Если в вашем окружении тоже есть люди, способные раздуть конфликт буквально на пустом месте и неадекватно отреагировать на любую мелочь (вплоть до того, что объявляют вам бойкот или придумывают месть поизощреннее), то наверняка вы знаете, как сложно вернуть их расположение и вновь наладить общение. Как правильно вести себя с обидчивыми личностями, чтобы не нажить себе проблем (и врагов) – в материале Passion.ru.
Комментарии
«Забудь меня и мое имя» .
Если вы выбились из сил, пытаясь понять, почему вдруг человек из вашего окружения вдруг перестал с вами здороваться и начал строить кислую мину, едва вы попадаете в его поле зрения, то скорее всего вы попали «под раздачу», вне зависимости от того, действительно ли вы задели чувства данного индивида или нет. Психологи уверяют, что зачастую такими обидчивыми личностями движет одно желание – получить свое любой ценой, поэтому они не придумывают ничего лучше, как притвориться обиженными и начать манипулировать окружающими. В некоторых случаях данное поведение срабатывает как нельзя лучше и вот уже «обиженкам» начинают предлагаю всякие бонусы, лишь бы вернуть их расположение. А тем только это и надо. Они получили то, что хотели или даже больше.
Как унизить человека
Другое дело, если их ожидания не оправдались. Тогда в ход пойдут все приемы – начиная от давления на жалость до шантажа. Если поддаться провокациям и, хотя бы раз пойти у них на поводу, то потом придется выполнять все их прихоти по первому же щелчку (как, вы же в прошлый раз все сделали так удачно, значит и сейчас можно использовать вас в определенных целях).
И тут уже обычное «Прости!» не поможет, иначе вас объявят чуть ли не врагом №1 и будут рассказывать всем, какой вы нехороший человек. Это еще можно пережить, если дело касается кого-то постороннего (ну подумаешь, прохожий обиделся, что вы случайно наступили ему на ногу, вы ведь извинились в конце концов), а если дело касается ваших близких — подруг, родителей или партнера? Тут уж просто так не отмахнешься и волей не волей придется искать компромисс и соглашаться на требования человека. Как же правильно выстроить общение, чтобы не нажить себе врагов?
Сразу дайте понять, что с вами такое не пройдет
Перестаньте терзаться чувством вины и измените свое отношение к ситуации. И почаще напоминайте себе о том, что вы не хотели специально задеть человека, но если индивид решил иначе и теперь от вас требует какой-то компенсации, то это проблема его, а не ваша. Научитесь отказывать людям (не грубить и не играть с ними в игру «раз ты на меня обиделся, то и я тоже»), и тогда вам будет не за что себя упрекать и изводить себя всевозможными «что мне такого бы сделать, чтобы случайно не задеть чье-то достоинство). Постарайтесь поступать так, как подсказывает вам ваша совесть и тогда подобных инцидентов будет возникать как можно реже, поверьте.
Обозначьте свои границы
Дайте понять «обиженке», что не станете вымаливать у него прощения, а лишь извинитесь и постараетесь не допускать повторения ситуации. А заодно обозначьте границы, которые вы не собираетесь переступать, лишь бы угодить человеку. Психологи предостерегают, что если вы выстроите общение таким образом, что вам действительно жаль, но переступать через себя вы не будете, то приготовьтесь к тому, что вас будут использовать по любому поводу, регулярно напоминая о вашей провинности и о необходимости заглаживать вину до той поры, пока вас не простят (а это может произойти очень нескоро).
Фразы которые точно поставят человека НА МЕСТО✊
Обсудите, что именно обидело человека
Чтобы исключить подобную реакцию в будущем, вызовете человека на откровенный разговор и попросите объяснить, что же именно его так задело. Ведь, возможно, вы не имели ввиду ничего дурного, а кто-то принял все на свой счет и обиделся не на шутку. К тому же, вам будет проще скорректировать свое поведение или вовсе ограничить общение с данным индивидом (насколько это возможно). Только обсуждайте именно его отношение к данной ситуации, а не ваши промахи и ни в коем случае не опускайтесь до упреков и обвинений, чтобы не накалить обстановку до предела.
Предложите пути выхода из сложившейся ситуации
После того, как вы дадите человеку возможность выговориться и поймете, что именно его задело, предложите вместе найти пути решения, чтобы в будущем не возникало подобных проблем. Так вы покажете, что готовы сделать что-то сейчас, чтобы исключить возможность повторения подобного впредь. Но это в том случае, если вам и дальше нужно будет поддерживать отношения с данным человеком (и нет никакой возможности полностью исключить его из своей жизни).
