Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он?
Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой.
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДАВАТЬ СДАЧИ [ СУПЕРДЕТИ ]
Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя.
Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Советы родителям, что нужно делать, если ребёнка обижают в школе
1. Многие занятые папы и мамы до последнего не вмешиваются, пока на дежурный вопрос: «Как дела в школе?» узнают, что именно там их ребенок уже давно не появляется. Не доводите ситуацию до критической точки. Потому что потом будет крайне трудно помочь ребенку вернуться в нормальное психоэмоциональное состояние.
2. Родителям стоит найти ту золотую середину, когда внешнее спокойствие их ничем не выдаст тревогу и уже предпринятые действия по нормализации ситуации. С одной стороны, вы должны дать возможность детям научиться самим принимать решения и отстаивать себя. Но, с другой, когда вы видите, что сын иди дочь подвергаются физическому насилию и жестокость детей вышла за рамки дозволенного в классе, вы просто обязаны реагировать.
3. Спросите у ребёнка кто его обижает. Уточните, это делает один человек или несколько. Насколько давно всё это происходит и как реагирует он сам на подобные действия обидчиков. Все эти сведения необходимы вам, для того что бы вы смогли скорректировать своё поведение, а также сына или дочки в данной ситуации. Возможно, будет достаточно побеседовать с ребёнком дома, а в сложных случаях придётся подключить педагога и школьного психолога.
4. Если к оскорблениям добавляется и телесные унижения, необходимо срочно бить тревогу. В ваши родительские обязанности входит прямая защита вашего ребенка, беседы с ним наедине, беседы с классным руководителем, с детьми, которые обижают, и с их родителями. Охватите всех, кто, так или иначе, причастен к избиениям и оскорблениям.
5. Важно в беседе с ребенком акцентировать внимание на том, что на насмешки и обидные слова нужно отвечать не слезами и ответными обидами, а совершенно спокойно, то есть не вестись на провокации. Тогда такой человек автоматически перестает вызывать интерес, ведь он не кричит, не лезет в драку, а проявляет силу и достоинство.
6. Часто нападкам, со стороны других учеников, подвергаются дети слишком застенчивые или домоседы. Постарайтесь максимально социализировать такого ребёнка. Запишите его в спортивную или другу секцию по интересам. Там ваш сын или дочь смогут найти себе новых друзей, получат новые знания и умения, что в значительной степени повысит его самооценку. Постепенно и отношение в школе к ребёнку изменится в лучшую сторону.
7. Тот же совет касается и слишком агрессивных детей. У которых так же, как и у застенчивых страдает самооценка. Они пытаются привлечь к себе внимание негативными поступками. В ответ получают то же самое.
Записав такого ребёнка в спортивную секцию, вы решите сразу несколько проблем: повысите самооценку своего сына или дочери, сделайте его более спокойным человеком, которому больше не нужно ничего доказывать. Если ребёнок получил награду в соревнованиях или конкурсах, принесите в школу. На линейках и классных часах учителя обычно обязательно говорят об этом.
8. Иногда дети подвергаются насилию со стороны других учеников, потому что не умеют общаться. Научите своего ребёнка нескольким приёмом эффективного общения. Проговорите с ним ситуации, в которых он мог бы применить новые навыки. Постарайтесь почаще выходить с ним туда, где он сможет много общаться, знакомиться с новыми людьми.
9. Научите своих детей поддерживать других. Ребёнок, который может сказать другому человеку: «Ты отлично бегаешь!» или «Классный бросок, молодец!» — всегда имеет верных и надёжных друзей. Хотите, чтобы у вашего сына или дочери было много друзей, научите его этому простому приему позитивного общения.
10. Постарайтесь, чтобы ребенок всегда был опрятным, и у него были карманные деньги на буфет и на какие — то свои нужные мелочи. Если ваш ребёнок перешёл в другую школу, вы можете пригласить новых одноклассников в гости, чтобы дети могли ближе познакомиться. Помогите ребенку быстрее адаптироваться.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.
Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.
Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
Правило четвертое. Уметь говорить «нет».
Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией.
Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.
Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи.
Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Как вовремя определить, что ребенка обижают в школе
Дети совсем нечасто обращаются к родителям за помощью. Иногда им стыдно признаться, что их обижают, а иногда просто боятся жаловаться. Боятся, что родители пойдут в школу разбираться с обидчиками, а потом станет еще хуже. Бывают случаи, когда детская жестокость переходит все границы, и ребенок просто запуган. Как же понять, что действительно у вашего сына или дочери есть серьезные проблемы?
- Отказ идти на учебу. Эта ситуация сразу должна насторожить маму и папу, потому что основной и настоящей причиной могут быть не проблемы с учебой, а потому что ребенку плохо в школе и в коллективе. Дети не хотят делиться такими проблемами с родителями, часто замыкаются, и их успеваемость стремительно падает.
- Иногда родители даже не знают, что их дитя прогуливает уроки или что ситуация уже критическая, пока ребенок не начинает приходить домой с синяками и ссадинами, и весь в слезах.
- Если сын или дочь уже с утра начинают придумывать повод, чтобы не идти на уроки, то стоит начать беседу, только в спокойном тоне. Если у вас в семье доверительные отношения, то, скорей всего, ребенок поделится переживаниями. Но, если отношения с отпрыском у вас натянутые, то особо не ждите его откровений.
- Регулярные опоздания, плохие отметки должны насторожить любого родителя. Если сын или дочь находятся в подростковом возрасте, то не списывайте все на кризис. Возможно, ситуация несколько иная, и требуется ваше непосредственное вмешательство.
5. Осматривайте периодически вещи ребенка. Если часто ваш ученик приходит в грязной и измятой одежде, у него постоянно ломаются или исчезают личные вещи, то этот тревожный звонок придется принять и перестать закрывать глаза.
Возможно, вам будет интересно Главные причины суицида у подростков — Важно знать!
Правило шестое. Привить любовь к спорту.
Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.
Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.
Тип темперамента вашего ребенка
«Будь первым – встань рядом с тем, кого обижают». Как научить ребенка бороться с травлей и защищать других
Каждый четвертый российский школьник сталкивается с издевательствами сверстников, по данным Высшей школы экономики. В мире от буллинга страдает около трети детей. Если ребенка не травят, то он с большой вероятностью увидит, как это происходит с другими. «Правмир» публикует материал Huffpost о том, как воспитать ребенка, который готов постоять за своих товарищей.
Буллинг, или травля — серьезная проблема среди детей. По данным Национального центра статистики образования в США, примерно один из четырех американских школьников подвергался издевательствам сверстников в школе.
Даже если над вашим ребенком не издеваются, есть вероятность, что он или она стали свидетелями травли. В таких ситуациях многие дети остаются в стороне и просто наблюдают. Но один из самых эффективных способов прекратить травлю — стать защитником.
Защитник — это тот, кто распознает, когда кого-то обижают, и принимает меры. Это человек, который готов постоять за других и имеет мужество и сострадание, чтобы попытаться изменить ситуацию.
— Детям никогда не рано научиться умению постоять за других, — говорит Елизавета Свобода, автор книги «Героическая жизнь: как раскрыть свое самое удивительное “я”».
— Когда дети находят в себе силы заступиться за кого-то и видят, что попытка удалась — агрессор отступает или вмешивается учитель, чтобы исправить несправедливую ситуацию — они испытывают чувство гордости, — добавляет Свобода. — Это побуждает их поступать так же снова и снова, как только представится возможность. И тогда со временем это может стать частью их личности. Они превратятся во взрослых, которые достаточно храбры и опытны, чтобы говорить о насилии, опасности или несправедливости, даже когда все остальные молчат.
Как же родителям научить своих детей быть защитниками для других? Вот советы экспертов.
Развивайте в ребенке эмпатию
Люди, которые готовы постоять за других, обычно делают это из сочувствия к ним. Хорошая новость для родителей: эмпатия — это навык, который можно развивать.
— Путь к сопереживанию и эмпатии — эмоциональная грамотность, — считает Мишель Борба, педагог-психолог и автор многочисленных книг по воспитанию детей.
