Когда ребёнок впервые попадает в коллектив, будь то секция, детский сад или школа, нередко он сталкивается с обидами и конфликтами. Проблемы принятия в детском коллективе — распространенная ситуация, которая требует вмешательства взрослых. В весеннем выпуске журнала «Семья и школа» [стр. 48] вышел материал кандидата педагогических наук, психолога и ведущего научного сотрудника Института воспитания Анны Бояринцевой, в котором она рассказала как вести себя родителям с ребёнком, если он стал жертвой нападок сверстников. А в этом материале эксперт подскажет мамам и папам, как правильно научить ребёнка давать отпор.
Как научить ребёнка постоять за себя
Некоторые родители считают, что самый правильный ход — научить своё чадо постоять за себя, ведь ему придётся сталкиваться с обидчиками и агрессивными людьми на протяжении всей своей жизни. Довольно просто сказать «дай сдачи» или «стукни его в ответ». Но это ошибка. Вначале нужно скорректировать своё собственное поведение и показать разные способы того, как можно ответить обидчику цивилизованным способом.
Моего ребенка обижают. Как научить постоять за себя?
Очень часто постоять за себя не могут те дети, которых приучают подавлять гнев в разных ситуациях, в том числе, когда он был направлен на родителей. Если вам свойственно пресекать проявление воли и негативных эмоций у ребёнка, измените стратегию поведения. Вместо «прекрати сейчас же» или «замолчи немедленно» проговаривайте эмоции и всю ситуацию в целом. Например: «Я вижу, что ты злишься, потому что я запрещаю тебе съесть конфету перед обедом», вместо «Как тебе не стыдно!».
Дети, которые уверены в своём праве на гнев и другие отрицательные эмоции, лучше умеют постоять за себя в коллективе.
Как научить ребёнка отвечать обидчикам?
Научить отвечать другому на агрессию проще, если вы научите ребёнка чувствовать и оберегать свои собственные границы и заявлять другим о своих желаниях. Да, нужно уметь делиться с другими, но это должен быть свободный выбор самого ребёнка из любви к ближнему или обмен. В противном случае ребёнок впитает мысль, что его интересы менее важны, чем интересы других людей. С такой установкой он будет всегда уступать и легко станет жертвой травли.
Объясните ребёнку, что его вещи, его игрушки — это его собственность. Он не обязан уступать сверстникам или младшим. Это имеет смысл делать только тогда, когда поделиться важно и приятно самому малышу, а не по приказу взрослого.
От такого подхода ребёнок не станет жадиной или эгоистом, но он научится разумно подходить к своим границам и делать уступки тогда, когда ему это приятно и выгодно. Вы же не отдадите свой мобильный телефон незнакомому человеку в автобусе, даже если он сильно об этом попросит, так почему же ребёнок должен отдать любимый трактор незнакомому малышу в песочнице?
Малышу, который пока не умеет говорить и отстаивать свои границы (например, на детской площадке) важно показать через действия мамы или другого близкого взрослого, что с ним так поступать нельзя, выставив ладошку вперед, или отступив назад от возможного источника нападения. Уверенность, что мама всегда тебя защитит и понимание, что на агрессию можно реагировать не ответной агрессией, а её остановкой жестом или словом, малыш в дальнейшем сам начнёт активно чувствовать и отстаивать свои границы в общении с другими детьми.
Уже в более старшем школьном возрасте важно не запрещать детям отвечать на агрессию агрессией и позволить получить опыт пересечения чужих границ. Дал сдачи и ударил того, кто ударил его? Не надо винить и стыдить. Надо поговорить, как он себя чувствовал, что понял из этой ситуации. Можно ли было действовать иначе? Например, обратиться к педагогу, просто стерпеть, уйти или заплакать.
Наверняка это все уже было в его опыте. Сравните эффект: когда он чувствовал себя лучше: когда ему попало ещё больше, но он всё же ответил? Или когда обратился за помощью, а обидчика отругали? А что было дальше? Тот, кого он ударил, стал к нему относиться с большим уважением?
А тот, на кого он нажаловался?
Стратегии поведения
Давать отпор обидчику можно не только физически, но морально. Дети, которые знают, что могут дать сдачи и имеют такой опыт, меньше подвергаются травле и умеют её предотвратить или пресечь на корню. Если вы не можете научить ребёнка давать сдачи, покажите ему другие способы давать отпор обидчикам.
