Как довести одноклассника

В твоём классе учатся девочки и мальчики с разными вкусами, привычками, характерами, способностями. Вы все разные, поэтому вам иногда трудно понять друг друга.

Ты встречаешься с одноклассниками каждый день, поэтому для то­го чтобы сделать свою жизнь в школе приятной, научись ладить со все­ми, кто тебя в ней окружает.

В школе рядом с тобой могут оказаться люди, которые в чём-то бу­дут отличаться от тебя. Тебе нужно научиться с пониманием относить­ся к тому, что кто-то не такой, как ты. У каждого человека есть свои взгляды, привычки, мнение, характер, и каждый человек заслуживает уважения.

Почти в каждом классе есть кто-то, над кем остальные ученики по­стоянно смеются, шутят и дразнят, высмеивают какие-то черты характера этого человека, его поведение или внешний вид. Добрая, необидная шут­ка не заденет человека, у которого есть чувство юмора, но если все одно­классники или их большинство начинают кого-то высмеивать — это уже издевательство над человеком. Если в твоём классе сложилась ситуация, когда из кого-то все одноклассники делают шута или клоуна, обидно шу­тят над ним и его дразнят, не присоединяйся к ним. Постарайся помочь этому мальчику или девочке, объясни своим одноклассникам, что они не правы: ведь обижая этого человека, они поступают жестоко и некрасиво.

Как Жёстко Доминировать в Разговоре

Помощь одноклассника в решении конфликта

Убедить своих одноклассников в том, что они поступают неправиль­но, дразня новенького мальчика в их классе, сумел восьмилетний Ваня. Когда в их классе появился новый ученик — невысокий худенький маль­чик, который носил очки в большой широкой оправе, все одноклассники стали называть новичка «очкариком» и «локатором». Над новым учени­ком начали шутить и смеяться с первого же дня его появления в школе, обидные шутки и прозвища часто доводили его до слёз. Ваня, который видел, как относятся к новичку его одноклассники и как тот страдает от их насмешек, решил помочь своему новому однокласснику.

Однажды, когда все смеялись над чьей-то очередной шуткой в ад­рес «очкарика», Ваня сел за парту новичка и начал с ним разговари­вать. Остальные были очень удивлены тем, что Ваня начал общаться с мальчиком, с которым никто не хотел дружить и над которым все сме­ялись. Но Ваня не обратил внимания на неодобрение одноклассников, а приходя в школу, каждый день подходил к новичку и разговаривал с ним. Скоро все привыкли к дружбе Вани и новичка, теперь они по­нимали, что если станут дразнить нового ученика, то этим они обидят не только его, но и Ваню, поэтому насмешек стало намного меньше. Дружба Вани и новичка заинтересовала других мальчиков в классе, и познакомившись с «новеньким» поближе, ребята поняли, что он инте­ресный человек и перестали замечать его большие очки и дразнить его.

Как видишь, смириться с тем, что другой человек чем-то отлича­ется от тебя или от большинства других людей совсем не сложно, нуж­но только проявить немного терпения, вежливости, понимания, а глав­ное — доброты.

Как избежать конфликта в классе

На месте того, над кем потешается и издевается большинство од­ноклассников, можешь оказаться и ты сам. Если тебя дразнят и оби­жают твои одноклассники, ты должен доказать им, что достоин уваже­ния и дружбы. Для этого не бросайся на своих обидчиков с кулаками, не обзывай их — в общем, не бери с них пример.

В первую очередь ты должен начать уважать самого себя, поверить в то, что ты ничем не ху­же других. На глупые и обидные шутки не стоит обращать внимания: те, кто считают их забавными, не обладают ни чувством юмора, ни осо­бым умом. Если же над тобой пошутили по-доброму и не хотели тебя обидеть, посмейся вместе со всеми — умный человек всегда может уви­деть смешное не только в других, но и в первую очередь в себе. Если же над тобой насмехаются или тебя дразнят обидно, скажи об этом учителю, который наверняка поможет тебе справиться с твоими обид­чиками.

В чём-то не согласен с одноклассником? Ты не должен лю­бой ценой доказывать свою правоту. Если ты уверен в своей правоте, попробуй переубедить того, кто думает по-другому, в спокойном и вы­держанном споре, где вы оба будете уважительно относиться друг к другу. Главное, как бы ты ни был уверен в том, что ты прав, не оскор­бляй своего собеседника: не обзывай его, не говори, что он ничего не понимает в том, о чём вы спорите, и уж конечно, не вступай с ним в драку. Отстаивать своё мнение нужно только в том случае, если ты в нём уверен и у тебя есть доказательства того, что ты прав.