Научив детей распознавать свои собственные чувства, вы поможете им понимать чужие. Благодаря этому они смогут распознать жертв буллинга и примерить ситуацию на себя: «Как бы я чувствовал себя на его месте? Каких действий от окружающих я бы ждал?»
— Дети должны научиться слушать и смотреть, — говорит Хизер Хансен, ведущая подкаста Elegant Warrior. — Мы часто так погружены в свои телефоны, что не видим и не слышим, что происходит вокруг нас. Учить детей считывать тон голоса, язык тела и выражения лица можно в форме игры, а заодно вы заставите их отложить телефон и посмотреть вокруг.
Эмоциональная отзывчивость дает ребенку массу преимуществ, в том числе над буллингом.
— Воспитывая эмоционально отзывчивых детей, вы повышаете их уверенность в себе, успеваемость в школе, а также углубляете их социальные отношения и способности решать проблемы, — считает Керри Гойетт, автор «Неочевидного руководства по эмоциональному интеллекту».
Сделайте доброту семейной ценностью
Да, в большинстве школ ведется борьба с буллингом, но родители не должны полагаться только на педагогов, важно, чтобы они сами научили детей быть добрыми и защищать своих сверстников.
— Родители могут закрепить знания, полученные ребенком в школе, и делать это нужно постоянно, — говорит Борба. — Установите семейные правила, например: «В этом доме мы стараемся помогать другим, а не вредить. В этом доме мы не будем сидеть сложа руки, когда происходит что-то плохое. Мы действуем».
Научите быть первым
«Будь первым!» — простой, но важный урок для детей.
— Из социологических исследований известно, что когда даже один человек готов высказаться, если происходит что-то неправильное, другие часто следуют за ним, — говорит Свобода.
— Но если никто не хочет быть первым, чтобы противостоять злу, то издевательства или насилие будут продолжаться.
Когда дело касается буллинга, ребенок может «быть первым», сказав что-то вроде: «Эй, это не шутки. Почему ты так с ней обращаешься?» Также они первыми могут привлечь внимание взрослого к издевательствам.
— Объясните детям, что вы понимаете, как трудно вступиться первому, но если они это сделают, то помогут кому-нибудь, — говорит Елизавета Свобода.
— Попробуйте рассказать свою историю, как вы хотели заступиться за кого-то, но не сделали этого, и о том, что вы позже чувствовали. Спросите их, попадали ли они когда-нибудь в подобную ситуацию. Неужели они не жалеют, что промолчали? — советует она. — Иногда, вспоминая вместе такие моменты и размышляя, как в следующий раз все исправить, как можно поступить по-другому, вы мотивируете детей постоять за других, даже когда сделать это тяжело или стыдно.
Разбирайте случаи травли
Родители могут помочь своим детям быть защитниками, помогая им распознавать ситуации, когда требуется их помощь.
— Проиграйте различные сценарии с детьми и спрашивайте: «Это похоже на издевательство?» — советует Борба, отметив, что хорошие примеры есть на сайте stopbullying.gov. — Детям нужно много примеров, потому что ситуации бывают разные. Вы очень поможете им, ведь теперь они будут знать: «Вот случай, когда я могу вмешаться».
Она также посоветовала родителям задавать тот же вопрос — «Это издевательство?» — во время просмотра фильмов и телешоу с детьми или совместного чтения книг.
Как только дети научатся распознавать буллинг-ситуации, они начнут размышлять, как действовать в тех или иных обстоятельствах.
— Разыгрывайте ситуации и создавайте пути выхода из них. Это придаст детям уверенности, — говорит Хансен.
Выберите стратегии борьбы с издевательствами
Некоторые дети чувствуют себя вполне комфортно, приближаясь к агрессору и говоря что-то простое, например: «Эй, это нехорошо. Прекрати». Другие применяют менее явные действия.
— Навыки защитника можно развивать, но они бывают разные, — говорит Борба. — Учитывайте темперамент вашего ребенка и ищите, какие приемы подходят именно ему. Как только найдете то, что нужно, начинайте проигрывать ситуации.
