Здравствуйте.
Мне 16 лет и я полтора месяца назад окончила школу. Приблизительно 4 месяца назад я поняла, что у меня нет ничего общего с бывшими друзьями по школе и поддерживать с ними отношения после выпускного я не хочу.
Меня тяготит общение с ними, я чувствую себя не в своей тарелке. Им, в общем-то, всё равно, буду я с ними общаться или нет. Предполагаю, что они и сами не хотят со мной видеться, и делают это из вежливости или по каким-то подобным причинам. Между нами сейчас происходит обмен любезностями и стандартными вопросами о жизни.
Мне это порядком надоело и вызывает неприятные ощущения, поскольку лживость интереса очевидна. Но прервать неприятное мне общение не могу, поскольку не знаю, как объяснить матери, которая очень интересуется моей личной жизнью, что эти люди мне стали чужими. Мне больше не хочется ничего о них знать, тем более подробности их жизни.
Но мать часто спрашивает, кто как устроился, что они делают, где находятся. А я не хочу этого знать, не хочу писать и звонить им. Приходится отнекиваться, отвечать общими фразами.
Как женщине вести себя с бывшим — 3 типа поведения. Плюсы и минусы каждого
И каждый раз, когда она снова спрашивает об этом, мне только действует это на нервы, я после её расспросов вспоминаю всё плохое, что было между мной и этими людьми, всё яснее вижу, что им давно было плевать на меня, и ещё больше хочу наконец-то порвать все связи с ними. Понимаю, что нужно объяснить это матери, собиралась это сделать, но каждый раз не нахожу слов.
Пытаюсь как-то постепенно, отдалённо объяснить ей, что я сейчас равнодушна к их заботам, а они к моим. Но она не понимает. А сказать прямо духу не хватает. Я боюсь её реакции и не знаю, поймёт ли она меня. А вопросы о жизни неприятных мне людей просто добивают. Скажите, как всё это объяснить?
Как лучше подобрать слова? Как осмелиться на этот разговор?
Заранее спасибо.
Автор вопроса: Алиса
Вот вы пишите, что между вами и бывшими одноклассниками лживый интерес, т.е. вам ложь не нравится. Так и маме тоже не надо врать, надо так и сказать, как есть. Не хотите — не общайтесь. Вы спрашивали маму почему ей так важно общаетесь вы или нет? В чем причина?
А почему маминой реакции боитесь? И долго вы будете бояться маму? Маму надо не бояться, а уважать. Объясните маме, что вы не хотите думать о других, что хотите думать о себе, своем будущем. У меня есть предположение, что мама хочет сравнить кто как устроился из ваших одноклассников.
Чтобы ее дочка была не хуже, чем другие.
И еще. маме все на свете знать не обязательно, что для вас норма, то для нее, мягко говоря, «не норма».
- Назад: Родители запрещают ходить на хоккей.
- Вперед: Я хочу свою мать.
Источник: psycabi.net
tanja_tank
Общение с бывшими – да или нет? Отвечает психиатр
Когда-то одноклассники обижали автора истории, а сейчас, когда она стала успешна, вдруг вспомнили об ее существовании. Читаем! А свой расклад я дам в рассылке, в среду, 12 июля. Подписаться — https://tanja-tank.com/veb_free .
«Я закончила школу 25 лет назад. Хорошего о школе вспомнить почти нечего. Это было перестроечное и постперестроечное время. Мои родители работали в бюджетной сфере, уважаемыми, но простыми врачами. На работе были с утра до вечера.
С первого класса я была предоставлена самой себе — и покушать, и одеться, и причесаться.
Вот с одеться и причесаться у меня до сих пор руки растут не из того места, а тогда — и подавно. Сначала была школьная форма, потом её отменили, а одеваться модно не получалось. Во-первых, мама и сама никогда не была модницей. Во-вторых, денег особо не было. Хотя бедными нас тоже нельзя было назвать.
