Как говорить, чтобы тебя слушали, а еще лучше. слышали.
«Я – высказывания». Данная техника актуальна и для детей, и для подростков и юношей, но рассматривать мы ее будем через призму взрослых отношений.
Предположим, жена идет домой с работы, уставшая, измученная, начальник успел последние жизненные соки допить… Уже вся мыслями о мягком диване, уединении и покое. Однако, у мужа Сергея сегодня выходной, при этом он раскидал везде вещи, не выкинул мусор (от которого обещал избавиться еще с утра, а кислый запах от арбуза уже распространился по всей квартире), и плюс ко всему, супруг сообщает, что он забыл забрать ребенка из сада, мол, сходи ты, заодно и мусор прихвати…
Раздражение с каждым словом нарастает, а терпение, как мыльный пузырь при надувании, становится все менее прочным. Представим два сценария, первый – мы позволяем своим эмоциям выйти в словах и действиях. Примерно так, жестикулируя и крича, сообщаем: «Ты вообще уже обнаглел? Да ты чего весь день делал? Не работал! Валялся только. По дому не помогаешь!
Как говорить, чтобы тебя слушали? Манипуляции и психологический комфорт | Нина Зверева
Обещал – и очередной раз не выполнил. Мне это уже все надоело!», и все в таком духе. Но какой будет результат? В данном посыле мы нападаем, а агрессия порождает ответную реакцию. Человек, на которого нападают, автоматически защищается. И тут вариаций ответов много, но чаще всего такой формат общения заканчивается обоюдными обидными высказываниями, оскорблениями, непониманием и конфликтом…
Техника «Я-высказывания» не обеспечит в любой ситуации прекрасный и продуктивный диалог (волшебных пилюль не существует), однако, она даст хоть какой-то шанс тому, что Вас услышат. Суть ее заключается в том, чтобы говорить о своих мыслях, чувствах, намерениях и состояниях, внимание (!), не обижая другого человека, не задевая и не обвиняя его! (Данный подход был предложен психологом Томасом Гордоном).
Когда мы говорим: «Ты – дурак!», велика вероятность услышать что-то подобное в ответ, и это естественная реакция. «Ты не прав! Ты не слышишь! Ты всегда себя так ведешь!» — вот с каких вроде бы безобидных фраз чаще всего начинается ссора. Наша задача максимально взять себя в руки, с уважением к себе и к собеседнику обращаться не с позиции «ТЫ», а с позиции «Я».
Чаще можно в рекомендациях увидеть следующий возможный шаблон: «Когда (факт)… Я чувствую (чувства)… потому что (объяснение). Я хотел бы (желание)…».
Итак, второй сценарий. Мы постараемся описать нашу ситуацию и позже обратиться к приему. Первое, что нам нужно понять, самое важное это не очередность сказанных слов, а наш эмоциональный посыл, тон, желание донести человеку информацию и при этом нежелание его обидеть или оскорбить.
Пример ответа, спокойным тоном: «Сереж, у меня был очень тяжелый день, сегодня наш начальник решил взвалить на меня месячную нагрузку, и, единственное, что бы я хотела сейчас, это немного полежать (мы отразили ситуацию). Когда ты обещаешь выбросить мусор и забрать вовремя ребёнка из сада, а вечером просишь меня это сделать, я очень расстраиваюсь, потому что устала и потому что надеялась, что это давно сделано. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня была возможность полежать часок, а позже я приготовлю на всех ужин (Я-высказывание), хорошо?».
Сравните следующие фразы:
«Ты постоянно игнорируешь меня!» — «Мне кажется, ты не слушаешь меня».
«Сколько можно брать мои вещи?» — «Мне неприятно, когда ты берешь мои вещи без спроса. Предупреждай, пожалуйста, заранее».
«Ты ужасно себя ведешь!» — «Я огорчаюсь, когда ты так себя ведешь, не веди пожалуйста так».
«Ты постоянно на работе, только она тебя и интересует!» — «Мне очень одиноко по вечерам без тебя, хотелось бы чаще тебя видеть».
«Ты вечно перебиваешь!» — «Мне тяжело говорить, когда меня перебивают, я сбиваюсь. Давай я договорю, а потом ты задашь уточняющие вопросы».
Чтобы вас услышали – иногда надо помолчать
Отношения и психология
Автор Лидия Балыкова Просмотров 66
МЕДИТАЦИИ БЕЗ ПРЕДЕЛА
Осознанные медитации и саморазвитие.
