Недавно беседовал с клиенткой, которая пришла на консультацию по поводу своего сына, перешедшего в другую школу в 7 класс.
Он пережил шоковое состояние, побывав у одноклассника из богатой семьи на даче и увидев, что представляет собой «элитная жизнь» (так охарактеризовал атмосферу дачи его новый приятель).
Подросток замкнулся и стал говорить родителям-врачам муниципального медицинского учреждения: «Мы никогда не сможем жить, как они. Займитесь бизнесом или уйдите в коммерческий медицинский центр!».
Все проявления родительской любви и заботы, которые могли себе позволить малобюджетные папа и мама — покупка компьютера, спортивного велосипеда, музыкального центра, видеомагнитофон оказались вмиг обесцененными. Сын впал в депрессию.
Во время консультации с ним мне не без труда удалось вызвать мальчика на откровенность. Отвечая на мой вопрос, что же его в этом случае задело больше всего, подросток использовал вполне взрослую социально- экономическую категорию — »несправедливость».
Он сказал, что по «телеку» видел «хаты» и покруче, и это не вызывало в нём чувства зависти. Но когда встретился со «сладкой жизнью» наяву, у своих знакомых, стала мучить мысль, а чем я хуже?
Разумеется, я постарался развеять болезненное настроение парня. Я попытался убедить его в том, что не все взрослые должны торговать нефтью, как родители его одноклассника и что кто-то должен спасать больных, как его мать.
Добавил, что со временем врачам будут платить больше, на что подросток почти рассмеялся мне в лицо: «Как эти нефтяным, что ли?». Я спросил, видел ли он родителей своих одноклассников и когда он это подтвердил, уточнил: «Как ты думаешь, счастливы ли они сами?».
После того как мальчик признался, что слышал, как отец его одноклассника орал на мать(свою жену) и та со слезами прошла мимо них, я напомнил подростку название известного сериала: «Богатые тоже плачут».
В ответ же услышал: я, мол, каждый день готов по часу плакать, если бы остальное время жил, как они. «Да, современным детям палец в рот не клади» -, подумал я и заметил: «Насколько я знаю, твой папа не доводит маму до слез!».
Подросток упорствовал: «Ее вся эта нищета тоже доводит, только она виду не показывает».
Юноша немного успокоился только после того, как я объяснил ему, что более половины детей планеты никогда не будут иметь даже такой скромной дачи, как у него. А ведь этого мальчика не отвергали сверстники из богатых семей.
Напротив, даже приглашали к себе домой. Однако гораздо чаще так называемые элитарные школьники полностью игнорируют остальных сверстников, создавая свой круг, в который не пускают никого.
Уже не говорю об издевательствах и остракизме, которому они порой подвергают тех в классе, кто им более всего не нравится, о мускулистых телохранителях, с которыми они иногда появляются в школе, о претенциозных родителях с их явными и скрытыми угрозами в адрес педагогов и других работников школы, показавшихся им недостаточно лояльными к своим отпрыскам.
Все мы хорошо знаем эту сторону современной школьной реальности.
Несмотря на кризис, потенциально нивелирующий слишком очевидные виды социального неравенства, расслоение никуда не делось.
Возникло две школы, две группы одноклассников, два класса родителей. Если хотите, две России.
В мире взрослых можно более или менее успешно пытаться нивелировать противоречия. В откровенном мире детей этот номер проходит плохо.
Чаще всего страдают дети из бедных социальных групп, хотя иногда встречается и обратные примеры.
Был случай, когда зажиточные родители забрали из школы сына и перевели его в другое учебное заведение, так как дети из небогатого круга объединились на почве тотального неприятия и полного игнорирования парня, после того как увидели, в каком роскошном лимузине привозит его в школу охранник.
Воистину трижды прав один мой состоятельный умный клиент, признавшийся, что «невозможно быть богатым и счастливым в бедной и несчастливой стране».
Что же делать в этой малоприятной ситуации?
