Надпись в статусе «Одноклассников»: «Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».
1-ый комментарий: «Я дала».
2-ой комментарий: «Ну, это тоже вариант».
Анекдоты про человекамордунадписьстатусвариантодноклассникакомментарий
- 18.05.2022
- 39 просмотров
Может быть интересно
Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.
- 11.08.2022
- 1012 просмотров
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
СМЕШНЫЕ ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ И ТЕТРАДЯХ
- 17.04.2022
- 2599 просмотров
— Мама, а откуда я появился?
— Ну. мир не без добрых людей.
- 18.03
- 2070 просмотров
Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста».
- 16.01
- 1388 просмотров
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
- 25.06
- 175 просмотров
– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
- 06.07
- 49 просмотров
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. И вдруг говорит:
— Сиськи покажи!
— Что.
— Сильный, говорю, пейзажист.
- 09.07
- 29 просмотров
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: — Моя жена.
- 26.06
- 367 просмотров
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Источник: bumbarashka.ru
Одноклассники фото приколы
Друзья, вы даже не представляете насколько мы рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас очередную крутую подборку смешных и прикольных изображений. Подборка называется Одноклассники фото приколы. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
Понравилась статья «Одноклассники фото приколы»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Фото приколы
Источник: humoraf.ru
Интересные надписи в одноклассниках
Женские статусы в картинках для соцсетей (120 штук)
Женские статусы в картинках для соцсетей (120 картинок)
Самые веселые, прикольные, ироничные, жизненные статусы и афоризмы для девушек и женщин.
Не ищите идеальную женщину.
Я сегодня дома
Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет!
А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет будет делать ещё и её муж!
Душой на море. Жопой на стуле.
Чтобы похудеть, я разобьюсь в лепешку!
Ух-ты лепешка! ОМНОМНОМ.
Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.
Женщина всегда права!
Она не права, только когда она виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?
Главный орган у человека — это задница!
Во всем принимает участие — в лечении, учении воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Решила стать жаворонком и встала пораньше.
Теперь я злая не выспавшаяся сова!
Вроде бы, всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, денег на Таиланд скопила, а тебе — бац. И 80 лет.
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут другие, поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров.
Если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит ты по-настоящему его любишь.
Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.
У настоящих мужчин женщина счастливая, у остальных — сильная.
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
А ведь кому-то со мной жить. Везучий!
Быть элегантной не значит бросаться в глаза, это значит врезаться в память.
Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала: «ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ!»
Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.
Главное в жизни-все повороты судьбы,превращать в зигзаги удачи.
Не высыпаюсь. толи ночи короткие, толи я так быстро сплю.
Моё сердце тобою украдено. Забирай его, я не жадина.
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила и то х*рней обозвала!
Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.
Прикольная девушка ищет прикольного парня.
Я люблю спать, и спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко.
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!
У женщин нет правил. есть только настроение!
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПОШУТИЛА!
Я никогда не лгу. Я талантливо не договариваю.
Мне сегодня сказали, что я ангел! Да да! Прямо так и сказали: «Чудо ты в перьях».
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Мне наплевать что вы обо мне думаете . Я о вас не думаю вообще!
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Взрослая жизнь-это когда «Марш домой!» кричит не мама, а муж!
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе сучки хитрожопые.
Источник: privetpeople.ru
>»>