Если спор, то без ссоры

Чтобы убедить других людей в правильности своей точки зрения, ты можешь вступить с ними в спор, но ты не должен с ними ссорить­ся. Помни, что каждый человек имеет право думать и поступать так, как считает нужным. Если ты уверен в том, что кто-то ошибается, ие оскорбляй и не обижай этого человека, а сумей объяснить ему, в чём он, как ты считаешь, не прав. Высказывая свою точку зрения, ты дол­жен говорить с собеседником вежливо и спокойно, не задевая его чувств. Спор нужен для того, чтобы каждый из его участников сумел объяснить свою точку зрения, чтобы в конце концов найти общее ре­шение проблемы.

Доказать свою правоту можно при помощи спора, но никогда тебе не удастся переубедить кого-нибудь, поссорившись с ним. Даже если последнее слово в ссоре останется за тобой, тот, с кем ты поссорился, останется при своём мнении и не будет с тобой согласен. Обидев кого-то, ты только потеряешь возможность иметь ещё одного друга или хо­рошего приятеля, а приобретёшь если не врага, то человека, который не будет к тебе хорошо относиться.

Драка одноклассников — худший вариант развития конфликта

Если ссоры не приводят ни к чему хорошему, то драки — и подав­но. И всё-таки, наверное, каждый мальчик хоть раз дрался в школе с кем-то из своих одноклассников.

Когда учителя разнимают драчунов и спрашивают, нельзя ли бы­ло мальчикам договориться на словах и обойтись без драки, как пра­вило, каждый из подравшихся мальчиков говорит, что другой его не хотел ни слушать, ни понимать.

Причин для драк между одноклассниками очень много — обиды, ссоры, желание кого-то доказать свою силу или привлечь к себе вни­мание. Часто драки возникают тогда, когда кто-то хочет защитить более слабого от того, кто на него нападает. Иногда поводы к драке бы­вают очень серьёзные, но чаще всего ребята начинают драться из-за пу­стяков, небольших разногласий.

А как ты думаешь, почему мальчики дерутся со своими однокласс­никами и даже… одноклассницами?

Чаще всего потому, что они не умеют доказывать свою правоту на словах, высказывать своё мнение. Если тебя кто-то обижает, то ударить этого человека намного проще, чем попытаться с ним договориться на словах. Особенно легко «переубедить» кого-то с помощью драки, если тот слабее и меньше тебя.

Если ты начнёшь драться с кем-то, тебе не придётся думать, какими же словами и выражениями можно было бы ему объяснить, что он ошибается. Затеять драку намного проще, чем до­казать свою правоту в словесном споре. Но драка — это самый худший выход из ситуации. Если ты начинаешь драку, то показываешь, что ты не в силах переубедить своего соперника другими способами.

Драка — самое неумное и негуманное решение проблемы. Даже если ты не побо­ишься вступить в драку с тем, кто сильнее и старше тебя, — это не сде­лает тебя героем: ведь насилие никогда и ничем нельзя оправдать, кро­ме тех случаев, когда тебе приходится защищаться.

Типичный пример конфликта, переросшего в драку

Вот обычная ситуация, в которой поссорившиеся мальчики не су­мели решить разногласия, возникшие между ними, без драки.

Причина драки

Игорь пришел в класс раньше всех после урока физкультуры и сел за парту своего одноклассника Димы. Игорю было интересно, как Дима выполнил домашнее задание к следующему уроку, поэтому он от­крыл Димину тетрадь, чтобы посмотреть, как Дима решил сложную за­дачку, которую им задали на дом. В это время остальные однокласс­ники начали заходить в класс.

Когда Дима увидел, как Игорь смотрит его тетрадь, он обвинил Игоря в том, что тот списывает решение зада­чи. Мальчики сказали друг другу несколько обидных слов, Игорь уда­рил Диму тетрадью, и oни начали драться. Разняла дерущихся маль­чиков учительница, вошедшая в класс. Узнав о причине драки, она предложила всем ученикам в классе подумать, как должны были маль­чики решить свою проблему.

