Разные мнения: как не поссориться с близкими
Н апряжённая атмосфера в последнее время занимает умы не только профессиональных политиков. Члены семьи за ужином обсуждают друг с другом новости, анализируют позиции руководителей государств и смотрят видео с территории боевых действий. К сожалению, часто близкие люди имеют разные мнения о том, кто же виноват и что делать.
В этот период практически невозможно оставаться равнодушными: люди смотрят телевизор, читают статьи и очень по-разному реагируют на информацию. Как же обсудить с мужем или женой острую тему так, чтобы разговор не закончился разводом? В статье расскажем о том, как правильно выстроить коммуникацию и не потерять связь с семьёй, так важной в это сложное время.
Как же поговорить и не поругаться
Перед обсуждением актуальной сложной темы с близкими людьми важно помнить о семейных ценностях. Прежде всего, подумайте: для чего вам нужен разговор на эту тему? Вы очень хотите переубедить супруга? Надеетесь, что после спора он усомнится и скажет, что был не прав? К сожалению, стоит признать: устойчивую позицию взрослого человека изменить практически невозможно.
Как НАВСЕГДА перестать ссориться в отношениях и прекратить ругаться с женой или девушкой?
Подобные споры между мужем и женой завершаются тем, что каждый ещё больше убеждается в правоте собственного мнения.
Перейти в каталог
Споры на политические темы между близкими часто эмоционально остры, потому что касаются чувств и неосознаваемых глубинных страхов. Чувствуете, что собеседник изначально не настроен воспринимать ваши доводы? Тогда разговор лучше вообще не начинать – высока вероятность конфликта.
Кроме того, стоит учитывать состояние здоровья перед обсуждением политических новостей. Постарайтесь не спорить с домашними, если вы сильно утомлены после рабочего дня или плохо себя чувствуете из-за болезни. Любой спор требует от участников физических ресурсов, поэтому при их отсутствии просто не поддерживайте его. Честно скажите супругу: «Нет сил сейчас спорить, пожалуйста, давай помолчим».
Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
Худой мир лучше доброй ссоры
Одним из вариантов решения проблемы постоянных ссор после просмотра новостей может стать такой: договориться с супругом вообще не обсуждать тему политики дома. Что можно сказать мужу: «Для сохранения мира в нашей семье и между нами давай договоримся не говорить о политике, потому что нам сложно понять друг друга. Сейчас на сознание людей воздействует множество источников информации, в таких обстоятельствах никто из нас не знает, что происходит на самом деле. Я уважаю твоё мнение и верю, что для тебя оно истинное, но сейчас предлагаю сменить тему». Примерно то же можно сказать и коллеге, который всегда готов пренебречь работой и поспорить, кто же прав.
Как НЕ ругаться, НЕ ссориться и МЕНЬШЕ негативить — Как стать позитивным и научиться не ссориться
4 правила конструктивного спора
И всё же иногда разговоров на острую тему не избежать. Если вы решили с близким человеком обсудить насущные политические проблемы, то необходимо обговорить правила этого обсуждения. Например, правила спора могут быть такие:
- Нельзя оскорблять того, с кем споришь («Ты совсем ничего не понимаешь в политике»)
- Нельзя обесценивать сказанное оппонентом («Да это всё ерунда»)
- Назвать оговоренное стоп-слово, чтобы прекратить спор в любой момент
- Выслушать собеседника и после этого задать вопросы или высказать свою точку зрения по теме
В особенно сложной ситуации находятся семьи, родственники которых находятся на территории боевых действий. Часто меня спрашивают: «Что сказать тем, кто сейчас там? Как поддержать?» На мой взгляд, не совсем корректно писать: «Мы понимаем вас».
Что можно написать в сообщении родственникам: «Я не знаю, какие слова подобрать, чтобы тебя поддержать», «Я молюсь, чтобы с тобой и твоими близкими всё было хорошо». Если кто-то из друзей вас заблокировал в социальных сетях, не вините себя в произошедшем из-за выложенного вчера селфи из кинотеатра. Возможно, так человек защищает себя от переживаний, это просто его реакция на происходящее.
