У каждого из нас был этот пугающий разговор. С начальником, любимым человеком, соседом или сыном‑подростком — вы точно знаете, о каком разговоре идёт речь. Вы откладывали его до последнего, но больше так продолжаться не могло. Как бы ни было страшно, однажды наступал момент поговорить начистоту.
Все мы хотя бы раз в жизни испытывали страх конфронтации. Конечно, тревога перед важным и сложным разговором абсолютно естественна. Однако если она настолько сильна, что каждый раз мешает выражать своё мнение, пора что‑то менять.
Как преодолеть страх конфронтации
1. Изменить личный сценарий
Начните с определения самого слова «конфронтация». Какой смысл вы в него вкладываете? Возможно, для вас это проявление агрессии, и вы относитесь к ней как к битве, в которой может быть только один победитель. Или ваш прошлый опыт научил вас тому, что любой конфронтации следует избегать, потому что она заканчивается болью, обидой и сожалением.
На самом деле конфронтация по своей сути — это всего лишь разность мнений и идей, а ожидание её катастрофических последствий — это наше собственное самосбывающееся пророчество. Попробуйте посмотреть на неё с позитивной стороны. Когда вы измените сценарий в своей голове, преодолеть беспокойство будет легче.
Я всю жизнь избегал конфликтов, и вот к чему это привело
Страх конфронтации рождается в нас, когда мы относимся к ней не как к уважительным дебатам, а как к эмоциональной склоке, которая точно выйдет из‑под контроля и неизбежно закончится тем, что один выиграет, а другой проиграет. Как только вы поймёте, что разные мнения необязательно приводят к уродливой ругани, то сможете смелее объяснять свою точку зрения.
Поэтому в следующий раз, когда вам предстоит разговаривать с другим человеком или группой людей, остановитесь и проанализируйте своё понимание ситуации. Убедитесь, что вы вступаете в диалог без негатива. Настрой всегда влияет на результат разговора.
Узнайте больше
2. Научиться «раскачивать лодку» с удовольствием
После того, как вы переосмыслите, что такое конфронтация, разрешите себе насладиться «раскачиванием лодки».
Единственный способ получить желаемое — просить и верить в то, что это необходимо. Конечно, вы не можете контролировать реакцию и поступки другого человека. Однако вы также не можете получить то, о чём не просите. Пока вы будете продолжать делать то, что делаете, вы продолжите получать то, что получали.
Попробуйте относиться к конфронтации с большей беззаботностью и юмором. Смех поднимает настроение, снимает стресс и помогает наладить контакт с окружающими, а значит, беседа точно заладится.
3. Избавиться от желания всем угодить
Страх конфронтации обычно связан с самим человеком, а не с другими людьми. Если вами руководит внутреннее желание всегда угождать окружающим, вы будете избегать конфликтов. Как правило, такая установка идёт из детства, когда хочется понравиться всем вокруг, чтобы заслужить одобрение.
Более того, если мы растём в пренебрежительной и излишне критичной среде, нам тяжело отстаивать свою позицию. Мы учимся тому, что молчать и не высовываться гораздо безопаснее. Но так было в детстве, а мы уже давно взрослые и сознательные люди. Пора подбодрить своего внутреннего ребёнка и сказать ему, что его мнение и мысли имеют значение.
Как не впадать в ступор при конфликте?
Попробуйте намеренно разочаровывать окружающих. Звучит немного безумно, но это работает. Начните с ситуаций, когда ставки не слишком высоки, например ответьте решительным «нет» на просьбу о мелкой услуге, даже если можете её оказать.
Умение говорить «нет» вообще способно изменить жизнь к лучшему. Это простое слово помогает обозначать личные границы и таким образом заботиться о себе. Чем чаще вы будете встречать уважение к вашим взглядам и желаниям, когда произносите «нет», тем легче вам будет выражать своё мнение.
Скажем, любимый человек попросил вас зайти в магазин по дороге домой и купить его любимые сладости. Вам нетрудно это сделать. Но вместо «да» скажите: «К сожалению, я не смогу». Не объясняйте почему, если не хотите врать и придумывать причину.
Сначала сама мысль о том, что вы не станете угождать кому‑то, может вас напугать. Но с практикой вы обретёте внутреннюю силу, поймёте, что другие люди принимают ваши ответы, начнёте относиться к конфронтации гораздо спокойнее и найдёте в себе мужество высказывать свою точку зрения.