Для детей, которые опасаются напрямую связываться с буллером, можно попробовать тактику дружбы с жертвой — можно завязать дружеский разговор с человеком, над которым издеваются, или сделать ему или ей комплимент.
— Вместо того, чтобы стоять рядом с буллером и придавать ему тем самым вес, идите к жертве, — говорит Борба. — Вам даже не нужно ничего говорить, просто отвлеките внимание от буллера, оказав поддержку жертве.
После инцидента дети могут подойти к жертве и сказать что-то вроде: «Мне так жаль, что это случилось с тобой», «Со мной такое тоже бывало», «Ты не заслужил такого обращения» или «Тебе нужна помощь?».
Еще одна тактика — отвлечь внимание, переведя фокус с личности буллера. Борба привела пример, когда ребенок резко бросил свой рюкзак, так, что вывалились книги, и ему понадобилась помощь детей, которые наблюдали за инцидентом с буллингом, чтобы собрать их.
Если форма буллинга — бойкот, дети могут стать защитниками жертвы, пригласив ее посидеть с ними.
— Дети могут очень многое, — говорит Борба. — Проведите мозговой штурм эмпатических реакций с вашим ребенком. Даже если это будет уже после происшествия.
Научите обращаться за помощью
— Скажите детям, чтобы они не боялись просить о помощи! Защитники могут добиться лучшего результата, позвонив другу или взрослому, который, скорее всего, захочет помочь, — говорит Свобода.
Дети должны уметь доверяться взрослым, когда нужна помощь.
— Помогите ребенку выбрать учителей и других взрослых в школе, к которым они могут пойти, если заметят ситуацию буллинга, — говорит Борба. — Во многих школах также предусмотрены анонимные жалобы или жалобные книги для обращений онлайн или лично.
Ищите силу в книгах
Борба рекомендует детские книги, например «Скажи что-нибудь» Питера Х. Рейнольдса, «Толстая Роза Мари» Лизы Пассен, «Буллеры — головная боль» Тревора Ромена и книги Труди Людвиг «Невидимый мальчик» и «Мой тайный буллер».
— Читайте эти книги вместе с ребенком и обсуждайте их, — советует Борба. Она также предлагает родителям прочитать ее книгу «Бескорыстие», особенно главу восьмую, в которой основное внимание уделяется воспитанию в детях твердости убеждений.
Гойетт рекомендует книги для родителей: «Воспитание эмоционально умного ребенка» Джона Готтмана, «Хотите вырастить успешных детей? Развивайте их эмоциональный интеллект» Меган Оуэнц и «Создание эмоционального интеллекта: практика развития внутренней устойчивости у детей» Линды Лантиери.
Будьте примером
Конечно, родители должны не только говорить, но и действовать.
— Дети лучше всего учатся не на лекциях, а на нашем примере, — говорит Борба. — Когда они слышат, как вы говорите другому взрослому: «Это было неправильно» (даже не по поводу буллинга), они начинают верить, что вы можете постоять за других.
В конечном счете, есть много способов научить детей быть защитниками, и эти уроки окупаются.
— Когда дети учатся защищать друг друга, они обретают уверенность, чтобы постоять и за себя, — говорит Хансен.
— Учась быть защитниками, а не сторонними наблюдателями, дети понимают, как находить выход из создавшейся проблемы, а не молча ее терпеть. Когда дети, наблюдая ситуацию буллинга, учатся составлять план, чтобы что-то изменить, они практикуют преодоление стресса на основе решения проблемы, — говорит Гойетт. — Очень важно научить детей ориентироваться в сложной социальной и эмоциональной среде. Успеваемость повышается, если школьники учатся в безопасных и благоприятных условиях.
Перевод Марии Строгановой
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru
Бей или молчи: стоит ли давать сдачи?
Как бы нам ни хотелось, но детей невозможно воспитывать в вакууме. Рано или поздно они откапывают топор войны в песочнице и тогда каждый родитель задумывается — как ребенку постоять за себя. А если обидят его? А если обидит он? Вместе с писательницей и журналисткой Наташей Ремиш разбираемся, как тут быть.