Важно помнить, что во все времена люди с разными взглядами и ценностями существовали рядом, жили и дружили. Однако это возможно лишь при одном условии: мы принимаем факт того, что мы отличаемся друг друга и не относимся к чужим взглядам агрессивно, даже если считаем их далёкими от истины.
Источник: lucky-child.com
Злость и гнев. Как перестать злиться и ссориться?
Для себя я давно решил: злость — нормальная эмоция, но она слишком груба, слепа и отравляет сознание. Даже если ты прав, то будешь еще эффективней без злости. Твой верный спутник — здравомыслие.
Даже в боксе злость противопоказана. Она мешает. Перестаешь драться стратегически, допускаешь ошибки, открываешься. Поэтому в боксе соперников дразнят, чтобы вывести на эмоции и сделать легкой мишенью.
Сегодня — о том, как злость устроена и как от нее исцеляться.
Споры и ссоры
Злость, как и все негативные эмоции возникает из-за разногласий с реальностью.
Бывают маленькие споры. Как правильно пишется слово, какие обои выбрать, кому забирать ребенка из сада. Но даже тут близкие умудряются разругаться в хлам.
А бывают споры большие. Когда сталкиваются мировоззрения. Когда другой человек плюет в святое — то главное, что ты бережешь и защищаешь. Заявляет, что это не святое, а наоборот — зло и бред сумасшедшего. Полный разрыв шаблона.
Можно почувствовать: потрясение, ярость, протест. Словно кто-то точно сходит с ума, и обязан прозреть и раскаяться.
У злости есть интересные свойства:
1 Злость ослепляет. Делает тебя целенаправленным. Сознание сужается, становится тоннельным. Критичное мышление падает. Ну, чтобы ничего не отвлекало. И ты начинаешь просто преследовать цель.
Решительно, твердо, без компромиссов.
2 Злость возникает в твоей голове. Но ты проецируешь ее во вне. Словно это — не твоя эмоция, а такая «неправильная» ситуация. Корень эмоции — внутри. Поэтому одну и ту же ситуацию можно увидеть по разному.
3 Злость — это желание. Поэтому она захватывает. Завладевает умом. Подчиняет его. Когда энергия злости пошла, остановиться очень трудно.
Чем злости больше, тем сильней желание.
4 Злость — это еще и энергия (как и все желания). Поэтому злость заряжает. Но заряжает только на конкретную цель. Твое подсознание как бы говорит: «смотри! Вон корень зла!
Держи энергию! Исправь!»
5 Злость — это устаревший механизм решения проблем. Она срабатывает, настолько грубо, что в основном промахивается и только мешает. Поэтому можно злиться понапрасну: на телевизор, на погоду, на множество вещей вне твоего контроля.
6 Злость истощает твои ресурсы. Подсознание создает злость из твоей жизненной энергии. Поэтому для других дел сил остается мало.
7 Злость может длиться годами. Пока держится ее цель. А цель нехитрая — уничтожить корень зла. То, что им кажется.
Цели злости
Например, ты чувствуешь: человек жестоко ошибается — нужно это немедленно исправить! (Возникает прилив энергии — значит, подсознание подключило злость).
Если человек идиот, он обязан это признать! Нельзя же просто оставаться идиотом! Он должен прозреть!
Если человек остается идиотом, ему не полагается говорить — должен сидеть тихо и слушать!
А если идиот лезет на сцену и открывает рот, его нужно поставить на место!
Если я прав, нельзя оставаться правым только в своей голове — мою правоту обязаны увидеть и признать остальные! (Словно у тебя в кармане — документ с печатью — священное право на признание правоты).
Несправедливость должна быть наказана! Это святой закон жизни! Лжецы должны пожалеть! Справедливость должна торжествовать!
Заметьте, как много здесь разных «ДОЛЖЕН». Каждое отдельное «ДОЛЖЕН» превращает твою энергию в злость. Чтобы ты чувствовал крайнюю неудовлетворенность, пока не достигнешь цели.
И все бы ладно, но цель может оказаться недостижимой. Поэтому злость может забирать твою энергию понапрасну годами. Просто выбрасываешь свои силы в обмен на негатив и опустошение.
А если человек не может исправиться?