Стратегия 1 | Не обращать внимания
Она работает, когда реб`нок это делает с чувством собственного достоинства и сохраняет внутреннее спокойствие. То есть ему на самом деле безразлично. Важно донести до ребёнка следующую мысль:
- Когда другой человек проявляет агрессию, это не обязательно ты сделал что-то не так.
Это у него внутри много нехорошего накопилось. Не секрет, что часто зачинщики школьной травли — неблагополучные дети, которые испытывают психологическое насилие в собственной семье и являются жертвами сами.
Не винить себя, когда становишься жертвой — это и есть не обращать внимания на обиды.
Стратегия 2 | Отвечать обидчику
Очень часто ребёнок, которого обижают, недооценивает свой ресурс и способность ответить на оскорбления или когда его дразнят. Хороший ответ, который поставит обидчика на место — это ответ с юмором. Обычно агрессивные дети могут только обратить внимание на какую-то всем заметную особенность человека и придумать очень банальное прозвище.
А ещё чаще — просто исковеркать фамилию жертвы. Если ваш ребёнок в состоянии придумать дразнилку получше, например в форме стихотворения, то он станет любимцем одноклассников довольно быстро. Потому что агрессора боятся многие и увидеть его падение детям будет приятно.
Стратегия 3 | Переключить фокус одноклассников
Ребёнка дразнят за лишний вес или сильную худобу? Если он не будет реагировать на это, но при этом демонстрировать свою силу в чём-то другом, у него появится группа поддержки. Достаточно просто показать им, что он умеет делать то, что делает его круче других. Это не должно быть шутовство, а то, что актуально у ровесников. Например, победы в компьютерных играх или редкий и умеренно экстремальный спорт.
Даже небольшая группа поддержки и «своя компания» остановит обидчика.
Утвердиться таким способом поможет какое-то хобби.
Стратегия 4 | Притворяться, пока не получится
Обидчики и агрессоры вычисляют свою жертву на основе ее поведения. Они особенно мучают тех, кто не может дать сдачи и постоять за себя. Формировать уверенное поведение можно через тело, тембр голоса и многое другое. Необходимо играть роль более уверенного в себе человека, чтобы постепенно в эту роль вжиться.
Этому всему учат актёрские курсы и прочие занятия, где ребёнок может перевоплотиться. Не в компьютерной игре, где он это делает виртуально, а на сцене, прилюдно, чтобы в создании образа участвовало всё тело. Поищите камерные театральные студии или психологические клубы, где дети и подростки овладевают такими навыками и становятся более уверенными по жизни.
Источник: dzen.ru
Бей или молчи: стоит ли давать сдачи?
Как бы нам ни хотелось, но детей невозможно воспитывать в вакууме. Рано или поздно они откапывают топор войны в песочнице и тогда каждый родитель задумывается — как ребенку постоять за себя. А если обидят его? А если обидит он? Вместе с писательницей и журналисткой Наташей Ремиш разбираемся, как тут быть.
Истина в том, что конфликты неизбежны. Ребенок в процессе взросления будет сталкиваться с другими детьми и взрослыми. Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив. Иногда из споров можно вынести полезный опыт. Например, есть данные, что когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.
Но как научить маленького человека выходить из сложных ситуаций? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют быть реалистами и научить ребенка «самообороне» как можно раньше.
Писатель и автор проекта «Просто о Важном», в рамках которого она рассказывает об отношениях в семье через книги и мультфильмы, Наташа Ремиш утверждает:
Одно другому не противоречит. Навык самообороны важен, но это совершенно не означает, что нужно давать сдачи. Обычно в спортивных секциях детей как раз учат сначала договариваться на словах, и уж если совсем не получается, обороняться. Опять же, самооборона не равно удару. Это о защите себя.
А «дать сдачи» — это нападение.
И те, кто учит детей решать конфликты максимально мирно, и те, кто говорит, что нужно давать сдачи, хотят одного:
— чтобы ребенок смог постоять за себя в сложной ситуации;
— чтобы ребенок смог отстоять свои границы и не боялся;
— чтобы ребенок не получил/причинил моральный, физический ущерб.
Так какой же подход все-таки верный? Разберемся на примере мнений ученых о двух разных возрастных группах.
