Даже результаты учёбы напрямую зависят от того, насколько ребёнку комфортно в коллективе. Для многих детей главная задача осени — превратиться из новенького в школе в уверенного в себе одноклассника. Психолог и мама детей, которые не раз меняли школу, Ирина Беляева рассказывает, как родители могут помочь ребёнку найти друзей.
Как не обесценивать чувства ребёнка
В этом году моим сыну и дочери снова предстоит стать новенькими в школе. Мы живём в разных странах, они часто меняют школы. У дочки, которой 10 лет, это будет четвёртая школа, у сына, которому 12, — шестая. Поэтому я знаю, что быть новеньким очень непросто.
Когда дочь пошла в первую американскую школу, она плакала каждый вечер, говоря, как одиноко и плохо ей там. Даже обещала «устроить забастовку» и больше не ходить (не знаю, что бы я сделала, если бы она её всё же устроила). Мне было очень тяжело видеть её слезы, и хотелось успокаивать: «Да это всё ерунда, ты всем нравишься, все хотят с тобой общаться, это совсем не страшно и не грустно и скоро пройдёт». Но так не работает.
Если с ребенком не дружат дети, или Как научить ребенка дружить
Мне приходилось слушать, как тяжело моей маленькой девочке, разделять её боль и подставлять объятия для слёз. Всё это, а ещё книги о новеньких и рассказы о собственном опыте, помогло. В итоге дочь нашла и близкую подругу, и своё место в коллективе, и любимого учителя, и стала одной из самых популярных девочек в начальной школе.
В момент ощущения тотального одиночества очень важно не обесценить чувства ребёнка и не отрицать их
Тогда всё обязательно получится. Для нас важен коллектив, в котором мы проводим большую часть времени, и отношения внутри него. Когда мы говорим, что школа в первую очередь — институт социализации, мы признаём, как важно для детей, насколько удачно или неудачно сложатся их отношения в классе.
Почему каждому страшно быть новеньким
Роль «новенького в классе» — это вызов. Он действует на эмоции ребёнка, его разум, иногда даже меняет судьбу. Конечно, это интересно, захватывающе, многообещающе, но ещё тревожно, пугающе и даже опасно. Эта роль предполагает внутренний рост и развитие, хотя придётся приложить определённые усилия.
Быть новеньким страшно. Ребёнок переживает из-за тысячи вещей: вдруг он никому не понравится? А вдруг одноклассники не понравятся ему? А если просто не заметят? А если они будут смеяться? Как сделать первый шаг? Как рассказать о себе?
Как узнать о других?
6 советов, когда нужно менять школу и почему это совсем не страшно, а иногда даже полезно
Ещё страшнее маме и папе: самый дорогой, уязвимый и прекрасный ребёнок (даже если у вас их пять) идёт к неизвестным людям, где каждый может его задеть, где некому будет его поддержать, где вас не будет рядом. Конечно, хороший педагог всегда работает над климатом в коллективе, но и мы как родители можем помочь ребёнку. Ведь научиться строить отношения с людьми можно так же, как и математике, езде на велосипеде или скрипке. Такой навык точно пригодится в жизни, ведь все мы иногда бываем новенькими.
Чему нужно научить ребенка, чтобы он умел дружить
Как родители могут помочь
Первое, что родители должны сделать, — это успокоиться. Дети хорошо считывают тревогу взрослых, поэтому важно, чтобы ребёнок видел: родители верят в него и знают, что всё получится. Мама и папа рядом, но у него достаточно сил, чтобы решить эту задачу самостоятельно. Помните метафору материнской любви из «Гарри Поттера»? Если вы смогли передать ребёнку ощущение надёжной защиты — всё, вы справились, можно отдыхать.
Предложите ребёнку в сложные моменты представлять вас за его спиной или щит вашей любви вокруг него
Второй шаг — посоветуйте ребёнку сесть и подумать, какие его качества могут привлекать других. Остроумие, рассудительность, умение играть в футбол, готовность помочь? Пусть таких качеств будет как можно больше. Но у всех есть и то, что может помешать наладить отношения. Излишняя тяга к справедливости, которую легко спутать с ябедничеством?
Категоричность? А может, застенчивость? Очень острый язык? Конечно, от того, что мы назовём вещи своими именами, они не исчезнут, но ребёнок будет знать, что ему самому мешает, и сможет лучше справляться с этим.
Главное правило: не надо ничего подсказывать ребёнку, даже если вы твёрдо уверены, что знаете о нём всё. Не спешите с предположениями: пусть человек изучит себя сам. Иначе вы рискуете превратиться из того, кто помогает, в того, кто оценивает.