После обсуждения случившегося в классе все решили, что мальчи­ки не должны были драться. В драке были виноваты оба. Кстати, в большинстве драк виноваты оба дерущихся, и не имеет значения, кто первый ударил своего соперника. Стремиться решить любую проблему и любой спор только мирным путем должны оба ссорящихся: и тот, кто нападает, в чём-то обвиняет своего соперника, и тот, кто считает себя незаслужено обиженным. В истории с Игорем и Димой каждый из мальчиков повёл себя неправильно, поэтому и произошла между ними драка.

Оба мальчика не правы

Ошибка Игоря была в том, что он не должен был брать чужую те­традь без разрешения хозяина. Когда пришёл Дима, Игорю нужно было извиниться перед ним и объяснить, что он взял тетрадь не для то­го, чтобы списать решение задачи, а просто из любопытства и чтобы сравнить своё и Димино решение. Дима тоже был не прав, когда, не разобравшись в ситуации, сразу же обвинил Игоря в том, что тот спи­сывает. Мальчикам нужно было спокойно поговорить несколько ми­нут, и драки между ними не произошло бы. Очень важно уметь дер­жать себя в руках в любой ситуации, не начинать действовать поспешно, не разобравшись, что происходит на самом деле.

Мирные способы решения конфликтов

Бывают ли случаи, когда без драки не обойтись? Ответить на этот вопрос очень сложно. Стремиться избежать драки нужно в любом слу­чае. Если тебя обижают, обвиняют в каком-нибудь проступке, ты не должен позволять своему обидчику довести себя до такого состояния, когда тебе захочется броситься на него с кулаками. Попробуй объяс­ниться с тем, кто на тебя нападает.

Ну, а если он не настроен на раз­говор и не хочет тебя выслушать, отложи решение вашего спора. Ино­гда людям нужно дать время для того, чтобы они поняли, что в чём-то ошиблись.

Для того чтобы избежать драки и решить все спорные во­просы, ты можешь обратиться к человеку, который сможет со стороны оценить обстановку и сказать, кто прав и кто виноват. Человека, кото­рого ты собираешься попросить разрешить ваш спор, должен уважать и ты, и тот, с кем у тебя произошла ссора или спор. Таким «судьёй» между тобой и твоим соперником может быть учитель или кто-нибудь из ваших одноклассников.

За обиженного заступись

Другая ситуация складывается, когда ты видишь, что кого-то оби­жают. Если ты видишь, что кто-то из твоих одноклассников дразнит или бьёт мальчика или девочку, ты должен помочь тому, кого обижа­ют. Попробуй поговорить с обидчиком, объясни ему, что он не прав, а если твои слова не произведут на него нужного впечатления, расскажи о происходящем учителю. Если ты решишь вступиться за кого-то, ко­го бьют, или остановить дерущихся, ты должен действовать так, чтобы самому не оказаться втянутым в драку. Если ты видишь, что остано­вить дерущихся тебе не под силу, лучше найди тех, кто сможет это сде­лать, — взрослых или старшеклассников.

Не обижай девчонок!

С тем, что ни один уважающий себя мальчик ие станет драться с девочкой, ты, надеемся, согласен. Часто мальчики из шалости толкают девочек в классе, дёргают их за волосы, дразнят и обзывают их, поль­зуясь тем, что большинство одноклассниц не могут им ответить тем же. Как бы ии хотелось тебе иногда схватить особенно «вредную» девчон­ку за косичку, делать этого не следует. Ведь ты сильнее и сможешь по­казать свою силу и ловкость в спортивном зале или на школьных суб­ботниках, а не в драках с одноклассницами.

Драться с одноклассниками — и девочками, и мальчиками — не нужно, любой спор можно решить на словах, если относиться к чужим мнению и взглядам с уважением, а также быть вежливым, терпимым и стремиться к пониманию других людей.

This entry was posted in Ребёнок старше 7 лет, Советы ребёнку. Bookmark the permalink.

Источник: glazastik.com

Я травила одноклассниц, мне до сих пор больно

«Я решила быть той, кто нападает первой»

Валентина, банковский работник (имя изменено):

«Я училась в хорошей школе. Туда старались устроить детей из разных районов, а я попала просто по прописке. В каком-то классе у нас проводили опрос, и я заняла первое место как самая востребованная девочка, все хотели сидеть со мной за одной партой, дружить со мной.

Я была очень популярной. Принципиальная и честная отличница, всегда все говорила в лоб, никогда не ябедничала, давала списывать. Мне легко давалась учеба и не жалко было кому-то помогать.