Дошкольники
Некоторые эксперты считают, что все зависит от ситуации. Например, детский психолог, сказкотерапевт Татьяна Кучма:
Надо глубоко проникнуться в саму идею. Тогда придет осознание к папе и маме, как именно научить ребенка правильно давать отпор, как реагировать на те или иные ситуации (иногда словом, но иногда делом), как вести себя так, чтобы конфликтов возникало меньше. Например, учить правильно давать и брать.
Другие ученые категорически отвергают любое насилие. В ходе психологических исследований были выявлены факторы, влияющие на формирование агрессивного поведения у детей. В их числе и пример учить «давать сдачи» в раннем возрасте. И вот почему.
1. У ребенка еще не сформировались причинно-следственные связи (я забрал чужую игрушку и поступил неправильно, поэтому меня толкнули).
2. Ребенок не способен контролировать эмоции. Ему просто обидно, он злится, хочет ударить или обозвать, но не понимает, почему. Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в еще большем замешательстве.
3. Малыш не в состоянии оценить степень риска: можно толкнуть ребенка в опасной ситуации, к примеру, с высокой горки, и эти действия будут расцениваться ребенком как «я дал сдачи, я молодец».
Как быть родителям?
Подавать личный пример решения споров и конфликтов внутри семьи
Допустим, мама с папой поругались при ребенке и оба молчат, или, наоборот, громко ссорятся. Решается или замалчивается неприятная ситуация? Ребенок запоминает модель поведения. Больше всего дети ценят честность и последовательность.
Научить говорить о своих чувствах
«Мне больно, когда ты меня щипаешь», «Мне обидно, когда ты рушишь мою пирамиду». Этого первого шага часто бывает достаточно, чтобы решить конфликт.
Прояснить ситуацию с педагогом или родителями второй стороны
Это не стыдно и не зазорно, потому что зачастую даже при регулярных конфликтах взрослые могут быть не в курсе ситуации или же не считать ее проблемой. Тут работает то же правило, что и в пункте выше — важно сказать о своих чувствах.
Обращаться за помощью
Если сомневаетесь, как правильно поступить, можно обратиться к психологу, почитать с ребенком терапевтические сказки, выяснить, в чем дело, в ходе игры.
Работать над доверием
Не ругать и не обвинять ребенка, когда он попросит помощи. Так он поймет, что рассказывать взрослому о проблеме, когда сам не справляешься, не значит быть ябедой.
Учитывать особенности и темперамент ребенка
На эту тему есть замечательный мультсериал «Про Миру и Гошу», сценаристкой которого выступила Наташа Ремиш. Серии называются «Обидно» и «Мне так не нравится». В них наглядно показано, как вести себя, если дразнят и обижают.
Сюжет рассказывает о том, как важно делиться со взрослыми своей проблемой и получать поддержку. Ведь ребенок может быть не готов постоять за себя словом, не в состоянии ответить обидчику без агрессии.
Авторы проекта считают, что учить давать сдачи — не выход. Часто конфликт можно погасить правильной реакцией, отношением к себе и простыми, четкими словами. Поэтому так важно, чтобы родитель мог дать чувство опоры и уверенности. Так с раннего детства мы показываем ребенку мирную схему решения споров и учим понимать собственные границы.
Школьники и подростки
К этому моменту у детей уже есть опыт конфликтов, сформировался эмоциональный интеллект. Но при этом ребенок часто не понимает, какие изменения с ним происходят в психологическом плане.
В этом возрасте оказать негативное влияние могут безобидные, на первый взгляд, фразы, которые легко трансформируются в установки. Например, мальчик регулярно слышал: «Не ной, ты же мужик», «Дерись, как мужчина», «Нечего ябедничать», «Сам разбирайся».
Так формируется алгоритм действий: нужно самому постоять за себя, рассказать о проблеме стыдно.
Девочки могут часто слышать такие стереотипы: «Куда лезешь! Девочки себя так не ведут!», «Что ты вечно споришь по любому поводу, будь мягче». С такой установкой, девочка может долго терпеть обидчика и стать жертвой насилия.
Характерный пример есть в деле Михаила Пиняева, девятиклассника, который в 2017 году устроил стрельбу в школе города Ивантеевка:
В беседах с психологом и представителями инспекции по делам несовершеннолетних он рассказывал, что еще в младших классах одноклассники насмехались над ним. Ему не раз разбивали очки, как-то заставили бегать вокруг школы по снегу босиком. А когда мальчик пожаловался отцу, тот велел не обращать на это внимание и быть мужчиной.
