С одной стороны ребята в этом возрасте уже достаточно взрослые и самостоятельные. С другой стороны, общение со сверстниками может не ладиться и тогда помощь не помешает. Как подростку научиться общаться со сверстниками?
Ни для кого не секрет, что ведущий вид деятельности подросткового возраста (то, что является приоритетным для ребенка на данном этапе развития) – общение. Поэтому первый козырь, как правило, уже есть, и это – мотивация подростка. Он заинтересован в данном вопросе.
Вторым козырем могут стать ваши доверительные отношения с ребенком.
Давайте подумаем. Какие темы для обсуждения актуальны в этом возрасте?
Как познакомиться? Как поддержать разговор? Как ответить обидчику? Как быть, если со мной не хотят общаться? Как найти настоящего друга?
Как восстановить отношения после ссоры?
Что делать, если нет друзей? | Советы подросткам
Вопросы эти и нам не чужды. Более того, общаясь с ребенком на интересующие его темы, вы тем самым углубляете и свои отношения с ним. Но, если по какой-то причине подросток не готов говорить с вами? А такое бывает. И дело не в том, что вы плохой родитель. Нет и еще раз – нет!
Просто возраст такой, с самыми близкими людьми зачастую сложнее выстроить контакт. Программа, заложенная природой, требует отделения от родителей. А то, как же потом справляться с взрослой жизнью, если вовремя не научился?!
В таком случае хорошо, если у подростка есть другой значимый взрослый, авторитет (тренер, друг семьи. ). Его можно попросить побеседовать с ребенком. Возможно, подросток и сам выйдет с ним на разговор. Либо обратиться за помощью к специалисту – психологу.
Помимо бесед, конечно же, важно и само общение со сверстниками. Как быть, если в классе не получается? Такое часто бывает. Как правило, у ребят в школе совсем разные интересы. И как тут выстроить общение?!
В помощь кружки, секции, дискуссионные клубы. Там и общие темы для разговора найдутся. А то, как с Васей обсуждать футбол, если он уже третий год играет на скрипке и спортом вообще не интересуется.
А если на дополнительные занятия ходить не хочет? Как быть?
Есть психологические группы, специально разработанные для решения трудностей в общении. Подросток оказывается в окружении сверстников, учится выстраивать с ними взаимоотношения. Как правило, на таких группах он понимает, что его проблема не уникальна, что и другие ребята имеют трудности в общении со сверстниками. Уже от этого часть напряжения спадает.
Появляется ресурс для работы над собой. А дальше, тренер-психолог направит.
Подведем итог. Как подростку научиться общаться со сверстниками?
- Общение с родителями на волнующие подростка темы
- Общение с другим значимым взрослым
- Индивидуальная консультация с психологом
- Кружок, секция, дискуссионный клуб
- Психологическая группа
По вопросам индивидуальных консультаций и психологических групп вы можете обратиться в наш центр по телефону: 8 (812) 502-06-22
Источник: 12kollegiy.ru
Как научить подростка дружить с плохим настроением?
На консультации мальчик 12 лет, который был пойман родителями в нетрезвом состоянии. Ранее в употреблении алкоголя замечен не был. На вопрос «Зачем ты это сделал?» отвечает: «Училка на меня в классе наорала, настроение плохое было».
И скучно, и грустно
На следующую консультацию приводят девочку 13 лет, которая, по словам родителей, «режет руки». Берет ножницы из маникюрного набора и наносит себе многочисленные царапины, сильные, до крови. Родители случайно заметили «царапки» на руке возле локтя, но потом оказалось, что у девочки вся внутренняя поверхность бедер буквально располосована. На традиционный вопрос «Зачем ты это делала?» получаем ответ: «Скучно было…»
На очередной консультации двое 15-летних балбесов, избивших своего одноклассника и снявших свои «подвиги» на телефон. В ответ на вопрос «Зачем вы это сделали?» слышу ответ: «Да делать было нечего. Погода плохая, пойти некуда. Родители и школа достали. Вот решили над Витьком (избитым одноклассником) приколоться немного.
Мы ничего плохого не хотели! Просто развлекались…»
Можно, конечно, отреагировать на подобные случаи, сказав что-то глубокомысленное вроде: «Это все от безделья! Вот в наше время молодежь по подворотням не шлялась, алкоголем не баловалась и всякие глупости от скуки не совершала!» Осталось еще только добавить, что все как один были записаны в какие-нибудь кружки и мечтали стать космонавтами…
К сожалению, подобные родительско-морализаторские сентенции никак не помогают. Проблема заключается в том, что у каждого из нас есть потребность в изменении своего эмоционального состояния. Мало кому нравится скучать, хандрить и «киснуть», мы все хотим быть счастливыми и жизнерадостными.