Возьмите на заметку ♂️♀️
О чём нужно помнить во время конфронтации
Правильно задавать вопросы
Когда спрашиваете о чём‑то, проявляйте любознательность, а не обвиняйте оппонента. Постарайтесь не только слушать, но и слышать другого человека. Взгляните на ситуацию с его стороны. Возможно, вы заметите, что случайно упустили что‑то важное.
Не делить всё на чёрное и белое
Учитывайте, что ваш оппонент так же, как и вы, пытается понять противоположную точку зрения. Сохраняйте терпение, даже если у него это не получается. Не будьте слишком категоричны: ваша главная задача — понять друг друга и наладить конструктивный диалог.
Находить общее с оппонентом
Вспомните что‑то, по поводу чего ваши мнения сходятся или над чем вы можете посмеяться вместе. Как бы мы ни спорили с окружающими, у нас гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд.
Давать слово каждому
Есть ещё один метод, который хорошо работает при конфронтации, — позволить всем свободно высказывать своё мнение, не перебивая. Сначала один говорит, а другой слушает и потом своими словами рассказывает, что понял из услышанного. Если интерпретация верна, наступает его очередь объяснять свою точку зрения, которую резюмирует оппонент.
Такая техника помогает проследить, где именно возникает недопонимание, и разрешить все недоразумения, пока они не переросли в серьёзный конфликт.
- 12 проверенных способов высказать своё мнение, даже если вы стеснительны
- 5 причин, почему менять своё мнение нормально
- Парадокс толерантности: почему нельзя всё время мириться с чужим мнением
Источник: lifehacker.ru
Как перестать бояться конфликтов?
У меня проблема и вопрос — боюсь конфликтов. Если дело «пахнет керосином», сдаю позиции, иногда и принципы, выкручиваюсь, вывинчиваю себя, чтобы не потерять лицо и найти компромисс. Потом понимаю, что надо было идти напролом, ругаться, бодаться, но настаивать на своем. Не могу. Как перестать бояться конфликтов и выработать в себе умение держать удар?
09 апреля 2015, 22:08
[1477038981]
Нравится 1
Не нравится 0
Добавить в избранное
Тема в избранном
18 ответов
Последний — 07 ноября 2022, 22:07 Перейти
[1643498935]
10 апреля 2015, 00:54
Это воспитание. Я сама такая, всегда всех боюсь. А мне капают на голову. Недавно вспылила, и написала сотруднице, все что я о ней думаю. И прямо покоя не найду, хоть все справедливо
Нравится 9
Не нравится 0
[4122938485]
10 апреля 2015, 01:01
меня по молодости часто обижали, а я боялась ответить в ответ, дабы не конфликтовать. Но мня жизнь научила, что нужно бороться и отстаивать своё! В жизни мы или овцы, или волки, и только нам решать, кем мы хотим быть!
Нравится 2
Не нравится 1
[2499301051]
10 апреля 2015, 01:32
Меня, наоборот, конфликты «закаляют». Сама я их не создаю, люблю наблюдать за людьми со стороны, такой себе Скорпиончик в тихом омуте, но всегда найдутся люди, которым спокойно не сидится. Вот тогда я включаю все свои резервы. Говорю себе об этих людях:» Я вас не искала. Вы сами меня нашли. Пожинайте». Раньше я тоже была такой как вы, автор, но потом поняла, что иначе нельзя, иначе задавят.
В самом конфликте ничего страшного нет, главное — его последствия. Вот их-то и надо предусмотреть и быть готовым к любому исходу. Да, для этого необходима смелость, а где её взять — это уже вопрос к вам самой.
Нравится 5
Не нравится 3
10 апреля 2015, 01:34
Никогда не боялась идти на конфликт, даже с начальством в культурных рамках всегда отстаивала свою правоту. Только 5 лет назад я сломалась после череды стрессов и превратилась в мямлю, только через год пришла в себя. Не зарекаюсь, но надеюсь больше не потерять себя.
Нравится 1
Не нравится 0
[1635706331]
10 апреля 2015, 06:45
Всплыло откуда-то из школы, Суворов говорил: «В бою не страшно, страшно перед боем.»
