

Итак, мы любим своего ребенка, принимаем его таким, какой он есть, действия всех членов семьи последовательны и согласованы, но все равно наступает момент, когда мы не можем понять малыша или найти общий язык.

Воспитание ребенка — ответственное и серьезное дело, к его выполнению можно относиться по-разному, эмоционально или рацио­нально, отдаваясь целиком или возвращаясь время от времени. Но стоит помнить, что тому, как строить конструктивные отношения с ребенком, можно учиться. Человек не рождается на свет профессио­налом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Но чтобы достойно, а главное, с удовольствием и успехом выполнять эту миссию, стоит знать о следующих идеях:

• Помните, что ваш ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы мечтаете его видеть. Он должен вырасти самим собой. А это значит, что в чем-то он может не соответствовать вашим требованиям, представлениям и ожиданиям. Очень опасно стремле­ние (как правило, из самых лучших побуждений) ожидать от ребенка реализации наших надежд, желаний и способностей. Неоправданные ожидания часто приводят к конфликту, непониманию и противостоянию.

• Не забывайте отмечать любые успехи ребенка, пусть минимальные, пусть представляющиеся естественными и само собой ра­зумеющимися для нас, взрослых. Наше внимание к достижени­ям ребенка закладывает основы будущей самооценки, что, в свою очередь, влияет на уверенность человека в себе — незаме­нимое качество для любого, кто хочет быть в жизни успешен и счастлив.

• Банальная педагогическая заповедь о воспитании собственным примером имеет серьезные психологические основания. В ран­нем возрасте ребенок усваивает значительную часть социального опыта, подражая родителям. Подражание предполагает неосо­знанное копирование тех моделей поведения, которые имеет малыш перед глазами.

Так что не стоит удивляться, если ребе­нок «не слышит» наши правильные и хорошие слова, а ведет себя так, как нам совсем не хочется. Остановитесь и оглянитесь. Ждете от ребенка аккуратности — подумайте о том, как развито это качество у членов семьи; хотите организованности и пунк­туальности, а сами нередко опаздываете на встречи и по делам; переживаете, что он кричит по любому поводу, но, возможно, такая манера поведения свойственна кому-то из домочадцев.

• Необходимое умение, которому можно и нужно учиться, — уме­ние слышать собственного ребенка. Именно слышать, а не просто слушать. Полноценное слушание предполагает проникновение в слова собеседника, внимание к его переживаниям и смыслу того, что он хочет вам сказать. Ведь без прояснения интересов и потребностей ребенка мы не можем достичь взаимопонимания с ним.

Не менее важно уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. Но для сообще­ния ребенку своих идей и мнений тоже стоит выбирать эффек­тивные методы. Одним из важных умений в построении диалога является ис­пользование «Я-посланий». Речь идет о способе выражения соб­ственных чувств и желаний.

В одной и той же ситуации мы мо­жем сказать: «Ты меня расстроил», а можем: «Я расстроился», «Твое поведение тревожит меня» или «Я тревожусь о тебе». Про­стая на первый взгляд, игра слов имеет глубокий психологичес­кий смысл. Использование «Я-посланий» («я переживаю за тебя», «я волнуюсь в связи с твоим поступком») разделяет поступок ребенка и наши чувства по этому поводу и, следовательно, оставляет больше возможнос­тей для конструктивного диалога. В разговорах же с маленьки­ми детьми техника «Я-посланий» становится просто необходи­мым условием. Ведь малыш еще не умеет дифференцировать различные эмоции, отделять следствие от причины — для него слишком тяжелой эмоциональной ношей становится высказан­ное родителем положение о том, что он является источником тех или иных отрицательных эмоций для мамы или папы.

Другой стороной пользы формулирования «Я-посланий» является то, что, сообщая ребенку о своих чувствах, мы учим его быть более открытым, показываем ему, что не стоит бояться своих переживаний (особенно негативных). Открытое и искреннее высказывание своих чувств способствует взаимопониманию и диалогу и снимает целый ряд проблем. Эмоциональный мир наших детей формируется гораз­до раньше, нежели интеллект. И помнить об этой ответственности за эмоциональное благополучие ребенка стоит всегда.

И еще одна простая, но нелегко принимаемая родителями исти­на: ребенок — самостоятельное, отдельное от нас существо, он дол­жен и хочет прожить собственную жизнь. Конечно, на разных этапах своего развития он, так или иначе, нуждается в нас, зависит от нас, находится с нами в эмоциональной связи.

В раннем детстве эти свя­зи очень прочные и серьезные, зависимость очень велика, но посте­пенно она должна уменьшаться. И, как показывает опыт, стремление к автономности присуще ребенку гораздо в большей степени, чем родителям. Он ведь хочет брать на себя ответственность, принимать решения и совершать самостоятельные поступки. Но далеко не все­гда к этому готовы мы — взрослые.

Передать ответственность ребенку за его жизнь, решения и выбо­ры — важнейшая задача, которая стоит перед родителями. По мне­нию Т. Гордона, специалиста по подростковому возрасту, это означает:

• доверить ребенку ответственность за его жизнь;

• подтвердить свою любовь и готовность помогать;

• поддерживать любые проявления самостоятельного поведения;

• моделировать самостоятельное и ответственное поведение.

Принять тот факт, что наш ребенок — не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности прини­мать решения и совершать выборы, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

Помните, что ваша личная жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Ува­жать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы сможем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Источник: znanio.ru