Почему расставшись со своим партнером, брошенная половинка начинает следить за ним в соцсетях? И как перестать это делать? Их день так и начинается: с захода на страницу бывшего. Что они там хочет увидеть? Да они и сами ответ на этот вопрос не знают.
Но это становится их ежедневным обязательным ритуалом. Зашли, посмотрели, что новенького, какие фотки загрузил, кто их пролайкал, список друзей перешерстили на предмет новых подписчиков, время последнего посещения посмотрели. Смысл. Ведь слежка мешает начать новую жизнь, без оглядки в прошлое, которое оставило печальный след в душе брошенного партнера.
Это постоянное подглядывание за жизнью бывшего мешает пережить расставание и поставить жирную точку в исчерпавших себя отношениях. Такая слежка никакой радости не приносит, лишь ревность, тоску и горечь. И все равно с маниакальной регулярностью люди заходят к своим бывшим на страницы. Зачем так себя мучить?
фото из интернета
Раньше, еще до бурного развития интернета, чтобы следить за человеком, приходилось самому ходить за ним по пятам, либо нанимать специального помощника, который бы докладывал о всех передвижениях и контактах бывшего. Но такое поведение явно говорило бы о сильных расстройствах у человека. А чем слежка в интернете отличается от слежки в реальной жизни?
Как перестать следить за БЫВШЕЙ в соцсетях?
Так-то это такой же сталкинг, только тут не нужно караулить у подъезда или проникать в дом, ходить за человеком по пятам. С развитием интернета, следить можно стало, не выходя из дома. А пользователь и сам не прочь о себе рассказать, где был, чем занимался, с кем время проводил. И даже не находя на страничке бывших каких-либо существенных изменений, брошенные половинки лишь на время успокаиваются, а потом опять всё повторяется. И совершенно неважно, появились у человека новые отношения или нет, у него существует потребность знать, что он самый незаменимый и уникальный.
Если попытаться понять, для чего они это делают, то на ум приходит лишь один ответ — это привычка. А привычка уже сформировалась в то время, когда партнеры были в отношениях. Ведь и тогда они, естественно, заходили друг к другу на страницы, чтобы наблюдать друг за другом.
И получается, как только один партнер бросил другого, они продолжают какое-то время на автомате заходить друг к другу хотя бы для того, чтобы выяснить, что изменилось в жизни бывшего партнера после расставания. Но если заходить в течение трех недель, как по расписанию, то вырабатывается уже вредная привычка. И вот уже все позабыто, чувства отпустили, а привычка то осталась.
Уже и не думаешь о человеке, но стоит только зайти в сеть, как начинаешь действовать по шаблону: проверить свою ленту новостей, просмотреть сообщения, ответить, пролайкать фото друзей, затем зайти на страницу бывшего, и получается бег по кругу. Затем с чувством выполненного долга заняться повседневными делами. Уже даже не осознаем глупость своих действий. Привычки они такие. А привычки со временем перерастают в зависимость!
Порой те, кто постоянно торчит на страницах бывших, считают, что делают это просто из любопытства. «Как он там без меня поживает? Скучает, наверное?»
фото из интернета
Порой заходят к бывшим из-за неприязни, чтобы удостовериться, что у некогда дорогого и близкого человека, дела идут не очень. Тем самым потешить свое самолюбие. Но иногда эта неприязнь может сыграть злую шутку, и заходя позлорадствовать, сами того не замечая, привязываемся к бывшему еще больше, привыкая к мониторингу страницы человека, который уже и думать о вас забыл.
Когда вас бросили, погоревать какое-то время нормальное явление, но если этот этап затягивается, то необходимо бить «во все колокола». Заходя на страницу бывшего, вы не даете пройти своей душевной боли, раз за разом, расковыривая до крови затягивающуюся рану.
фото из интернета
Как избавиться от этой вредной привычки постоянно подглядывать за бывшим?
Раз слежка за бывшим стала вредной привычки, то стоит от нее избавиться. А как вообще люди избавляются от вредных привычек? Каждому понятно, чтобы перестать следовать привычкам, нужно выявить и устранить причины выполняемых действий. Для избавления от вредных привычек нужна сила воли. Ваше решение должно быть незыблемым и несокрушимым.