О психологии на примерах и простым языком.
Эффективные, проверенные практики и методики.
Подписывайтесь на наш Telegram-канал
Чтобы вас услышали – иногда надо помолчать
Бывают ситуации, когда человек перестает на что-то надеяться, устает от равнодушия, обесценивания и игнора своего партнера. Он уже не надеется, что отношения когда-то снова будут счастливыми. Ему не хочется расставаться с родным человеком. Он все еще его любит, но не хочет, чтобы все оставалось по-старому.
И тогда, чтобы спасти отношения и завоевать его, он пытается исчезнуть на какое-то время. Ведь не зря же говорят, что для того, чтобы вас услышали иногда надо помолчать и исчезнуть, чтобы вас заметили.
Отдаление необходимо для того, чтобы на расстоянии переосмыслить свою жизнь. И решить, стоит ли продолжать такие отношения дальше и разобраться, захочет ли партнер вас понять и вернуть назад. Если он вас любит, то оценит и поймет. Если же не любит, то даже не заметит вашего отсутствия. И все-таки лучше все расставить на свои места сейчас, чем продолжать тешить себя бессмысленной надеждой.
В отношениях надо быть мудрыми, а мудрость заключается в том, что надо понимать, на что надо обращать внимание, а на что не стоит.
Как говорить, чтобы вас услышали
Порой вы пытаете высказать свою позицию или добиться чего-то от своего партнера, но вас не слышат. Кажется, что вы приложили все усилия для того, чтобы быть услышанным, но вы натыкаетесь на глухую стену. В этом случае партнер на самом деле не хочет ничего для вас делать. Или же не понимает, чего вы от него хотите на самом деле. То есть, у вас не получается донести до человека свою мысль и добиться, чтобы он вас понял.
Выработанное мною главное правило ведения разговора таково: я ничего не узнаю, когда говорю сам. Нет истины более очевидной: что бы я ни сказал, это ничему меня не научит. Значит, если я хочу побольше узнать, у меня есть только один путь — слушать.Люди отвыкли слушать, что им говорят. Вы говорите родным или друзьям, что ваш самолет прибывает в восемь, но разговор ещё не закончился, а они уже спрашивают: «Так когда ты прилетаешь?». А попробуйте прикинуть, сколько раз вы слышали от кого-нибудь: «Я забыл, что вы мне сказали».
Если не прислушиваться к чужим словам, не следует ожидать особого внимания к вашим. Вспомните указатели, которые вывешены на железнодорожных переездах в сельской местности: «Остановись! Оглянись! Прислушайся!». Покажите собеседнику, что его слова интересуют вас.
Он ответит вам тем же.
Чтобы быть хорошим собеседником, необходимо быть хорошим слушателем. Это не сводится к внешней демонстрации интереса к тому, с кем говоришь. Если вы будете внимательно слушать, то, когда наступит ваш черед, сможете прекрасно отреагировать и блеснуть талантом собеседника. Хорошие уточняющие вопросы — показатель мастерства интервьюера. Ларри Кинг
Чтобы быть услышанным, надо научиться придерживаться нескольких простых правил.
1. Вы должны сами понимать, чего хотите
Так, конкретные пожелания понятны всем. Например, вы предупреждаете родных, что в ваш кабинет нельзя входить, когда вы работаете. Или ставите своих близких в известность, что в эти выходные вы всей семьей поедете отдохнуть на природу.
Гораздо сложнее с абстрактными пожеланиями. Вам хочется от любимого человека внимания и заботы, но вы не говорите об этом ему напрямую. А партнер не умеет читать ваши мысли и даже не догадывается, каких именно действий вы от него ждете и какие слова хотите услышать, чтобы ваши желания были удовлетворены.
Он будет считать, что делает все для того, чтобы вы чувствовали себя счастливой и не обделенной вниманием. А вы почему-то на него обижаетесь и считаете, что он недостаточно уделяет вам внимания.
Поэтому, прежде, чем чего-то требовать от своего партнера, определитесь, чего же вы хотите сами, и только после этого обращайтесь к нему с просьбами.
2. Меньше говорите
Человек устроен так, что не может сразу воспринимать много информации. Если вы говорите много, партнер может чего-то не услышать, перепутать, забыть или не понять. Сейчас он может кивнуть головой в знак согласия, а позднее окажется, что он забыл, о чем вы его просили.