А что если человек не может исправиться чисто технически? Что если он не может осознать святое и зло так, как их видишь ты? Что если для него все наоборот? Железно и навсегда?
Он так устроен на уровне атомов. Его внимание и рассудок ограничены биологически. Его убеждения изначально определены воспитанием, окружением, информационным полем. Он так запрограммирован на базовом уровне.
Все равно должен прозреть? Просто обязан? Но как? Что нужно сделать? Где нажать?
А есть ли кнопка?
А если он все-таки не может измениться? Возможно, он действительно бредит. И может бредить всю жизнь.
Представьте, что вы общаетесь с сумасшедшим. Он винит вас во всех грехах. Но у него в руках справка из психбольницы. Будете принимать его всерьез? Брать на свой счет его мнение?
Наверное, сможете понять, что человек не может иначе. Он так болеет.
А теперь внимание. Каждый именно так болеет своим мнением. Вы тоже не можете иначе. Даже добрый интеллигентный человек способен непробиваемо ошибаться.
Когда осознаешь, что другой человек просто не может измениться, возникает ощущение бессмысленности попыток его изменить. Это такая часть жизни. Всегда были ошибающиеся. И всегда будут.
Главный психологический принцип:
Можешь что-то улучшить — действуй! Не можешь — смирись и прими реальность. Переживать — не зачем.
Задумайтесь.
Как смириться и принять реальность?
Если твоя цель достижима, тебе не нужна злость. Гораздо лучше помогут логика и здравомыслие. Адекватность наше все.
Если твоя цель не достижима, злость будет крайне вредна. Она заставляет циклиться на невозможном.
Представьте путника. Он идет по карте. И вдруг обнаруживает на своем пути скалу. Но этот путник настойчив. Он уверен в справедливости своей позиции. И поэтому начинает накладывать на скалу проклятия. Пинает ее.
Хочет, чтобы скала просто исчезла. Не сдается. И так проходят недели. Он изможден и опустошен. Но не отступает. Ведь отступить значит признать, что он все это время приносил свои жертвы напрасно. Он убежден, что скала на пути стоит несправедливо.
И должна убраться. Но у скалы нет такой возможности.
Чтобы злость исчезла есть два варианта:
1 достичь свою цель (если она достижима)
2 убедиться в иррациональности своих притязаний
Представим, что путник оказался адекватным. На его пути все та же скала, и он зашел в тупик. Нужно развернуться, чтобы скалу обойти. Если он был настроен на успех, придется расстроиться — это нормальный процесс. Адекватное расстройство длится недолго — помогает принять новую реальность и перестать терзаться.
Когда видишь абсурдность своих притязаний, они исчезают — и подсознание перестает превращать твою энергию в злость.
Как увидеть абсурдность своих притязаний?
Дело в том, что любые притязания изначально абсурдны, но увидеть это не так-то просто. Лучше сразу взять за аксиому, что реальность нам ничего не должна. В реальности может происходить все, что угодно. Это для нее естественно. Бесполезно обижаться.
Здесь может возникнуть вопрос. А как же я без притязаний буду отстаивать свои права? Будто без притязаний станешь покорной овцой, которая все стерпит. Это совсем не так.
Добиваться своего помогают не притязания. А инициатива и решительность.
Притязать эмоционально значит злить и доводить самого себя. Аналогия — ребенок в истерике.
А инициатива — это реальные поступки. Аналогия — предприниматель, или все тот же профессиональный боксер. Он не выпрашивает победу, а добивается ее. Ему не требуется злость, чтобы дать сдачи.
Эмоциональное притязание — это убежденность, будто тебе что-то должны. Должен другой человек, должна жизнь. На progressman.ru я говорил об этом отдельно.
Для решения проблемы твоя цель — войти в эффективное состояние. Как у просветленного предпринимателя. Никакой злости. Холодный рассудок и полная боевая готовность: «Я не обманываю себя, будто реальность мне что-то должна. Я принимаю реальность, но продолжаю ее изменять там, где могу.
Добиваюсь своего, где получается».