Можно заключить пари с самим собой или близким другом на солидный денежный выигрыш. Можно взять аскезу и держать ее от нескольких месяцев до года. А можно старую привычку вытеснить новой. Например, переходить на страницы каких-нибудь интересных людей или сообществ, где можно много интересной и полезной информации почерпнуть, да и положительных эмоций получить.
Можно начать читать книги вместо просмотра соцсетей. Можно найти себе занятие, на которое будет уходить много вашего времени. Не сидите дома, не отказывайтесь от новых знакомств, переключитесь на флирт в сети с разными мужчинами.
Если все-таки у вас не получается, и рука сама тянется, чтобы зайти к бывшему на страницу, то можно прибегнуть к радикальным мерам: заблокировать пользователя и внести его в черный список, удалить совместных друзей, чтобы в ленте случайно не наткнуться на фото бывшего. Всего лишь три недели продержаться и вуаля, старая привычка уйдет, новая появится.
Чтобы не сорваться, удалите социальную сеть, в которой есть страница бывшего. Переключитесь на альтернативные сети. Их, слава богу, много. Не создавайте себе лишних соблазнов. А вообще, избавиться от интернет-зависимости можно с помощью кнопочного телефона. Нет интернета – нет проблем.
Можно распечатать себе напоминалки о том, что вы твердо решили избавиться от вредной привычки, и разместить их везде, где вы бываете. И хвалите себя каждый день, когда вы смогли сдержать данное себе слово и не зайти на страницу бывшего. Заведите большой настенный календарь, где яркими маркерами будете отмечать дни, проведенные без слежки.
Поверьте, вам не захочется прерывать сплошную линию, и вы будете стараться удерживать себя от соблазна. В конце месяца пообещайте сделать себе подарок, если у вас получиться не отступить от задуманного. Будьте твердой, контролируйте себя, и у вас все получится. Главное, самой захотеть избавиться от зависимости.
Источник: dzen.ru
Как перестать следить за бывшим и копаться в его жизни
Когда очень хочется узнать, как живет бывший парень после расставания.
Дата: 12.11.2021
Время чтения:
После расставания нас может тянуть в те места, где высок шанс пересечься с бывшим. Еще сложнее удержаться от соблазна зайти к нему на страницу в социальных сетях и посмотреть, чем он занимается, как проводит время и не нашел ли себе новую девушку.
Желание продолжить контролировать жизнь бывшего мешает отпустить прошлое и начать новые отношения. Поэтому сегодня обсудим, как перестать следить за бывшим раз и навсегда.
Немного о причинах такого поведения
Слежка за бывшим – это вредная привычка. Чтобы от нее избавиться, нужно глубже узнать себя. Задайте себе вопрос, почему вы заходите на его странички, посещаете места, где легко встретиться?
Наиболее часто встречаются две причины:
- чувства еще не остыли, поэтому вам хочется узнать, как живет этот человек;
- трудно справиться с эмоциями после расставания, вы не можете принять и отпустить это решение.
Вполне вероятно, что задето ваше самолюбие, и вы пытаетесь найти ситуации, которые вернут уверенность в себе. Надежда, что несостоявшийся партнер долго не сможет связаться с новой девушкой или найдет не такую красивую и умную, как вы, заставляет снова и снова следить за ним.
В любом случае, вам помогут следующие советы.
Как перестать следить в интернете
Появление социальных сетей внесло свои коррективы в психологию расставания. Если раньше после разрыва людям, чтобы проследить за бывшим, нужно было облачаться в очки и парик, то сегодня достаточно зайти на страницу в сети и все подробно изучить. Несостоявшийся партнер об этом никогда не узнает, что делает слежку очень соблазнительной.
Социологические опросы показали, что 60 % пользователей социальных сетей следят за бывшими.
Из-за наличия профилей в разных приложениях практически невозможно убрать человека «с глаз долой», поэтому и из сердца он будет уходить очень долго и мучительно.
Заблокировать любые контакты
В любой социальной сети можно внести профиль в блок. Вы не сможете найти этого человека через поиск, увидеть фотографии или написать сообщение, точно так же, как и он не сможет следить за вами. Эта же функция есть в любом телефоне.
Рекомендую вам статью о том, как удержаться и не писать бывшему, когда сердце так и подталкивает сделать это.
Именно блокировка работает лучше всего, ведь просто удалив из друзей человека, вы будете сталкиваться с его публикациями в рекомендациях, что подогреет желание проследить, что у него происходит.