Истина в том, что конфликты неизбежны. Ребенок в процессе взросления будет сталкиваться с другими детьми и взрослыми. Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив. Иногда из споров можно вынести полезный опыт. Например, есть данные, что когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.
Но как научить маленького человека выходить из сложных ситуаций? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют быть реалистами и научить ребенка «самообороне» как можно раньше.
Писатель и автор проекта «Просто о Важном», в рамках которого она рассказывает об отношениях в семье через книги и мультфильмы, Наташа Ремиш утверждает:
Одно другому не противоречит. Навык самообороны важен, но это совершенно не означает, что нужно давать сдачи. Обычно в спортивных секциях детей как раз учат сначала договариваться на словах, и уж если совсем не получается, обороняться. Опять же, самооборона не равно удару. Это о защите себя.
А «дать сдачи» — это нападение.
И те, кто учит детей решать конфликты максимально мирно, и те, кто говорит, что нужно давать сдачи, хотят одного:
— чтобы ребенок смог постоять за себя в сложной ситуации;
— чтобы ребенок смог отстоять свои границы и не боялся;
— чтобы ребенок не получил/причинил моральный, физический ущерб.
Так какой же подход все-таки верный? Разберемся на примере мнений ученых о двух разных возрастных группах.
Дошкольники
Некоторые эксперты считают, что все зависит от ситуации. Например, детский психолог, сказкотерапевт Татьяна Кучма:
Надо глубоко проникнуться в саму идею. Тогда придет осознание к папе и маме, как именно научить ребенка правильно давать отпор, как реагировать на те или иные ситуации (иногда словом, но иногда делом), как вести себя так, чтобы конфликтов возникало меньше. Например, учить правильно давать и брать.
Другие ученые категорически отвергают любое насилие. В ходе психологических исследований были выявлены факторы, влияющие на формирование агрессивного поведения у детей. В их числе и пример учить «давать сдачи» в раннем возрасте. И вот почему.
1. У ребенка еще не сформировались причинно-следственные связи (я забрал чужую игрушку и поступил неправильно, поэтому меня толкнули).
2. Ребенок не способен контролировать эмоции. Ему просто обидно, он злится, хочет ударить или обозвать, но не понимает, почему. Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в еще большем замешательстве.
3. Малыш не в состоянии оценить степень риска: можно толкнуть ребенка в опасной ситуации, к примеру, с высокой горки, и эти действия будут расцениваться ребенком как «я дал сдачи, я молодец».
Как быть родителям?
Подавать личный пример решения споров и конфликтов внутри семьи
Допустим, мама с папой поругались при ребенке и оба молчат, или, наоборот, громко ссорятся. Решается или замалчивается неприятная ситуация? Ребенок запоминает модель поведения. Больше всего дети ценят честность и последовательность.
Научить говорить о своих чувствах
«Мне больно, когда ты меня щипаешь», «Мне обидно, когда ты рушишь мою пирамиду». Этого первого шага часто бывает достаточно, чтобы решить конфликт.
Прояснить ситуацию с педагогом или родителями второй стороны
Это не стыдно и не зазорно, потому что зачастую даже при регулярных конфликтах взрослые могут быть не в курсе ситуации или же не считать ее проблемой. Тут работает то же правило, что и в пункте выше — важно сказать о своих чувствах.
Обращаться за помощью
Если сомневаетесь, как правильно поступить, можно обратиться к психологу, почитать с ребенком терапевтические сказки, выяснить, в чем дело, в ходе игры.
Работать над доверием
Не ругать и не обвинять ребенка, когда он попросит помощи. Так он поймет, что рассказывать взрослому о проблеме, когда сам не справляешься, не значит быть ябедой.
Учитывать особенности и темперамент ребенка
На эту тему есть замечательный мультсериал «Про Миру и Гошу», сценаристкой которого выступила Наташа Ремиш. Серии называются «Обидно» и «Мне так не нравится». В них наглядно показано, как вести себя, если дразнят и обижают.