Родители мои были самыми обычными людьми, у них была принципиальная позиция – никогда ни во что не влезать и никогда меня не защищать. В семье был страшнейший абьюз, из последствий которого я до сих пор выбираюсь с помощью психотерапии.

Мама и теперь считает, что все было нормально. Так и сказала в одном из последних разговоров: «Да все ты придумываешь, ты просто таким сволочным ребенком родилась, тебя надо было еще жестче бить…» Этот разговор был пять лет назад, когда мне было 45 лет, и после этого я просто прекратила всякое общение с семьей.

Я не специально и не осознанно выбрала роль зачинщика травли. Но я росла в ситуации абьюза, где есть насильник – моя мама, есть жертва – я, и есть папа – молчаливый соучастник. И я усвоила, что в отношениях есть только две стороны: или ты, условно говоря, бьешь, или тебя.

В какой-то момент я решила быть сильной. Той, кто нападает первой. Когда мне не нравились одноклассницы и их поступки, я открыто и даже агрессивно это выражала.

Одну девочку я помню очень хорошо. Мы – я и мои подруги – очень долго ее обзывались. Это была дочка учительницы, она не совпадала со мной по ценностям – бегала жаловалась маме, вредничала. И мне казалось совершенно естественным, что раз она такая, то ее можно и нужно обзывать. В итоге мама перевела ее в другую школу.

Надо сказать, это была социально одобряемая норма поведения. Все эти пионерские, комсомольские бойкоты, «проработки» на собраниях были нормой.

В терапию я пришла уже взрослой, и, конечно, далеко не с запросом про травлю. Я и жертвой абьюза осознала себя не сразу, я не понимала, что со мной в детстве происходило что-то ужасное.

Все, что я понимала, когда только-только пришла к психотерапевту, что жизнь как-то не задалась. Внешне все было прекрасно, но внутри я чувствовала, что все не так. Наверное, подсознательно я понимала, что участвовала в травле, и даже инициировала ее, уже довольно давно. Но щелкнуло в голове буквально года три назад.

Столько лет прошло после школы, после того, как я начала жить самостоятельной жизнью, а мне до сих пор больно.

Я не верю, что нам положено какое-то сочувствие, что такое вообще возможно, и кто-то, кроме таких же, как мы, может просто встать на нашу сторону и увидеть, что за этим стоит жуткая трагедия, травма, что у человека вся жизнь наперекосяк. Все ведь смотрят на объективные действия, а выглядят они так себе».

«То, что ты пишешь, называется травля»

Ольга Павлова, фотограф, многодетная мать, автор проекта «Химия была, но мы расстались»:

«Однажды мне позвонили по телефону, взволнованный женский голос сказал: «Здравствуйте, это мама Полины. Что у них происходит с вашей дочерью? Она ей пишет, что ненавидит Полину и что в школе ее никто не ждет, потому что вся школа ее ненавидит». У меня просто волосы встали дыбом.

Я позвала Веру, ей тогда было 9 лет, и шепотом сказала, что звонит мама Полины. У ребенка начали дрожать губы и полились слезы. Когда я это увидела, то сказала в трубку: «Это какое-то недоразумение, сейчас я узнаю, что случилось и вам перезвоню». Когда я положила трубку и посмотрела на Веру, она плакала взахлеб.

Я стала спрашивать: «Что случилось? Ты правда такое говорила? Что между вами произошло? Вы поссорились?» – «Нет». – «Она тебя обидела?» – «Нет». – «То, что ты пишешь, Вера, называется травля, буллинг, нельзя людям писать такие вещи — никогда, никому!»

Я увидела, что ребенок просто не может выразить свои чувства и эмоции, не может объяснить, что произошло. И я начала говорить за нее: «Ты, наверное, сердишься за что-то на нее? Ее давно нет в школе, а ты по ней скучаешь?» – «Да». «А ее правда все в школе ненавидят?» – «Нет». «А зачем ты такое написала? Ты очень хочешь, чтоб она поскорей вернулась в школу?» – «Да». «Зачем же ты ее обидела?» Вера сказала: «Я не знаю».

Я предложила дочери написать Полине, извиниться и объяснить, что она соскучилась, но не знала, что сказать и разозлилась от этого. Вера согласилась и сделала это. А я позвонила маме девочки и заверила, что это недоразумение.

Мне не удалось до конца разобраться, что произошло между девочками, но как бы то ни было, они помирились. И я извинилась, и она извинилась, и дальше были мир и дружба. И они стали спокойно обсуждать лошадок.