Поделить школу на образовательные учреждения для бедных и богатых или утешиться тем, что кризис быстро нивелирует все социальные различия?
И хотя явление гарлемов в России вряд ли приживется, но и дети миллионеров едва ли обеднеют послезавтра.
Потому бороться с социальным неравенством придется еще долго и борьбу нужно начинать с попыток поменять психологию родителей. И богатых, и бедных.
Первым можно посоветовать, чтобы они ориентировали своих отпрысков не слишком похваляться богатством, иначе сверстники всегда будут им завидовать и никогда похвальбу не простят.
Со вторыми намного сложнее. Ценность труда и того, что относится к сфере морали, усилиями СМИ настолько дискредитированы, что совет проникнуться самоуважением к своей профессии и скромной жизни кто-то может воспринять как издевательство.
И все-таки всем нам пора начать восстанавливать истинные ценности и поднимать голову, даже если в мире пока господствуют искривленные идеалы.
У родителей, не комплексующих по поводу своего материального положения, даже весьма скромного, самооценка детей более устойчива, нежели у тех, кто стыдится своего положения рядом с богатыми.
Когда человек начинает ощущать, что деньги и богатство не единственные ценности на земле, в нем просыпается уверенность в себе, которая передается и близким, и детям.
Конечно, родители должны ориентировать ребенка, прежде всего, на успешную учебу. Если же в классе слишком много богатых детей, то для малообеспеченного ребенка лучше искать близких друзей во дворе или в спортивной секции.
Иногда малообеспеченные родители слишком рьяно ориентируют своих детей на высокие карьерные достижения.
Мол, учись изо всех сил, потом займешься бизнесом, станешь успешным и обгонишь этих богатеньких лоботрясов.
Свое пребывание в школе юноша или девушка рассматривают, как площадку, на которой они должны «сделать» всех своих будущих соперников.
С одной стороны этот подросток старательнее учится, с другой — в нем происходит личностный сдвиг и он рискует превратиться в честолюбивого монстра, жаждущего социального реванша любой ценой.
Состоится ли подобный реванш или нет, в обоих случаях человек будет изнутри несчастен. Потому лучше ориентировать детей не на то, чтобы они в будущем приблизились к олигархическому уровню достатка, а на более реалистические цели.
Например, на овладение такой специальностью, которая помогла бы им вести независимое и достойное существование в современном мире.
Да, люди изначально неравны по способностям, трудолюбию, по стартовым жизненным возможностям. К этой мысли необходимо привыкнуть, согласиться, что немалое количество людей во все времена будут жить лучше нас.
К такому пониманию полезно приучить и наших детей, не впадая при этом в уныние и пассивность.
Родители могут посоветовать детям из небогатых семей держаться в классе как можно более сплоченно, особенно если их богатые одноклассники ведут себя нагло и агрессивно.
Подобная сплоченность с одной стороны, несомненно, еще больше разделит класс на две группировки, с другой — такая позиция несколько сдержит «агрессию» богатых и сделает существование бедных более спокойным и комфортным?
Многое в этом конфликте будет зависеть от позиции педагогов, которые сегодня по понятным причинам все чаще занимают сторону богатых.
Тем не менее, учителю и в профессиональных, и даже в личных интересах надо в подобной сложной ситуации учиться не позволять манипулировать собой. Иначе им сядут на голову так, что работать будет невозможно.
Когда я писал статью, решил, что надо прямо поговорить с самими детьми, как они видят проблему, и спросил у своего 14-летнего племянника:
»Что ты ответишь однокласснику из богатеньких, который скажет тебе в сентябре: вот, я провел лето с предками на Майями, а ты просидел в дыре на родительской даче!»?
Племянник, ни на секунду не смутившись, высказал: «Есть великое слово « зато!». На мой недоуменный взгляд он пояснил: «Я отвечу: зато мне было весело!»
В это момент весело стало мне самому – оказывается, детская мудрость устроена так, что очень часто не видит особых проблем там, где взрослые ломают головы.