После того как ребёнок провёл исследование, какой он друг, ему нужно дать силу и союзника. В начале любых отношений помогает умение быть собой и открываться навстречу другим, улыбка, приветливость, прямой взгляд, ровная осанка, готовность поддержать беседу. Все эти вещи достаточно легко даются при уверенности в себе, и наоборот: исчезают при тревожности и страхе.
4 причины, почему детям очень полезно хныкать и грустить
Есть простой способ повысить уверенность ребёнка в себе: предложите ему подумать о герое, который его восхищает, и в нужный момент представить, а что сделал бы он. Можно заранее помочь школьнику визуализировать его тревоги и то, как супергерой справляется с ними (им может быть как персонаж из фильма или книги, так и дедушка или старший брат).
Когда его уверенность в себе возросла, можно переходить к конкретным практическим рекомендациям.
9 советов вашему ребёнку, как лучше завести друзей
- Если ребёнок новенький, он вызывает у других детей любопытство. Подготовьте его к тому, что одноклассники подойдут и спросят, кто он, откуда, что он любит, в какие игры играет, какие фильмы смотрит. Возможно, ему будет легче не растеряться и отвечать уверенно и прямо, если он заранее подумает над ответами на эти вопросы.
- Скорее всего, в классе (особенно в первом) новеньким ребёнок будет не один. Кому-то в классе будет так же страшно и одиноко. Объясните ему, что можно подойти и спросить: «Привет! Ты тоже новенький? Я — да!» Вдвоём детям уже будет проще. Но замыкаться на первом найденном знакомом не стоит — ребёнку нужно познакомиться и с другими одноклассниками, понять, с кем у него больше общего.
- Посоветуйте ребёнку показать его интересы и таланты. Возможно, он любит какую-то книгу, игру, болеет за спортивную команду. Он может взять с собой вещи, которые помогут увидеть это людям с похожими интересами. В первые месяцы вообще важно делать то, что ребёнок любит: рисовать, петь, заниматься спортом, — это поможет ему притянуть близких по духу людей.
- Нужно быть приветливым и научиться начинать разговор первым. Это не так сложно. Можно просто сделать комплимент или спросить что-то у одноклассника про него самого: «Отличная сумка! Классный цвет!», «О! Ты тоже любишь „Гарри Поттера“! Мой любимый факультет — Слизерин, а твой?» Важно научиться быть внимательным слушателем. Тренироваться можно на соседях, в ближайшем магазине, при походе в музей или парикмахерскую.
- Люди любят помогать другим и выступать в качестве эксперта. Им всегда приятно знать, что они могут дать хороший совет и продемонстрировать жизненный опыт. Не нужно бояться спрашивать: «Я новенький и ничего здесь не знаю, не подскажешь, где библиотека?» — и быть благодарным за помощь.
- Если ребёнок ещё маленький, запишите его на кружок, который отвечает его интересам. Там он познакомится с детьми с похожими увлечениями. Подросток способен сам выбрать для себя дополнительные занятия, так что давить на него не стоит. Но напомните, что совместная деятельность лучше всего помогает завести друзей.
- Ребёнку стоит активно участвовать в жизни класса, искренне высказывать своё мнение, но следить за тем, чтобы никого не задеть и не обидеть.
- Можно найти одноклассника, который живёт рядом с вами, или просто дойти до метро вместе. Совместный путь здорово сближает — это идеальное время, чтобы обсудить день, да и просто поговорить обо всём на свете.
- Многие родители не одобряют компьютерные игры, но для детей это важная часть жизни. Пара партий в Фортнайт — и ребёнку уже есть о чём поговорить с одноклассниками, чем заняться вместе. Онлайн-игры для нескольких пользователей рассчитаны на взаимодействие и коммуникацию. Они часто сплачивают коллектив гораздо быстрее и эффективнее любого педагога или психолога.
Иллюстрации: Shutterstock (GoodStudio)
Источник: mel.fm
Как научить детей дружить со сверстниками
Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда. Способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.
Что такое дружба?
Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я».
Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?
Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу
Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.
Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.
Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений».
Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например, как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.
При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.
Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.
Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.
Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.
Воспитание дружбы
В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.
Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.
Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:
— самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
— и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.
Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.
Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда.
Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!
Настоящая детская дружба в коллективе
Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.
Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению, недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.
Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам.
На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь, неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.
Крепкая дружба в школе
Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.
Крепкая дружба детей в школе невозможна без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?
Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.
С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.
Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.
Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.
Которых нет в системе США и Канады
Роскачество начало исследование школьной формы. Специалисты анонимно закупают в 27 регионах брюки для мальчиков от 62 отечественных и зарубежных производителей, которые в дальнейшем будут протестированы в аккредитованных лабораториях. По словам главы Минпромторга Дениса Мантурова, результаты исследования помогут родителям сориентироваться на рынке школьной формы и выбрать лучшую для своего ребенка.
Источник: xn—-dtbhvcrdbcoh1a.xn--p1ai
Как научить ребёнка дружить со сверстниками и одноклассниками
Ваш сынишка поссорился с лучшим другом. Или от дочки вдруг отвернулась подружка, которой она доверяла все свои секреты. Как помочь им справиться с этой ситуацией? Как научить ребёнка дружить?
Как научить ребёнка дружить
Вам, конечно, хочется помочь своему ребёнку, избавив его от страданий. Но от переживаний не застрахован никто, и от каждой мелочи детей уберечь мы не можем. Да и надо ли? Ведь таким образом мы можем оказать ему медвежью услугу, не научив его справляться с неприятностями.
В первые дни после ссоры накал страстей — наивысший. Но как быть, когда ребёнок не может справиться с обидой или предательством даже по прошествии длительного времени? Среди моих знакомых, к сожалению, была такая ситуация. Многие дети довольно быстро переключаются и находят новый круг общения. Но есть дети, которые завязывают близкие отношения с большим трудом.
Приблизительно с десяти лет для ребёнка начинается время активного самоопределения. Он начинает искать своё место в жизни и в обществе, задумываясь, чем бы ему хотелось заниматься. Постепенно он всё больше эмоционально отдаляется от родителей, более важным для него становится мнение ровесников. Но социальные навыки школьников ещё минимальны.
Поэтому в средней школе дети часто меняют друзей, ища совпадения. Ведь найти их можно лишь методом проб и ошибок. Добавим сюда быстрый рост, гормональные изменения и лидеров, часто безжалостно третирующих более слабых.
Как же вести себя родителям? Бесстрастно наблюдать за всем происходящим или вмешиваться, пытаясь защитить своего ребёнка? Конечно, нет универсальных рецептов, но всё же установление дружеских отношений — это проблема никак не ваша, а вашего ребёнка. И получит ли он поддержку взрослых или нет — но справиться с этим должен он сам.
Ведь дружба между детьми это репетиция взрослых серьёзных отношений. Именно здесь он учится доверию, близости, верности. И если вы слишком настойчиво вмешиваетесь в отношения ребёнка с его друзьями, тем самым вы не позволяете ему приобретать свой бесценный опыт. Хотя это совсем не означает, что родители должны полностью оставаться в стороне. Ведь вы для своего ребёнка — основная поддержка и опора.
Поэтому попытайтесь поговорить с ребёнком о его переживаниях, не осуждая и не читая нотаций — лишь в этом случае разговор по душам может состояться. Ребёнок должен всегда знать, что вы его выслушаете в любое время. Но на контакт не все дети идут охотно. Иногда ребёнку совсем не просто заговорить о наболевшем. И в этом случае задача взрослого — его расшевелить, вызвав доверие.
Поэтому запаситесь терпением и делайте свой шаг навстречу, хорошенько продумав разговор.
Ошибкой будет начать его с вопроса: «Ты переживаешь из-за того, что. «Вернее всего, ответ будет скупым»да»или»нет». Гораздо лучше спросить: «А как ты думаешь, почему он(а) так поступил(а)?»Вполне возможно, что ребёнок попробует поразмышлять вслух. И в этот момент очень важно повести себя правильно. Ни в коем случае не нужно критиковать поступки и давать советы, если вас о них не просили. Когда родитель начинает диктовать, как стоит поступать по их мнению — чаще всего диалог заканчивается.
Зато обязательно стоит обсудить с ребёнком, какой смысл вкладывается в понятие»друг». Как должен вести себя настоящий друг. Как друзья друг друга поддерживают и не дают в обиду, а что недопустимо в отношениях с друзьями.
Мои дети, например, долгое время друзьями считали почти всех знакомых. Старший лет в шесть здоровался со всеми, кого видел не первый раз. Как-то я спросила, откуда он их знает. И получила ответ: «Мама, ты что, не помнишь? Они в электричке рядом с нами сидели!»