3. Внимание партнера должно быть обращено на вас
Когда вы с ним разговариваете, в этот момент он не должен говорить по телефону, смотреть телевизор или в телефон, не вести машину. Он должен смотреть на вас и слушать, а не находиться где-то в своих мыслях.
Сказав несколько фраз по существу, дождитесь от партнера ответа. Если он молчит или отвечает что-то невразумительное, это значит, что он вас не слушал и не понимает, о чем идет речь.
Говорите только по сути, не отвлекаясь на другие темы. Не вспоминайте, сколько раз он не выполнил своих обещаний. Так вы только рассеиваете фокус внимания и заставляете человека защищаться.
Не надо надеяться, что партнер вас услышит и будет согласен сделать все, о чем вы его попросили. А если он соглашается со всем, что вы предлагаете, уточните, правильно ли он вас понял или это просто отмашка “сейчас соглашусь, а потом она забудет о чем просила”.
Научитесь слушать и слышать, идти на уступки друг другу. Находить компромисс для решения важных вопросов и тогда ваш диалог с партнером будет гораздо продуктивнее.
Природа наделила нас двумя глазами, двумя ушами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
Сократ
Чтобы вас услышали
Давайте узнаем, что по этому поводу думают люди.
Видео Как научиться говорить так, чтобы тебя слушали
Вы узнаете об этом, посмотрев видео.
Как заставить себя слушать
Нередко можно наблюдать, как говорит грамотный и интеллигентный человек с приятной внешностью, но его мало кто слушает, а то и вовсе перебивают. А иной раз кто-то и связать двух фраз не может, но окружающие внимательно прислушиваются. Как заставить себя слушать?
Статьи по теме:
- Как заставить себя слушать
- Как заставить слушаться себя
- Почему важно уметь слушать и слышать?
Инструкция
Человек, которого слушают, явно пользуется уважением в коллективе. Можно с уверенностью сказать, что те же чувства он испытывает и сам к себе, а аудитория это чувствует. Уверенность в себе, не переходящая в самоуверенность, в сочетании с увлеченностью очень привлекает окружающих.
Важным является не только то, что вы говорите, но и то, как вы это делаете. Научитесь привлекать внимание голосом. Проблема многих умных людей в том, что они говорят совершенно в одной тональности, в то время как те, кого упоенно слушают, постоянно играют своей речью.
Игра с голосом заключается в регулярном его повышении и понижении, в изменении темпа речи, тембра голоса, а также в постоянном повышении и понижении интонации. Человеческое ухо устроено таким образом, что оно особенно активно реагирует именно на меняющиеся вибрации звука.
Неожиданные и многозначительные паузы заставят обратить внимание на говорящего даже тех, кто давно отвлекся. Повысится ожидание предстоящих слов, а также вероятность того, что сказанное воспримется более качественно.
Перемещайтесь в пространстве, меняя при этом источник звука. Любое действие, производимое вами, будет привлекать внимание, и, соответственно, вас будут слушать. Разве интересно следить за высказываниями того, кто весь вечер сидит в одной позе и не шевелится? Скорее всего, этот человек произведет впечатление зажатого и странного.
Даже если предпочитаете во время разговора стоять или сидеть, не забывайте менять позы. Произнося речь, подайтесь корпусом немного вперед или повернитесь в сторону того, кому вы говорите.
Используйте жесты и мимику, ведь это сильнейшее оружие в привлечении внимания. Объясняя что-то, совершайте плавные движения по направлению к себе, как будто вы заманиваете слушателей.
Показывайте всем своим существом заинтересованность и, в то же время, спокойствие. Для этого помогайте руками, подчеркивая отдельные фразы, но при этом держите кисти рук расслабленными. Эмоции на лице должны быть живыми и постоянно сменяющими друг друга, но не напряженными, чтобы не напоминать странные гримасы.
Держите взгляд открытым, спокойным и заинтересованным. Выберите себе одного человека и говорите, смотря на него, или глядите поодаль. Но ни в коем случае не бегайте глазами по каждому слушателю, это отвлекает внимание и раздражает.
Прикосновения, хоть и не всегда уместны, но играют немалую роль в коммуникации. Легкое похлопывание по плечу с последующей задержкой руки, легкое объятие, рукопожатие – эти привычные манипуляции выстраивают доверительную связь между людьми. Но старайтесь не переходить в фамильярность, все ваши жесты должны быть переполнены дружеского такта и уважения. В этом случае люди будут упоенно вас слушать и, кто знает, может, даже цитировать.
Источник: www.kakprosto.ru