Что касается мальчика из семьи врачей, о котором шла речь в начале статьи, он успокоился только тогда, когда убедился, что его мать в критических обстоятельствах жизни ведет себя куда лучше богатой мамы его друга.
Дело происходило на даче «богатеньких», группа мальчишек играла в футбол. Один из них получил тяжёлую травму. Парня надо было срочно доставить в город. Богатая мама отказалась даже звонить в скорую: «Пусть этим делом занимаются его родители!». И увела своего сынка.
Помогла мать нашего подростка. Хотя у нее был выходной, по звонку сына немедленно выехала на машине скорой помощи на место происшествия и увезла травмированного в больницу. Сын, осмысливая случившееся, сказал: »Мама, оставайся врачом, а зарабатывать я научусь сам!».
Перечитав статью, вижу, что в ней речь идёт, прежде всего, о взрослых, советы которым, возможно, не слишком уместны.
Особенно властям предержащим, которые породили это возмутительное социальное противоречие и уже в течении многих лет ее удерживающих.
Может быть им стоит подумать, кем вырастут их собственные дети, которых еще долго будет сопровождать по жизни активная нелюбовь сверстников и другие не лучшие эмоции, а отнюдь не белая зависть к богатству.
Источник: kluchnikov.ru
Как нужно общаться с одноклассниками
Один из важных элементов адаптации в первом классе — это знакомство с одноклассниками и общение. Нередко в классе оказываются ребята, которые вместе посещали детский сад или живут в одном доме. Такие ребята чувствуют себя в классе свободнее, они общаются с теми детьми, которых знают и постепенно знакомятся с остальными. Немного сложнее оказывается адаптироваться в коллективе тем ребятам, которые никого не знают в классе. Даже бойкие дети не сразу начинают знакомиться, а застенчивый ребенок нередко не знакомится даже с соседом по парте.
Чего не стоит делать
Давайте начнем с того, что не имеет смысла делать как минимум в первой четверти первого класса, а в некоторых случаях и первое полугодие.
Не имеет смысла организовывать массовые детские мероприятия без присутствия родителей всех присутствующих детей (поездки на экскурсии, квесты, концерты и другие массовые мероприятия). Казалось бы, поездка на экскурсию помогает детям познакомиться, дает возможность общаться. Но это только теоретически. Давайте не будем забывать о том, что мы имеем дело с первоклассниками.
Для детей, которые уже неплохо знакомы, такого рода мероприятия, действительно, помогают сплотиться и подружиться еще больше. Что же касается первоклассников в начале учебного года, то в реальности это еще одна стрессовая ситуация для них. Дети, которые еще не привыкли к классу, не привыкли к педагогу, без родителей оказываются в незнакомом месте (например, музее) среди еще малознакомых одноклассников. Такая стрессовая ситуация точно не способствует новым знакомствам и общению.
Каким образом можно помочь ребятам познакомиться?
Какие же мероприятия можно провести для того, чтобы дети могли познакомиться и подружиться? Перед тем как обсуждать возможные мероприятия, важно обозначить, каких целей мы хотим достигнуть. Основная задача — это дать возможность детям в спокойной и непринужденной обстановке познакомиться и, возможно, даже подружиться. Давайте отбросим познавательные цели для других случаев.
Организация мероприятий, способствующих знакомству
В каких обстоятельствах семилетний ребенок чувствует себя спокойно и уверенно? В знакомой обстановке, со знакомыми людьми. Можем ли мы поместить тридцать детей в знакомую и комфортную для каждого обстановку? К сожалению, это утопия. А можно ли сделать так, чтобы каждый ребенок чувствовал себя относительно комфортно за счет того, что рядом находятся близкие люди? Да, это возможно.
Получается, что есть смысл организовать такие мероприятия, где дети будут находиться рядом с родителями и при этом смогут пообщаться между собой. Подойдет ли для этих целей, скажем, экскурсия? К сожалению, это не совсем подходящий вариант досуга, целью которого является знакомство. Гораздо лучше для детей было бы поехать на пикник вместе с родителями или просто встретиться в парке для совместной прогулки.