Нравится 5
Не нравится 0
10 апреля 2015, 07:30
Суворов — гений.
А мое кредо: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути».
По мелочам не конфликтую, но если окружающие зарвались дальше некуда, то сильно пожалеют.
Автор, ничего не бойтесь. Как говорила черепаха Тортилла:
Юный друг, всегда будь юным
Ты взрослеть не торопись!
Будь весёлым, дерзким, шумным!
Драться надо — так дерись!
Нравится 2
Не нравится 1
[3339545847]
10 апреля 2015, 09:55
У меня тоже была такая проблема. Меня слишком хорошо воспитали. Я очень боялась обидеть человека и, в итоге, полностью прогибалась. Когда я понала, что с этим надо что-то делать, стала пробовать разные тактики. Поняла, что лично для меня важно в любом конфликте не терять лицо, не опускаться до хамства.
Иными словами, конфликтуя, мне должно быть не стыдно за себя, когда я потом это буду вспоминать. Поэтому моя стратегия с том, чтобы излагать свою позицию корректно, вежливо, очень спокойно и твердо. Даже если мне в ответ хамят, через пару минут такого разговора оппонент обычно теряется.
Как вариант я могу задать вопрос (опять же очень спокойным тоном): Почему вы считаете для себя возможным общаться со мной в таком тоне? Мне такая тактика очень помогает. Мои коллеги по работе считают меня человеком с железными нервами, который абсолютно непробиваем (хотя внутри я могу вся трепетать).
Источник: www.woman.ru
Как не бояться конфликтов с одноклассниками
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Елена Заичко , 26 февраля
Добрый день, Светлана. Понимаю как вам сложно жить так часто испытывая страх т конечно качество жизни от этого значительно снижается.
В таком чувствовании себя могу быть различные причины. например:
неуверенность в себе
зависимость от мнения окружающих
низкая самооценка
выученная беспомощность
позиция жертвы.
Как вы думаете что здесь может быть про вас?
Принятый ответ
Светлана , 26 февраля
Елена, мне кажется все что вы написали это про меня,кроме выученной беспомощности
Елена Заичко , 26 февраля
рекомендую вам обратиться к специалисту и пройти терапию. самостоятельно работать с озвученными проблемами не эффективно.
Наталья Ликстанова , 26 февраля
Светлана,
Конфликты достаточно часто бывают неотъемлемой частью жизни, поэтому сложно их избегать, в Вашем случае еще и находиться в таком напряжении.
Скажите, пожалуйста, давно у Вас такой страх возник?
Как раньше переживали конфликты?
Принятый ответ
Светлана , 26 февраля
Наталья, я раньше как мне кажется меньше на это реагировала,а как ребенок появился,стала ранимее и на все обращаю внимание
Наталья Ликстанова , 26 февраля
Возникает ощущение угрозы для жизни или деятельности от того,с кем поругались?
Светлана , 26 февраля
Наталья, угроза повторения конфликт а и натянутости отношений
Наталья Ликстанова , 26 февраля
А что важнее для Вас — отстоять свое мнение или же поддаться, но зато со всеми быть в хороших отношениях, но, возможно, во внутреннем напряжении из-за этого?
Светлана , 27 февраля
Наталья, по разному,иногда бывает и отстаиваю мнение,а иногда при мелких конфликтах не связываюсь,по ситуации
Дарья Липанова , 26 февраля
Здравствуйте, Светлана.
Возможно, вы очень впечатлительный человек. И по тому у вас такая реакция.
Да, конфликты и «наезды» на работе не исключены. И они все равно будут. Вам нужно сформировать правильное отношение и реакцию на них. Так как не сами «наезды» вас тревожат, а ваша реакция на них.
Человек, который вступает с вами в конфликт . преследует цель — встать над вами в доминантное положение. И судя по вашей реакции, ему это удается. Вам надо учиться правильно вести себя в такой ситуации. Над вами пытаются доминировать — не ведитесь на эту провокацию. Не отвечайте, не оправдывайтесь. А задавайте на вопрос тоже вопрос.
