Как отвечать на все вопросы Вконтакте

Для начала двусторонней коммуникации целесообразно задавать партнерам открытые вопросы с целью собрать необходимую информацию. Обычно они начинаются со слов «что?», «где?», «когда?», «как?», «почему?». Кроме того, открытые вопросы часто начинаются с вводных оборотов (например, «расскажите о. », «как вы считаете. », «что вы думаете о возможностях. »).

Привлекательность открытых вопросов состоит в том, что они:

• позволяют устанавливать контакт, создают вовлеченность и заинтересованность;
• предоставляют слушающему возможность свободного ответа с самостоятельным выбором слов и способа ответа;
• поощряют немедленную обратную связь;
• помогают более детально анализировать мнения и ценности;
• проверяют степень понимания.

Закрытые вопросы требуют однозначного ответа, состоящего чаще всего из одного слова: «согласен», «да», «нет». Вместе с тем специалисты по коммуникации не рекомендуют злоупотреблять закрытыми вопросами, так как они препятствуют активному взаимодействию, а вот в ситуациях проверки информации или малой возможности выбора такой вопрос вполне уместен (например, «эта технология эффективна?» или «часто ли вы поступаете таким образом?»).

Спроси 2.0 в вк страные вопросы мне задают

Закрытые вопросы применяются:

• когда достаточно бывает прямого ответа «да» или «нет»;
• для получения или уточнения информации;
• подтверждения понимания фактов;
• подтверждения согласия или договоренности;
• принятия решения в случае существования только двух альтернатив.

Наводящие вопросы используются для того, чтобы подвести говорящего к ответу, который ожидают от него услышать. Правда, такой подход в коммуникации считается манипулятивным, поэтому во взрослой аудитории злоупотреблять им не стоит. Во-первых, говорящий, как правило, может сформулировать собственную мысль, во-вторых, такое поведение может вызвать защитную реакцию собеседника, что проявится, например, в его неприемлемой позиции.

Наводящие вопросы, как правило, заканчиваются так называемыми «зацепками», не позволяющими участнику ответить отрицательно.

Возвратные вопросы позволяют говорящему проявить внимание к собеседнику и к тому, что он уже сказал, и таким образом, поощряя его, вести дальнейший разговор (например, «вы отметили, что для того, чтобы изменить ситуацию в учебном заведении, нужно создать необходимую мотивацию участников взаимодействия, это так?»).

Зондирующие вопросы — это дополнительные вопросы, позволяющие получить полную информацию, не предоставленную в ходе ответов на предыдущий вопрос. Предоставление неполного ответа может быть связано с самыми разными причинами, поэтому зондирующие вопросы могут использоваться также для проверки мотивации и чувств, истинных намерений собеседника, когда в этом вопросе нет ясности.

Задавать зондирующие вопросы труднее всего. Они могут включать в себя комплекс открытых, закрытых, рефлексивных, подтверждающих и гипотетических вопросов. Их преимущество состоит не только в том, что с их помощью можно получить недостающую информацию, но и в том, что они помогают осознать проблемы или факторы, не лежащие на поверхности.

Как задавать анонимные вопросы в ВК | Пишите вопросы другу ВКонтакте, отвечайте в историях

Две следующие зондирующие техники являются основными в дискуссии и во время беседы:

• «техника воронки», когда вы начинаете с общих, глобальных вопросов и постепенно сужаете фокус, вплоть до той специфической информации, которую стремитесь получить;
• «техника сверла», когда вы заранее определяете области, о которых необходима дополнительная информация, и постепенно в них углубляетесь, пока не наталкиваетесь на нужный ответ.

Гипотетические вопросы задают ситуацию или выдвигают предположение: «А что если. », «Как насчет того, что. ». Они могут быть полезными в случае, когда обсуждаются новые идеи или направления деятельности, когда нужно поставить собеседника в ситуацию вызова, не рискуя обидеть его или заставить защищаться, или же если вы хотите проверить, правильно ли оцениваете последствия ранее полученного ответа. Такой вопрос целесообразен во время коммуникации лишь по отношению к тому собеседнику, который обладает достаточными знаниями и пониманием ситуации, о которой вы просите его поразмышлять.