Какой должна быть встреча детей вне школы? В первую очередь, достаточно неформальной. Важно постараться познакомить детей, дать им возможность поиграть в простые игры, побегать. Не нужно стараться максимально структурировать досуг детей и придумывать для них много разных игр.
Игры с мячом, веселые старты, небольшие конкурсы с маленькими призами помогут ребятам чувствовать себя комфортно на встрече с одноклассниками. При этом, мама и папа, находящиеся рядом, становятся оплотом безопасности.
Вариант пикника или простой встречи, пожалуй, самый простой. А ведь это может быть однодневный поход, выезд в лес за грибами. Если вы решили организовать выезд за город, то хорош выезд всей семьей: берите с собой младших или старших детей, не забудьте собаку. Общение с животными помогает детям стать ближе друг к другу.
Общение в парах и малых группах
Общение целым классом имеет ряд преимуществ, но тем не менее, мы должны признать, что в группах численностью более 20 человек всегда образуется несколько маленьких подгрупп, которые формируются по интересам. Да и вообще познакомиться одновременно с двумя-тремя десятками человек непосильная задача даже для взрослого, чего уж говорить про ребенка.
Как же быть? Не нужно стараться сделать так, чтобы ребенок сразу выучил имена всех одноклассников. Это произойдет постепенно во время учебного процесса. Гораздо важнее, чтобы ребенок для начала познакомился поближе хотя бы с одним из одноклассников.
Предложите ребенку взять в школу что-то из еды (яблоко, печенье) и угостить соседа (соседку) по парте. В школу можно взять какие-то игрушки, с которыми можно поиграть на перемене. Это может быть началом знакомства. Если ребенку удалось познакомиться с кем-то в классе, подумайте о возможности встречи детей вне школы. Может быть, вы вместе погуляете во дворе.
Возможно, вы могли бы пригласить нового знакомого к себе домой. Некоторые родители, живущие недалеко, договариваются по очереди забирать детей из школы и даже гуляют с ребятами после уроков и в некоторых случаях приглашают домой на обед. Это очень хорошая практика, позволяющая детям поближе познакомиться друг с другом вне школьной жизни.
(с) Юлия Гусева, психолог.
Источник: www.psyhlp.ru
Чужой среди своих. Почему подростки не хотят общаться со сверстниками?
Отношения подростков со сверстниками являются моделью их будущих социальных отношений с миром. Взаимодействие не только с близкими значимыми для ребёнка взрослыми, но и гармоничные отношения со сверстниками, позволяют ему познавать себя, стимулируют его психологическое развитие и оказывают влияние на формирование личностных установок и ценностей. О том, почему некоторые дети не проявляют интереса к коммуникации со сверстниками, и как преодолеть существующий барьер в общении, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала клинический психолог медицинского центра «Медси» Станислава Рётся.
– В чём кардинальное отличие типов взаимоотношений «подросток – подросток», «подросток – взрослый»?
– Главное отличие – в иерархии. Дело в том, что подростки находятся в одной социальной ситуации развития, их жизненная цель и возрастная задача на этот период так или иначе совпадают, что позволяет им общаться на равных. Когда мы говорим о типе взаимоотношений «подросток – взрослый», важно учитывать то, что взрослый человек априори находится в другой точке развития, он уже достиг того, к чему подросток только стремится.
– Почему некоторым детям неинтересно общаться со своими сверстниками, а комфортнее находиться в компании взрослых?
– Причин может быть несколько, выделим основные из них. Во-первых, взрослая личность кажется ребёнку зачастую более привлекательной, поскольку общение со старшими даёт им желаемое ощущение взрослости: «Я пока сам не могу водить автомобиль и не зарабатываю деньги, но меня принимают в свою компанию люди, которые всё это могут и умеют, а значит внутренне я тоже взрослый».