Здесь у тебя нет никаких притязаний, нет «НАДО», нет «ДОЛЖЕН», поэтому нет и злости. Эффективный человек не ноет о том, как несправедлива жизнь. Не злится. Он просто добивается своего. Либо смиренно принимает то, что уже есть.
Практика
Сейчас опишу, как я работаю с клиентами, которым мешает злость. Эту работу лучше проделать письменно, либо с психологом. В уме — не хватит дисциплины.
Первый этап — это формирование запроса. Здесь помогут такие вопросы: чего я хочу от себя? Помогает ли мне злость? Не лучше ли опираться на логику и разум?
Я не случайно так много говорил о бессмысленности злости.
Следующий этап — работа с убеждениями. Это целая наука. Но попробую описать кратко самое необходимое.
Проработка убеждений — это обезвреживание долгов реальности перед тобой. За каждым поводом для злости скрывается неоплаченный долг. «Реальность должна! Люди должны!» Вот ты и злишься. Требуешь свое «по праву».
На этом этапе нельзя спешить себя залечивать, что никто никому ничего не должен. Это не сработает, а вызовет еще больший протест.
Сначала нужно дать слово эмоциональной недовольной части себя. Пусть она выскажется. Как должно быть?
Словно вы на суде. Нельзя спешить защищаться. Сначала выслушайте обвинителя. Очень осторожно. Пусть он достанет свои доводы и покажет.
Только так вы сможете их опровергнуть.
Что здесь не так? Какой закон реальности нарушен? Почему должно быть иначе?
И распишите ответ до исчерпания.
Будет ошибкой расписывать причину: «у меня невроз, так воспитали родители, внушали с детства».
Диагнозы и хронология происхождения убеждений нас не интересуют. Все интеллектуальные ответы — это мимо.
Цель — настоящее. «Почему я сегодня верю, что реальность должна быть другой?» Что подсказывают эмоции?
Каждый ответ — звено в цепочке. Записывайте его и ставьте снова под сомнение: почему так нельзя?
Нужно загнать себя в тупик. Увидеть иррациональность своих притязаний. Ведь для реальности — естественно все, что есть.
Если эмоция стихла, значит работу проделали успешно.
Если эмоция осталась, значит еще не докопались. И можно продолжить: «почему так нельзя?»
Чисто по-человечески я тоже против многих явлений жизни. В жизни бывает непереносимое. Невинные уходят навсегда. Так жизнь устроена. Так было с давних времен. Вы можете это как-то поправить?
Можете — превосходно. Не можете — лучше посвятить себя не проклятиям, а заботе о себе и своих близких. Вы им нужны здоровые и сильные.
В конце концов каждый сам выбирает, как быть:
1 можно жизнь улучшать
2 можно жизнь крыть проклятиями — большой расход энергии
3 можно жизнь принимать, чтобы осталась энергия на созидание
Может возникнуть вопрос: зачем прорабатывать так муторно каждый повод для злости? Их же тысячи. Проще забить!
Дело в том, что если ты проработал одну ситуацию, у тебя автоматически отваливается целый ряд подобных. Злость в своей жизни реально сократить в разы. Для этого достаточно обезвредить с десяток отдельных поводов для злости.
Для справки
Чем злость отличается от гнева, ярости, ненависти, презрения и раздражения?
Буду рассказывать, как сам чувствую, могу промахнуться.
Гнев отличается от злости эдаким воспитательным характером. Поэтому проявляется чаще к младшим. В гневе есть оттенок самоконтроля. Поэтому и существует так называемый «праведный гнев». Гнев — это словесное выражение злости.
Ярость — крайняя стадия злости. Она побуждает немедленно действовать.
Ненависть — это реакция на унижение. Мы ненавидим тех, кто нас унизил, и хотим поставить на место. Эмоция крайне негативная. Вплоть по пожеланий испустить дух.
Презрение — это злость в вперемежку с отвращением. Походит на раздражение.
Раздражение — это злость на объект, который не вызывает уважения. Слишком мелкий, чтобы мешать. Поэтому чаще всего раздражаются на детей и разные бытовые препятствия — дверцы шкафов, неработающий софт, технику.
Продолжение следует
Игорь Саторин
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!
Progressman.ru на Youtube:
16 комментариев
Комментарии проходят проверку модератором.
Аноним :
Игорь, как же приятно читать ваши статьи! Как-то сразу все в голове раскладывается по полочкам. Технику работы с убеждениями я сразу опробовала на одном проблемном моменте — сработало, и сразу как-то «отпустило», эмоция успокоилась. Очень-очень благодарю, что делитесь!
Спасибо, что поделились!
Читатель :
Искренняя благодарность за статьи. Такую поддержку в наше время трудно переоценить. Очевидно, что автору, после работы над каждой публикацией, раз за разом открывается новая дверь к тому как все устроено.
Спасибо за комментарий. Во время написания приходится тему в голове вертеть, выражать для себя же смутные мысли и чувства в четкие, связные конструкции.
На уровне сознания давно разделяю описанную логику. Предложенный метод исправления тоже пробовала. Научилась только быстро осознавать начавшийся процесс, но далеко не всегда получается его переждать где-то или переосмыслить. В мало значимом — да. В ценностном «поле» — по-прежнему нет. Но хотя бы получилось отделить «мух от котлет».
Образно чувствую злость, как удар в голову, взрыв по всему телу. Про ярость даже описывать не буду — это испытывала только дважды. И разрушения были сильные. Во второй раз осознавала вполне, но это не помогло. Реально помогают только таблетки.
Во время курсов наступает долгожданный отдых. Иначе жить просто невозможно. Очень понравилась ваша справка. Всё именно также чувствую, но сформулировать не могла. Особенно раздражение.
Давно подозревала, что моя злость связана с гордыней, теперь знаю как и где отлавливать триггеры. Спасибо!
Спасибо, что поделились.
Если у вас уже есть вкус исцеления от эмоций — это очень ценно. Потому что большинство принимает свои эмоции как должное — такой пожизненный крест. А это может меняться кардинально. >не всегда получается его переждать где-то или переосмыслить. В мало значимом — да. Здесь поможет усердие — время, внимательность, старания.
Игорь, Справка по различиям чувств очень помогла. Спасибо огромное! Не само прочтение, конечно, а наблюдение потом за этими нюансами в себе. И работа с ними. Потому что алгоритм чаще интуитивно понятен, чем реальная возможность отловить тонкости причин «долгов реальности».
Если будет возможность и желание, напишите, пожалуйста, ваше видение про различия дополняющих с другой стороны медали чувств: уважение к себе и другим и где между ними граница, терпение/терпимость, принятие, прощение, равнодушие. Всех благ!
Екатерина :
В моменте , когда оно накрывает, это почти неконтролируемо. Недавно буквально было с начальницей. из-за необоснованной претензии во мне одновременно поднялся и гнев на несправедливость, и злость на нее и жалость к себе — я и просто расплакалась. Тряслись руки, скакал голос и я никак не могла этого не допустить, оно накрыло.(
В моменте контролируемо при помощи осознанности. Об этом кое что было здесь: https://youtu.be/ymppztHOlT4 А анализировать, конечно, лучше уже постфактум, когда есть время нормально выразить свои мысли и чувства.
Виктор :
Статья понравилась, я всегда знал, что во время ссоры мне нельзя взрываться эмоционально. Я полностью теряю умение логически мыслить и только одна мысль остаётся в голове, доказать свою правоту любым способом и добиться извинений. И самое нехорошее это то, что ситуация такая только с близким мне человеком. С любым другим, во время ссоры, я легко могу контролировать себя.
Но как уловить нужный момент для остановки эмоций, как не допустить взрыва. Всё понятно расписано, но почему это не работает?
Это прекрасно работает, если старательно применять. Но не во время оперативной ситуации, когда злость кипит, а после, когда появляется время для анализа. А во время злости может помочь осознанность. Если ей пользоваться. Это не так уж трудно. Просто непривычно. Во время злости, как вы верно подметили, обычно хочется только доказывать свою правоту.
Поэтому даже не возникает позыва попробовать ради эксперимента осознавать себя. Попробуйте почитать эту статью .
Светлана :
А как вы относитесь к мысли, что все, что нас злит в поведении другого человека, это то поведение, которое мы не принимаем в себе?
Источник: progressman.ru