Если короче — то одевалась я плохо, и волосы у меня всегда были собраны в хвост. Ничего другого с волосами я делать не умела.
Мои родители не ходили в школу с подарками, как это делали другие. Мои родители не ходили на разборки, почему у меня «2» — тогда это было не принято. Но другие родители ходили.
Но класс наш был почти элитным — дети учителей, дети из хороших семей. Я была из благополучной семьи, но, наверно, не из такой благополучной, как надо было для этого класса. Как я туда вообще попала? Просто класс был с определённым профилем обучения, с самого начала меня туда записали.
Итог — я была одной из аутсайдеров класса. Вдобавок, у меня была смешная фамилия. Хотя у других детей в этом классе были не менее говорящие и смешные фамилии. Но объектом насмешек была именно я.
К классу 7-8 я научилась огрызаться. В 8 классе у меня появилась грозная, большая и породистая собака, которую я выдрессировала сама и водила на защитно-караульную службу. В 8-9 классе я посещала секцию каратэ. Я не говорила об этом, но скрыть не удалось. И вот тот момент от меня просто все отстали. Не полюбили, не приняли. Просто как пустое место перестали замечать.
Прекратились насмешки, дразнилки, встречи за углом.
Мы с ещё двумя девочками даже обращались к психологу школьному по этому поводу. Психолог дала совет принести что-то интересное в школу и попробовать вовлечь других в свои интересы.
Но, честно сказать, вспоминаю я школу с неприязнью не из-за одноклассников, а из-за учителей. Не всех, конечно. Взрослые люди, педагоги, поддерживали всё это. Меня толкнул мальчик об стену — ты сама виновата, задирала и огрызалась. Ударили по пальцу, палец покраснел?
Да ты сама его растёрла. Если я давала сдачи, меня корили, что я девочка и так вести себя нельзя.
Я всегда учила уроки. Особенно ненавистную геометрию. Выучила доказательства — от зубов отскакивало. На доске всё расписала. Но учительница поставила «3». На вопрос, почему, ведь нет ошибок, ответ был: «Потому что ты не могла это выучить». Большинство учителей просто выбирали себе любимчиков и тянули их.
Остальным просто ставили «3», хоть прыгай, хоть подпрыгивай.
Сказать, что я была «тупая»? Нет. Я много читала. Часто единственная из класса получала за диктант 5/5. Часто выходила к доске и решала задание.
И когда учитель ставил «5», звёзды нашего класса возмущались.
Я быстрее всех в классе бегала и никогда не пропускала физ-ру. Учителя физ-ры меня любили, и это ещё больше бесило тех одноклассниц, у которых чуть ли не каждый урок была справка о временном освобождении.
После 9 класса я ушла из школы и поступила в колледж. Там я стала отличницей, старостой группы. И до меня доходили от добрых людей слова бывших одноклассников, что так быть не может.
И вот 2023 год. Прошло 25 лет. Я замужем, двое детей, 2 высших образования, успешно иду вверх по карьерной лестнице, работаю на себя, становлюсь известной в профессиональной сфере.
И примерно с 2016 года то один из одноклассников позвонит (как раз тот, с кем больше всего дрались) с целью просто пообщаться, то другие вдруг меня приглашают на общую встречу. Дело в том, что я с 1 класса дружу с одноклассницей, а она продолжает общаться с компанией одноклассников и ходить на встречи. А я ни разу не ходила. Во-первых, и сама бы не пошла, а во-вторых, меня просто никто не звал туда, хотя найти меня всегда было очень легко.
И вот из раза в раз уже года 3 меня зовут. Через подругу. И лично пригласила случайно встретившаяся одноклассница, которая меня сама окликнула и которую я поначалу не узнала. И в группу в ватсапе предлагают включить.
А я всего этого не хочу! И чувствую, что меня всё это уже напрягает. Как будто от меня что-то требуют.
Подруга говорит, что, наверно, я до сих пор чувствую какую-то обиду на них. Но это не так! Позвольте, прошло 25 лет. Я уже не помню, как кого зовут и как кто выглядит. А те, кого узнавала, все эти годы проходили мимо меня молча.