Чаще всего, конфликты регулируются самостоятельно или легко решаются с помощью метода медиации (когда сторонний наблюдатель помогает решить ситуацию мирно). А вот буллинг (травлю) игнорировать категорически нельзя. К сожалению, случаи травли в школе не редкое явление.
В травле есть три роли: жертва, агрессор и свидетель. Негативные последствия травли, как отмечают психологи, возникают у всех трех групп участников травли. Находясь в подобной ситуации, один ребенок (жертва) подвергается психологическому насилию регулярно. Но каждый из участников также испытывает колоссальный стресс.
На что следует обратить внимание родителям в первую очередь:
— перемены настроения, поведения (несвойственная агрессия или плаксивость, замкнутость, нарочитое хорошее настроение);
— жалобы на здоровье, нежелание идти в школу;
— рвение что-то спрятать, утаить;
— нарушение режима, отказ от еды.
Это первые сигналы для родителей, которые, по мнению психолога Людмилы Петрановской, могут указывать на то, что ребенок столкнулся с травлей. Если опасения подтвердились, не стоит считать, что это пройдет само или ребенок сам напросился. Или думать, что травля коснется кого-то другого. Ведь буллинг— проблема группы. Вот что об этом говорит Петрановская:
Это то, что важно доносить до родителей: если это не вашего ребенка травят– не думайте, что у вас нет повода для беспокойства.
Как быть родителям?
Не паниковать
Не каждый конфликт — это травля, усугублять историю собственным страхом и переносить его на ребенка точно не стоит.
Доверять
Во время каждого этапа формирования личности ребенка важно постараться быть с ним в контакте и доверять. Да, это непросто, но если не верить ребенку, то и он не будет делиться с вами своими переживаниями.
Не учить «бить первым»
Вместо этого намного эффективнее учить построению диалога, умению отстаивать свое мнение и границ без агрессии. Адаптировать к разнообразию социальной среды.
Окружить заботой
Если ребенок будет чувствовать себя в безопасности дома, то высока вероятность, что он расскажет о конфликтах вне семьи. Вот что об этом говорит Наташа Ремиш:
Самое важное — дать ребенку эмоциональную безопасность, чтобы он с этим к вам пришел.
Источник: chips-journal.ru
Как научить своего ребенка постоять за себя и дать отпор обидчику?
У родителей дошкольников и даже школьников нередко возникает вопрос, как научить ребенка постоять за себя.
Как это сделать, расскажут психологи.
Что делать, если ребенок грызет ногти? Узнайте об этом из нашей статьи.
Психология и причины
Почему ребенок не может дать сдачи?
Взрослые, часто сами того не осознавая, формируют у ребенка различные комплексы и страхи.
Стараясь воспитать в малыше правильность и вежливость, мы иногда забываем про то, что нужно уметь постоять за себя.
Мама говорит: драться плохо, и, усваивая это, ребенок не может дать сдачи.
Пример. У ребенка в песочнице пытаются отнять игрушку. Малыш сопротивляется, не желая отдавать свое, но бабушка произносит: отдай, тебе что жалко? С каждой подобной ситуацией ребенок учится тому, что не надо бороться за свое. Вроде бы взрослые хотели, как лучше, а получилось наоборот.
Пример другой. Родители малыша очень деспотичные, ребенка воспитывают в жестких условиях. Ему не дают выражать собственное мнение, постоянно критикуют, принижают.
В итоге воспитывается заниженная самооценка. Ребенок боится быть сильным не только перед взрослыми, но и своими сверстниками. Страх наказания воспитывает в нем чувство неуверенности.
Если малыш по своей природе имеет слабую нервную систему, проблемы со здоровьем, то ему сложнее справляться с трудностями внешнего мира. Усугубляет проблему излишняя опека.
Взрослые хотят оградить от трудностей, а на самом деле не дают возможность ребенку научиться справляться с внешними воздействиями, сложными ситуациями.
Возникает реакция ухода от проблем.
Когда ребенка обижают сверстники, первая реакция мамы — спасти его. Но на самом деле он вполне способен постоять за себя.
А если его всегда будут защищать взрослые, это может вызвать насмешки со стороны других детей, что также бьет по самооценке ребенка. Правильное воспитание — целая наука, и родителям стоит осторожно выбирать методы воздействия.
Критика и обвинения со стороны родителей также негативно влияют на самооценку ребенка.