Например — Вы хотите меня этим оскорбить? Или — Что вы мне пытаетесь этим доказать? Можно даже более дерзко — когда вам хамят — сделайте максимально добродушное лицо и скажите — Что у вас случилось? Почему вы так кричите? таким образом вы не принимаете агрессии. собеседника на себя. И ставите его в неудобное положение. И не бойтесь никого. Все страхи в вашей голове.
Вы сами наделяете того или иного человека какими то качествами. Работайте над этим. Не позволяйте с собой так обращаться. Не обесценивайте себя
Принятый ответ
Ольга Бешляга , 26 февраля
Светлана, добрый день!
Все мы постоянно крутимся в обществе и как и с родными людьми, так и знакомыми и незнакомыми сталкиваемся интересами.
Но есть кто то нас «задевает», а кто то нет.
И здесь вопрос — манипулятивных мишеней: что задевает меня? На это мы и будем реагировать.
Подумайте, а что будет, если ответите отказом или настояите на своем? Что может произойти? Почему Вы сразу думаете на то, что человек не примет Ваше предложение или будет категоричен?
то есть мы начинаем опасаться, когда думаем только однобоко. Но с другой стороны — любой спор это необходимая часть отношений и развития общества — без него мы не сможем найти новых и лучших решений, узнать друг друга получше.
То что Вы переживаете — скорее говорит, что на самом деле Вы и не являетесь самой собой с вашими коллегами. Вы переживаете показать им свою другую сторону. А мы все боимс «идеальных» которых не существует.
Начните больше и чаще проявлять сму себя. Отстаивать интересы по мелочам. Да, этот момент важно тренировать — сейчас Вы натренировали «быть удобной» быть в тени и молчать. естественно потом страх встречи с этим человеком — ведь он «отбирает у вас возможность «быть собой.
Светлана, Вы уже взрослая и самостоятельная личность, вы тосно имеете свои преимущества и ценности — каждый из нас имеет уникальные качества. И даже это качество «не отстаивать» себя — тоже выделяет вас из всей массы. Подумайте чего вы хотите? что будет, если вы станете говорить что хотите и смело отстаивать себя? как будете себя чувствовать? Что это вам даст, какие бонусы?
И уже от картины позитивной идите к тому, что для этого необходимо — может чему то научиться, или делать определенные шаги. И постепенно двигаться к цели.
Принятый ответ
Анна Морякова , 26 февраля
Здравствуйте, Светлана.
Если то, что вы описали, было свойственно вам всегда, то единственная рекомендация — обратиться к психологу для постановки запроса и дальнейшей его проработки.
Как бы вам ни было тяжело сейчас, терапия работает, вы можете чувствовать себя свободнее и увереннее.
Принятый ответ
Майя Хорошева , 26 февраля
Здравствуйте, а вы так реагировали примерно всегда или это началось после рождения ребёнка?
Светлана , 26 февраля
Майя, после рождения ребенка,стала как то ранимее,обострилось чувство справедливости
Елена Шендерова , 26 февраля
Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Юлия Сысоева , 26 февраля
Логопед, Психолог
Конфликты часто достаточно энергозатратный и непростой процесс, но очень важный для становления нас как личности и для отстаивания собственных границ и интересов.
Смею предположить, что в вас есть желание быть удобной для других и всвязи с этим такие сложные конфликтные моменты приводят вас в ужас!
Конечно, почему у вас сформировалось подобное желание мы можем более подробно рассмотреть и проработать на психотерапии- для этого нужно время!
Но , что точно необходимо начать делать уже в ближайшее время, так это учиться отстаивать себя и собственные границы несмотря ни на что!
Тут нужна тренировка. Начните с мелочей. Учитесь говорить «нет» в простых бытовых вещах, учитесь слушать и слышать свои желания!
Это постепенно улучшит ситуацию.
Ну и конечно, подключайте психотерапию.
Ольга Белякова , 26 февраля
Логопед, Психолог
Способ реагирования в конфликтных ситуациях закладывается в детстве, особенно в период кризиса трех лет в результате взаимодействия мамы и ребёнка.
Вы сейчас действует по привычном сценарию из детства, он неосознаваем, но очень живуч.
Чтобы с ним поработать нужна личная терапия с психологом.
Наталья Пылаева , 27 февраля
Добрый день, Светлана!
Повышайте уверенность в себе. Не требуйте от себя сразу и много. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать.
Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: «О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет?
Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ.
Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Источник: sprosivracha.com