Когда мне позвонили и сказали: «ваша дочь травит мою дочь», я растерялась. Первая реакция была – не может такого быть! Но я тут же поняла, что – да, может, потому что вот Вера стоит передо мной и плачет. И я поняла, что что-то здесь не так, что не может быть сознательной, целенаправленной травли, что это какое-то недоразумение, что есть какая-то эмоция, которую она не смогла выразить.

Ведь наши дети ужасно эмпатичные, и к животным – лягушкам, котятам, собачкам, и к другим детям, и ко всем вообще. У них очень сильное сочувствие и сопереживание. И тут – такое…

В нашей семье мы все, как Панюшкин говорит (супруг Ольги Павловой, главный редактор Русфонда, – прим.ред.), гуманисты-теоретики. Двадцать лет оба родителя занимаются благотворительностью, и дети знают, что люди бывают разные, что надо со всеми дружить, с какими бы особенностями человек ни был. Они растут в этом.

Переход от ужаса к сочувствию к собственному ребенку произошел в доли секунды. И для меня история не стала каким-то ужасным моментом в нашей жизни. Потребовалось всего несколько минут, чтобы все разобрать, проговорить и починить. Я не исключаю, что такое может повториться, ведь всякое бывает. Но мы опять будем разговаривать.

У нас в семье так принято».

Буллинг начинается с невинных манипуляций

Дарья Невская, создатель первого сайта на русском языке, посвященного травле и насилию в подростковой среде:

«Это очень правильно, когда родители спокойно разбираются в произошедшем. Чаще всего первая родительская реакция в такой ситуации –отрицание: «Мой ребенок не мог такого сделать!»

Что за этим стоит? Страх, что ребенка ложно обвинят и превратят в жертву, хотя, на самом деле, в ситуации травли он не является жертвой, а агрессором.

Родителю трудно бывает представить себе, что ребенок может быть несправедливым и жестоким по отношению к другим детям.

Что следует за отрицанием и нежеланием разобраться в ситуации? Ребенок почувствует свою безнаказанность и продолжит буллить выбранную им жертву, потому что ощущение власти над слабым затягивает детей, они упиваются этой властью, хотя дома могут по-прежнему быть умниками умницами. Так формируются двойные стандарты поведения.

Любой детский коллектив — это иерархическая структура, обязательно кто-то из ребят стремится к доминирующей роли, а кто-то готов подчиняться. И буллинг, как правило, начинается с невинных детских манипуляций в группе друзей.

Сильный ребенок как бы прощупывает почву – будет ли друг выполнять его прихоти, станет ли вестись на глупые или оскорбительные письма. Не всегда со злости. Как мы видели, негативные эмоции может вызывать и сильная, искренняя привязанность.

Детям в профилактических целях необходимо рассказывать, какое явление скрывается за понятием «травля», раскрывать признаки, расставлять акценты на том, «что такое хорошо, а что такое – плохо».

Часто родители спрашивают меня, как начать об этом разговор, когда нет никаких признаков буллинга/моббинга в детском коллективе. И я всегда предлагаю начинать обсуждать эту проблему с детских книг и сказок, в которых она описана.

Обсуждение поступков героев книг позволяет ребятам проявить эмпатию и оценить со стороны не только персонажей, но и себя и своих друзей в похожих ситуациях.

«Синдром Джокера»

История Валентины меня глубоко тронула. Спасибо ей за то, что поделилась! К сожалению, это действительно очень типичный сценарий травли, в котором агрессором становится отличница и умница из, что называется, «приличной семьи».

Девочка с помощью манипуляций и травли своих одноклассников перерабатывает психологическую травму, которую получила в семье. Я называю такое поведение ребенка, в семье которого царит домашний абьюз, «синдромом Джокера».

Во всех триллерах главный злодей обязательно подвергался в детстве насилию со стороны матери или отца. Накопленная обида маленького человека, невозможность найти спасение и утешение – это страшная пытка, которая длится годами и порой продолжается и во взрослой жизни.

К сожалению, в таких семьях все члены семьи вовлечены в нездоровые отношения, и им часто бывает не до ребенка. Ребенок сам хорошо учится, не вызывает нареканий со стороны учителей, при этом не получает моральную защиту и поддержку со стороны родителей, бывает лишен материнской нежности, которая так важна для формирования психически здоровой личности.

Если ребенка не затрагивают душные отношения в семье, но он их вынужден наблюдать, роль наблюдателя абьюза тоже развращает нежную душу ребенка. Такой ребенок, как наша героиня, понимает – мир принадлежит сильным и агрессивным.