Его победили в драке — вместо того, чтобы поддержать и рассказать, как правильно действовать, родители ругаются — трус, слабак, тем самым провоцируя формирование неуверенности в себе и ощущения, что он ни на что не способен.
Для маленьких детей родители — авторитет, и все, что они говорят, — истина, поэтому так важны позитивные высказывания в сторону детей.
Что делать, если малыш не способен постоять за себя?
Для начала нельзя его ругать.
Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.
Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.
Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.
Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.
Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.
Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству.
В некоторых коллективах возникает нездоровая среда. Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы.
В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение.
Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.
Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.
Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.
Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.
Как научить чадо давать сдачу?
Что делать, если на вашего сына или дочь нападают, а он не отвечает:
- Прививать осознание себя полноценной личностью. Ребенок должен понимать, что он сильный и его нельзя обижать.
- Учить его защищать свои интересы: когда его оскорбляют; пытаются бить, щипать, оказывать любое физическое воздействие; когда отнимают принадлежащие ему вещи; в случаях, когда оскорбляют родителей и семью; унижают; заставляют делать то, что он не хочет; пытаются склонить к противоправным поступкам.
Обязательно поговорите с воспитателем. Узнайте, по какой причине допускается воздействие на ребенка со стороны сверстников.
Если вы сменили сад или школу, а травля продолжается, значит, дело не в окружении, а самом ребенке.
Понаблюдайте, как он общается со сверстниками, расспросите учителей о его поведении, каким образом он провоцирует других ребят. Проведите с ним беседу, обратите его внимание на то, как он себя ведет и что именно его поведение провоцирует конфликты.
Детей с комплексом жертвы заметно, как правило, сразу.
У них опущенные плечи и голова, словно они желают спрятаться, они стараются отводить взгляд, потому что не любят зрительного контакта.
Их голос тихий, монотонный, речь неуверенная, им сложно сразу ответить на обращенные к ним фразы. Они могут плакать, убегать, жаловаться воспитателям. Если вы видите, что у ребенка наблюдаются признаки жертвы, начинайте работать над его поведением.
Важно: не допустима критика, обвинения, насмешки. Родители должны сделать все возможное, чтобы повысить самооценку.
Предложите ребенку расправить плечи, обратите его внимание, что в таком состоянии он чувствует себя более сильным. Найдите ему хобби, которое поможет ему обрести уверенность и повысить самооценку из-за своих достижений.
Важна родительская поддержка. Дети, которые воспитываются в авторитарном стиле, не умеют ничего решать самостоятельно. У них возникают такие черты личности как подавленность, безынициативность, враждебность, отсутствие самоконтроля.
Следствием гиперопеки становится инфантилизм, зависимость, неуверенность, пассивность. Именно поэтому родителям следует обратить внимания на то, какие методы воспитания и воздействия они используют.
Советы психолога родителям
Как научить ребенка постоять за себя в школе?
С детства надо приучать ребенка быть лидером. Это не значит, что все вопросы решаются кулаками.
Лидер способен повернуть ситуацию в свою сторону, используя всего лишь слова. Но если дело доходит до физического воздействия, ребенок должен уметь постоять за себя.
- Учите ребенка быть объективным — уметь оценивать ситуацию и выбирать — применять ли физическое воздействие в ответ на обиды.
- Учить не быть жертвой. Школьник вполне уже способен понять, что такое психология жертвы.
- Учтите, что дети копируют поведение родителей, в том числе в решении спорных вопросов. Станьте для сына или дочери положительным примером, научите не уходить от конфликта и прятаться, а решать его в вашу пользу.
- Если ребенок физически слаб, его бьют, он проигрывает в драках, отведите его в спортивную секцию. Спорт сам по себе повышает самооценку, а занятия улучшат и физическую форму.
- Учите умению отказывать. Объясните ребенку, что он не обязан соглашаться на все предложения сверстников. Если он не хочет что-то делать, его не имеют права заставлять. Особенно это важно для того, чтобы школьник не попал в неблагонадежную компанию с криминальными наклонностями.
Помните, что большинство детских проблем исходит из семьи.
Обратите внимание на методы воздействия, внутрисемейные отношения, и вы поймете, по какой причине у ребенка развивается заниженная самооценка.
Если не справляетесь самостоятельно, обратитесь к помощи психолога.
Как научить ребенка давать сдачи? Узнайте из видео:
Источник: psyholic.ru