Ведущему дискуссию или беседу целесообразно воспользоваться коммуникативной техникой по применению вопросов на основе правила Сократа. Его можно легко запомнить, пользуясь аббревиатурой ЗИППО:

3 — знание ответов, которые вы хотите услышать от собеседника;

И — использование открытых вопросов, чтобы добиться желаемых ответов;

П — повторение ответов собеседником теми же словами;

П — подчеркивание и обобщение всех полученных ответов;

О — обеспечение дополнительной информации или необходимых разъяснений перед тем, как задавать дальнейшие вопросы.

С помощью правильно сформулированных и поставленных вопросов можно успешно передать свои мысли, попросить разъяснения сказанного и построить цепочку умозаключений, приводящую к необходимым выводам. Они служат одним из наиболее эффективных путей вовлечения собеседников в общение.

12 правил, способствующих успеху собеседников

1. Прежде чем отвечать на вопрос, сделайте паузу (не менее 7 секунд) для размышления. Или скажите: «Благодарю вас за вопрос, он оказался для меня неожиданным» (или: «я его ожидал(а)»).

2. Своими словами повторите вопрос так, как он был вам задан, или в своей собственной интерпретации. Например: «Спасибо за вопрос (следование правилу 1). Насколько я понял, вас интересуют вопросы сертификации качества (следование правилу 2). Я сейчас дам вам необходимую информацию».

3. Если вопрос оказался сложным по составу (из нескольких простых), то сначала разделите его на составляющие части, а затем спросите, на какой отвечать вначале. Практика свидетельствует, что зачастую сложный по составу вопрос задают те, кто необходимую информацию закладывает именно в последнюю часть сложного вопроса.

4. Если перед вами поставлен трудный по содержанию вопрос, то:

• попросите повторить его, поскольку вы не уверены, что поняли все как нужно. Скорее всего, при повторении вопрос окажется короче, яснее, лучше сформулирован. В то же время в нем могут измениться акценты, а то и весь смысл. Ваша задача — незаметно помочь собеседнику самому разобраться в том, что его беспокоит и смущает, а уж потом отвечать;
• повторите сами вопрос так, как вы его поняли (следование правилу 2), что заставит собеседника внести поправки в ваши поправки, и у вас окажется больше времени на то, чтобы подумать над ответом;
• попросите несколько минут на размышление: за это время вы сможете лучше подготовиться или о вопросе могут просто забыть;
• если вы правильно поняли вопрос, попробуйте в качестве ответа привести аналогичный пример из собственного опыта, похожий на ситуацию, излагаемую в вопросе участника взаимодействия. Это позволит избежать углубления в проблему, по которой вы не располагаете необходимой информацией или фактами.

5. Если вам задают вопрос открытого типа, то сначала уточните, какая конкретно информация интересует его автора, что сэкономит вам время на обдумывание ответа, позволит не сказать лишнего и более точно спрогнозировать ожидания собеседника.

6. Не следует воспринимать вопросы, возникшие после вашего сообщения, как знак агрессии против вас, поэтому отвечайте в корректной и доброжелательной манере, не защищайтесь и не оправдывайтесь. В случае, когда вопросы представляют собой настоящий вызов, человека хотят поставить в тупик, в трудное положение, подорвать доверие или опровергнуть сказанное или сделанное им ранее, необходимо использовать вариант ответа на вопрос-вызов, заключающийся в репозиционировании этого самого вызова путем перефразирования сути вопроса.

Можно дать ответ на вопрос таким образом, что он перевернет смысл того, о чем спрашивалось. Именно так поступил художник Диего Веласкес в пору, когда был живописцем при дворе короля Филиппа IV. Как известно, нет работы вреднее придворной: появляется масса завистников, распускающих слухи. Художник терпел их, пока они не коснулись его творений. Однажды король вызвал его к себе и озабоченно спросил:

Скажите, маэстро, что вы думаете о разговорах при дворе? Говорят, будто вы ничего, кроме голов, писать не умеете. Это так?

Своим вопросом ваше величество оказывает мне слишком большую честь. Я не встречал еще и не знаю человека, который умел бы писать головы так, как это делаю я.

7. Если вам задают непредвиденный вопрос и вы не знаете, как на него ответить, то попросите разрешения записать вопрос, чтобы ответить на него чуть позже. Если не можете ответить на неожиданный вопрос подробно, вполне можно отделаться коротким, энергичным ответом типа «да», «нет».

