Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…
— Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Источник: www.culture.ru
Жираф: Самое высокое животное на планете Земля | Интересные факты про жирафов
Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Каждый зоолог знает, что жирафы не издают таких звуков, как другие животные. Вместо этого они используют очень сложные зрительные сигналы и другие приемы общения. Жирафы могут использовать зрительные сигналы, такие как поднятая голова, чтобы указать другим жирафам направление, куда нужно идти.
Они также используют запаховые сигналы, которые могут распространяться на несколько метров. Одним из интересных фактов о жирафах является то, что они могут производить звук, который слышен только другим жирафам. Этот звук издается низким гулом, который распространяется на дальние расстояния. Он используется для передачи сообщений и сигнализации о опасности.
Таким образом, жирафы не говорят «гав» или «мяу». Они используют различные способы общения, которые подходят именно для них и их образа жизни в дикой природе.
- Что вы хотите увидеть своими глазами (и это будет чудесно)?
- Скажите, пожалуйста. Сколько браков будет у меня?
- А ты всегда уверен в себе?
- Красивый текстовый редактор, приятный для глаз
- С кем можно поиграть в сталкер?
- Вопрос по Толкину. На каком языке говорили истерлинги?
- Pizhama S Korotkimi Odnotonnymi Shortikami
- О милых обезьянках
Источник: sovet-kak.ru
Анекдот
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе.
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Как говорит жираф
поделиться:
Комментарии
 |
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
поделиться:
Комментарии
| |
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
поделиться:
Комментарии
| |
Собачка говорит «гав».
Котик говорит «мяу».
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
поделиться:
Комментарии
| |
Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило.
поделиться:
Комментарии
| |
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
поделиться:
Комментарии
| |
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори»,
а когда я говорю, она не слушает.
поделиться:
Комментарии
| |
Когда она шла по электричке, я думал:
— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
поделиться:
Комментарии
| |
Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай. «.
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
поделиться:
Комментарии
| |
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач. «
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. «
поделиться:
Комментарии
| |
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
поделиться:
Комментарии
| |
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!
поделиться:
Комментарии
| |
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку»Абсолют» у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по сто!
поделиться:
Комментарии
| |
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
поделиться:
Комментарии
| |
— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела.
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю.
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты.
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох.
— Отдайся.
— Э, не тоpопитесь.
— (девушке) А ты это положи на его это. (кладет)
— Ой!
— А если вот так.
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу.
— Ух ты.
— Hу вы даете.
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено.
поделиться:
Комментарии
| |
— Вот никак не пойму — как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
— Ну, так с ковша неудобно!
поделиться:
Комментарии
| |
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
поделиться:
Комментарии
| |
Разговаривают две медсестрички:
— Ну что, как жизнь?
— Да так себе. Муж вот пил, пил и спился.
— Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
поделиться:
Комментарии
| |
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
поделиться:
Комментарии
| |
— Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
— Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
поделиться:
Комментарии
| |
— Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях.
— Ах, милый, это так приятно слышать.
— Так когда за аренду платить будешь?
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru