Расставание — всегда непростой и болезненный процесс, который, к тому же, часто провоцирует нас на необдуманные действия, в том числе, на мониторинг социальных сетей бывшего партнера. Вместе с психологом разбираемся, почему эта привычка вредна и даже опасна.
Интернет подарил человечеству множество возможностей — дистанционное обучение, общение, новые знакомства, бизнес. Однако технический прогресс также дал нам больше доступной информации, которую иногда хочется использовать не по назначению, в том числе и для шпионажа за бывшим партнером. Вместе с психологом Галиной Янко разбираемся в вопросе.
Большинство людей, занимающихся сетевым шпионажем, прекрасно осознают, что поступают неправильно и что так делать не нужно. Но ничего не могут с собой поделать, ведь у них сформировалась определенная зависимость, которая и мешает преодолеть эту навязчивую и очень вредную привычку. Даже тот факт, что шпионаж мешает жить, развиваться, отнимает время, силы и возможности, не останавливает сильное желание узнать, что происходит в жизни бывшего партнера. Именно невозможность оставить эту привычку является одной из самых частых причин обращения женщин к психологу — онлайн-слежка затягивает, при этом растет гнетущее чувство одиночества, комплексы и осознание собственной ненужности.
Как перестать следить за»бывшими». Психолог Антонина Продос
Почему нас тянет следить за тем, с кем мы расстались?
Мониторинг соцсетей — проблема в наше время очень распространенная. По статистике более 60% совершеннолетних пользователей интернета замечены в слежке за своими бывшими партнерами при помощи различных платформ.
Психологи давно отмечают, что соцсети как будто специально созданы для того, что бы давать людям больше поводов для нездоровой конкуренции, зависти, ревности и прочих не очень положительных качеств. Слежка за бывшим в самом начале подобна баловству сигаретами — кажется, что все несерьезно, безобидно и в любой момент можно бросить. К тому же, кажется, что никто не догадывается о твоей вредной привычке. Но чем дальше продолжается эта игра в шпионаж, тем сложнее от нее избавиться (читайте также: Как изгнать призраки бывших из нынешних отношений).
Собственный аккаунт уже не используется в качестве странички, на которой вы делитесь чем-то своим, это лишь средство попасть «в гости» к бывшему, его близким, жене, детям. И все это нужно, чтобы выявлять факты, строить догадки, фонтанировать идеями, вычислять тайные ходы и мысли своего бывшего, искать намеки на то, что ему, несмотря на наличие жены/детей/любовниц, жутко не хватает вас. Слежка в социальных сетях создает иллюзию реального общения, заполняет дыру, которая есть почти в каждом одиноком человеке, неудовлетворительном своей собственной жизнью.
Но самое страшное в этой проблеме — это то, что слежка делает человека еще более опустошенным и одиноким, апатичным по отношению к себе и тому, что действительно происходит с ним. Ему кажется, что реальность находится там — на его/ее страничке, а не здесь, где находится он сам. Уходит энергия, потому что она тратится не на то, что нужно, и восполнить ее нет возможности, потому что слежка отбивает все силы и желания. Чем все это заканчивается? В лучшем случае, депрессией и лечением у психолога, а бывает, что и посещением психиатра и приемом антидепрессантов.
Как перестать следить за бывшим в соцсетях.
Единственный способ излечиться самостоятельно — это запретить себе заходить на страничку к бывшему и заняться чем-то полезным. А еще лучше удалить раз и навсегда свою страничку, чтобы исключить «рецидивы». Но для этого нужно иметь огромную силу воли, потому что это — борьба с зависимостью.
У человека будет появляться желание восстановить аккаунт, создать фейковую страницу и вновь проследить за чужой жизнью. В том случае, если вы не уверены в своих силах, стоит обратиться к специалисту, который поможет грамотно подойти к проблеме и решить ее. Однако попробовать исправить ситуацию самостоятельно — отличный первый шаг на пути к новой жизни, в которой нет места шпионажу за посторонними людьми.
Галина Янко
Фото: Getty Images
Сегодня читают
Мечта любого мужчины: как выглядит самая красивая девушка планеты (и почему ее никто не может найти)
Met Gala 2023: все модные образы бала Института костюма
Гороскоп на неделю с 8 по 14 мая: кого ждет исполнение желаний, а кого — неожиданная прибыль
Забудьте об этом: самая неудачная вещь, которую обожают все женщины старше 50 лет
Улыбка ни при чем: всего одна вещь, которая выдает по-настоящему счастливого человека
- О журнале
- Анонс номера
- Подписка на журнал
- Контакты
- Реклама на сайте
- Реклама в журнале
- Пользовательское соглашение
- Политика использования cookie-файлов
- Техподдержка
Сетевое издание MarieClaire.ru (МариКлэр.ру) — официальный сайт журнала MARIE CLAIRE
Регистрационный номер ЭЛ № ФС 77 — 80952
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.04.2021 18+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Диджитал Технологии»
Главный редактор: Гринько В. А.
Copyright (с) ООО «Шкулёв Диджитал Технологии», 2023. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Источник: www.marieclaire.ru
«Не могу перестать следить за бывшим в соцсетях и вотсап»
Здравствуйте, Ольга. Я рассталась с мужчиной 3 месяца назад, он мне постоянно изменял, и я ловила его на переписках с девушками на сайтах знакомств и соцсетях. Я не жалею, что рассталась с ним, но не могу перестать думать о нем. В день по несколько раз проверяю его соцсети и вотсап, когда он последний раз был в сети. Как мне избавиться от этого?
Зачем мы контролируем бывших в соцсетях?
Искусственная определенность
Перемена ситуации после расставания несет неопределённость. Люди долгое время были вместе в одной ситуации, а после расставания ситуация поменялась. Новое положение пугает и несет неопределенность. Человеку непонятно, как и с кем ему теперь жить? Когда он встретит кого-то нового?
Будет ли еще в его жизни любовь или нет?
Девушка смотрит соцсети и WhatsApp бывшего, чтобы избавиться от неопределенности в новой ситуации и «контролировать» то, что с ним происходит.
Иллюзия контроля дает ощущение контакта с человеком. Девушка держит руку на пульсе и ощущает будто понимает, что происходит в жизни бывшего. Например, раз он не выкладывает фото с новой девушкой, значит, у него никого нет, и она может ему в любой момент написать.
Бегство от грусти
Расставание с человеком сопровождается грустью. Грусть — это полезное аутентичное чувство, которое помогает нам проживать боль и потери. Как это работает, читайте в статье Чем злость лучше обиды? Рэкетные и аутентичные чувства.
Грусть — это неприятное чувство, которое немногие умеют проживать и выдерживать. Люди начинают убегать от нее: одни пьют, другие уходят в загул, а третьи уходят в соцсети.
Слежка в соцсетях — отличный стимулятор разных эмоций, которые помогают убегать от грусти из-за расставания.
Человек может чувствовать ревность, злость, обиду, надежду и чувство контроля («раз фотографии ни с кем не выкладывает, значит, у него никого нет» или «он так давно онлайн в WhatsApp, видимо, переписывается с какими-то бабами»). Все эти чувства помогают убегать от боли и грусти. Но пока мы не проживем боль, связанную с потерей любимого человека, мы так до конца и не расстанемся с ним.
Закон систем
Мы являемся частью разных систем: социальной, государственной, системы отношений и других. Задача системы — стремиться к гомеостазу, стабильности. Расставание с человеком разрывает систему отношений, и у нас возникает потребность создать новую систему.
Стремление создать систему толкает нас к тому, что после расставания, мы создаем её не с реальным человеком, а с его образом в соцсетях или статусом в WhatsApp.
В следующей статье я расскажу, как перестать следить за бывшими в соцсетях.
Я помогу вам отпустить бывшие отношения на индивидуальной онлайн-консультации.
Источник: www.b17.ru
Сталкинг в социальных сетях: почему вы не можете перестать следить за бывшими и как избавиться от этой привычки
Социальные сети, с одной стороны, открывают миллион новых возможностей. Но есть у них и обратная сторона: зачастую мы проводим в них слишком много времени, следим за чужими жизнями, в том числе бывших партнеров. Вам кажется, что это банальное любопытство, но все не так просто. О том, почему это плохо, чем чревато и как от этого избавиться, рассказывает психотерапевт Тата Феодориди.
Почему вы это делаете?
Вы хотите быть незаменимыми
Вы заходите на страницу к бывшему парню, не находите там фотографий с девушкой, понимаете, что, скорее всего, сейчас он один. «Конечно, разве он найдет кого-то лучше меня?» — думаете вы и со спокойной душой ложитесь спать. Пока у него, наверное, никого нет, но позже, скорее всего, появится. И это пощекочет вам нервы. Да, он найдет другую — не хуже и не лучше, а просто другого человека, и это вас ранит.
FOMO — страх упущенной выгоды
Популярный в последнее время термин, который применим в том числе и к слежке за бывшими в социальных сетях. Вы видите его фотографии с новой девушкой на свадьбе друзей и думаете о том, как здорово было бы оказаться на ее месте, ведь отношения с его друзьями складывались у вас замечательно. Бесконечные «бы» заставляют идеализировать прошлые отношения, стирают негатив, и это заставляет вас заходить на страницу еще и еще. Как итог — вы начинаете грустить и скучать.
Банальная привычка
Причина скорее машинальная, чем психологическая, но, тем не менее она деструктивная. Ваш мозг выстраивает алгоритм: проснуться — разблокировать телефон — зайти в инстаграм — проверить страницу бывшего возлюбленного. Примерно то же самое, что выпить стакан воды сразу после сна. Все эти действия уже закреплены в вашем мозге и со временем они могут перерасти в зависимость, а это уже не так безобидно, как может показаться.
Чем чревата слежка в соцсетях?
Грустить, скучать и сомневаться в верности принятого решения после расставания — нормально, но нужно знать меру, потому что постоянная слежка мешает пережить расставание и строить новые здоровые и счастливые отношения.
Кстати, слежкой можно назвать и то, когда вы не заходите на страницу, но ищете возможность пересечься с вашим бывшим партнером в виртуальным мире. Например, вы активно комментируете фотографии ваших общих друзей в надежде попасться на глаза вашему экс-возлюбленному. И это, возможно, звоночек более тревожный, чем мониторинг страницы, потому что вы, скорее всего, пытаетесь обмануть саму себя.
Сталкинг в социальных сетях зачастую создает иллюзию реального общения, вероятно, так вы пытаетесь заполнить в себе какие-то пустоты, одиночество и недовольство своей жизнью и текущими отношениями, если они есть. Но такая слежка делать вас еще более опустошенной и апатичной к собственной жизни. Вы тратите свою энергию, истощаете ресурс, и в конечном итоге это может привести даже к депрессии.
Как избавиться от этой привычки?
Во-первых, найдите триггер, который заставляет вас это делать. Скорее всего, вы заходите на страницу к бывшему, когда вам становится скучно, в дороге или во время еды — вариантов может быть много. Это и есть триггер — то, что предшествует сталкингу.
Попробуйте заменить это действие чем-то другим: например, прогуляться, сделать зарядку, почитать книгу, или просто приучите себя есть без телефона в руках и не брать его в руки сразу после сна. Важно, чтобы это заменяющее действие было для вас приятным. Попробуйте продержаться так месяц — сначала будет сложно, но со временем руки будут все меньше тянуться к телефону.
Возможно, слежка за бывшим мужчиной в социальных сетях — признак того, что вам одиноко. Особенно, если вы только расстались, и это логично: вместо общения с этим человеком образовалась пустота, и ее нужно чем-то заполнить. Попробуйте больше общаться с другими людьми, и совсем необязательно это должны быть мужчины.
Уберите все раздражители. Если вы подписаны на бывшего в социальных сетях, и в ленте постоянно мелькают его посты и истории, неудивительно, что вам сложно его забыть. Отпишитесь от него, удалите фотографии, если стоят уведомления на его обновления — отключите их. И хотя бы на пару дней устройте себе информационный детокс и вообще не заходите в социальные сети все это время. Это поможет не только ослабить привычку, но еще и отдохнуть и привести мысли в порядок.
Конечно, каждый случай индивидуален, и за обычной привычкой и любопытством могут скрываться более серьезные психологические проблемы. Поэтому, если у вас есть возможность, лучше все же обратиться за консультацией к психотерапевту.
Источник: eva.ru