Также полезно заблокировать всех общих знакомых, но это неудобно, если вы продолжаете с ними общаться. В таком случае вежливо предупредите их и на время заблокируете в Инстаграм, Фейсбук или другой сети, чтобы не видеть упоминаний о бывшем партнере. При этом общение может продолжаться в мессенджерах, по телефону и при личных встречах. Это неудобно и неловко, однако если эти люди – ваши хорошие друзья, они должны понять.
Настроить новостную ленту
Практически везде вы можете отфильтровать информацию, высвечивающуюся в вашей ленте новостей. Это очень удобно, если по какой-то причине вы не в состоянии заблокировать человека. Таким образом он не будет мелькать перед глазами, что снизит желание за ним наблюдать.
Если вам попалась фотография или публикация бывшего парня, вы можете на нее пожаловаться или выбрать функцию «Больше не показывать», чтобы приложение подстроилось под ваши интересы.
Попросить бывшего сделать это за вас
Все дело в том, что, заблокировав партнера, вы с такой же легкостью его и разблокируете, когда желание следить станет сильнее здравого смысла (а оно станет). Я сама с этим столкнулась. В таком случае остается только один вариант – попросить бывшего заблокировать вас.
Это не очень приятно, потому что показывает вашу слабость. Но зато вы поставите точку в слежке раз и навсегда.
Если у вас есть хорошая подруга или друг из компании, где гуляет бывший парень, попросите их надоумить его сделать это, чтобы не выходить на прямой контакт.
Я рекомендую не блокировать, а удалять из друзей бывших партнеров, если их профиль закрыт от тех, кто не подписан. Это очень удобно: вы отписались, фотографий и историй человека не видите, а подписаться снова будет стыдно, так как ему придет уведомление о том, что вы напрашиваетесь в друзья.
Как избавиться от желания следить в реальной жизни
Если человек не ведет социальные сети, это еще не значит, что за ним нет возможности проследить. Особенно изворотливые девушки пробивают контакты бывшего в специальных программах, чтобы посмотреть, у кого и как он подписан в телефонной книге, проверить, когда он был в сети. Они посещают места, где парень часто бывал, ходят возле места его работы, расспрашивают знакомых.
Даже имея желание порвать с этой привычкой, бывает сложно сдерживаться. Поэтому девушка снова и снова делает это, а потом винит себя и ругает. Как же быть в таком случае?
Занять чем-то свободное время
Если вы умудряетесь следить за бывшим без социальных сетей, значит, у вас на это уйма свободного времени. Займитесь личными планами, чтобы просто не оставить себе возможностей устроить слежку.
Запишитесь в спортивный зал подальше от мест, где бывает бывший. Найдите себе новое увлечение, чтобы не думать о нем. Встречайтесь с подругами и гуляйте в новых местах, где шанс встретить партнера после разрыва минимален. Больше времени проводите дома. Все это займет вашу голову, и мыслей о том, где бывший парень и куда он пошел после работы не будет.
В конце концов, поймите, что слежка за человеком на улице – это преступление, и оно карается законом.
Осознать унизительность своего положения
Стремление даже после расставания специально пересекаться с теперь уже посторонним человеком показывает вашу слабость и неуверенность в себе. Перестаньте так легкомысленно относиться к своей личности. Вы заслуживаете гораздо большего, чем слежка за объектом своих переживаний.
Представьте только: ваш бывший продолжает жить своей жизнью, заниматься личными делами, возможно, он и думать о вас забыл, а вы все пытаетесь узнать, что же у него происходит. Запретите себе переступать через свою гордость и прекратите шпионить. Полюбите себя. А также почитайте, как пережить расставание и успокоиться.
Советы для тех, кто следит за бывшим и не может сдержаться
Все девушки знают, что могут заблокировать парня и больше никогда за ним не следить. Но далеко не все способны это сделать, потому что привязка настолько сильная, что перевешивает любые здравые аргументы.
В таком случае вам нужна помощь со стороны, а также новые навыки самоконтроля и осознанности.
Попросить о помощи друзей
Я не раз сталкивалась с ситуацией, когда подруга просила меня посмотреть истории бывшего парня, потому что не хотела «засветиться» на его страничке. Я делала это, хотя понимала, что поступок неправильный. Но она не просила меня об обратном, поэтому я не смогла отказать.