Так формируется картина мира, близкая к картине мира уголовников на зоне – «если не они меня, то я их». Кстати, в этом состоит и опасность позиции наблюдателя в ситуации травли в школьном коллективе. Как правило, это большая часть класса. У них формируется страх. Они не могут оказать поддержку тем, кого буллят, но, опасаясь оказаться на их месте, вынуждены подавлять свои хорошие человеческие порывы.

Вот почему так важно вовремя выявлять буллинг и пресекать его. Вот почему так важно взрослым сначала оглянуться на себя, оценить свое поведение, обратиться к семейному психологу, а потом совместно со специалистом корректировать поведение ребенка. И, конечно же, важнее важного – мир, любовь и согласие в семье».

Коллажи Татьяны Соколовой

Как поставить человека на место: эффективные приемы и колкие фразы

Все мы хоть раз становились жертвами чужого хамства и неуважения. В таких ситуациях бывает очень сложно совладать с собой и достойно ответить наглецу. Как правило человек впадает в ступор, а когда приходит в себя, обидчика и след простыл. Приходится оставаться один на один со своим унижением. Читайте дальше и вы узнаете, как поставить человека на место красиво и остроумно.

Я поделюсь с вами полезными советами и списком готовых фраз.

Почему нам бывает сложно дать отпор

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям, давайте разберемся в истоках проблемы. Защищать свою репутацию и отстаивать собственные интересы – естественное поведение взрослого человека. Почему же некоторые люди, столкнувшись с вербальной агрессией, теряются и не могут дать отпор? Можно выделить 7 основных причин.

1. Низкая самооценка и неуверенность в себе. Человек сомневается в своем моральном праве ответить на хамство. Он привык считать себя хуже других людей и не умеет отстаивать свое мнение.
2. Замедленная реакция. Быстрота реакции обусловлена особенностями нервной системы. Люди, обладающие инертной нервной системой, реагируют на внешние стимулы с задержкой. Это представители двух типов темперамента – меланхолики и флегматики. Поэтому в словесных конфликтах они, как правило, проигрывают холерикам и сангвиникам.
3. Страх столкнуться с агрессией. Реакция на грубость может быть непредсказуемой. Поэтому многие люди вжимают голову в плечи в ответ на оскорбления. Сами бить оппонента они не станут, а вот в его выдержке не уверены.
4. Страх одиночества. Некоторым людям кажется, что если они резко ответят обидчику, их сочтут невоспитанными и некультурными. Мало кто хочет общаться с такими людьми. Поэтому боязнь остаться в одиночестве вынуждает их избегать конфликта и общаться, как ни в чем не бывало.
5. Слишком строгие моральные нормы. Человек считает недопустимым повышать голос и произносить бранные слова. Поэтому оказывается безоружным перед менее принципиальным соперником.

Как распознать вербальную агрессию

Не всегда человек хамит в открытую. Часто хамство пытаются прикрыть заботой, участливостью, неравнодушием или даже замаскировать под комплимент. У некоторых людей это получается спонтанно. Они не стараются сознательно обидеть собеседника, а просто говорят, что им приходит на ум. Отсутствие такта и плохая эмпатия мешают им адекватно оценить реакцию на свои слова.

Вот несколько ярких примеров:

1. Тебе очень идет эта кофточка! У моей бабушки была такая же.
2. Ты разбираешься в квантовой физике? А с виду и не скажешь.
3. Для девушки ты неплохо водишь автомобиль.

Очевидно, что все перечисленные фразы вызовут у собеседника досаду и раздражение. Они бестактны и невежливы, поэтому вполне могут считаться вербальной агрессией.

Как поставить человека на место: полезные рекомендации

Итак, давайте разберемся, как правильно реагировать на хамство и неуважение.

Оцените ситуацию

Прежде чем переходить к открытой конфронтации, убедитесь, что вы правильно поняли собеседника. Бывает, что человек произносит нейтральную фразу без какого-либо намека на агрессию, но она срабатывает как триггер и задевает болевые точки. Мы начинаем раздражаться, испытывать неприязнь к собеседнику и желание осадить его.

Например, коллега спрашивает у девушки размер одежды для пошива спортивной формы для корпоративной игры в волейбол. А девушка очень комплексует из-за своих неидеальных параметров и воспринимает его вопрос как издевку. Если она ответит грубо, то сама при этом окажется в роли агрессора.