Не следует отвечая использовать деструктивные техники, такие, как:

• прикидываться непонимающим: «Что-то я никак не пойму, о чем вы спрашиваете?»;
• давать негативную оценку самого вопроса: «Это наивный вопрос» или «Это незрелый вопрос»;
• использовать сарказм и насмешки, придавая вопросу меньшую значимость, чем он того стоит: «Вы задаете такие «глубокомысленные» вопросы» или «Вопрос такой трудный, что вряд ли на него можно ответить в принципе», или «И вы считаете свой вопрос серьезным?» и т.п.

8. Не затягивайте ответы на вопросы. Отвечайте коротко, не вдаваясь в детали. Не превращайте ответ в выступление.

9. Если заданный вопрос уводит от темы разговора или выступления, непременно вернитесь к своему сообщению — всего каких-нибудь две-три фразы, но ответ должен возвратить собеседников к обсуждаемой проблеме — не дайте увлечь себя в сторону.

10. Если при ответе вас неправильно поняли, тут же признайте свою ошибку, сообщив собеседнику, что, по-видимому, вы не очень удачно сформулировали свою мысль или не так выразились. Сделайте это еще раз, с учетом особенностей понимания и восприятия информации. Никогда не используйте фразы типа «Не знаю, как вам еще объяснить»; «Нужно было лучше (внимательнее) слушать»; «А теперь повторяю для тех, кто плохо слышит (для слабослышащих)»; «Не знаю, ежу и то понятно».

11. Отвечая на вопросы, ведите себя как человек, у которого всегда есть выбор разных вариантов:

• вежливый отказ от ответа;
• отсрочка ответа;
• переформулирование вопроса;
• прямой ответ;
• вы не обязаны отвечать всегда на все поставленные вопросы.

12. После ответов на вопросы поблагодарите участников общения, завершите общение на позитивной ноте. Тем самым вы продемонстрируете свое благородство и некоторое превосходство. Будьте позитивны и кратки, не отклоняйтесь от темы обсуждения.

Помня эти правила, следует предусмотреть некоторые аспекты общения:

• заранее составьте список возможных вопросов;
• подготовьте и отрепетируйте на них ответы, чтобы быть твердо уверенными в своих фактах и аргументах;
• всегда повторяйте или перефразируйте вопрос;
• выявляйте суть каждого, пересказывайте именно эту суть.

Вместе с тем целесообразно избегать неэффективных действий:

• не думайте над ответом, не успев перефразировать вопрос; если соблюсти правильную последовательность, то ответ сам собой придет в голову;
• не отвечайте, обращаясь к спрашивающему напрямую, так он непременно задаст еще несколько вопросов. В публичном общении необходим диалог со всеми его участниками, а не с одним человеком;
• не уверяйте себя, что можно обойтись и без репетиции ответов на возможные вопросы, лучше не экспериментируйте, от этого зависит ваш авторитет;
• не стоит возражать спрашивающим, обычно собеседники (и тем более аудитория) этого не прощает.

Таким образом, для того чтобы общение дало позитивные результаты, необходимо не только организовать процесс вопросов и ответов на них, но и действовать определенным образом.

1. Используйте открытые вопросы: «как?», «что?», «зачем?»
2. Настаивайте на описательном, а не на оценочном характере комментариев и высказываний.
3. Говорите только о том, что было сказано, а не о том, что могло бы быть.
4. Ищите альтернативные теории, практические примеры, аналогии для объяснения иных возможностей.
5. Добивайтесь подведения итогов в виде конкретных действий со стороны участников общения.
6. Выявляйте самых активных и компетентных участников взаимодействия, благодарите их, поощряйте, закрепляйте успех.

• деловая коммуникация
• вопрос-ответ

Источник: www.klerk.ru

Как правильно реагировать на бестактные вопросы

Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.

Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая.

Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться.

Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность.

На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.

Зачем задают нетактичные вопросы

Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры.

В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии.

Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?».

Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:

• О личной жизни и детях . «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
• О работе и доходах . «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
• О внешнем виде . «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
• Отдельные темы . «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».

На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.

Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.

Как отвечать на бестактные вопросы

Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.

Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь.

Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:

• Отсутствие полезной информации или конкретики . «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
• Смена темы . Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
• Отзеркаливание . Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
• Встречный вопрос . Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
• Юмор . Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — « А у вас сомнения на этот счет?» или « А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
• Актерское мастерство . Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
• Занудство . Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
• Парадоксальный ответ . Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
• Обрыв контакта . Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
• Универсальные ответы . «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».

Когда вступать в брак, рожать детей, где работать – личное дело каждого. Люди не обязаны отвечать на эти вопросы. Чужую бестактность хорошо видно со стороны. Поэтому ведите себя деликатно. Не стоит лезть в чью-то душу из праздного любопытства, особенно при первом знакомстве.

Если вы понравитесь человеку, он начнет вам доверять и сам поделится сокровенной информацией, поэтому не нужно опережать события. Во время разговора по телефону или при встрече задавайте общие вопросы: «Как жизнь?», «Как здоровье?», «Как работа?». Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они уже обсуждали с вами эту тему.

А вот проявлять инициативу, превращая беседу в допрос, недопустимо. Вы можете не только испортить отношения с человеком, но и получить репутацию хама. Не забывайте о чувстве такта, и помните, что юмор – лучшее оружие против чужой невоспитанности.

Материал подготовила Дарья Лычагина

Источник: aktualnoe.net

Как отвечать на неудобные вопросы?

На протяжении всей жизни нам задают огромное количество неудобных вопросов. Иногда нас о чем-то спрашивают просто бестактные люди, иногда провокаторы, которые специально пытаются смутить нас и вывести из равновесия. В любом случае вы должны уметь отвечать на них, ведь избавиться от самих вопросов нельзя, но избавиться от неловкости и смущения при ответе – посильная задача. Данная статья призвана объяснить, как это можно сделать.

Подмена тезиса

Если вам неудобно отвечать на какой-либо вопрос – ответьте на другой. Только делать это нужно аккуратно и незаметно. Лучше рассмотреть подмену тезиса на примере:

— Сколько вы зарабатываете?

— После повышения заметно больше! Я очень рад, что наша компания даёт условия для карьерного роста и поощряет тех, кто действительно много работает. В другой компании мои усилия могли не заметить, но здесь каждый получает то, что заслуживает.

Примерная схема этого приёма выглядит так:

1. Отвечаем на вопрос, но не даём никакой конкретной информации. В ответе должна быть затронута тема, которую впоследствии можно будет развить.
2. Плавно переходим на другую тему, которая не имеет отношения к изначальному вопросу, но вытекает из начала нашего ответа.

Очень искусно этим приёмом пользуются политики. Посмотрите какую-нибудь передачу, где они отвечают на вопросы, и вы увидите как эффективно и незаметно можно использовать этот действенный способ уйти от неудобного вопроса.

Встречный вопрос

Не хотите отвечать на неудобный вопрос – задайте свой. Вы либо выиграете время и что-то придумаете, либо, при умелом использовании приёма, заставите вопрошающего превратиться в отвечающего.

Чтобы избежать ответа на вопрос с помощью этой уловки, нужно стараться выдать свой вопрос за уместный и действительно нужный. Избегайте закрытых вопросов (на которые можно ответить «да» или «нет») и вопросов, на которые можно быстро и легко ответить.

— Куда вы ездили на отдых этим летом?

— Сначала расскажите, где успели побывать вы сами!

Если собеседник отвечает сухо, по делу и без лишних подробностей, задавайте уточняющие вопросы. Для описываемой ситуации это, например, могут быть следующие вопросы:

1. А где вы были в прошлом году? Вам там больше понравилось или наоборот? Почему?
2. Из каких вариантов вы выбирали? Не жалеете, что съездили именно туда, а не в другое место?
3. Хотели бы съездить туда ещё раз? Почему?
4. Какие у вас планы на следующую поездку? Уже решили куда отправитесь?

Если собеседник не хочет «разговориться» или упорно не забывает, что задал вопрос, и настаивает на нём, можете совместить этот приём с предыдущим:

— Ой, знаете, а мой друг недавно ездил в Грецию. Рассказывает, что …

Слом сценария

Когда вам задают неудобный вопрос с целью спровоцировать, вывести из равновесия или смутить, как правило, задающий заранее предполагает, как будут развиваться события.

