Этих людей можно назвать поистине выдающимися в своей области. Новаторы, великие мыслители, ученые, изобретатели и знаменитые литераторы оставили нам в наследство не только свои осязаемые труды, но и меткие изречения, к которым полезно прислушиваться хотя бы изредка. Так вот, сейчас как раз один из таких моментов.
Поразительно точная цитата Форда, которую необходимо вспоминать в моменты принятия важных решений. Какими бы ни были обстоятельства, все зависит только от тебя и твоей уверенности в себе. Ждать чуда, когда ты заранее настроил себя на провал, не нужно. А вот веря в свои силы, ты можешь свернуть горы.
Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.
Твое счастье зависит только от тебя самого. Никто не обязан делать тебя счастливым — ни семья, ни друзья, ни вторая половинка. Если ты сам не в силах сделать свою жизнь лучше, то к чему ожидать этого от кого-то другого?
Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.
Как мы придем в гости к детям, когда они вырастут 😅#shorts
То, что окружающие люди одобряют твои действия и хвалят тебя за достигнутые результаты, не значит ничего по сравнению с чувством самоудовлетворения. Ты сам определяешь, достойно ли ты себя проявляешь, действительно ли ты выложился на все 100 %, не идешь ли ты вразрез со своими принципами и т. д. Ценнее всего, когда ты сам, не обращая внимания на мнение других людей, можешь быть собою доволен.
Даже об одних и тех же вещах люди привыкли говорить разными словами. Дело также в восприятии, двойных смыслах и контексте. Говоря даже самыми простыми словами, ты не можешь быть уверенным, что твой собеседник правильно поймет то, что ты пытаешься ему донести. А теперь задумайся, сколько ссор возникало из-за банального недопонимания.
Хорошо рассуждать о добродетели — ещё не значит быть добродетельным, а быть справедливым в мыслях — ещё не значит быть справедливым на деле.
Слова — это всего лишь слова. Ты можешь бесконечно рассуждать на тему того, как важно помогать окружающим, делать другим людям замечания и выступать в роли всеобщего мотиватора, но если ты сам не предпринимаешь ни единой попытки действовать согласно своим пламенным речам — грош тебе цена.
Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
Антуан де Сент-Экзюпери
Судить себя — не значит осуждать или заниматься жесткой самокритикой (и уж тем более — самокопанием). Каждому человеку важно научиться давать наиболее объективную оценку себе и своим действиям. А критиковать окружающих — это дело простое, но в то же время совершенно бесполезное.
Хорошие результаты получает тот, кто умеет ждать. Конечно, не только ждать, но и работать на желаемый результат. Но согласись: глупо грезить о высокой должности тогда, когда ты только в начале своего карьерного пути.
Источник: brodude.ru
Дети делают нас живыми
Психолог Ирина Млодик — одна из главных адвокатов детства. Причем «защищает» она всех участников процесса — и детей, и их родителей. Мы поговорили о том, почему это важное время в жизни каждого человека, как успевать за быстро меняющимся миром и дружить со своим внутренним ребенком.
Мы сопровождаем материал иллюстрациями, созданными участниками совместного мастер-класса Seasons Project и Ornament Mag .
Ирина Млодик
Кандидат психологических наук, практикующий психолог, сооснователь ресурса «Площадка»
Ирина, давайте начнем с основ: кто такие дети и что им нужно?
Дети — люди, у которых две большие и в чем-то противоположные задачи. Первая — приспособиться к миру, в который они попали и живут. Вторая — проявить собственную индивидуальность, то, что в них заложено природой. И они живут и действуют в соответствии с этими задачами: стараются слушаться родителей и свою семью, потому что без этого им не выжить, поскольку те обеспечивают их безопасность и заботятся о них, но и временам и не слушаются, а настаивают на своем, пробуют интересное, новое, поскольку им нужно примерять на себя мир, который им дан, и найти в нем свое место.
Дети — это потенциал, который должен реализоваться. Но нам, взрослым, нужно помнить, что у любого человека есть энергия на развитие, и она проявляется только тогда, когда есть безопасность. Если безопасности нет, все силы уходят на то, чтобы ее приобрести, на развитие сил почти не остается.
А чем современные дети отличаются от поколения своих родителей? Чего мы про них не знаем или не замечаем?