Поэтому учитесь отличать реальное хамство от ваших собственных проекций. Это поможет вам не только реагировать адекватно в любых ситуациях, но и улучшит рефлексию. Еще один существенный плюс – окружающие не смогут прощупать ваши слабые точки и использовать их против вас.

Игнорируйте нападки

Самый простой способ борьбы с хамством – игнорирование. Но почему-то мало кто им пользуется. Людям кажется, что если они промолчат, то останутся оскорбленными и униженными, а обидчик будет праздновать победу.

На самом деле любая нападка на вас – это вызов. У вас есть выбор – принять этот вызов или проигнорировать. Если вы отвечаете, то автоматически становитесь участником конфликта. А если нет, то человек остается один на один со своей агрессией и выглядит глупо.

Помните, что цель любого хама или тролля – выбить вас из равновесия и вызвать негативные эмоции. Если вы демонстрируете полное равнодушие, то агрессор терпит неудачу. В глазах окружающих он становится жалким и неприятным, а ваш образ наоборот приобретает силу.

Только игнорировать нужно тоже уметь красиво. Не вжимать испуганно голову в плечи, опустив взгляд, а гордо и уверенно смотреть вперед.

Посмейтесь над обидчиком

Еще один эффективный способ обезоружить обидчика – посмеяться над ним. Ведь человек и правда выглядит смешно, пытаясь самоутвердиться за чужой счет. Попробуйте в следующий раз молча усмехнуться в ответ на хамство и посмотреть на человека с удивлением и любопытством – как на диковинную зверушку. Опять же ваш взгляд должен выражать абсолютное спокойствие и уверенность.

Скорее всего хам почувствует себя неуютно и сам попытается быстрее замять тему. Или в панике начнет атаковать более грубо. А вы не сдавайтесь – гните свою линию. Рано или поздно ему придется отстать от вас.

Измените сценарий

Когда человек сознательно провоцирует вас на конфликт, он пытается навязать вам готовый сценарий развития событий. В острых ситуациях люди реагируют примерно одинаково: их провоцируют, они начинают оправдываться, затем атаковать в ответ – и так по кругу. Принимая правила игры, вы оказываетесь в заведомо невыгодной позиции.

Но вы можете сломать шаблон и переписать навязанный вам сценарий. Для этого нужно научиться действовать проактивно. В следующий раз, когда окажетесь в конфликтной ситуации, не поддавайтесь своим спонтанным реакциям. Сделайте что-то из ряда вон выходящее.

Приведу пример из книги Владимира Леви “Искусство быть другим”. Когда кто-то пытается задеть вас и вывести на конфликт, озабоченно посмотрите в сторону его уха и скажите: “Ой, а что это у тебя такое? Ужас какой! Тебе бы врачу показаться!” Пока человек будет приходить в себя, вы уже уйдете.

Метод “Купи слона”

Если кто-то слишком навязчиво пытается задеть вас, на каждую его фразу отвечайте репликами типа: “Ну, и?”, “И что дальше?”, “Ясно, и что?” Рано или поздно ему надоест распинаться перед вами и он отстанет.

Важно говорить максимально равнодушно и небрежно, чтобы человек не подумал, что вам действительно важны его объяснения.

Вербальное айкидо

Этот метод подойдет людям с хорошим самообладанием и подвешенным языком. Но он довольно рискованный. Вступая в перепалку с обидчиком, вы принимаете его правила игры и ввязываетесь в конфликт. Исход может быть непредсказуем.

Если вы уверены в своем красноречии, то можете попробовать словесно “уничтожить” обидчика. Соблюдайте несколько простых правил.

1. Сдерживайте эмоции. Тот, кто первый перейдет на эмоциональную ругань, непременно потерпит поражение.
2. Говорите спокойно, не повышайте голос. Ни в коем случае не показывайте сопернику, что ситуация вас задевает.
3. Избегайте избитых фраз. Они звучат фальшиво и неоригинально. Уж если вы решили ругаться с кем-то, то делайте это красиво.
4. Как только оппонент начнет грубо оскорблять вас, прекращайте конфронтацию. Он не сумел совладать с эмоциями, а значит победа на вашей стороне. Это будет очевидно всем свидетелям конфликта.

50 готовых фраз, чтобы поставить оппонента на место

Для тех, кто обладает замедленной реакцией и не силен в импровизации, я подготовила шпаргалку из 50 достойных ответов хаму. Пользуйтесь на здоровье!

1. Ну давай, произнеси что-нибудь умное. Удиви меня.
2. Вот тебе салфетка, вытри грязь со своих губ.
3. Надо же, оказывается, все, что про тебя рассказывали – правда.
4. Давай поиграем в игру “скройся с моих глаз”.
5. Помнишь, я говорил, что ты классный? Я соврал.
6. Можно попросить тебя закрыть рот? А то тут как-то неприятно пахнет.
7. Помнишь, я интересовался твоим мнением? Вот и я не могу вспомнить.
8. Все люди иногда говорят ерунду, но ты пользуешься этой опцией слишком часто.
9. Как отменить подписку на твои глупости?
10. У тебя впереди еще вся жизнь, чтобы сквернословить. Может, возьмешь сегодня выходной?
11. Подожди, пока умные люди договорят, а потом вставляй свои глупости.
12. Ты кажешься намного умнее, когда молчишь.
13. Мир не без дураков. Спасибо, что помог мне это осознать.
14. И это все, на что ты способен?
15. Ты не боишься, что тебя кто-то услышит? С такими взглядами лучше вообще не открывать рот.
16. Очень интересная точка зрения. Но неверная.
17. Чем я заслужил столь пристальное внимание к своей персоне?
18. Похоже, у тебя сегодня плохой день. Сочувствую.
19. Ой, я прослушал. Повтори еще разок.
20. Если я скажу, что буду скучать по тебе, ты уйдешь быстрее?
21. Даже лечить зубы приятнее, чем говорить с тобой.
22. Сарказм – это не твое. Лучше не позорься.
23. Видел бы ты свое лицо, сразу понял бы, почему мне так смешно.
24. Похоже, общение с глупцами – это моя карма. Видимо, я сильно согрешил в прошлой жизни.
25. Я бы тебя ударил, но не бью убогих.
26. Говорят, люди произошли от обезьян. А ты чего ждешь?
27. Если бы ты бегал вместо того, чтобы болтать глупости, то не был бы таким толстым.
28. Доставь мне удовольствие – закрой дверь с той стороны.
29. Закрой на минутку глаза и постарайся отыскать свой мозг.
30. Неужели твоя жизнь настолько скучна, что ты настойчиво лезешь в мою?
31. Предлагаю сделать вид, что мы не знаем друг друга, и разойтись.
32. Подожди 5 секунд, мне нужно мысленно послать тебя к черту.
33. Я отказываюсь отвечать без своего адвоката.
34. Люблю наблюдать, как кто-то выпендривается. Продолжай!
35. Людям, которым приходится терпеть тебя каждый день, нужно поставить памятник.
36. С закрытым ртом ты намного симпатичнее.
37. Ты убил 5 минут моего времени. Где я могу получить компенсацию?
38. Молчание тебя очень украшает.
39. Хотел придумать остроумный ответ, но понял, что ты все равно его не поймешь.
40. Можешь не повторять второй раз, я тебя прекрасно слышу. Просто мне все равно.
41. Извини, мне некогда. Запиши свои претензии на бумаге и передай моей секретарше.
42. Глупость заразна, поэтому я лучше буду держаться от тебя подальше.
43. Как долго ты репетировал свою пламенную речь?
44. Шутка не смешная, но твое выражение лица это компенсирует.
45. А ты не пробовал думать? Попробуй, это не больно.
46. Знаешь, что самое прекрасное в общении с тобой? Момент, когда ты замолкаешь.
47. Дай Бог тебе здоровья. И побольше ума.
48. Я не владею языком абсурда, извини.
49. Оскорбление от глупца – лучший комплимент!
50. Меня называли и похуже.

Напоследок хочу рассказать вам случай, произошедший с английским писателем Марком Твеном. Однажды его пригласили на званый ужин, где присутствовал весь свет английской аристократии. Там писатель встретил даму, которая испытывала явную неприязнь к нему.

– Прекрасно выглядите, – сказал ей Твен.

– К сожалению, не могу сказать о вас того же, – дерзко ответила дама.

– А вы сделайте, как я – соврите! – парировал писатель.

Думаю, нам всем можно у него поучиться. Красиво и тонко поставить хама на место – целое искусство, которым он владел на высшем уровне.

Заключение

Теперь вы знаете, как красиво и остроумно поставить человека на место, когда он нарушает ваши границы. Желаю вам как можно реже попадать в ситуации, в которых эти знания могут вам пригодиться.

Источник: vsvoemdome.ru