С одной стороны, социальный стандарт – улыбаться и демонстрировать окружающим, что «у меня все прекрасно», – одобряется и поощряется. С другой стороны, это вопрос внутреннего психологического и телесного самочувствия. Очевидно, что положительные эмоции испытывать гораздо приятнее, чем переживать негативные.
Можно и нельзя
Целенаправленно менять свое эмоциональное состояние можно с помощью навыков эмоциональной саморегуляции, которым мы обучаемся в ходе взросления и социализации. Вот только как это обучение происходит? Социализация – это «упаковка» природных способностей человека (таких как эмоции) в рамки общественных норм. И все эти правила условно можно поделить на разрешительные и запретительные.
Например, мальчик может с детства сталкиваться с запретительной нормой «мужчины не плачут». Абсолютно любой ребенок может столкнуться с запретом открыто выражать свои эмоции в общественных местах (совсем недавно наблюдал, как мать в автобусе буквально затыкала рот пятилетнему малышу, который «слишком громко» смеялся).
Разрешительные нормы обычно указывают, в каких ситуациях, какие именно чувства и каким образом допустимо выражать. Культура предлагает ритуалы, которые как бы подсказывают нам, как лучше всего выразить конкретную эмоцию (и при этом не шокировать окружающих).
Если вы придете на рок-концерт в странной одежде и будете самым отвязным способом выражать свой восторг, это будет нормально. Но вряд ли в подобной одежде и с подобным настроением будет уместно явиться, скажем, на церковное отпевание умершего родственника.
Казалось бы, с разрешительными и запретительными нормами все понятно, но тут есть два «подводных камня»:
- Далеко не полное совпадение многообразия человеческих эмоций и социальных норм по отношению к ним. Проще говоря, эмоций гораздо больше, чем одобренных обществом ритуалов и способов их выражать. Это означает, что человек всегда может столкнуться с такими переживаниями, для которых нет «правильных» (проверенных и одобренных обществом) способов реагирования.
- Школьного предмета «саморегуляция эмоций», увы, не существует. Навыки саморегуляции эмоций в детстве мы усваиваем не с помощью целенаправленного обучения, а с помощью неосознаваемого научения. Обычно мы просто подражаем нашим родителям, копируя их способы поведения в различных эмоциональных ситуациях/состояниях.
Представьте себе подростка, у которого «гормональный взрыв», перепады настроения, значительное расширение круга общения (и эмоциональных отношений), активное формирование Я-концепции и самооценки (также на основе эмоций).
Бурные изменения происходят по всем направлениям, в том числе значительно расширяется спектр эмоциональных переживаний. Тут может быть и первая (часто неразделенная) любовь, и предательство со стороны друзей, и разочарование в родителях/учителях, и приступы подростковой депрессии, и много еще чего нового и неожиданного.
Выученные в детстве способы изменения своего эмоционального состояния уже не работают. Раньше, если было грустно и страшно, достаточно было подойти к маме, крепко ее обнять и услышать от нее несколько добрых и утешительных слов. «Но теперь-то я взрослый! Я что, маменькин сынок какой-то, чтобы жаловаться? Да они, взрослые, ничего и не поймут. Или еще хуже – ругаться будут и только хуже сделают», – примерно так рассуждают подростки.
Подражание взрослым и детская субкультура
Задачу изменения своего эмоционального состояния с «минуса» на «плюс» подростки вынуждены решать самостоятельно, в одиночку. И обычно им доступны всего две стратегии:
- повторять то, что делают их родители;
- использовать способы эмоциональной саморегуляции, принятые (разрешенные социальными нормами) в детской субкультуре.
Например, алкоголизм – системное семейное заболевание. Это означает, что если кто-то из родителей употребляет алкоголь как «лекарство от стресса» (даже если это умеренное употребление), то подросток будет копировать именно этот способ улучшения своего эмоционального состояния.
Не обязательно он будет употреблять именно алкоголь. Это могут быть и другие психоактивные вещества. Главное, что сохраняется общий принцип: «Я сам не могу изменить свое эмоциональное состояние, за меня это делают химические препараты».
Или такой пример: у меня на консультации был подросток, склонный к бродяжничеству. У него бывали своего рода «приступы тоски и печали», во время которых он «шел куда глаза глядят» и задерживался полицией через несколько дней за сотни километров от дома. Оказалось, что он гипертрофированным образом копирует поведение своего отца, который, столкнувшись с какими-нибудь жизненными неприятностями, на несколько дней «сбегал» из дома.
Отцовские побеги ограничивались двумя – тремя днями уединения в гараже, на даче или в заброшенном деревенском доме. При этом он никого не предупреждал о своем исчезновении и отключал телефон. После возвращения говорил, что ему «стало легче». Жена к такому его поведению привыкла, но подобное поведение со стороны сына стало для нее настоящей проблемой.
Детская субкультура здесь тоже не радует… Например, в ходе консультаций выяснилось, что девочка, которая царапала себе руки, состояла в закрытой группе в одной из социальных сетей, где обменивались опытом единомышленники. Выкладывали фотографии; давали советы, в каких местах лучше себя царапать/резать (чтобы не заметили родители); как получить больше кайфа от самоповреждений.
Для балбесов, которые избили своего одноклассника и выложили видео в Сеть, значительная часть развлечения состояла в получении лайков и комментариев от ровесников. Все восхищались тем, какие они «прикольные», и никто не написал ни слова сочувствия их жертве и ни слова осуждения «героям».
Антропологи говорят об «овзрослении» детской субкультуры. Раньше (вплоть до середины XX века) в детской субкультуре существовали свои собственные способы социализации эмоций – через уличные/дворовые игры, через особый детский фольклор. Сейчас дети просто пытаются копировать (разумеется, в гротескной, искаженной форме) взрослые способы регуляции эмоций, увы, не самые лучшие.
Что делать?
Как помочь подростку усвоить и начать использовать конструктивные способы эмоциональной саморегуляции? Как научить его изменять свое эмоциональное состояние с «минуса» на «плюс»? Вот три базовые рекомендации для родителей:
- Начните с себя.
Ваши способы «поднять себе настроение» – конструктивные или не очень? Что вы делаете, когда вам плохо? Присмотритесь к своему ребенку: какие именно ваши привычные действия/реакции в негативных эмоциональных ситуациях он копирует? Если у вас есть неконструктивные способы улучшения настроения (и ваш ребенок их копирует), как вы можете изменить их? - Знайте детскую субкультуру (субкультуры), к которой (к которым) принадлежит ваш ребенок, и по возможности принимайте участие в ее (их) формировании.
Например, есть родители, которые регулярно устраивают для друзей своего ребенка семейные праздники, где главным является не еда, а увлекательная культурная программа.
Другие родители создали клуб, где сначала проводили разного рода игры (по «Гарри Поттеру» и другим книгам) для своих детей. Но со временем положительные отзывы об их деятельности расползлись по городу, и клуб стал существовать уже на коммерческой основе.
Подобные очаги детской субкультуры (даже если они изначально и созданы взрослыми) обычно являются своего рода питомниками хорошего настроения. Там дети учатся изменять свое эмоциональное состояние, участвуя в увлекательной деятельности, конструктивно общаясь с друзьями и единомышленниками.
Создать и поддерживать такой очаг – большой труд, который, тем не менее, в будущем полностью окупится формированием эмоционально зрелых и сильных личностей. - Обучайте ребенка конкретным психотехникам, меняющим эмоциональное состояние.
В психологии есть специальные термины: «копинг-стратегии/навыки» или «навыки совладающего поведения». О них будет подробнее рассказано в следующей статье.
Источник: www.psyh.ru
У подростка нет друзей: советы психолога
Подростковый возраст довольно нелегкая пора, детская психика в переходный период становится хрупкой. Ребенок взрослеет, подсознательно настраивается на новую взрослую жизнь, которая ждет впереди. В связи с этим у подростка могут возникнуть проблемы, главной из которых является отсутствие друзей.
Друзья в жизни подростка в период взросления играют важную роль. Но некоторые ребята не могут подружиться со сверстниками, несмотря на свое искреннее желание общаться и нравиться.
Среди подростков обычно есть дети, которые могут показаться неуклюжими, неуверенными в себе. Такие ребята становятся насмешкой для большинства в коллективе. Как правило, это дети, которые не тщательно следят за внешним видом, возможно, недостаточно хорошо соблюдают правила личной гигиены или просто одеваются не так как все. Это также могут быть полные девочки или мальчики.
Следует помнить о том, что дети неравнодушны к красоте. В первую очередь они оценивают собеседника взглядом, тщательно рассматривают его, приглядываясь к малейшим деталям. Возникает определенное впечатление о сверстнике, ребенок делает вывод о том, как себя с ним вести. Как правило, подростки хотят соответствовать моде и неохотно воспринимают детей, которые одеты просто.
Ребенок может быть из небогатой семьи, родители стараются не баловать его, дорогой одеждой, так как не в состоянии себе этого позволить. И тогда невзрачно одетый ребенок может стать объектом насмешек в коллективе. Дети в подростковом возрасте не могут осознать, что поступают неправильно. Учителя и родители должны тщательно следить за их поведением, препятствовать конфликтам между детьми, стараться помочь тем, кто нуждается в совете, поддержке.
Униженный ребенок чувствует себя очень плохо. Если же он от природы стеснительный, насмешки и обиды делают его еще более уязвимым. Подросток боится говорить со сверстниками, с учителями, не может отвечать на уроках, от чего страдает также его успеваемость. К сожалению, у такого ребенка сильно понижается самооценка, он начинает не любить и себя, и окружающих.
Некоторые дети также страдают от недостатка внимания в коллективе. Сверстники их не дразнят, а попросту не замечают. Такие ребята тихие, спокойные, неразговорчивые, внешне не бросаются в глаза, выглядят обычно и аккуратно. Детскому коллективу не интересны застенчивые, неприметные ребята. Такие как они не дают повода ни для насмешек, ни для заинтересованности и дружбы.
Им также приходится очень тяжело находиться в коллективе. Ребенок очень хочет проявить себя, заслужить внимание, уважение, однако не может это сделать, из-за сильной застенчивости подросток не знает, как вести себя. Родителям следует уделять подростку больше времени, проводить беседы. Иногда можно обратиться к психологу. Специалист выявит основные причины застенчивости и даст необходимые рекомендации для преодоления этого чувства.
Иногда даже неблагоприятная компания подростков считает себя лучшим кругом общения. Дети в ней могут курить, ругаться матом, издеваться над сверстниками. Ребенку, у которого серьезные проблемы с общением, следует держаться подальше от таких детей, иначе дело может дойти до серьезных конфликтов, и, в крайних случаях, до драки.
Среди подростков бывают также дети, которых уважают сверстники. Эти ребята приветливы, жизнерадостны, легко идут на контакт с окружающими. Однако и уних также может не быть друзей. Одна из причин — нехватка времени на общение. К примеру, занятость уроками, домашним заданием, посещением огромного количества кружков и курсов, занятия спортом.
Такие дети неплохо чувствуют себя в семейном кругу, они окружены любовью и заботой. Но родители могут даже не заметить, что подростку не достает общения со сверстниками.
Проблема того, что у подростка нет друзей, должна вызвать у родителей желание помочь ребенку. В первую очередь необходимо понять, что от того, как родители себя ведут по отношению друг ко другу, к окружающим и к своему ребенку, зависит мировосприятие подростка, формируется его собственная модель поведения.
Поэтому надо найти найти золотую середину между чрезмерной опекой и полным равнодушием. Необходимо приучать ребенка к самостоятельности с самых ранних лет. Самостоятельные дети способны обойтись без поддержки родителей в ситуациях, когда избалованные подростки теряются. Чрезмерная опека, как известно, губит детскую психику. Ребенок становится зависимым от помощи мамы и папы, что негативно сказывается на адаптации в новых условиях и на общении с другими ребятами.
Итак, если родители обнаружили проблему нехватки общения у своего ребенка или отсутствие друзей вообще, необходимо откровенно поговорить с ребенком, только не задавая прямых вопросов. В первую очередь родителям не следует паниковать и демонстрировать ребенку волнение по поводу этой ситуации. Подросток может также разнервничаться и не захотеть разговаривать.
Маме или папе следует ненавязчиво подойти к решению данной проблемы, построить разговор так, чтобы ребенку захотелось поделиться своими переживаниями, объяснить все, что его тревожит. К примеру, мама может спросить, как дела в школе, что нового, и тщательно пронаблюдать за реакцией, за словами ребенка. Нужно мягко, но ненавязчиво объяснить ребенку то, что в общении с ребятами главное не стесняться, вести себя так, как чувствуешь, быть самим собой. При разговоре с одноклассниками, учителями не нужно волноваться, нервничать, ведь они не сделают ничего плохого. Чтобы ребенок вел себя уверенно, смело, находился в хорошем расположении духа, родителям следует дарить ему как можно больше хороших впечатлений, чтобы его радость проявлялась и в общении.
Порой родители задумываются, как подростку найти друзей. Для того чтобы ребенок смог завязать дружбу со сверстниками, необходимо объяснить, что он смело может проявлять инициативу в общении, но не навязываться. При этом нужно быть настроенным на радостные эмоции и дальнейшую дружбу.
Застенчивость — одна из основных причин нехватки друзей у ребенка. Для преодоления этого необходимо постараться убедить ребенка, что дети все разные. Одна неудача в общении не способна породить следующую. Подростку не следует бояться идти на контакт со сверстниками. Проявив инициативу один раз, у ребенка появится уверенность в себе и общение с новым другом непременно принесет радостные эмоции.
Источник: www.in-kiss.ru