Кстати, о понятии»лучший друг». Не стоит часто пользоваться этим словосочетанием. Оно создаёт идеальный образ, а соответственно, и завышенные требования. Дружба, завязавшаяся в начальной школе, чаще всего сходит на нет по мере того, как дети вырастают. И это нормально: расходятся интересы — меняются и друзья.
В фильмах и книгах часто встречаются истории о настоящей крепкой дружбе, зародившейся в детстве и прошедшей через все испытания. На самом деле в жизни это не так часто встречается.
Если во время откровений вашего ребёнка вы понимаете, что к разрыву привело неправильное поведение вашего ребёнка, необходимо в мягкой форме ему сказать об этом. Но для начала обязательно похвалите его за то, что дружба для него важна. А затем обратите внимание на то, какие ошибки в его поведении мешают ему добиться желаемой цели.
Сейчас наиболее популярными становятся те, кто веселее и остроумнее. За примером далеко ходить не надо: включив телевизор, мы по любому каналу натыкаемся на юмористические сериалы и передачи, основанные эксКВНщиками. И наши детки, желая самоутвердиться и получить вес среди сверстников, острят и подкалывают друг друга, нередко больно раня своими шутками окружающих. Помогите тактично понять ребёнку, в чём состоит его ошибка. Как её исправить, что изменить, как безболезненно для окружающих производить на них впечатление.
Если отношения в школе складываются не очень хорошо, очень важно расширять круг общения. Благодаря новым знакомствам у ребёнка есть возможность отвлечься, а главное, начать всё заново. В школе, как правило, очень быстро навешиваются ярлыки. Очень трудно бывает изменить то, как тебя воспринимают.
Поэтому гораздо лучше, когда послешкольное образование проходит вне школы: спортивная секция, художественная или театральная студия, музыкальная школа, различные кружки. Идеально, если новый круг общения будет разновозрастным.
Не стоит относиться пренебрежительно к чувствам ребёнка. Никогда не говорите ему: «Ерунда — найдёшь нового друга»Лучше поделиться своими переживаниями в этом же возрасте. Ребёнку важно знать, что вы готовы его поддержать, понимая, как ему непросто.
А вот чего делать точно не стоит — так это ругать бывшего друга. Дети могут ссориться, потом мириться. Но ваши слова всё равно будут вспоминаться. И не надо звонить родителям и выяснять отношения с ними. Как бы ни хотелось помочь своему ребёнку, не позволяйте себя в это втягивать.
Каждому родителю свойственно защищать своего ребёнка, нередко обвиняя при этом всех окружающих в смертных грехах. Так что лучше не вмешивайтесь, если не хотите услышать неприятные вещи о своём ребёнке. Главное, чтобы ваш ребёнок знал, что вы верите в его силы.
Но возможна и другая ситуация — когда ваш ребёнок бросает друга. И опять нельзя бросать это на самотёк, нужно снова помогать, направлять и поддерживать. Подумайте вместе и обсудите, как расстаться с наименьшими потерями. Можно даже порепетировать, как сообщить об этом другу, чтобы его не обидеть. Полезно учить ребёнка построению так называемых»я-фраз».
Они звучат не так категорично и обидно для собеседника. Например, вместо: «Мне не интересно с тобой, потому что ты не умеешь. «, гораздо лучше будет сказать: «Я занимаюсь теперь. поэтому у меня теперь меньше времени».
Навык завязывания и завершения отношений — такой же важный, как и все остальные. А как родители детям прививают навыки? Правильно. Личным примером для подражания. Историями из вашей жизни вы поможете ребёнку осознать, что трения между друзьями неизбежны. Может быть тогда он сможет менее критично взглянуть на своего друга и не станет обрывать отношения.
Замечательно, если удастся донести мысль, что близких друзей много быть не может, но может быть много приятелей, с которыми приятно и интересно проводить время.
Но не давите на ребёнка, не настаивайте на своих желаниях. Даже в дошкольном возрасте он имеет право на свой выбор. Не заставляйте его испытывать чувство вины за это. Задача взрослого — наоборот, объяснить, что вины тут ничьей нет.
И всё-таки случаются ситуации, когда взрослые просто обязаны вмешаться. Совсем нередки случаи, когда вместе с разрывом отношений бывший друг подговаривает одноклассников устроить бойкот. В этом случае можно смело подключать не только преподавателей, но и директора школы, если понадобится. Не лишним в этих случаях будет прибегнуть и к помощи психолога.
И помните всегда. Лучшими друзьями для наших детей должны быть мы сами. Станьте ребёнку лучшим другом, и тогда вряд ли будет вставать вопрос: как научить ребёнка дружить.
Источник: chudo-udo.info