Предупредите свою близкую подругу, чтобы она отказывала вам в таких случаях. Объясните, что иногда не можете сдержаться, а затем жалеете об этом. Пусть она не идет у вас на поводу, когда слышит такие просьбы.
Найти нового партнера
Или обзавестись несколькими ухажерами. Уж лучше занять свободное время новыми любовными переживаниями, чем навязчивой слежкой за бывшим, который давно ушел из вашей жизни. До тех пор, пока вы не отвлечетесь на новый объект влюбленности, привязка к несостоявшемуся парню будет крепнуть.
Часто мы не можем отпустить бывшего, потому что нам не хватает эмоций. Поэтому не игнорируйте новые знакомства и чаще посещайте места, где можно встретиться с интересными личностями.
Развить навык самоконтроля и осознания эмоций
Вам нужно прислушаться к себе и понять, в какие моменты понаблюдать за бывшим тянет сильнее всего. Возможно, перед сном вы грустите, слушая песни, связанные с ним. Или вы услышали новость о нем среди знакомых и почувствовали желание убедиться в ней самостоятельно.
Зафиксируйте это состояние. Когда вам хочется зайти на страницу парня и посмотреть все обновления – остановитесь. Закройте глаза и сконцентрируйтесь на своих чувствах. Побудьте в них, не осуждая себя и не запрещая это чувствовать. Любое ваше ощущение нормально: тоска по любимому человеку, грусть, желание самоутвердиться и т. д.
Проживайте эмоции каждый раз, когда они возникают. Но не позволяйте вине взять над вами верх, иначе навредите своей самооценке. Признайте свою слабость и примите себя такой.
Чтобы лучше себя контролировать, избегайте ситуаций, провоцирующих вас на слежку. Не включайте песни, ассоциирующиеся с ним. Выбросите все вещи, напоминающие о бывшем (или спрячьте их подальше). Скажите знакомым, что вас не интересует его жизнь, чтобы они не рассказывали новости вам.
Избавиться от ревности
Это чувство провоцирует нас следить за профилем партнера в социальных сетях. Особенно если вы узнали, что у него появилась новая пассия. Ревность разрушительна для самооценки. Чтобы избавиться от нее, необходимо заняться своим саморазвитием. Потому что мы ревнуем, когда чувствуем, что кто-то может оказаться лучше нас.
Сначала нужно полюбить себя. Осознать все сильные и слабые качества характера, принять их и начать совершенствоваться. Больше баловать себя, ставить свои интересы превыше всего, заниматься тем, что приносит удовольствие.
Говоря коротко, зациклитесь на себе, а не на бывшем.
Займитесь спортом, чтобы улучшить фигуру. Запишитесь на новые курсы, чтобы получить полезные навыки. Найдите хобби, чтобы увлечь себя. Начните больше времени уделять своему внешнему виду и внутреннему спокойствию. Поверьте, после этого ваше желание следить за бывшим как рукой снимет.
Заключение
Я знаю это чувство, когда руки чешутся зайти на страницу бывшего. Когда хочется убедиться, что не так уж ему и весело живется после расставания или даже немного позлорадствовать по поводу его новой избранницы. Но это далеко не полезно. Расставшись с человеком, нужно отпустить, поблагодарить за опыт и двигаться дальше, а не снова и снова возвращаться в прошлое. Поэтому, как бы сложно не было, нужно сдерживать себя и заниматься более полезными делами.
Возможно, у вас есть свои «фишки», как перестать следить за бывшим? Поделитесь ими в комментариях.
Источник: vsvoemdome.ru
Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать
Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.
Почему мы следим за бывшими
Нас провоцируют соцсети
Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.
Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.
А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.
Один опрос показал, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?
Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.
Мы хотим быть незаменимыми
Психологи считают, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».
Нас подталкивают страхи
Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.
В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.
А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.
Слежка входит в привычку
Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.
У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего или бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.
Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.
Мы не даём себе разлюбить
Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».
Но «От ненависти до любви один шаг» не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.
К чему ведёт слежка за партнёром
Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.
А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.
И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.
Как перестать преследовать бывшего партнёра
Избавиться от вредной привычки
Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook* или Instagram* страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.
К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.
Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.
Найти замену
После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.
Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.
Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.
Избавьтесь от раздражителя
Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.
В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.
И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.
Источник: www.b17.ru