Но вы в силах переписать этот сценарий. В свою пользу, конечно. Подумайте, зачем вам задали определенный вопрос и какой реакции от вас ждут. Ведите себя не так, как планировал провокатор. Сломайте его сценарий своим ответом.

Допустим, вы уже продолжительное время состоите в отношениях с других человеком. Даже планируете свадьбу, но вы со своей второй половинкой хотели бы устроить пышный праздник, а денег, к сожалению, на это ещё не хватает.

Провокатор знает или догадывается о финансовой стороне дела и публично задаёт вопрос: «Когда мы уже на вашей свадьбе погуляем-то? Чего откладываете?». Очевидно, он ждёт, что вы виновато признаетесь, что у вас не хватает денег, или придумаете какую-то нелепую отговорку, но в обоих случаях сильно смутитесь.

Сломайте сценарий! Скажите, что это самый важный день в вашей жизни, вы хотели бы отпраздновать его на широкую ногу и уже скоро накопите необходимую сумму. Слом в том, что провокатор ожидает, что вы застыдитесь и либо скроете настоящую причину, либо почувствуете себя неуверенно и виновато. Если же вы отвечаете уверенно и спокойно, вопреки планам провокатора, его словесная атака обречена на неудачу.

Чаще всего провокаторы ждут именно вашего смущения, но как только вы показываете, что этот вопрос для вас вовсе не неудобный – вы одерживаете победу.

Отсрочка вопроса

Если вы не можете подобрать ответ на неудобный вопрос, вы можете его отсрочить. Таким образом, вы дадите себе время на обдумывание ответа и ваших дальнейших действий вообще.

1. Вы немного опережаете события, я отвечу на ваш вопрос немного позже.
2. Перед тем как дать ответ на этот вопрос, нужно обратить внимание на следующий аспект…
3. Знаете, вы задали очень интересный вопрос, мне нужно время, чтобы ответить на него.
4. Очень хороший вопрос! Давайте мы сейчас рассмотрим некоторые детали, а уже потом сформулируем ответ на него.
5. Любопытный вопрос, но прежде я бы хотел сказать вот о чём…

В личной беседе этот приём может сработать не всегда, во время же публичного выступления эта уловка – ваш спасательный круг. Вряд ли кто-то из слушателей начнёт спорить с вами и настаивать на немедленном ответе.

Но если это произойдёт, прибегните к следующей хитрости: пригласите автора вопроса на сцену и предложите подискутировать на эту тему. Обычно когда человек перестаёт быть частью толпы, он уже не такой смелый, он не чувствует поддержку других слушателей. До этого он был один из многих, сейчас же он сам за себя. Если же у вас достаточно высокий авторитет, вы произвели впечатление своей предыдущей речью или остроумно вызвали этого провокатора к себе, то аудитория уже будет скорее на вашей стороне, и автор неудобного вопроса это почувствует. Он предпочтет избежать подобного обсуждения и согласится на отсрочку вопроса.

Если отсрочили вопрос на конец выступления, можете вообще на него не отвечать, пока вас не попросят. Многие зрители, в том числе автор неудобного вопроса, могли просто забыть о том, что вы обещали ответить в конце. И вас тоже не будут корить за это – ведь вы тоже могли просто забыть.

Вспомните последние неудобные вопросы, которые вам задавали. Попробуйте придумать ответы на них, пользуясь этими приёмами. Получилось? Надеюсь, что вы ответили «да», и в дальнейшем они не будут ставить вас в тупик.

Понравилась статья? Присоединяйтесь к нашим сообществам в соцсетях или каналу в Telegram и не пропускайте выход новых полезных материалов:
Telegram Вконтакте Facebook

Советуем также прочитать:

• Сторителлинг
• Погодите, как вы сказали?
• Вопросы Редьярда Киплинга
• Чёрная риторика. Часть девятая. О видах вопросов
• Диагностика морального сознания. Социоморальной рефлексии диагностика – краткая форма
• Методы ведения разговора
• 9 вопросов, которых не задают себе несчастные люди
• Чёрная риторика. Часть четвёртая. Гибкая реакция на жёсткие вопросы
• Чёрная риторика. Часть третья. Ответы на вопросы и уход от темы
• Как найти время, когда его не хватает
• 3 техники анализа проблем

Источник: 4brain.ru