Современные дети прежде всего — это дети другой эпохи. В любые времена смена поколения происходила на фоне достаточно значимых изменений в политике, культуре, технологиях. Сейчас скорость изменений значительно возросла, и поэтому поколенческая разница усилилась еще больше. Нынешние дети живут в мире, очень отличающемся от того мира, в котором жили их родители.
И сложность здесь в том, что родитель должен быть опорой, поддержкой и проводником ребенка на его пути во взрослость. Но нынешний родитель должен быть проводником в мир, которого он даже представить себе не может. Прямо сегодня меняется всё: система образования, востребованные профессии, способ заработка, представления о безопасности. Как мы можем растить наших детей, если мы, положа руку на сердце, не представляем, каким будет мир через 5-10 лет?
Большинство родителей защищаются от этого незнания, пытаясь спроецировать на неизвестную картинку будущего известную картинку того мира, который они знают. Это не лучший способ быть опорой для своих детей, поскольку они ощущают такое несоответствие, но у некоторых родителей иного пути нет, только этот. Значительно адекватнее и одновременно тревожнее — осознавать, что мы не понимаем, в каком мире предстоит жить нашему ребенку, и вместе с ним нащупывать этот путь, доверяя его способности найти себя в этой жизни.
А как детство родителей и их ранний опыт влияет на детство их детей?
Детство родителей напрямую влияет на их родительский опыт, безусловно. Какой бы мы ни давали себе зарок в детстве, есть большие риски, что мы всё повторим. Особенно если не разберемся со своим прошлым багажом: например, у современной мамы были простые советские родители, они кричали и требовали, она пугалась и страдала и, конечно, поклялась сама себе, что никогда не будет кричать на своих детей, когда сама станет матерью.
И вот рождаются у нее малыши. Чем дольше она держится, тем сильнее в ней ощущается напряжение, которое чувствуют дети, они хотят его разрядить и провоцируют маму на крик, потому что любому ребенку нужна живая мама, а не старательная. К тому же детям сложно живется, когда они не получают адекватных и естественных реакций на происходящее. И вот такая мама срывается, дети успокаиваются, а она страшно винит себя за срыв и «закручивает» себя еще плотнее. И так… до следующего срыва.
Или какая-то мама выросла без особого внимания родителей, они все время были на работе, ей одной приходилось учиться, возвращаться из школы, делать уроки. И ей было одиноко. Когда у нее рождается сын, она решает не выходить на работу и заниматься только им. Она встречает его из школы, делает с ним уроки, хотя ребенку иногда хочется идти домой с друзьями, а уроки делать самому. От маминого сверхконтроля и сверхзаботы он чувствует себя ужасно одиноким, потому что осознает, что все, что делает мама, — не для него, а для нее самой.
Мы поговорили о детях, а что можно сказать о подростках? Какие задачи стоят перед ними и их родителями?
Подростки — это люди, переживающие кризис, что-то старое должно уйти, а новое народиться. Суть подросткового кризиса в том, чтобы повзрослеть. Это значит — уйти от детских моделей (к ним, кстати, относится послушание, и его обычно нам так тяжело терять) и перейти к взрослым — способности самим принимать решения и нести за них ответственность.
И подросток находится на этом переходе — между прошлым, которое он должен оставить, и будущим, которое еще не произошло. И поэтому подросткам важно отстаивать себя, что они и делают через докучающий подростковый протест. Они полны тревоги, неуверенности в себе, но должны казаться взрослыми и солидными, что, конечно, не очень получается, потому что они пока еще находятся в поиске своего взрослого образа. Подросток очень уязвим, как будто «без кожи», но часто реагирует и ведет себя цинично. Пусть вас не вводит в заблуждение его защита, он очень нуждается в вашей вере, позитивном отражении и поддержке.
А как наладить отношения со своим внутренним ребенком, когда уже давно вырос?
Ребенок — это тот, кто обычно может чувствовать беспомощность и нуждается в поддержке, утешении и защите. А это означает, что в те моменты, когда вам более всего тревожно, вы охвачены страхом, неуверенностью, находитесь в стрессе, именно внутренний ребенок переживает это как аффект и именно он нуждается в поддержке и защите.
Но точно так же, как на нашу ошибку родители реагировали критикой и нападками, усиливая наш и без того сильный стресс, мы, вырастая, часто делаем то же самое. В тяжелые моменты неудач, провалов и неуспеха мы начинаем нападать на себя, ругая последними словами, и тем самым усиливаем негатив, превращая неприятное событие в психологическую травму. Потому что от всего происходящего наш внутренний ребенок испытывает полный ужас и бессилие.
Если мы обучаемся слушать себя и корректно с собой обращаться, поддерживать, успокаивать, вселять надежду, то мы создаем внутри себя нормальную атмосферу. И тогда наш внутренний ребенок станет для нас источником желаний, активности, воодушевления, любопытства, творчества. Собственно, как и реальные дети. Что мы можем получить от них, если вынуждены столько вкладывать?
Старшее поколение — младшему: о роли бабушек и дедушек в воспитании ребёнка
Педагог-психолог первой квалификационной категории, образование высшее по специальности «Специальная психология» и «Логопедия». Стаж работы — 10 лет. Сфера деятельности: психологическая помощь детям дошкольного возраста с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), консультирование родителей по вопросам воспитания и развития детей, проведение семинаров, мастер-классов и тренингов для педагогов.
Воспитание ребёнка — сложный и трудоёмкий процесс, с которым родителям часто не под силу справиться в одиночку. Вот тут-то и приходят на помощь заботливые бабушки и дедушки. Они и посидят с малышом, и накормят его, и расскажут, что нужно делать для того, чтобы он рос сильным и здоровым.
Но мамам и папам не всегда удается найти общий язык с пожилыми родителями, потому что воспитание бабушки может сильно отличаться от материнского. Отсюда — ссоры, конфликты и борьба за внимание ребёнка.
Сегодня мы поговорим о воспитании ребёнка бабушкой и дедушкой, их роли в этом процессе и о том, можно ли избежать конфликтов и жить в мире и гармонии со старшим поколением.
Современный взгляд на воспитание детей старшим поколением
Пару веков назад, когда дед брал на руки маленького внука, ему было несложно представить дальнейшую судьбу ребёнка. Все, что накопило старшее поколение, передавалось детям, а затем внукам и правнукам. Даже род деятельности часто переходил от отца к сыну.
Современным же бабушкам и дедушкам даже вообразить трудно, как будут жить их внуки в недалеком будущем. Они не понимают значений современных слов, не умеют обращаться со многими предметами бытовой техники. Это внучка может научить бабушку пользоваться смартфоном, а не она её.
Опыт старшего поколения уже не является авторитетом для молодых. Соответственно, и роль бабушки в воспитании ребёнка стала иной, не такой, какой была 100 лет назад.
Но, как и прежде, бабушка и дедушка остаются для маленького человечка родными и близкими людьми, способными помочь, поддержать и дать добрый совет. Не зря известный русский педагог и писатель Константин Дмитриевич Ушинский называл всех пожилых людей «природными русскими педагогами», способными тонко чувствовать душу ребёнка.
Типы бабушек
Психологи выделили 6 типов поведения, характерных для старшего поколения:
1. Бабушка–«глава семьи»
Такая бабушка считает, что её опыт и возраст дают ей право распоряжаться жизнью не только внуков, но и всей семьи. Она вмешивается во все дела, навязывает своё мнение по любым вопросам. Молодых родителей такая бабушка считает неспособными самостоятельно заботиться о внуке или внучке.
2. Бабушка-«контролёр»
Эта бабушка будет требовать от родителей ежечасный отчёт о том, как ребёнок поспал, поел и сходил на горшок. Все действия мамы и папы она обязательно подвергнет критическим замечаниям. Она может жить далеко от молодых, но в совершенстве владеет Skype и другими программами онлайн-общения, чтобы не оставлять семью без присмотра.
3. Бабушка-«жертва»
Таких бабушек нетрудно узнать. Они и рюкзак у внука заберут, и место ему в автобусе уступят, и с ложечки его накормят, только бы любимому дитятке хорошо было! А то, что у бабушки давление скачет и третий день голова кружится, это не так уж и важно.
4. Бабушка-«подружка»
Снисходительно относится к шалостям и проказам внуков, имеет с ними свои маленькие секреты и тайны. Всё бы ничего, но дети быстро привыкают к тому, что всё сходит им с рук, и маленькие проказы постепенно перерастают в большие.
5. Бабушка-«наседка»
Такая бабушка старается оградить ребёнка ото всех опасностей в мире. Кутает даже в небольшой мороз, находит несуществующие болезни и активно их лечит и обязательно сходит на детскую площадку разобраться, кто же её ненаглядного внука здесь обижает.