Во-вторых, к общению со взрослыми дети нередко стремятся, потому что в их обществе ощущают себя в безопасности. Когда не очень социализированного, замкнутого подростка не принимают ровесники (в особенности, если речь идёт о буллинге), он чувствует себя безопаснее в компании людей старшего возраста, которые могут быть более принимающими, понимающими, чуткими к его переживаниям и эмоциям.
В-третьих, к общению с более старшими людьми бывают склонны подростки, растущие в семье, где ими пренебрегают и/или используют жёсткие воспитательные меры. В других взрослых они ищут любовь, заботу и принятие, которые им не даёт собственная семья.
– Какие психологические особенности могут быть присущи таким подросткам? Означает ли это, что ребёнок более интеллектуально развит в сравнении со своими ровесниками?
– Если подросток не испытывает интереса к общению со сверстниками, это может говорить о том, что он не социализирован в достаточной, комфортной ему мере. Тогда, вероятнее всего, ему присущи такие особенности, как социальная неловкость и замкнутость. В этом случае он действительно может удовлетворять потребность в безопасности и комфорте, когда находится в обществе взрослых, которые проявляют уважение к его личности в отличие от ровесников.
Бывает и так, что ребёнок не хочет общаться со сверстниками, потому что он более интеллектуально развит в сравнении с ними, ему интереснее говорить со взрослыми на более серьёзные и глубокие темы. Как правило, так происходит, если в его семье поддерживается культ взрослости. У ребёнка закрепляется установка: «Детские увлечения не для меня, есть более важные вещи. Нужно быть серьёзным и умным».
Также делают выбор в пользу отношений со взрослыми, а не с ровесниками подростки, которые в силу сложившейся семейной ситуации недополучают внимания старших членов семьи. Контакт со взрослым может восполнять дефицит родительской заботы и любви.
– Насколько для детей важно преодолевать барьер в общении со сверстниками и почему?
– Важно, так как подростковый возраст – это период, когда человеку необходимо найти свою значимую группу, к которой он будет принадлежать, коллектив, где он будет чувствовать себя важным и нужным. Одной из основных задач подросткового возраста является интимно-личностное общение с другими людьми и, главным образом, со сверстниками. Ведь именно коммуницируя с ровесниками подростки учатся выстраивать взаимоотношения. Безусловно, со взрослыми им также важно взаимодействовать и не быть изолированными в принципе от какой-либо группы. Всё должно быть сбалансированно.
– Что родители и педагоги могут сделать для того, чтобы помочь подростку наладить коммуникацию с ровесниками?
– В первую очередь, взрослым важно убедиться в том, что они оказывают детям необходимые внимание и поддержку. Родительская фигура в любых взаимоотношениях подростков, в том числе с ровесниками, служит им внутренней опорой. Это работает так. Когда маленького ребёнка обижают другие ребята, он жалуется маме или папе, которые за него заступаются.
По мере взросления, опора из внешней преобразовывается во внутреннюю, и подросток уже самостоятельно приобретает навыки выстраивания коммуникации со сверстниками. Сам знает, как за себя постоять в случае возникновения конфликта.
Со стороны взрослого, к которому тянется ребёнок, важно проявлять очень уважительное и заботливое наставничество. Бывает, что тренер в секции или преподаватель в школе становится для него авторитетом. В этом случае взрослому важно выстроить тёплые доверительные отношения с ребёнком и аккуратно направлять его на общение со сверстниками. Перед педагогом в данном случае встают две важнейшие задачи: собственным примером продемонстрировать окружающим сверстникам, как нужно относиться к этому подростку (если будет необходимость заступиться за него) и в ходе общения дать понять самому ребёнку, что он заслуживает заботы и уважительного отношения. Постепенно он примет такие установки и начнёт открываться окружающим.
Другие статьи по теме:
Окружение подростка: как создать положительную среду?
Подростковая замкнутость: как найти подход?
Источник: www.cism-ms.ru