Не из-за мифической обиды. Я просто не знаю этих людей — кто они, чем живут, как у них дела — да мне это неинтересно просто. Я про них эти 25 лет не думала, у меня своя жизнь давно. После школы я много училась и работала, были хорошие коллективы. Ну не до обид мне было.
И сейчас мне вот это повышенное и назойливое внимание просто создаёт какой-то дискомфорт — как группа совершенно посторонних людей что-то от меня требует и вопрошает, почему я не пришла снова на встречу одноклассников.
Подруге много раз уже говорила, что эта тема мне неинтересна. Она хоть и старается обходить, но всё равно иногда всплывает.
Вот сегодня гуляли с ней, а она спрашивает: «А что ты не говоришь, что NN встретила?». Ну, ту самую одноклассницу, которую я не сразу узнала. Ну и снова заходит разговор. Подруга утверждает, что я до сих пор просто на класс обижена. На деле мои неприятные воспоминания о школе связаны, в основном, с учителями.
Почему я чувствую напряжение от того, что бывшие одноклассники вдруг обо мне вспомнили, подписываются на мои соцсети? Почему не радость, не злорадство — вооот, я успешна сейчас, я вам всем докажууу. Почему, наоборот, не хочу этого внимания? Мне иногда уже хочется просто заорать громко: «Да отстаньте уже от меня. «
Как мне вести себя? Обиды на кого-то я не чувствую, просто это чужие люди. В конце концов, мы все были детьми, это было давно. Но общаться я не хочу».
Подруге чётко сегодня же сказала, что мне эта тема не интересна, и снова попросила не затрагивать её.
Источник: tanja-tank.livejournal.com
Привет из прошлого: с какими бывшими друзьями не стоит общаться
Не всегда стоит возвращаться мыслями в прошлое и радоваться встрече со старым приятелем. Порой лучше отказаться от помощи в трудный момент, чем возобновить общение с людьми из прошлого. И вот почему.
Оксана Барабанова
Shutterstock
У каждого человека бывают минуты слабости или ностальгии по ушедшим годам, когда хочется увидеть тех, кто знал вас раньше. Но иногда свидание с юностью не столь прекрасно и безопасно, как кажется. Кого же стоит избегать, как бы вы ни грустили о прошлом?
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Школьные враги
На вечеринке с бывшими одноклассниками навстречу бросается человек, который десять, двадцать, а то и тридцать лет назад отравил год-другой вашей жизни. Возможно, он до сих пор является вам в ночных кошмарах или вы просто вычеркнули его из жизни и предпочли накрепко забыть.
Он же не то чтобы ничего не помнит, но как-то утратил подробности и помнит только яркие эмоции, резвые шалости и беготню. А если припомнить ему былые обиды, можно столкнуться с бессовестным газлайтингом – агрессор попытается убедить вас, что либо травли вовсе и не было, либо вы «всё не так поняли».
Можно подумать, что, мол, это дела давние, а, как известно, кто старое помянет, тому и глаз вон. Но признайтесь честно – оно вам надо? Даже если бывший одноклассник сообщит, что травил вас из-за влюблённости и неумения подружиться, это будет не более чем информация.
А тогда для вас это были тоска, унижение и страх, которые наполняли ваше существование до краёв, ведь в детстве любое переживание кажется окончательным и безысходным. Простить — значит легитимизировать мучителей в вашей жизни. Он тиранил вас и остался бодрым, весёлым и безнаказанным, а вы пожимаете ему руку и улыбаетесь — кажется, это какой-то неправильный мир.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Друзья, которые вас использовали
Наверняка вы сталкивались с этим типом людей – хваткий товарищ, который объявлялся только тогда, когда ему что-то было нужно. Девиз таких «друзей» – баш на баш. Они не хотят поддерживать общение, если не видят в этом выгоды для себя.