6. Бабушка-«гость»
Эта бабушка почти не принимает участия в воспитании внуков, она либо озабочена своей профессиональной деятельностью, либо устройством личной жизни. Приезжает только по праздникам, дарит, как правило, дорогие подарки и на этом считает свою «бабушкину» миссию завершенной.
Эти типы вполне могут сочетаться друг с другом. Например, бабушка — «глава семьи» очень часто может быть и «наседкой», и «контролёром».
Влияние бабушек и дедушек на развитие ребёнка
Как мы уже говорили, участие бабушек и дедушек в воспитании является важным и необходимым фактором для благополучного развития ребёнка.
Но влияние бабушек и дедушек на подрастающее поколение может быть как положительным, так и отрицательным.
Положительные моменты
- Бабушка окажет необходимую помощь в уходе за новорождённым, даст советы по воспитанию малыша.
- Пожилые родственники могут взять на себя заботы о ребёнке, пока мама и папа на работе или в отъезде.
- Общение с бабушками и дедушками расширяет социальные контакты ребёнка, он учится взаимодействию с теми, кто намного старше его.
- Когда бабушка и дедушка рассказывают малышу о семейных ценностях и традициях, показывают фотографии родственников, у ребёнка формируются представления о жизни людей в разные эпохи и закладываются представления о связи между поколениями.
- У старшего поколения, как правило, находится больше времени на общение с детьми. Они никуда не спешат и могут спокойно выслушать малыша и научить его многим необходимым умениям.
- С высоты своего опыта бабушка и дедушка могут помочь внуку или внучке в решении важных проблем, дать добрый совет, разделить его радости и беды.
- Ребенок, общаясь с бабушками и дедушками, учится заботиться о старших, дарит им свое тепло и внимание.
Поговорим о недостатках
Как бы ни любили бабушки своих внуков, как бы ни старались сделать для них всё, что те пожелают, некоторые их действия не приносят ребёнку пользы.
«У бабушки можно»
Расхождение в тактиках воспитания ребёнка становится причиной для многочисленных ссор и конфликтов в семье.
Бабушки часто разрешают то, что мама с папой категорически запрещают малышу. А тот потом начинает требовать от родителей «запретное» путём слёз, капризов и истерик.
Итог: ребёнок вырастает манипулятором, учится врать, находить во всём свою выгоду и получать желаемое любыми путями.
«Чем бы дитятко ни тешилось»
Бабушки порой излишне балуют ребёнка, покупают дорогие игрушки, стараются выполнить любую просьбу «дитятки».
Итог: ребёнок вырастает избалованным, жестоким, не имеющим уважения к старшему поколению.
«А у бабушки лучше»
Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоей мамы»: «У меня и блинчики вкуснее, и мультфильмы интереснее, и конфет я даю тебе больше».
Итог: ребёнок перестает слушаться родителей, теряет с ними психоэмоциональную связь, становится капризным и неуправляемым.
«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
Бабушки и дедушки жили во время продуктового дефицита. Собственные родители приучали их доедать всю приготовленную еду, этому они же учат своих детей и внуков.
Итог: ребёнок растёт неуверенным в себе, часто с расстройствами пищевого поведения или нервными расстройствами.
«Как бы чего не вышло»
Пожилые люди, как правило, обладают повышенной тревожностью и стремятся оградить внуков от всего, что может представлять для них опасность. Но зачастую перегибают палку, лишая ребёнка возможности самостоятельно познавать мир.
Итог: ребёнок вырастает тревожным, боязливым, часто не умеет наладить контакт со сверстниками.
«Давай бабушка тебя оденет»
Заботливая бабушка и шнурки завяжет, и игрушки уберёт, и носик внуку вытрет. Даже если он давно умеет это делать сам.
Итог: ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, привыкает ждать помощи от других.
Если вас что-то не устраивает в поведении бабушки или дедушки по отношению к ребёнку, нужно обязательно сказать им об этом, чтобы не доводить дело до открытого конфликта.
Но если ситуация становится всё более и более напряжённой, мамам и папам важно знать, как грамотно разрешить все противоречия между родственниками.
Что делать? Налаживаем процессы воспитания ребёнка с бабушками и дедушками
Делим ответственность
Даже если вас не устраивает поведение бабушки и её тактика воспитания, постарайтесь грамотно выстроить границы воспитательного процесса и распределить обязанности между родителями и бабушками-дедушками, чтобы избежать конфликтных ситуаций.
Что можно доверить старшему поколению:
- научить внучку вязанию, вышиванию и умению готовить вкусные блюда. Дедушка может привлечь внука к рыбалке, столярному делу и т. д.
- вместе читать познавательные и художественные книги;
- играть на музыкальных инструментах, рисовать, лепить;
- проводить внука или внучку на кружок или секцию, встретить из школы или забрать из детского сада;
- играть вместе в настольные игры (домино, «ходилки» и т. д.);
- рассказать детям о том времени, когда сами бабушка и дедушка были в их возрасте, о своих друзьях, увлечениях и т. д.
- выучить с малышом стихи и песенки к утренникам;
- рассказать об истории семьи, составить вместе родословную;
- научить самостоятельно одеваться, завязывать шнурки, застегивать молнию и пуговицы;
- помочь приготовить сложное домашнее задание.
Родители в свою очередь должны контролировать всё, что касается:
- здоровья ребёнка;
- лечения или реабилитации;
- питания;
- образования;
- интересов и увлечений.
Когда лучше отказаться от помощи?
Есть ситуации, когда лучше ограничить общение с родственниками или свести к минимуму. Это необходимо, когда бабушка и дедушка:
- настраивают внуков против родителей, подрывают родительский авторитет в глазах ребёнка;
- ребёнок после посещения бабушки становится нервным, дёрганным, не слушается и капризничает;
- унижают внуков, поднимают на них руку;
- принципиально делают назло тому, что говорят родители;
- имеют вредные привычки (алкоголизм, наркомания) или психические расстройства (шизофрения, деменция и т. д.)
Если случился конфликт
О разногласиях «отцов» и «детей» писал еще Иван Сергеевич Тургенев. Из года в год, из поколения в поколение эта история всё повторяется и повторяется. Родители настаивают на том, что они «жизнь прожили» и «им виднее», а молодые пытаются отстоять свою точку зрения и доказать, что они уже сами в состоянии принимать важные решения.
А когда камнем преткновения становятся вопросы воспитания внука или внучки, конфликт между поколениями обостряется ещё сильнее.
Что же делать, если семейные встречи напоминают поле битвы, а напряженные отношения между родственниками неблагоприятно сказываются на ребёнке?
Случай №1: «Мы лучше знаем, как надо воспитывать детей»
Бабушка и дедушка Риты — заслуженные педагоги с многолетним стажем. Поэтому когда в семье появилась внучка, они твердо заявили новоиспечённым родителям: «Мы сами справимся с воспитанием ребёнка. А вы можете спокойно строить карьеру».
Но маму Риты не устраивало такое положение вещей. Она хотела взять декретный отпуск и сама заботиться о дочке. Супруг предпочёл не ссориться с родителями и занял нейтральную позицию в конфликте.
Что делать родителям:
- Сразу после рождения ребёнка обозначьте всем бабушкам и дедушкам свою позицию: «Только мы можем быть ответственны за жизнь, здоровье и воспитание нашего сына или дочери, потому что мы его родители. Но мы с радостью примем вашу помощь и советы, чтобы он благополучно рос и развивался».
- Распределите обязанности по воспитанию ребёнка: что делаете только вы, а что можно доверить бабушкам и дедушкам. Например, бабушка может посидеть с малышом, пока вы посещаете врача, или забрать его из детского сада. Но вот кормить, купать и укладывать ребёнка спать лучше самой маме.
Случай №2: «Назло маме»
На приём к психологу пришла 32-летняя Ольга. Женщина рассказала, что безумно устала от семейных «баталий» с собственными родителями. Если Ольга с мужем что-то запрещают делать пятилетнему сыну, бабушка с дедушкой обязательно это разрешат. Причём ей кажется, что они это делают специально, чтобы показать, что мама слишком строга к ребёнку. Последней каплей, переполнившей чашу Ольгиного терпения, стал сильнейший приступ аллергии у мальчика, после того как бабушка угостила его конфетами, которые ему категорически было запрещено есть.
Что делать родителям:
- Бабушки и дедушки должны иметь с родителями единую стратегию воспитания, иначе постоянные попытки «перетянуть одеяло на себя» и доказать, у кого ребёнку лучше, приведут к серьёзным последствиям для психики малыша.
- Обговорите со старшим поколением все запреты, касающиеся ребёнка, обоснуйте их причины. Будет неплохо, если сам внук или внучка, зная, что ему нельзя, сможет объяснить это бабушке или дедушке.
- Если ситуация не меняется, а ваши родители продолжают «гнуть свою линию», значит, необходимо сократить пребывание ребёнка у бабушки с дедушкой и свести общение к минимуму.
Случай №3: «Не повезло с родителями»
Как только Тамара Викторовна приходит в гости к внучке, сразу слышится поток «лестных» слов в адрес сына и невестки: «Эх, и грязища у вас дома! Прибираться-то когда будете?», «А чего Полина такая худая? Не кормите её, что ли, совсем?», «Опять внучка в старой куртке ходит. А мама-то себе, небось, пятую сумку уже купила».
Родители долго сдерживались и не отвечали на нападки, ведь Полина так любит бабушку, но однажды сын высказал матери, что она неправильно поступает, говоря всё это при ребёнке. На что Тамара Викторовна обиделась: «Так я же по-доброму. Просто пожурить вас хочу».
Что делать родителям:
- Любые критические замечания в адрес мамы и папы подрывают их родительский авторитет в глазах ребёнка. Донесите эту мысль до бабушек и дедушек и попросите высказывать свои претензии лично вам, когда ребёнка нет рядом. Даже если они хотят просто «пожурить» вас.
- Возможно, ваши родители так и не привыкли к мысли, что вы уже выросли и создали собственную семью, и до сих пор считают вас инфантильными и неспособными принимать решения и уж тем более заботиться о ребёнке. Поэтому постарайтесь доказать бабушкам и дедушкам, что вы можете взять на себя ответственность и за собственную жизнь, и за жизнь своего сына или дочери, и вырастить его полноценным членом общества.
Как жить в мире и гармонии со старшим поколением?
Советы психологов мамам и папам
- Если вы заметили, что бабушка и дедушка чрезмерно балуют внука или внучку или наоборот — слишком строго к нему относятся, не пускайте ситуацию на самотек, обязательно поговорите со старшим поколением. Постарайтесь четко обозначить границы их влияния на ребенка. Объясните, что именно на вас лежит ответственность за воспитание малыша, а ваши родители могут быть в этом только помощниками.
- Не забывайте: как вы сегодня относитесь к своим родителям, точно так же и ваш ребёнок будет относиться к вам в старости. Поэтому даже если вы не одобряете какие-то действия бабушек или дедушек, не высказывайте это при малыше.
- Относитесь с пониманием и терпением ко всем «странностям» пожилых родителей.
- Постарайтесь создать доверительные эмоционально-ровные отношения и с родителями мужа, и с родителями жены.
- В вашей семье должны быть единые требования к ребёнку. В противном случае чадо очень быстро вырастет манипулятором.
- Пользуйтесь опытом и житейской мудростью бабушек и дедушек. Не отвергайте сразу то, что вам кажется устаревшим и бесполезным.
- Бабушка — это не вторая мама, а дедушка — это не папа в квадрате. У всех должны быть разные функции и разные обязанности в воспитательном процессе. Но принятие окончательного решения всегда должно оставаться за родителями.
- Учите ребёнка заботиться о пожилых людях. Не чтобы бабушка помогала внуку одеться, а он ей; не она убирала за ним игрушки, а он предложил ей вытереть пыль или пропылесосить ковер.
- Не требуйте помощи от бабушек и дедушек. Своих детей они уже воспитали.
Бабушкам и дедушкам посвящается
Дорогие бабушки и дедушки! Мы очень любим и уважаем вас. Ваша мудрость и бесценный жизненный опыт всегда помогают нам справиться с любыми трудностями. Но мы, мамы и папы, хотели бы попросить вас:
- Постарайтесь не говорить нам, что мы неправильно воспитываем детей (даже если вам действительно так кажется).
- Помогайте нам, если мы вас об этом попросим, но не решайте всё за нас. Мы уже выросли, создали семью и уже сами можем брать на себя ответственность за её благополучие.
- Не растворяйтесь в нашей жизни и жизни внуков. Мы хотим, чтобы у вас были и собственные интересы.
- Будьте с нами на одной стороне, и вместе мы сделаем всё, чтобы вырастить здорового и счастливого ребёнка!
Когда мама и папа заботятся о старшем поколении, уважают своих родителей, а бабушка и дедушка в свою очередь не претендуют на звание «вторых» родителей, ребёнок растет здоровой и гармоничной личностью!
Оцените, пожалуйста, статью
Нам это очень важно!
Средняя оценка: 4.8 / 5. Голосов: 14
Оценок пока нет. Оцените первым!
Источник: gdemoideti.ru