Проявляйте настойчивость
Не надейтесь, что человек к вам прислушается и сразу же изменит свое поведение. Напротив, приготовьтесь к раздражению и привычной манипуляции, с помощью которой вас постараются заставить сделать что-то в качестве извинений.
Попытайтесь проявить характер и не идите на открытый конфликт, лучше вежливо, но твердо объясните свою позицию и повторите, что можете еще раз принести свои извинения, но делать что-то для «заглаживания своей вины» вы точно не станете. И ни в коем случае не оправдывайтесь, иначе «обиженка» почувствует слабину и усилит свой натиск. Психологи успокаивают, что обычно достаточно пары подобных инцидентов (и стойкости), чтобы показать человеку, что с вами данный номер не пройдет. Далее будет достаточно обычного «Прости, не хотела тебя обидеть», чтобы показать, что вам действительно жаль и впредь вы постараетесь так не поступать.
Ни в коем случае не считайте себя виноватым
Как только вы дадите слабину и согласитесь с тем, что вы – самый главный источник всех неприятностей, произошедших с человеком, то считайте, что он добился чего хотел и теперь вы полностью в его власти. Будьте готовы к тому, что вас заставят искупать вину всеми возможными способами и исполнять прихоти «обиженки». Если вы не чувствуете себя виноватой, то так и объясните человеку, подчеркнув, что не пойдете у него на поводу и не станете поступаться своими принципами, лишь бы угодить ему.
Ограничьте общение
Если на вас постоянно обижаются друзья или знакомые, то подумайте, насколько вам нужно такое общение? Действительно ли вы хотите поддерживать отношения с людьми, которые постоянно вами манипулируют и ищут выгоду из своих обид. По мнению психологов, самое лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации – потихоньку свести общение с такими людьми на нет (не рубить с горяча, а именно плавно от них отстраниться). Таким образом вы сохраните свое психологическое здоровье и избавитесь от токсичных личностей, отравляющих вам жизнь подобным поведением.
Источник: www.passion.ru
Как мгновенно обидеть человека — часть 2
Человек — самое сложное существо на планете. За тысячи лет эволюции люди научились строить города, переплывать океаны, взбираться на высокие горы и даже начали осваивать космос. А вот в общении и понимании друг друга, к большому сожалению, сложности по-прежнему имеют место быть. Так, например, мгновенно обидеть или расстроить человека можно всего лишь несколькими фразами или одним поступком.
Хомосапиенсы все время запамятывают о присущем каждому из нас чувстве значимости и желании быть оцененным по достоинству , удар по которому практически всегда приводит к огорчению и рождению внутреннего недовольства.
Предлагаю Вашему вниманию вторую часть экспресс серии, как можно неподумавши, на самом деле воистину задеть, обидеть другого человека, испортить Ваш с ним разговор. И традиционно сердечно прошу Вас так никогда не делать.
Что может моментально обидеть и ухудшить общение
- Безразличие к подарку. Например, если Вы просто не обратите внимание на подарок или переподарите его другому так, что подарившей человек об этом узнает.
Удачи Вам в делах и общении!
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций.
Источник: dzen.ru
Как обидеть человека в одноклассниках
Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club
Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали
«Ты серьезно обиделась?» Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести. Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду
Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично.
Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль. Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом.
Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче. Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования. Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом.
Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее. Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально? Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?
К инфантильным людям всерьез не относятся
Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.
Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь.
В его системе координат все нормально. Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.
Как правильно разрешать конфликт
В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать).
Это пример взрослого, нормального взаимодействия. «Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения. Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.
Хороший способ заявить об обиде
Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами. Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение.
Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите. Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение. В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.
Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?
Сэндвич из полезной обиды
Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо. Как это сделать? 1.
Начните с позитиваСкажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею. 2. Опишите свое видение ситуации.
Используйте «я-сообщения»«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем». Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать. 3. Точно сформулируйте свои ожиданияНапример: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя».
Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь». Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать. 4. Дайте четкие инструкцииКонкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.
Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.
5. Опишите, что будет, если человек это сделаетОбъясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию. 
6.
Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменитсяЕсли речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся».
Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально». Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда. 7. Закончите на позитивеВыразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой.
Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми. Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.
Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом. Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.
Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга. 
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
Источник: stressa.net