Сюжет рассказывает о том, как важно делиться со взрослыми своей проблемой и получать поддержку. Ведь ребенок может быть не готов постоять за себя словом, не в состоянии ответить обидчику без агрессии.
Авторы проекта считают, что учить давать сдачи — не выход. Часто конфликт можно погасить правильной реакцией, отношением к себе и простыми, четкими словами. Поэтому так важно, чтобы родитель мог дать чувство опоры и уверенности. Так с раннего детства мы показываем ребенку мирную схему решения споров и учим понимать собственные границы.
Школьники и подростки
К этому моменту у детей уже есть опыт конфликтов, сформировался эмоциональный интеллект. Но при этом ребенок часто не понимает, какие изменения с ним происходят в психологическом плане.
В этом возрасте оказать негативное влияние могут безобидные, на первый взгляд, фразы, которые легко трансформируются в установки. Например, мальчик регулярно слышал: «Не ной, ты же мужик», «Дерись, как мужчина», «Нечего ябедничать», «Сам разбирайся».
Так формируется алгоритм действий: нужно самому постоять за себя, рассказать о проблеме стыдно.
Девочки могут часто слышать такие стереотипы: «Куда лезешь! Девочки себя так не ведут!», «Что ты вечно споришь по любому поводу, будь мягче». С такой установкой, девочка может долго терпеть обидчика и стать жертвой насилия.
Характерный пример есть в деле Михаила Пиняева, девятиклассника, который в 2017 году устроил стрельбу в школе города Ивантеевка:
В беседах с психологом и представителями инспекции по делам несовершеннолетних он рассказывал, что еще в младших классах одноклассники насмехались над ним. Ему не раз разбивали очки, как-то заставили бегать вокруг школы по снегу босиком. А когда мальчик пожаловался отцу, тот велел не обращать на это внимание и быть мужчиной.
Чаще всего, конфликты регулируются самостоятельно или легко решаются с помощью метода медиации (когда сторонний наблюдатель помогает решить ситуацию мирно). А вот буллинг (травлю) игнорировать категорически нельзя. К сожалению, случаи травли в школе не редкое явление.
В травле есть три роли: жертва, агрессор и свидетель. Негативные последствия травли, как отмечают психологи, возникают у всех трех групп участников травли. Находясь в подобной ситуации, один ребенок (жертва) подвергается психологическому насилию регулярно. Но каждый из участников также испытывает колоссальный стресс.
На что следует обратить внимание родителям в первую очередь:
— перемены настроения, поведения (несвойственная агрессия или плаксивость, замкнутость, нарочитое хорошее настроение);
— жалобы на здоровье, нежелание идти в школу;
— рвение что-то спрятать, утаить;
— нарушение режима, отказ от еды.
Это первые сигналы для родителей, которые, по мнению психолога Людмилы Петрановской, могут указывать на то, что ребенок столкнулся с травлей. Если опасения подтвердились, не стоит считать, что это пройдет само или ребенок сам напросился. Или думать, что травля коснется кого-то другого. Ведь буллинг— проблема группы. Вот что об этом говорит Петрановская:
Это то, что важно доносить до родителей: если это не вашего ребенка травят– не думайте, что у вас нет повода для беспокойства.
Как быть родителям?
Не паниковать
Не каждый конфликт — это травля, усугублять историю собственным страхом и переносить его на ребенка точно не стоит.
Доверять
Во время каждого этапа формирования личности ребенка важно постараться быть с ним в контакте и доверять. Да, это непросто, но если не верить ребенку, то и он не будет делиться с вами своими переживаниями.
Не учить «бить первым»
Вместо этого намного эффективнее учить построению диалога, умению отстаивать свое мнение и границ без агрессии. Адаптировать к разнообразию социальной среды.
Окружить заботой
Если ребенок будет чувствовать себя в безопасности дома, то высока вероятность, что он расскажет о конфликтах вне семьи. Вот что об этом говорит Наташа Ремиш:
Самое важное — дать ребенку эмоциональную безопасность, чтобы он с этим к вам пришел.
Источник: chips-journal.ru