Скорее всего, вас каждый раз просили о какой-то услуге, а при отказе могли быстро свернуть разговор, обидеться или припомнить, где и когда вы ему «задолжали». Если такой приятель вновь появится на горизонте, не тратьте на него время. Ему точно не интересны вы сами, а интересно то, что от вас можно получить.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Подруга, которая разрушила ваши отношения с мужчиной
О, тогда это обернулось отчаянием и болью, но то было сто лет назад, и теперь вы ничего не чувствуете. Тем более что жизнь показала: всё к лучшему, она не стала счастливее от этой истории, а вы с тех пор убедились, насколько он неподходящий человек. Да и дружба ваша была такой замечательной, пока всего этого не случилось. Мужчины приходят и уходят, а подруги остаются.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И всё-таки это не остановило подругу от вмешательства — просто потому, что ей тоже захотелось, как хотелось раньше такой же шарфик или сумочку. Но то был человек, другого такого же не купишь, поэтому она забрала именно этого. Да, в измене участвуют двое, он был волен отказаться, но именно она выбрала вмешательство и тем самым изгадила ваши отношения. Да, теперь и не жалко, но вы собираетесь вернуть в свою жизнь человека, который однажды сделал всё, чтобы её поломать.
Друзья по привычке
Иногда люди остаются друзьями на всю жизнь, но у некоторых со временем общение сходит на нет – и это абсолютно нормально. Подумайте, связывает ли вас что-то с вашим другом или вы общаетесь по инерции? С возрастом мы меняемся, усваиваем новые ценности и взгляды – закономерно меняется и круг общения, в котором, как ни печально, может не найтись места для тех, кто раньше был близок. Если у вас со старым другом не осталось точек соприкосновения, без мук совести отпустите эту дружбу, сохранив о ней тёплые воспоминания.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ненадёжные деловые партнёры
Когда-то вам просто не вернули долг или всерьёз подставили в работе, но сколько с тех пор утекло воды. Деньги — тлен, а бизнес — игра, вам в тот раз не повезло, глупо надуваться и убегать, как дитя малое. Гораздо круче сохранить покер-фейс и попробовать отыграться при случае.
У вас до того состоялось столько удачных проектов вместе, вот и сейчас он предлагает что-то выгодное, может, пришло время попробовать снова? Пожалуйста, забудьте, какой это был прекрасный партнёр. Это человек, который вас однажды крупно обманул, и нет на свете причины, которая помешает ему это сделать второй раз.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Токсичные родственники или соседи
Допустим, это та самая тётя Маша, без которой не обходилось ни одно семейное застолье. Если тётушка цеплялась к вам и критиковала, задавала неудобные, бестактные вопросы и насмехалась над вашими взглядами, вы не должны общаться с ней, только потому что «не чужие ведь люди». Никаких угрызений совести или чувства вины — смело прощайтесь с теми, кто считал себя вправе вас унижать.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А может, вам портила жизнь старенькая соседка, божий одуванчик, которая в ваши подростковые времена изводила вас сплетнями, сочиняла гадости, от которых мама сходила с ума и устраивала скандалы.
Причин для этого не было — просто тётке показалось или она так развлекалась. А теперь она стала хрупкой, как птичка, не мстить же ей в самом деле. Конечно, нет. Можете кивнуть ей при встрече или принести конфет к чаю, она ведь помнит вас «вот такой» и душа у неё за вас болела, как же, как же. А яд и ненависть давно ушли в песок.
Вот только чай с ней пить не надо, отдайте конфеты и идите в свою новую жизнь, где ей нет места. Я сейчас не проповедую злопамятность. Мне просто кажется, что, возвращая этих людей, я возвращаю моменты, когда была слабой и беспомощной. Можно, конечно, насладиться тем, как сильна и свободна я стала сейчас, и тем, насколько они мне теперь безразличны. Но всё это упражнения для сеанса у психолога, а из нынешней реальности — вы-чёр-ки-ва-ем.
Источник: www.thevoicemag.ru